ネットが遅くてイライラしてない!?

私の夫の家は、夫の父親が社長で、夫の母と弟と妹、他従業員2人の会社を経営しています。そして、他に車で1時間ほど離れた場所にもう1つ会社を持っているのですが、夫は主にそちらの会社で仕事をしています。

私も以前夫の家業に参加していましたが、仕事を始めて1週間ほどで妊娠が判りすぐ仕事を離れたことがあります。

子供は残念なことに産むことは出来なかったのですが、後に結婚式が控えていたので、気持ちを切り替えて結婚式の準備を忙しくしていました。

先日、姑にまた仕事に参加するよう言われ、仕事を再開しました。私が通うのは夫以外の家族がいる冒頭で説明した前者の会社です。小姑は気が強く、夫の家族でさえも扱い方に困っていたので、私が仕事を再開する時も夫や姑が対策を考えてくれました。しかし、私は「郷に入っては郷に従え」と思っていたので、悪気がなくイヤな思いさせられる分には耐えるしかないと腹をくくっていました。

仕事を再開して数日は姑が少し気を遣ってくれている感じもありましたが、その後話は最低限、目も合わせず「はい、はい」と少し冷たく感じました。小姑は初めは仕事を教えてくれたりしましたが、数日でそれもなくなり、他の従業員とは仕事以外の話をするけど、私には声をかけなかったり。距離はありましたが、私の他が年上なので、年上の新人の扱い方に困っているようにも思えました。

姑と小姑の態度に不安はありましたが、仕事を始めたばっかりだし、私のことが嫌いでその態度という訳ではないと、まだまだ前向きでした。

しかし、結婚式の翌日に姑と小姑に会った際こちらが「昨日はお世話様でした。ありがとうございました」と言ったら、やはり目も合わせず「はい、はい、はい」と言われ違和感を感じました。そして、会社で私が仕事で使う資料をコピーしてもいいか姑に許可を得てコピーをしようとした時、小姑が「経費がかかるから、資料が必要なら誰かに借りて見てください」と言いました。みんな同じ物を持っているのに、私が使う資料は経費の無駄なの?と悲しくなりました。一連の会話は姑にも小姑にも聞こえてない訳がないのですが、姑からの訂正はありませんでした。

その夜私は今までの不安があったので、取り乱し夫に強めに不満を話した所、初めは「それは妹が悪かった」と言ってくれたのですが、私が治まらなかったせいか「じゃあ母親に言うから」と私が夫に話した不満や愚痴をそのまま姑に電話で話したのです。それまで夫は1人で家族の会社に通っている私を心配したり労ったりすることはなく、起きる時間や寝る時間も違うのでコミュニケーションがとれていないことが一番の不満でした。

電話のあと、これじゃもう姑や小姑と顔合わせられないと思いましたが、「もう仕事行かなくていいようにしたから」と言われ失望でした。

翌日、姑から結婚式の費用についてメールがきましたが(こんな時にお金の話だけで、昨日のことに触れないのは非常識ではないでしょうか?)それきりです。

その後夫と何度か話をしましたが、あまりにも私への思いやりを感じない発言と、コピーについても結局私に原因があると小姑の肩を持ち出したので、話し合いはもう無意味だと今は会話もなく過ごしています。

私は家業に参加することに不満がある訳ではなく、夫に少し通いやすくなるサポートやフォローをお願いするつもりだったのに、全然解りあえず修羅場になってしまいました。私の我慢が足りないと言われればそれも否めないです。私が姑や小姑に謝れば復帰できるかもしれません。ただ、それでは何の解決にならず同じことが起きると思います。

家業に参加しないなら離婚などと言われたらと思うと落ち込みます。皆様の意見をお聞かせください。

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A 回答 (2件)

 私も自営業の家に嫁ぎまして、小姑夫婦もおりました。



私は鬼と言われましたが、小姑は追い出しました。

長男の嫁は私ですから、当然姑のいじわるはひどかったけど

お父さんが倒れて、会社を守るのは旦那なので、

介護すらしない姑も小姑の所に追い出しました。

修羅場でしたね・・・妹小姑に怒鳴られなじられ、姑はその後ろから

いいたい事いいまくり、会社があっての生活

それすらわらないなら追い出せばいいのです。

強く強くなるのです。

自営業だって生活がかかっているのだから。好き嫌いなんてありえない話

強くなってね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。会社のために私も強くならなきゃいけないですね。md6078さんの経験を聞いたらまだ弱音を吐く段階ではないと思いました。回答頂き救われました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 09:54

人と人の間をとりなす  ということは、非常に難しいことだと思います。



まして「親兄弟」であれば、遠慮や気遣いもない説明になることも多いと思います。
今回の場合、実はご主人は、仲裁役としては不適当だったのだと思います。

嫁・姑の仲を上手に取り持てる夫なんて、基本的にいません。
仲がうまくいくのは、適度な距離感を保てている場合だと思います。
これはもちろん、地理的な距離感だけでなく、接触の頻度、お互いの仕事や生活での関係の深さなど様々な面を合わせてのことです。


すくなくとも、家業の手伝いとなれば、現状あなたは「大きな戦力」として考えられているわけではないと思います。
資料がないのも「嫁だから」ではなく「アルバイト的な補助従事者」と考えているからであって、
「一応話だけは耳に入れておいて・・・」という程度の考えだったのではないでしょうか。

実際、家族経営の会社・個人事業では、親族の受け取る給与は一般の同年代の人と比較して「非常に少ない」のが実態です。まして「息子の嫁」であれば「アルバイト程度の賃金」で「他人より文句を言わず使いやすい」労働力(間違っても「経営者サイド」ではありませんよ)として考えていると思います。

あなたの場合、できれば外できちんと働くことが良いのではないでしょうか。
少なくとも、その方があなたの労働に見合った報酬が期待できますし、ご主人の実家に依存しない部分が作れるので「ご実家の事業の経営が厳しくなった時期」でも、あなたたちの生活のためには保険的な役割も果たせます。

ご主人の親御さんとの距離感も保てますし、いいと思うのですが、あとは「それなりの仕事」を見つけることが必須となります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。現実は本当に厳しいですね。夫に頼ってばかりでなく、自力の道もあると思えました。回答頂き救われました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 09:51

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Q自営業の嫁。ただ働き?

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
旦那の給料として、月25万(最初は20万だったのですが、途中抗議して25万にしてもらいました)です。ただ、家は義両親の家に同居。光熱費も払っていません。ただし、25万といいましても、自営で付き合いの関係上、旦那の小遣いが多く、月10万は旦那の小遣いです。なので、生活費は15万です。
正直、共稼ぎで自分の時間もほとんどないのに、一円ももらえない自分が、すごく悲しいです。
仮にパートを雇うとしたら、もちろんパート代が発生するわけです。人をやとうと経費がかさむ。家族でやるのが一番!と義母は言いますが、それって家族だとただで使えるから・・と言われてるような気がします・・・(--;)
自営業の嫁は、みなさん給料をもらってないのでしょうか??周りの自営の嫁はみんな貰っているようなのですが・・・
もちろんまともに給料が欲しいとは思っていません。数万でもいいんです。
義母は、「私らが死んだら、みんなあんたらのものや」「家もあるしあんたらは恵まれてる」としきりに言います。しかし、同居しているのも義両親がよそで住むなんてもったいない、という考えなので、仕方なしに同居している状況です。
現状はざっとこんな感じです。
最近うつ気味で、何をやっても元気が出ません。
お叱りでも結構です。目からウロコのアドバイスを待ってます!

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
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Aベストアンサー

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、私自身に対しての報酬は主人も頭になかったのですが、ある日、経営に詳しい知人に「もし奥さんと同じ時間帯、同じ仕事をするのに人を雇ったらいくら掛かると思う?税務上専従者で給与を払っていることになっているのなら、申告と同じ金額でなくても、現実にお金を奥さんとやり取りをしないと駄目だ。また奥さんもその給与の中から、自分の税金は自分で払うように」と、言われました。
時はちょうどバブルの時です。不思議とその言葉を素直に受けた主人は、次の月から、私にきちんと報酬を出してくれました。
生活費とは別の、自分の好きなように使えるお金がどれほど嬉しかったでしょう。そうなると、かえって使い放題なんて出来ず、なんとなく貯めて、バブル崩壊後、不況の今になっては、店の運転資金に化けることの方が多いですが・・

でも、たいていの家族経営の家では、貴方と同じような状況ではないでしょうか。私のところが珍しいと思います。姑さんが経理の権限を握っておられるなら、なかなか難しいでしょうね。

私の場合は姑はその時は私達の店の経営から離れていたこと、また助言してくれた人が主人の尊敬する人だったことが幸いだったと思います。

まずご主人の意識を変えてもらうこと。夫婦が同じ考えにならないと、こういう問題は解決できないと思います。
確かに、後々は自分達の物になるかも知れませんが、相続税を払うのも貴方達夫婦ですし、きちんと先の経済的なことをご主人に考えておいて貰わないと、私達の様に、仕事を相続したために、現金は主人の姉弟に渡して、一銭の現金もなく店の不動産を相続したために、相続税を払うために多額の借金を背負ってしまうことになりかねませんよ。

目からウロコのアドバイスではないですが、経験者としての話だけ少しさせていただきました。

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
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その後主人が経営するようになっても、...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q夫の職場(家族経営)で働いて欲しいと言う義両親

30歳、現在は専業主婦で3歳と6ヶ月の2児の母です。

義両親と主人の職場は家族経営+他に20名ほどが働いている所です。
義両親は私にそこで働いて欲しいと結婚前から言っていましたが、すぐに妊娠した事もあり就職はしていませんでした。
昨年義父が病気になり、義両親共に60歳を超えて引退したいと言い始めました。

先日別の用事で主人抜きで義両親に会った際に仕事について「どう思っているのか?」と聞かれました。
正直、今までは働くとしてもその職場ではなく他を探そうと思っていましたが事情が事情なので就職しても良いかな?とも思っています。

でも主人は私が働きに出る事も一緒に働く事も反対してるんです。
理由は、元々の出会いが同じ職場で業種は違うけど同職(全く同じ仕事内容ではないが関係が深い)だったので家でも仕事の話しが出て嫌だったから、だそうです。
結婚前、私が職場を移ってから(私の事情で)は家で仕事に関する話しが出ても「大変だね」と理解しあったり助言しあったりでそれは良かったらしいんですが。
子供も小さいし(だから働く事自体に反対)、同じ職場でずっと顔を合わせてることのメリットが見えないと反対してるんです。

そうならそうでそれを義両親に言ってくれれば良いんですが、義両親には「時期がきたら」と曖昧なことを言っていて。
義両親はそんな主人の態度から私が働く事を嫌がっていると思っていたそうです。
その時に主人が“子供たちが入学するまでは専業主婦でいて欲しい”と思っているようですとは伝えました。それ以上は私からは上手く説明できそうにないので言っていません(主人の考えですから)
できることなら違う職場で働きたいのは本音ですが、そんなワガママばかりも言っていられない気もしています。
今の中途半端な状態では私自身も覚悟を決める事が出来ず、義両親からはプレッシャーをかけられ・・・。

私はどういう態度をとるのがベストなのでしょうか?
主人に自分の思っている事をはっきりと伝えるよう先ほども話しましたが「時期がきたら」とまた逃げられてしまいました。

私もせめて下の子が1歳になるくらいまでは一緒にいたいと思っているのですがコレもワガママでしょうか?

30歳、現在は専業主婦で3歳と6ヶ月の2児の母です。

義両親と主人の職場は家族経営+他に20名ほどが働いている所です。
義両親は私にそこで働いて欲しいと結婚前から言っていましたが、すぐに妊娠した事もあり就職はしていませんでした。
昨年義父が病気になり、義両親共に60歳を超えて引退したいと言い始めました。

先日別の用事で主人抜きで義両親に会った際に仕事について「どう思っているのか?」と聞かれました。
正直、今までは働くとしてもその職場ではなく他を探そうと思っていましたが...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
何度も申し訳ありません。書き忘れたことがありました。
義両親が貴女様に会社に出て働いて欲しいというのは
ひと昔前商売をしていた人にありがちな
「嫁も共に苦労するもの」と言った考え方からだと思います。
わたしの義両親は正にその考えで、家にいると怠けているみたいに言われていました。
でも時代も違いますし
状況が許すのなら入園するまでは子育て中心の方がいいに決まっています。
そこのところもよく踏まえてお話し合いするといいですよ。

Q義妹が一番の家。私の心が狭いのでしょうか?(長文です。すみません)

結婚二年目。30代の主婦です。子供はいません。

今年初め、老朽化のため建て直す借家を急遽立ち退くことになり、それならばと家の購入を決意し、これを機に長男である主人の両親と同居することにしました。

しかし家を探す段になると突如義母が、「二ヶ月後に娘(私と同い年)が第二子を出産して里帰りするので、それまでに引っ越したい(義父母が住んでいたのはエレベーターなしのマンションだったため)」と言い出し、私の勤務先からは遠い、買い物の不便な家を買うことに決定しました。「いくらなんでも」と思った私は「もっといい物件が」とやんわり拒否したのですが、「(出産までに)時間がない!」と主人と義母に頭ごなしに言われました。

余りにも急な引っ越しで共働きの私たちはすぐに動けず、初めてのマイホームなのに先に入ったのは義父母と義妹です。
それだけでも納得できないのに、義妹からは「お世話になります」の一言もなく、仕事から帰っても、こちらを一瞥して「おかえりなさい」の一言だけ。私たちがキッチンでご飯を食べていても(食べたらすぐに二階にあがります。ほんの一時間もありません)、続き間のリビングの電気を消して、「さ、みんな寝ましょ」と引っ込んでしまう始末。私宛の荷物を誤って開けたときも、代わりに謝る義母の隣で知らん顔です。
義母は義妹が帰る週末(義妹の家は隣市にある)は私にも気を配ってくれるのですが、平日は義妹のこと中心で、私にはやはり挨拶のみ。
そんな家に一人で帰る気にならず、仕事が終わっても時間を潰して主人と帰宅する毎日でした。まるで義妹の実家に、私がお世話になっているように感じました。

いつまでいるのかも教えてもらえずストレスがたまり、主人にあたったところ、先月末にその件で主人と義母が大喧嘩になり、翌日義妹は出て行ってしまいました(むろん「ありがとうございました」の言葉はありません)

しかしその後も、私たちが仕事に行っている間は出入りしていたようで、それは「うちも悪かったから」と黙認していたのですが、先日旅行から帰ったとき、LDKには子供のおもちゃがあふれていました。
「病み上がりだし」と義妹の態度を我慢してきた私でしたが、私たちにはなんの挨拶も筋もなく(滞在した二ヶ月、一円ももらっていません)、一階の義父母と二階の私たちの共有スペースであるLDKを平気で占領する義妹(しかもそれを平然と受け止め、「私に悪い」と隠そうともしない義母と主人)にブチ切れてしまい、二階で主人と大喧嘩になりました。「あんまりだ」と泣いて訴える私に、主人は「溶け込もうとしないお前が悪い」と言いました。「お前の我慢が足りないから妹はあんな形で出て行ったんだ」とも。

たしかに私が過敏すぎるところもあるかもしれません。
でも義妹が無理でも、義妹の旦那なり主人なり義母から「ごめんなさいね」と一度でも言ってもらえてたら私の心も少しは安らぐのに…と思うのです。

主人は私が怒る理由が分からない様子で(義母も同様)、毎日続く喧嘩にうんざりしているらしく、昨日は「出て行きたいなら行けばいいし、離婚したいなら判を押す。もう俺は何もしない」と、私と私の両親に宣言しました。そこまで言われてしまうと、どうしたらいいか分からず、仕事中も何度も泣いてしまいそうになりました。今も家に帰れません。

家の持ち主である私たち夫婦に挨拶ができないなら、義妹に出入りして欲しくないと思う私は狭量なのでしょうか?

結婚二年目。30代の主婦です。子供はいません。

今年初め、老朽化のため建て直す借家を急遽立ち退くことになり、それならばと家の購入を決意し、これを機に長男である主人の両親と同居することにしました。

しかし家を探す段になると突如義母が、「二ヶ月後に娘(私と同い年)が第二子を出産して里帰りするので、それまでに引っ越したい(義父母が住んでいたのはエレベーターなしのマンションだったため)」と言い出し、私の勤務先からは遠い、買い物の不便な家を買うことに決定しました。「いくらなんで...続きを読む

Aベストアンサー

お体大丈夫ですか?精神的にまいっているような気がしました。何だか私・・とってもとってもあなたのお気持ちが分かり私までが過去を思い出しストレスを感じてしまいました。(>_<)私も以前の結婚ではそのような感じで同居してまして、一人疎外感を感じてとても居心地が悪かったんです。で、結局は離婚して今は再婚してのんびりと過ごしています。所詮同居と言うのは気を使います。ましてやあなたのような環境だったらあなただけ他人のような気がしてしまいますよね。これで子供ができたとしても子供だけはやっぱり皆可愛いですがあなたの立場は・・やっぱり他人。ほんと嫁って悲しい立場ですよね。子供さんがいなかったら離婚も視野にいれてもいいですけれど今はちょっとごたついているだけだからひとまずこの問題を一旦離れてみたらどうですか?彼らとはかかわらないようにしてたんたんと生活していくほかないかもしれません。いつだって出て行くんだという気持ちでいたら結構楽になるかもしれませんし。だんなさんがかばってくれないと辛いですよね。今は貴方が一人ぼっちってかんじになってるんでしょう。そうですね・・ひとまず他に楽しい事を見つけて家にいる時間を少なくしてもいいかもしれません。頑張ってくださいね。同じ立場だったのでとても気になりました。子供さんがいたらいいですけど・・私はいないうちに離婚しました。

お体大丈夫ですか?精神的にまいっているような気がしました。何だか私・・とってもとってもあなたのお気持ちが分かり私までが過去を思い出しストレスを感じてしまいました。(>_<)私も以前の結婚ではそのような感じで同居してまして、一人疎外感を感じてとても居心地が悪かったんです。で、結局は離婚して今は再婚してのんびりと過ごしています。所詮同居と言うのは気を使います。ましてやあなたのような環境だったらあなただけ他人のような気がしてしまいますよね。これで子供ができたとしても子供だけはやっぱり...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q夫の実家・・。気を遣って全く楽しくもなく、正直いつも苦痛です。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ばかりを
大げさに相槌を打って聞いていなければならないので、とても苦痛です・・

私たち夫婦が美味しいレストランに行ったとか、どこかに出かけた話しなど、
夫に最近の話をして少しでも話しを広げてもらうように頼んでも、結局何も話題を振ろうともしないですし・・、
その割りに、今日こそは何時頃までと時間を事前に決めて約束しても、いつもいつも帰るのは遅くなります。
私としては、ちょっとぐらい私たちが楽しんでいる話題をしたって良いと思うのに、夫は別にいいよーとか言います××

ちなみに、比べるのは悪いですが、私側の実家の両親は、話題が豊富で人の話をひきだしたり振るのも上手なので、
夫は退屈するとか、話すことに全く困りもしていないので羨ましいです。
本当に自分の実家ということは抜きにしても、正直な所全然話しの楽しさが違います。
もう仕事と割り切って、あっちの実家では、もうひたすら人の話をおとなしく聞いてあげるよう、
終始完全な聞き役に徹しようと思ったのですが、
最近では終わるといつもストレスにすらなってきてしまっています。

皆さん、夫の実家に行けばこんな感じで、長年ひたすら我慢されているのですか?
実家に行くのは大体2ヶ月に1回ほどですが、段々苦痛になってきました。

すごく身勝手な相談のようで恐縮ですが、ご意見やアドバイスを・・どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ば...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありストレスの原因でもあると思います。
決してどちらが悪いというわけでもなく。

うちの場合ですが姑はよくしゃべります。
そして人の話を聞きません。私に話を振っておいて返答を聞き終わる前に違う話を始めます。
そして何度も同じことを聞いてきます。
結局、私の話など全く聞いてないのです。
なので最近は姑の話は全て右から左に聞き流し「あ~そうなんですか~」
「へぇ~すごーい」と話の途中で適当に言うだけです。
ストレスかと言えばストレスですがロボットにでもなった気分で神経はTVに集中してます(笑)
義祖父はボケてるのか会うたびに同じ話をします。
旦那と「そろそろあの話出るよ」なんてコソコソ笑い合うほど毎回お決まりの話題です。
それでも「それでその後どうなったんですかぁ?」と毎回初めましてのように聞きます。
それで義祖父が楽しく話してるならそれも孝行のうちかと思っています。
私は介護職なのである意味接客気分・介護気分です。
義実家では訪れた「お客さん」でありながら義両親をかまってあげる「店員さん」なのかもしれません。

義実家に楽しさは求めない!
チヤホヤされることを期待しない!
これが一番かと思います。
あまり苦痛と思いつめずそういうものと割り切ってしょっちゅうトイレ行くとか(笑)自分なりの息抜き見つけてくださいね♪

訪れる回数をもう少しあけれればいいですね!
お互い、がんばりましょうね!!

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありスト...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q家族経営の衝突・・ 夫と社長(夫の父)と仲が悪い

家族経営で会社をされている方に質問です。

現在36歳になる夫が夫の父(72歳)の会社にて働いております。
お互いの経営方針や性格の違いもあって、度々衝突をしているようですが、最近はそれが特にひどくなってきて、夫の父に「クビにするぞ!」と夫が言われています。
夫の父はいわゆるワンマンタイプ。そのうえ、自分より能力のある社員を不当な理由でクビにしたこともあったらしく、「社長に嫌気がさしてやめる」と社員に言われたこともあるそうです。現在夫自身もただの跡継ぎという理由だけでなく、周りの社員から評価されて信頼も得ているようですが、それがまた気に障るらしく事あるごとにいちゃもん!?をつけてくるそうです。
滅多に感情的にならない夫も、怒鳴りあいながら喧嘩するぐらいなので相当な内容かと思います。それが内輪の喧嘩ならまだしも、夫の父が外で要人と会合したりする時に、夫の悪口をあることないこと言いふらしているらしいのです。(聞いた方から夫へ確認の話があったそう)
内容としては、夫は全然働かないとか、夫に嫌気がさして従業員が辞める、夫の姉は夫の仕事のふがいなさに腹をたて家を出たとか。(実際は夫の父の女性問題で、夫と姉は仲がいいです)
私自身に直接害があるわけではないのですが、私と結婚して家を出てからより喧嘩がひどくなったみたいで、責任を感じます。
なかなか実家に帰りたがらない夫を説得して、数ヶ月に1回孫を連れてお邪魔しますが、食事を一緒にしたことはありません。
このまま本当に解雇されそうで心配です。
また、夫の父も高齢ですし、今後の家族の付き合いも考えて、嫁の立場としてどのようにしたらよいかアドバイスをお聞かせください。
長々とすみません。よろしくお願いします。

家族経営で会社をされている方に質問です。

現在36歳になる夫が夫の父(72歳)の会社にて働いております。
お互いの経営方針や性格の違いもあって、度々衝突をしているようですが、最近はそれが特にひどくなってきて、夫の父に「クビにするぞ!」と夫が言われています。
夫の父はいわゆるワンマンタイプ。そのうえ、自分より能力のある社員を不当な理由でクビにしたこともあったらしく、「社長に嫌気がさしてやめる」と社員に言われたこともあるそうです。現在夫自身もただの跡継ぎという理由だけでなく...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんと同世代です。私は会社経営などという経験はありませんが、父親がワンマンタイプという点がよく似ています。

我が家では、表向きはまだ父親が権力を持っていることになりますが、実権はだいぶ私に移ってきました。まあ父親が社会的にリタイヤしたというのもありますが、きっかけは父親が病気で倒れてからでした。そのとき私が仕切り、それが結果として正しかったので、以来、私の意見に異を唱えることがほとんどなくなりました。
しかし実際はワンマンタイプなので、自分で決めたがるところがありますし、何よりワンマンタイプの困ったところは自分が聞いてないところでモノが決まると「俺は聞いてない(ゆえに反対)」などという子供じみたことを平気でするので、何か物事を決めるときは必ず「これをこうしようと思っているが、それでいいかい?」と聞くようにしています。
面倒といえば面倒ですが、こうすれば「最終的に決断したのは自分」という体面が整いますから本人は満足、こちらとすれば自分の案が通るのでこれまた満足、というわけです。つまり、相手に名を与えこちらは実を取るというわけです。

お舅さんもはっきりいって高齢ですし、周囲も「先代もあと何年現役でいられるかわからない」と思っています。これは社員さんも取引先もそう思っているわけで、そうなると明日倒れるかもわからない先代と、未来ある当代(旦那さん)とどちらを支持すべきかは明らかです。先代が自動車メーカーのスズキの鈴木修会長並みのカリスマなら大変ですが、そうでなければあと長くてもあと数年で方向性は見えるでしょう。
ただ、ここまでのし上がってきた先代からすれば当代は頼りなくて物足りなく感じるところはあるでしょうね。
状況のシチュエーションは、典型的な後嗣問題です。戦国武将なんて、この手の親子問題のオンパレードです。武田信玄は、父信虎が信玄を疎んで弟の信繁に家督を譲らせようとして信玄は父親を追放しましたし、伊達政宗は実の母親に毒殺されかかりました。油商人から大名にのし上がった斉藤道三は実の息子と戦争になって負けて自刃、山形の最上義光も親子で家督相続をめぐって対立しましたが、きっかけは茶器だったなんて話もあります。時代小説でもお読みになってはいかがでしょうか。

>嫁の立場としてどのようにしたらよいか

お舅さんに塩分糖分脂肪分の余分三兄弟たっぷりのものを食べさせてあげればいいんじゃないですか。フォアグラとかいいですよ。いや大真面目な話で、御家騒動に嫁まで首を突っ込むとさらにややっこしくなります。

蛇足・クビにするといったところで、実の父親として妻子ある息子を路頭に迷わせるわけにはいかないくらいの常識はありますよ。

旦那さんと同世代です。私は会社経営などという経験はありませんが、父親がワンマンタイプという点がよく似ています。

我が家では、表向きはまだ父親が権力を持っていることになりますが、実権はだいぶ私に移ってきました。まあ父親が社会的にリタイヤしたというのもありますが、きっかけは父親が病気で倒れてからでした。そのとき私が仕切り、それが結果として正しかったので、以来、私の意見に異を唱えることがほとんどなくなりました。
しかし実際はワンマンタイプなので、自分で決めたがるところがありま...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。


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