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自営業の正確には2代目の嫁です。私も手伝い、忙しい時は夜も休日も子供を連れて会社に行ったりしています。実は最近主人が会社を継ぐ話が具体的になってきたのですが、主人はそのことに迷いが有るらしく、積極的に動きません。ですが、すべてお義父さん任せで事が進んでいることや、自覚がないように見える主人に側で見ていてどうしても腹が立ち、「もっと社員さんの事を考えて自分が積極的に動いたら?」と意見してしまいました。すると「私が協力してくれるのか、嫁としてきちんとやってくれるのか、私の性格的に不安だから踏ん切りが付かない」というような事を言われとてもショックでした。私はずっと応援してきたし、していくつもりだったのに、そんな事覚悟で結婚したつもりだったのに、今まで何を耐えて来たんだろうとバカらしくなりました。
 彼はずっと私をけなすばかりで褒めてくれません。もともと人と深く話をする方でもなく、正直何を考えているのか分からないのです。
そして、いつも「家に帰って仕事の話はしたくない」と言います。それは分かるのですが、同じ仕事場ですしきれいに線引きは出来ないのです。第一彼の言い分は矛盾してます。

ケンカの理由はいつも仕事の事です。もう悩んだり夫婦の関係が悪くなるなら私は仕事を変わった方がいいのかと思います。(ああ言われてから既に関係はおかしいのですが。)嫁が家業を手伝わないと言い出す事にはとても勇気がいるのです。長くてすみません。このまま仲直り出来ずに家庭内別居になりそうです。意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (7件)

はじめまして。

2代目経営者のはしくれです。

旦那さんにとって人生最大の岐路に立っているのではないでしょうか?
問題は奥様が手伝うとか・・・と言う問題よりも旦那さんが覚悟を決めれるかどうかが最初ですよね?

旦那さんは迷っているからこそ、不安だからこそ積極的に動かないのだと思います。実際サラリーマンや誰かの下で働いてるほうが楽ですし、社長になったからと言って格段に裕福な暮らしが出来る保障もない、むしろサラリーマンの方が良い事だってあります。

>もっと社員さんの事を考えて自分が積極的に動いたら?

今の状況でそこまで考える余裕は無いと思います。自分や家族の将来を考えることで精一杯では無いでしょうか?

>私が協力してくれるのか、嫁としてきちんとやってくれるのか、私の 性格的に不安だから踏ん切りが付かない

言葉の裏には奥様の後押しが欲しいのではないですかね?後を継ぐことになると家族だけではなく従業員やその家族に対しての責任がのしかかってきます。逃げることも出来ない相当な重圧だと思います。奥様の精神的な支えが絶対に必要です。

>このまま仲直り出来ずに家庭内別居になりそうです

これってre-mamさんも逃げてる考えですよね。これじゃ支えになりませんよ。旦那さんが不安になるのも無理ないと思います。


re-mamさんが旦那さんに後を継いで欲しいと本気でお考えならば、旦那さんと一緒に悩み・考え、不安を分け合うような気構えが必要ではないかと思います。仕事を手伝うという意味では無く、気持として。


本題の実際に仕事を手伝うべきか?という事に関しては・・・

個人的な意見ですが、一緒に会社を運営していくことは嬉しいことですし一人分の給料が浮く、2人分の給料がもらえる!と言った利点もありますし、おっしゃるとおり線引きが出来ないといった点もあります。
逆に外で働いてもらうと線引きが出来るし、会社にもしもの事があった場合一時的に奥様の収入で生活できることも考えられます。
ただ後者の場合、精神的に支えることは出来ますが会社の事に関してあまり口出しが出来なくなります。

どちらが良いのかは良く話し合われたほうが良いと思いますが、旦那さんが後を継がれてからしばらくは、一緒に働くのが得策かと思います。

ちなみにうちの嫁は会社を手伝っておりませんが、母親が経理等の手伝いをしてもらっています。今後の事を考えると5年後ぐらいまでには嫁に手伝ってもらいたいと考えます。(ただ経理の従業員を雇う余裕が無い・・・それだけの理由ですが)
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この回答へのお礼

同じ立場の方のご意見とても参考になり、また沢山の返事を頂いて読みながら涙が出ました。すっごく悩んでました。
>旦那さんにとって人生最大の岐路に立っているのではないでしょうか?
ほんとそうなんですよね!。とても慎重派の彼にせっかちな私。だまって動かず、弱音もはかず、何を考えているか分からない彼にイラついていつも騒いでしまうのです。
仕事を辞める事を考えたのは、私が仕事の事に口出しして家庭がうまくいかないのなら もう逃げ出したい!どうしてこんなに私ばかり考えてるの?私ばかりいつもガマンして!というのが本心なのかもしれません。彼が会社を継いでも生活の保障はないのです。正直不安はあります。でも不安なのは彼も同じというか私以上に色々考えることがあるんでしょうね。
一緒に頑張る覚悟をどう伝えるのか、このことにまた触れて正直ケンカせずに話が出来るか恐いのですが、自分の中でも整理してもう一度きちんと話をしようと思います。それにしても女性と違って男の人ってあまりお腹の中を見せないというか、他人に悩みを打ち明けたりしないものですか?女性は友達にもかなり深い話をするし、何でも話す事でお互いを知っていくものだと思っているし、口に出すことでスッキリするのですが。主人は友達は多いのに友達とそんな話をしているように見えないのです。また質問になりましたね。もしお時間あったら教えて下さい。

お礼日時:2008/01/16 14:47

NO.4です。



旦那さんはお幾つなんでしょうか?想像するに私と一緒で真面目で気の小さいタイプ???なんでしょうか?

私自身、会社の事で友人に相談することは少ないですね。同じ様な立場に立つ友人(事業を立ち上げた友人と役員を務める友人)にはたまに相談と言うか愚痴を言って飲みに出たりしますが。その他は後押しが欲しいときとか・・・嫁にはあまり言わないですね。

私の場合は、突然父が亡くなった為、考える時間も無く勢いで継ぎました。・・・気持の整理の時間は頂きました。その間は従業員のみで切盛りしていただきました。後をついでからは某青年団体に入り同じ様な立場の方々と交流をさせて頂き、勉強?させて頂いてます。

旦那さんはいづれは後を継がなければならないことは以前から理解はしていたはずですので、そのような団体に入って(入ってたらごめんなさい)周りから後押しして頂くのも良いのかも・・・相談出来る友人も増えると思いますし、勇気もわいてくるかも知れません。
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この回答へのお礼

またまたありがとうございます。主人は30代半ばです。色々な集まり(商工会青年部)等に参加して人脈を作ったり世界を広げてみては?というアドバイスは何年も前からしてます。が、聞かないのです。動いてくれないのです。
経営者は孤独ですよね。彼にも仕事の愚痴が言える場所があるといいんでしょうけどね。

お礼日時:2008/01/17 00:04

1代目ですが自営業の嫁10年目です。


>彼はずっと私をけなすばかりで褒めてくれません。もともと人と深く話をする方でもなく、正直何を考えているのか分からないのです。
>いつも「家に帰って仕事の話はしたくない」と言います。

全く一緒で仕事の喧嘩ばっかりです。
仕事の事を真剣に考えると余計、口出ししたくなりますよね。うちは1代目なので親は関係しませんが小姑が事務にいます。
言いたくても本人に直接言えない事を主人に相談したら、ワザワザ「私が言っていた」と丁寧に言うから余計にこじれたり。
・・・相談した意味ないやん!直接言うより印象悪っ!
「少ない従業員に対してもう少し思いやりの言葉をかけてあげてよ」と言えば「ええ給料やってんのにこれ以上どうせえ言うねんっ」と言われるし。
・・・お金の事なんか言ってないし、コトバや言うてるやん!
家に帰ってもやっぱり気になるから意見を言うと「ホッとする場所が無い。スイッチ切り替えろや」
・・・そのスイッチどこにあんねん!あたしだってホッとしたいわいっ。

>私はずっと応援してきたし、していくつもりだったのに、そんな事覚悟で結婚したつもりだったのに、今まで何を耐えて来たんだろうとバカらしくなりました。
同感です。
妊娠中、情緒不安定になって実家に家出しました。逃げ出したくなる気持ち、すんごく分かります。今は子育てが忙しく逃げ出せないです。

主人の頑張りを一番理解してますし、万が一の事は常に覚悟していますが私の事は「小さい事までキィーキィー、ウルサイなあ」位にしか思っていないようです。
主人の両親も別で自営ですが姑はノータッチのくせに「夫婦二人三脚で頑張るのが一番やで」「あの子の言う事は黙って聞いて、自分の言いたい事は丸く言えば機嫌ようしてんねんから簡単でしょ」
・・・10年一緒に居ますがそこまで器は大きく成長してないし、真剣だからこそ、ハッキリ言うのです。

すいません、回答と言うより私の愚痴でしたね。
事務を小姑に全て任してノータッチにしようと何度も思いました。でも簡単には言えないし、私の事だから仕事から離れても気になるだろうし、会社も主人も従業員も全部大切で心配だから口出ししてしまうと思います。そうなると「関係無いのに口出すな!」で更に夫婦仲が悪くなるでしょうね。
自営業の嫁として始めから器の大きい人なんて少ないと思うよ。
本気でうっとうしいと思う(思われる)時もしょっちゅう有りますが、喧嘩が一段落した後、結局、一緒に成長していくしかないねんなぁーと最近思えるようになりました(遅っ)
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この回答へのお礼

愚痴も大歓迎です。だって同じ境遇の人がいるってだけで気持ちがとても楽になります。同じなのは小姑が経理やってて、おまけにうちも結婚10年目なんですねぇ。(笑)ホントすごく大切に思っているんですよね。会社も会社の仲間も今の生活もそして旦那のことも・・・。あーあ今回はちゃんと話さなきゃなぁ~。いつものケンカみたいに結局疲れて仲直りして肝心な原因を解決しないなんて事にはしたくないんですよね。逃げずにがんばります。ケンカしてまた夫婦の絆が深まるのかな。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/01/16 23:43

家で仕事の話はしたくない…と、言うのであればやはり同族経営から脱却しなければなりません。

同族経営では日常会話がケンカ&仕事のことになること仕方ないかな…と。
ただ、現状では同族経営の良し悪しすら判断できないご主人でしょうか…。
経営者としての判断が出来ないご主人。でも、プライドはある。
経営者として不足している部分が分ってしまう奥さん(質問者さん)よかれと思いアドバイスしてもケンカになってしまう訳ですよね。

ケンカすることで意見を貫こうとせず、旦那さんの話を良く聞き旦那さんのプライドをくすぐるような言葉で良い判断、良い行動をするように仕向けて行くことが質問者さんの役目ではないですか?
話をしない旦那さんでしょうが、話をさせる工夫も大切かな…と。
経営者の母親になったような気分でどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ほんとにマトを得た回答ありがとうございます。読みながら「そうそう!」と言っちゃいました。仕事をする彼や彼に対する周りの評価もすべて見えてしまうのです。それは彼も同じでしょうが。(汗)
>旦那さんの話を良く聞き旦那さんのプライドをくすぐるような言葉で良い判断、良い行動をするように仕向けて行くことが質問者さんの役目ではないですか?

うーん。難しいけど確かにこうなれたらいいな。がんばります。OKに質問して良かったな。ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/16 15:10

>「私が協力してくれるのか、嫁としてきちんとやってくれるのか、


>私の性格的に不安だから踏ん切りが付かない」というような事を
>言われとてもショックでした。

↑これがご主人の本心ならば、質問者様はきちんとご主人の気持ちを
聞いて、自分の立場というものを真剣に考える、それも必要なことだ
と思います。ショックを受けて凹んだりムカついたりしているだけで
は、質問者様もそれだけの思いなの?という感じですよ(苦笑)。

確かに仕事を仕切るのはご主人の役目になるのでしょうけど、それを
支える妻とはどんな人であればよいのか……自分が思っていることが
正しいとは限らないです。質問者様も視野を広げる必要があると思い
ます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。手厳しいご意見心に響きます。旦那が家業を継ぐ事に私も不安はあるのです。だからこそしっかりしてほしいという思いが強く、彼を追い詰めているのでしょう。支える妻の覚悟を自分の中でも整理してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/16 13:48

こんばんは。

実家が自営業のものです。
現在は兄夫婦が手伝って何れは二代目になると思います。現在私は結婚していますが、実家にパートとして手伝いに言っています。

私の兄は、高校卒業後の進路の時に、大学の学部など父と一週間二人で話し合っていました。それまで具体的には、後を継いで自営をするのか?それとも自分の好きなことをするのか?を話し合っていませんでしたが、その時初めて膝を突き合わせて真剣に話し合っていたのだと思います。それで、覚悟がと今後の自分の目標ができて、今は頑張っています。
自営といっても、やはり良い時もあれば悪い時もあります。もしかしたそこを心配しているかもしれませんし、責任感・重圧があるのかも?

さて、貴方が旦那様に嫁ぐ時多少の予感はあったと思いますし、その時の心の準備はしていたと思います。旦那様から「家業を継ぐと思うので、その時はよろしく」という言葉はなかったのでしょうか?あなたは話し合っていたつもりかもしれませんが、もしかしたら旦那様はそれほど真剣に先のことを見越していなかったのかもしれませんね?
実際、自分には向いていないと考えているのか?はたまた守る自信が今持てないのか?本当は他にしたい仕事があるのか?

やはり、本人に今後のことを聞くしかないでしょうね。自分でも考えがまとまっていないのかもしれません。・・・私も策をいろいろ錬る方ですが・・・この場合、最初から家族のこと・子供のこと・お金のことを言うのはやめた方がいいでしょう。

まずは、旦那様がこれから本当はどうしたいのか?ということを聞いて、それに対して本当のことを教えて欲しいと言うべきです。
・何か迷いがあって、仕事に本気で取り組めないのなら話して。

・前に、「私が協力してくれるのか、嫁としてきちんとやってくれるのか、私の性格的に不安だから踏ん切りが付かない」と言われた時は、ショックだった・・。でも、それは私に至らないところがあったからだよね?
・・私はあなたが決めたことに従うし、私の協力はもっと必要ならがんばるし、支えたい。

と、がんばって?!下手に出てご主人の本心を聞くことが大切だと思います。ここはグッと我慢にして話し合いましょう。

☆私の本音は、なんでこっちが下手に出て話会わなきゃいけないの?あんたがはっきりスッキリ仕事に打ち込めば何の問題もないのにさ!☆・・・と言いたい。ですが、男ってヤツそう言うと元も子もなく、自尊心が傷つくのです。女優になってください”

お子様もいらっしゃることですし、子供は案外敏感です。子供が心配してるみたい・・・と、旦那様に言うのもいいと思います。
結局、夫婦円満が周りにも良いです。家業をやめたいと旦那様が切り出しても、「そうね♪じゃぁ、これからがんばろうね」と言えるくらいの器があるお嫁さんが自営業向きだと思います。

がんばって、まずは話し合いをしてください☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とても参考になります。お兄さんはしっかり話し合う事ができたのですね。主人とお義父さんは子供の頃から元々会話がありません。会社に入るのもなんとなく誘われて、跡を継ぐ話もいつの間にか周りがまとめて進めている状況です。
口下手で私よりも慎重派の彼です。それにイラついて私も突き放して他人が見るように今の彼を見ていたのかもしれません。歩みよって話をもう一度聞いてみようと思います。

お礼日時:2008/01/16 13:39

2代目のジンクスでしょうか?


やはり御主人は『2代目』に対して不安を持っているようです。
このまま2代目になっても?という気がします。
むしろこれは御主人の問題であって、嫁が手伝うとか何とかってのは言い訳かな?って思いました。
具体的な年齢とか経験知もよくわかりませんが、急いで継ぐ必要はなんでしょう?
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。主人が会社に入って15年程になります。前々から話はあっていたのですが、すべて周りが決めて進めています。不安な彼を見守っているだけでいいのかな。

お礼日時:2008/01/16 13:23

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Q家業を守るか妻の笑顔を守るか(跡継ぎ問題)

私はサラリーマンをしています。

実家が周囲に何も観光資源の無い町で宿泊業を営んでいますが、
数年前に母が亡くなってからは妻もそれまでの仕事を辞め実家に入り手伝いをしています。

当初は父からの手伝ってくれとの要請もあり
廃業するかしないかの様子見もあって手伝い続けてきました。
父が私たちを「手伝い」からいつのまにか「命を懸けて家名を守るべき人間」に
してしまい、ハッキリ言って廃業寸前の家業を妻に押し付けてきました。

私達夫婦は不妊治療しているのもあって実家に
家賃無しで世話になっています。
家業からの給与は無く、私の少ない給料のみの生活なので
治療を始めれば貯金など一気に無くなってしまいます。

父は「継がないなら部屋を綺麗にして出て行け」と言いますが
息子の私にはなかなか他人行儀に出て行くというわけにも
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満足にできないし知ったことではないという顔の父に「もう義父の姿勢には
耐えられない」といった感じでわたしに離婚前提の選択をせまってきます。

私も、家業の蓄えが尋常ではない速さで減っているのはわかっているので
辛いです。税金や光熱費だけで厳しい出費になります。

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妻は自分の実家があるから強気だし、離婚はしたくなくて
妻の笑顔を守りたい。
もうどうすればいいかわからなくて最近は自分だけいなくなれば
全てうまくいくのでわと思ってしまったりしてます。

「親を捨て、妻を守る」か、「やはり妻を従わせえても家業は継ぐべき」か
家業を継がなかった方や、一度は都合と思ったが辞め方、継いだ方
それ以外の方のご意見もお聞かせください。
よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

夫が家業を14代目として継いでいる家の嫁です。結婚7年目です。

考えるべきポイントは、

●ご自身は、家業に魅力を感じているのか(経済面ではなく、職種として)。
●家業は廃業必至なのか。テコ入れしてなんとか盛り返せる余地はないのか。
●奥様はお舅さんがイヤなのか。家業そのものがイヤなのか。

そして、最も肝心なのは、いずれお子様を授かったとして、

●子供にも残したい、継がせたい家業なのか

これだと思います。

私の場合の話で恐縮なのですが、夫はいわゆる「跡継ぎ息子」の典型で、漠然と、敷かれたレールの上を歩きたくないというような反発があったそうです。それで、別の道へ進むべく進学、資格取得、起業をしましたが、社会生活を営む中で、家業の魅力、またそれが社会全体にとっても有益なもの(職種として)であるとの認識に至り、事業をたたんで実家に戻りました。とは言っても、家業はものすごく潤っていたわけではなく、自分の代まではなんとか食いつないでいけたとしても、、子の代まではどうだろう・・・という不安がありました。そこで、父親の運営路線を堅守しつつ、緩やかに大小のテコ入れを施しながら将来に向けているところです。いずれは子供達にも家業を守っていってほしいという気持ちはありますが、それは必ずしも自分の子供でなくてもいいと思っています。その家業が本当に魅力的で社会に必要なものなら、継ぎ手は絶えないと考えているからです。
逆に言えば、自分の子供にさえも「やりたくない」と匙を投げられるようでは、もはやそれまで、妻子を連れてさっさと方向転換するほうが賢明だとの考えです。しかし、夫自身に家業に対する誇りと使命感があるので、頑張っています。
わたしは、義理の両親との折り合いはものすごーく悪いですが(完全同居です)、夫がそのつもりなら、わたしもここで踏ん張ろうと決めています。それは、まだ新婚間もない頃、義理の両親とのいざこざでわたしが弱音を吐いたとき、親と嫁と家業の間で夫が板挟みになっていた夫が、「いざとなったら俺は親も家業も捨てる!二人で遠くで暮らそう」と言ってくれたからです。迷いなくそう断言してくれた夫だからこそ、わたしは「この人に親や家業を捨てさせるようなことはしたくない」と思い、覚悟を決めることができたのです。

質問者さんご自身はどうしたいのですか?
親を失望させたくないのか、夫婦の平和を守りたいのか、自分の生きる糧を何に定めたいのか。
全ては質問者さんの覚悟で決まります。張本人がどっちつかずの不安定なままでは、奥様だってそりゃぁ嫌気がさしますよ。
一番大事なのは、間違いなく夫婦です。家業を継ぐか継がないかはその次です。継がないなら、早く奥様を救い出して家業とはきっぱいと一線を画すか(親子の縁を切るわけではないですよ)、継ぐならご自身も家に入って家業を立て直すべく必死で働くか。
まず、ご自身の覚悟を決めることが先決だと思います。

夫が家業を14代目として継いでいる家の嫁です。結婚7年目です。

考えるべきポイントは、

●ご自身は、家業に魅力を感じているのか(経済面ではなく、職種として)。
●家業は廃業必至なのか。テコ入れしてなんとか盛り返せる余地はないのか。
●奥様はお舅さんがイヤなのか。家業そのものがイヤなのか。

そして、最も肝心なのは、いずれお子様を授かったとして、

●子供にも残したい、継がせたい家業なのか

これだと思います。

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Q自営業嫁は同居して手伝わないといけないの?

自営業に嫁いで6年目。4歳と2歳の子供の4人家族。旦那は長男なので跡継ぎです。
義両親と義弟、旦那、従業員10名程の会社で私も結婚してすぐ従業員として働いていました。
結婚前は同居はしなくていい。と義両親に言われていたのに、いざ結婚すると同居(二世帯ですが)の話しになり反対するも結局、同居となってしまいました。
義両親は頑固で人の意見も聞く耳持たずの人なので何言っても無駄なんです。
そんな義両親との生活はもちろん上手く行くはずも無く、絶縁寸前まで行った結果、別居することが出きそれを機に私は仕事も辞めました。
今まで反抗すること無く育ってきた旦那の初めての反抗だったのでそれはもう、本当辛かったです。
仕事上の事、嫁姑問題、育児方針の違いなど義両親にひどく罵倒され、子供の事も可愛くないと言われたり散々な目に合いました。それも別居する前の半年間ずっと。
親としての愛情なんて全く感じられない程凄まじい状況でした。
そのせいか私は婦人科系の病気に引っかかり今も経過観察中です。
人身事故はないですが自損事故を4回やってしました。
そうやってやっと別居でき穏やかに暮らし家賃も勿体無いから新築しようかとなり、一応義両親にも了承を得て土地の手付、仲介手数料も払いいざ契約日!となった前日に旦那が義両親から戻ってこいと言われたようで私に言って来ました。
本当頑固な人なので、せめて別居なら何とか大丈夫だと伝えてもらったのですが、やはり聞く耳持たずでどうしようもない状況です。
結局、新築の話は無くなりお金をドブに捨てたようなもんです。
でも義両親は頭を下げるのが大嫌いな人なので決して、「戻って来て欲しい」とは言わないんです。「戻って来いとお願いしてる訳ではない」ハッキリ「私には家業は無理無理!」と言ってるんですよ!
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新築の話も泣く泣く辞めたのに、「おまえらが勝手に辞めたことや!ワシらには関係ない」とまで。
こんな関係でまた同居&仕事一緒なんて私は嫌なんです。うまく行くはずがないんです。
自分達に都合の悪い約束は平気で力尽くで変更します。
本当嫌なんです!
それでも自営業に嫁いだからには我慢するしかないのでしょうか?

自営業に嫁いで6年目。4歳と2歳の子供の4人家族。旦那は長男なので跡継ぎです。
義両親と義弟、旦那、従業員10名程の会社で私も結婚してすぐ従業員として働いていました。
結婚前は同居はしなくていい。と義両親に言われていたのに、いざ結婚すると同居(二世帯ですが)の話しになり反対するも結局、同居となってしまいました。
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旦那さんは何と言ってるの?

私の友人がまったく同じような状況でした。
双方の両親が結婚を了承するまでもずいぶんかかってやっと結ばれた二人でした。
そして結婚した後は仕事で舅にこき使われ人間性を否定されるような罵倒にもあい体を壊して…と、あなたと同じでしたよ。
もうやって行けないから私は出て行きますと、彼女は苦渋の決断をご主人に伝えました。
するとご主人は「お前が出て行くなら俺も一緒だ」と。

そして敷地内同居だったのを解消して市営住宅に引っ越しました。
彼女はそれならもう少しやってみようと思い直しました。
まもなくして子供ができたのでそれを機に仕事も辞め家庭に専念するようになりました。
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あいつを追い出すんなら俺も出て行く。家も土地も捨ててどこか遠くでやり直す、と。
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それからほぼ20年です。
舅は引退し会社はご主人に代替わりしました。
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主婦としても頑張ってました。ご主人は昼ごはんも家に戻って食べるので20年、三度三度ご飯を作ってきました。
少しワンマンなところもあるご主人ですが、経営者としても夫としてもしっかり切り盛りしています。
だから彼女もついて行けたのです。

あなたの場合も、ご主人が全面的に味方になってくれないと絶対うまくいきませんよ。
親に頭の上がらないご主人なら、なかなかあなたの苦労は報われないと思います。
親に文句言うんじゃなくて、ご主人としっかり向き合って話し合うことです。

旦那さんは何と言ってるの?

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そして結婚した後は仕事で舅にこき使われ人間性を否定されるような罵倒にもあい体を壊して…と、あなたと同じでしたよ。
もうやって行けないから私は出て行きますと、彼女は苦渋の決断をご主人に伝えました。
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Q自営業の嫁。ただ働き?

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
旦那の給料として、月25万(最初は20万だったのですが、途中抗議して25万にしてもらいました)です。ただ、家は義両親の家に同居。光熱費も払っていません。ただし、25万といいましても、自営で付き合いの関係上、旦那の小遣いが多く、月10万は旦那の小遣いです。なので、生活費は15万です。
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45歳酒屋経営自営主婦です。
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殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、...続きを読む

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q自営業2代目の男性と結婚した女性の方へ・・自らの仕事についてどう思いますか?

私は父の経営する会社で働いているものです。会社といっても小規模経営で自営業のようなものですが現在経営は安定しており、倒産の危険はありませんし、収入もそれなりにはあります。
最近、付き合っている彼女と結婚という話が出たため両親に報告したところ、「結婚した後はうちの会社を手伝うのが当然」というふうに言われました。その理由は、父は全く何もないところから母と二人で今の会社を立ち上げてきたという経緯があるので、「一番の味方に側にいてもらえれば、こんなに心強いことはないのだから、それが一番だ。」「将来的に妻が出産等の理由により勤めている会社を辞めることになるなら、経済的な柱は夫が支えないといけないわけで、それを支える基礎となるのは自営でやっている会社なのだから、会社を二人でを盛り立てることがお互いの将来にも繋がる」だから、「最初から会社を手伝えないと言うような女は自営業者の妻には不向きなので、結婚相手には選ぶな!」という意見なのです。彼女は語学を活かして現在商社に勤務しており、それなりにやりがいも感じているようで、結婚しても子供が出来たりするまでは、現在の会社でがんばりたいと希望しています。また、畑違いの仕事をすることには、当然不安もあるようです。
私の意見は、妻が手伝いたいというのならそれは歓迎するが、逆に自営業と言えども妻の助け無しでやっていけないようではどうしようもないと思うので、妻が家庭と両立する範囲で外に働きに出ることには賛成しています。ただ、創業者である父との意見の対立は埋めがたく、板挟みになり悩んでいます。たしかに、父の意見は理想かも知れませんが、夫婦の在り方や働き方が多様化している現在においては、通用しないように思います。
似たような境遇に置かれている方や、過去に経験された方がいらっしゃいましたらご意見お願いします。

私は父の経営する会社で働いているものです。会社といっても小規模経営で自営業のようなものですが現在経営は安定しており、倒産の危険はありませんし、収入もそれなりにはあります。
最近、付き合っている彼女と結婚という話が出たため両親に報告したところ、「結婚した後はうちの会社を手伝うのが当然」というふうに言われました。その理由は、父は全く何もないところから母と二人で今の会社を立ち上げてきたという経緯があるので、「一番の味方に側にいてもらえれば、こんなに心強いことはないのだから、それ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。自営業2代目の長男と結婚した嫁です。

私たちは付き合いが4年間で、結構相手の家にもちょくちょく遊びに行っていたので割と旦那の両親とはよく話をしていました。そしてよく言われたのが「○○ちゃんが嫁に来てくれたら自営の仕事もだいぶ助かるなあ」というセリフ。私はその当時していた仕事は朝が早く、夜は遅く、休みも少なかったんです。仕事は好きだったんですが、相手が長男ということもあり、実家に入るということが自然的に決まっていたんです。
だから、必然的に自営業も手伝うという形になりました。

そして、結婚して・・・。自営は私が手伝う程忙しいということもなく、結構暇な時間があります。私が手伝う必要があるような時もあります。
ただ、うちは家族4人だけでしているし、家の中でする仕事はお義母さんと2人だけ。お義父さんと旦那は配達にでかけるし、私は一日中家にいることになります。結婚して始めの頃は泣いてばかりいました。自分が心許して話せる人は旦那だけで、その旦那がいなくなるととても不安になっていました。
結婚前にいくら仲がよかったとしても、所詮他人は他人。義理両親とはなかなか砕けて話すことができません。

今思えば、前の仕事を子供ができるまでの間だけでもしていれば良かったなと思います。
奥さんも子供ができたら今の仕事を辞めると言っているのであれば、そのままやらせてあげたほうがいいと思います。自分で頑張ってやっとやりたい仕事を見つけたのに、無理矢理させるのはよくないです。しかも、子供ができたらきっと自然と自営を手伝うことになると思います。(家にいるので)
だから、それまでは奥さんの今の仕事をさせてあげてください。
もっとも、奥さんがそれを望んでいるのであれば・・・。

私は自営のことをあまり考えず手伝うことにしましたが、実際、義理の両親と仕事をするのははっきり言って奥さん的には精神的にしんどいと思います。
また、今までその奥さんなしで仕事ができていたわけだし、今のご両親が元気な間は奥さんも今のやりたい仕事をさせてもらってもいいと思います。

お嫁さんは本当に立場が弱いです。同居、されるのか分かりませんが、同居するとお嫁さんはまるで家政婦のようになってしまいます。いずれご両親の面倒も見なくてはいけないでしょう。
そういうことも考えたら今はまだ自営を継いでもらわなくてもいいと思います。いずれ継ぐという形であれば。
お嫁さんの見方は旦那さんだけです。じっくり話をして、両方納得の結論がでることを願います。

こんばんわ。自営業2代目の長男と結婚した嫁です。

私たちは付き合いが4年間で、結構相手の家にもちょくちょく遊びに行っていたので割と旦那の両親とはよく話をしていました。そしてよく言われたのが「○○ちゃんが嫁に来てくれたら自営の仕事もだいぶ助かるなあ」というセリフ。私はその当時していた仕事は朝が早く、夜は遅く、休みも少なかったんです。仕事は好きだったんですが、相手が長男ということもあり、実家に入るということが自然的に決まっていたんです。
だから、必然的に自営業も手伝うという形...続きを読む

Q芯が残ったまま炊けてしまったご飯どうしましょう

水が少なすぎたのか・・・ご飯に芯が残ったまま炊けてしまいました(T▽T)
たくさん炊いたので捨てるのはもったいないので、なんとか美味しく頂きたいのですが、いい方法はあるでしょうか?
ひじきご飯を失敗してしまったのでショックですっ゜(゜´Д`゜)゜

こうしたら、普通に炊いたご飯みたいになるよ・・・なんてことはないでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

驚かれるかもしれませんが、あとこれ位お水があれば良かったなと言う水の量を、炊飯器のご飯の上から全体にまんべんなく追加します。

その後、もう一度炊飯ボタンを押してみてください。

二度炊きする焦げ焦げになると思いきや、普通に炊けますよ。
そして見事に芯は消えています。

ただし加える水分量が多すぎると、逆にベチャベチャになるのでご注意ください。

Q自営業二代目の嫁って大変?

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理、事務という全く経験のない仕事という事に対する不安が大きいですが、なによりの不安は自営業という事で辞める事も出来ないという事です。
自分にむいていないと思ったら違う仕事をする事は出来るのか彼に尋ねると、経理面は大事な所なので身内、自分が跡を継いだ時には奥さんが見る事が一番いいんだと言います。まだ経験していない段階で逃げ場を探すようなのですが、始めてしまうと辞める事も出来ない事がとてつもなく怖く、大好きな彼ですが別れも考えてしまいます。
彼は不安がる私に対し、全面的に協力するし辛い思いはさせない、守ると優しい言葉はかけてくれていますが、そんな彼とずっと一緒にいたい気持ちと仕事に対する不安とで揺れ動き答えが出せずにいます。こんなに好きになれる人はいない、彼にならついて行きたいと思い結婚に前向きになったと思ったら、仕事を一生続けていく覚悟はないと思い別れなくてはと思ったり、、自分が嫌になります。似たような経験をされた方や自営業の嫁としてやっていっている方の意見が頂きたいです。

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理...続きを読む

Aベストアンサー

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かります。

どんな仕事も始めは不安が付きものです。
慣れればこんなに恵まれた職場はないと思いますよ。
むしろ外で働くのが面倒です。

会社の資金繰りなど身内以外に任せるのは抵抗がある仕事があることも事実です。
一般事務の範囲でしたらパートさんでも大丈夫かと思いますが・・・

経験上、そんなに気を病むほどの仕事でもないと思いますよ。
先ほども書きましたが
子育てと両立できることが一番のメリットだと思います。
私は経理・事務に拒否反応はなかったので
この環境は有り難いと思うくらいです。

どうしてもその仕事がしたくないとの確固たる決意があるのでしたら
別れることも仕方がないかと思いますが
できれば優しく思いやりのある彼との縁を大切にしてほしいなぁ思います。

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かり...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 
皆さん いかがでしょうか。 そういう もやもや ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか?
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか?

私もNo1様と同様、「嫁が2人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供(質問者さん)に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

>自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが(内容によっては葬式にも出ない!とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから)、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

>時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、30年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない!と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む


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