姑と小姑と不仲です。

主人の行いへの苛立ちに我慢できず、姑と小姑を巻き込んでしまい、結果、不仲になりました。
まだ赤ちゃんの息子がおり、今後主人の実家に息子が会いに行くことがある場合、私は行くべきでしょうか。

また、主人からは｢俺の身内はお前とはもう関わらない」とも言われました。
以下が事の経緯です。

同年代で遠距離でデキ婚で結婚しましたが、その時に主人は事情があり通信制の学生をしてました。私は仕事をしながらひとりで妊婦生活をし、引越しや、住む家を決めるまで私の親戚に手伝ってもらい、産休まで奮闘してました。
遠距離だったことや、主人が無職だったこともあり、私の仕事がなくなってしまえば子育てもできなくなると思い、始めは私の住む街へ来てもらえないか話しましたが、地元を離れたくない、仕事は探す。の一点張りで、私が折れることになり、主人の住んでる街(私も地元)に戻って出産することになりました。地元の方面にも支店があったので職種は変わりますが、会社に復帰後は異動させてもらうように頼み、了解を得て、多忙のなか妊婦生活をひとりで乗り切る気持ちでした。

地元に戻り、主人との生活が始まるのも束の間、色々な問題が発覚しました。
私の収入があったので、妊娠中に節約して貯めてましたが主人は0でした。また、煙草を辞めると言っていたのも嘘でした。
また、住みだして1ヵ月経った頃、出産してすぐ、クタクタになってる頃に主人が生活費を落としたと言ってきました。また、その時にもう言わないといけないことはないかを聞くと、実は15万ほど借金がある。と。
この時、頭にきましたが、主人を10年以上知っているのでお金を落としたことは嘘じゃないとは思いますか、借金について黙ってたことには腹立たしい気持ちでした。
ただ、妊娠中、私がひとりだったこともあり、ヒステリックになってしまっていたので、‪言いにくい環境を私も作っていたと思い、これからは夫婦で子どももいるんだから、支え合いましょう。と、私の貯金をくずし、全て払いました。

慣れない新生児の子育てや、引っ越したばかりだったので、色々と大変で、ましてや結婚生活も突然始まったので、私は毎日をこなすことに必死でした。奮闘する日々のなか、食事にうるさい主人はアレコレ食べれない、アレがない、コレはいらん。など、腹が立つことばかり言ってきました。
色んな環境の変化に私も我慢ができず、喧嘩になることが多く、話し合おうと言っても、車で寝たり、布団にうずくまったり、余計に私の怒りが増す日々に嫌気がさし、色んな手段を考えたり、思いやりを持とうと思ったりもしましたが、環境が一変していた私にはその器がなく、限界がきたときに産後うつのような状態になってしまいました。
私の母には相談しており、サポートしてくれましたが、主人の母は、自分が姑にイジメられたから同じことをしたくないっていう理由で、全く関わってくることはありませんでした。
主人と修復し、夫婦関係、子育てを話し合いたかった気持ちはあるけど、どうするべきかわからず、、
気持ちもうつ状態の私には正しい判断ができる状況でもなかったので、主人の母に相談のメールを送りました。始めは相談で送りましたが、軽くあしらわれ、小姑である、主人の姉に言ってくれと言われました。私の限界はとっくに超えていたので頭にきて電話はあちらが仕事でできなかったので、主人の愚痴になるような内容をメールで送りました。
その午後、主人の姉から連絡がありました。
始めは私も相談したい気持ちでしたが、欝になりそうやっけ？なったんやっけ？どっち？てか離婚したら？食べれないご飯出すのが悪いんじゃない？といわれ、もう結構です。と言って電話を切りました。

長々となり、うまくまとめられませんでしたが、、
その後主人との無言の日々が続き、喧嘩にもなったんですがその時に死ねとか、首をしめられるようなことがありました。
また、小姑からは、私が頭がおかしいん、このままだと虐待でもするんじゃないか。まで主人を通して言われました。
私は息子のために奮闘してきました。
妊娠したときから今まで、全て息子のために頑張ろうと思い、主人に腹が立っても、息子の父親でいてほしいと思い、話し合いをしようとしてきました。
主人は結婚するまでは本当の意味での優しさがある人だと思ってました。ですが、正直、幼稚な部分が多く、まるで思春期の少年かのような発言が多く、参ってます。
最近はそのことに触れず、私も主人を放置してます。
息子の面倒や、これから仕事復帰に向けて、頑張らなければならないので。

色々とわからなくなってしまい、、
私は離婚するべきでしょうか。
はたまた、離婚せず結婚を続けるならば、主人の母や姉に謝罪をするべきでしょうか。
正直、今までも助けてもらった覚えがないのもあり、2度と関わりたくもないですし、息子にも会わせたくありません。

未熟な私にアドバイスをいただけませんでしょうか。
長々と読んでくださり、ありがとうございます。

No.9 回答者： くじらっこ 回答日時： 2017/06/15 12:31

基本的には夫側の家族に何を言っても無駄ですよ。

嫁は、例えどんなに理不尽なことを言われてもされても、言うことをきくもの。
嫁は召使とでも思っている
1人の人間とは思ってない所が多いからです。

要するに旦那と上手くいっていて愛し愛されてないなら結婚生活は到底乗り越えられないです･･･。

旦那に首を締められるなんて･･･私なら迷わず離婚しますがね･･･。

No.8 回答者： honey251 回答日時： 2017/06/08 21:51

率直な感想ですが

旦那の文句を旦那の家族にいっちゃったあなたに問題があるような。
思ったことを何でも言いすぎ？！
だから嫌われたのですよ。

No.7 回答者： kabaddi13 回答日時： 2017/06/08 21:02

視野が狭い。

『自分が』が強すぎ。
質問文を読んだ時の率直な感想です。辛辣な意見でごめんなさい。
文章ですから取りこぼした事例も多くあったのではないかと推測はできますけど。

ご主人の地元で一人大変な思いをしてきた。
多忙中一人妊婦を頑張ってきた。

頑張らなければよかったんです。

夫のためとか子供のためとか、理由は挙げられますけど、貴方が頑張ったのは、貴方のためなんですよ。
夫や子供のために頑張るから、夫も頑張るものだと、子供のためにも絶対頑張ってもらわなくっちゃ、と思ってしまったのではないですか。
自分の期待に応えてくれないから、相手に不満が起こるのです。
自分が頑張りすぎるから相手にも同じ頑張りを求めてしまうのです。

果たして貴方だけが頑張らないとどうにもならなかったのでしょうか。
そう思い込んでいませんでしたか？

確かに頑張りどころってあります。貴方なりに様々なことを頑張ってきたのでしょう。
でもね、
家族でしたら、自分だけ頑張っても空回りなんです。
車輪を想像してもらえるといいのですが、相手あっての家族です。
片方の車輪がシャカリキに動いていても、伴わないと機能しないのです。
両車輪が同じ力を持たないと進まないんですよ。

過ぎたるは及ばざるがごとし。
どこまで頑張ればいいのか、人生踏んでくると、息抜き加減や、相手をその気にさせる技は身に付きます。
人生若し頃は加減も息抜きもその塩梅が分かりません。だから衝突が起こる。
衝突することは悪いことではありません。むしろ必要なことです。
でもね、衝突の原因は相手だけではないことだけは知っておく必要はあります。

ちょっとした云い方やちょっとした所作で案外気持ちって伝わるものです。
甘え上手な人を見るとそのヒントを知るでしょう。
多くじゃなく、ちょっとしたことなんです。

産後鬱の状態だったから、攻撃的になったのだと思いますが、ご実家のお母さんが貴方のフォローをしてくれているのでしたら、貴方が置かれている状態は、恵まれている方だと思います。

息子や娘の悪口を聞かされるのは、どの親も快く思いません。
反省すべきところが我が子にあれば、ある程度の忠告はできますが、結婚する前には見せなかった振る舞いなら
結婚した相手が、息子や娘の負の部分を掻き出したからではないかと思うからです。
貴方のご両親もご主人から貴方の愚痴や不満を聞かされたら、全てじゃなくてもあまり快く思わないのではありませんか。
正しいとか間違っているとかの感情ではないのです。親心というものですね。
独立して家を構えたら、いつまでも親の意見を素直聞く子供じゃ、ある意味ダメですし。そういう側面もあります。

夫婦のことは夫婦で解決することが一番良いのですよ。
相手親は味方につけるものであって、不満や愚痴を聞いてもらう存在ではないと、心得ていた方が良いのです。
笑い話で愚痴を言えるのは良いですよ。今度息子に（娘に）言っとくわ！ですむ程度の内容です。
親なら、我が子が意外に頑張っていたら、結婚した相手が良いからだと分かります。
分かるから、子供の結婚相手に優しく寄り添えるものなんです。

親だろうと兄弟だろうと、いい大人になったら『人』と『人』の付き合いになっていきます。
親だからといつまでも子供然として甘えることも、子だからと親の主張を通すことにも遠慮（気配り）ができてきます。
自分から相談の電話をしておいて、相手の反応が意に沿わないからと『もう結構です』と電話を切る相手を
まともだと思える人がいますか？
少なくても仕事ならアウトですよ。
義理の関係でしたら、仕事関係よりも感情の絡みが、想像を超えるほどのものになるでしょう。
貴方はへまをやったのだと自覚しましょう。

＞主人の母は、自分が姑にイジメられたから同じことをしたくないっていう理由で、全く関わってくることはありませんでした。

これは姑にいじめられた人は『嫁への思いやり』ととる人も多いと思いますよ。
嫁としてまともの扱われたことがないのですから、子供が親にまともに接してもらへなかった子供の戸惑いと似た気持ち、
嫁との付き合いが合っているか間違っているかさえ分からないから、距離を置いた方が両方にとって幸せと感じたのではないいかしら。
この気持ちだけでも嫁への愛情はあると思いますけど。

何もしてもらっていない。
貴方も嫁として姑に義家に何もしていないでしょう。
何故自分だけしてもらいたいのでしょうか。
夫への不満からですか？
そういう人と結婚した貴方の責任が大きいのですよ。

上手く夫婦が回っていないのは、夫婦の問題です。誰でもない、貴方方二人の問題です。
夫を放置、ですか。
男性は女性より成長は遅いです。
社会的立場により男性は成長していきます。家庭では男性としての成長はありません。
幼稚で愉快な部分があったから、そこに魅力を感じたのではないですか？

ご主人が学生で、貴方の収入頼りで貴方の負担がどれほど大きかったか、時系列で理解できませんでしたので
的外れな回答になっている部分もあると思います。

だとしても、
義実家が付き合いたくないと言ってきた原因は貴方にもあるように思います。表現の仕方が下手すぎます。
そして、夫婦間の話し合いや共有する気持ちがチグハグしているので、
このままでは、ご主人は自分の実家から貴方を守ることができません。
夫婦間のチグハグを二人でどうにかする作業をまず行うことです。

ご主人に自分の気持ちを知ってもらう（話を聞いてもらう術）を身に付けましょう。
貴方が変わらなければ、ご主人は聞き耳持たず相変わらず車に逃げてしまいますよ。
お子さんがいなかったらこんな苦労せず『離婚』で簡単に結論付けられますが、子供がいるのです。
試行錯誤。あれやこれ工夫し、まず話し合いの場に居させることから始めないと。
夫放置など熟年夫婦の逃げ口上。
今からそれではかなり深刻です。

それまで、義家との付き合いは保留です。
謝ることも拒否することも今は決めてしまわない方が良いと思いますよ。

No.6 回答者： いろまま 回答日時： 2017/06/08 11:06

私も旦那の両親とは9年以上あっていません〜最後に会ったのはいつなのかもう忘れちゃいました〜旦那の妹ととも同じ年ですが性格があわず〜ズバズバ訳のわからない事をいってきたりしたので今は連絡とってません。

お正月とお盆だけ旦那が実家に子供達だけつれて泊まりなしであわせに行きます〜私は車で待ってます。かかわらない方が幸せなので楽です。不仲になった理由は最初の子供を産んでからです〜子育ての事やら色々言われ〜離婚してくれとまで手紙がきて、それ以来会ってません!!旦那は色々会ったの理解してくれていて私の見方です!!後私もデキ婚です〜結婚する予定ではありましたが入籍前に妊娠にきずきました〜うちの旦那もタバコやめるといいましたが10年たちましたが辞めてません!!
きっと謝っても姑とお姉さんは変わりません〜あなたがきずつくだけだと思います!!かかわらない方が子供のためでもあります!!それにしても旦那様〜なんていえばいいのか〜私なら離婚します〜うちの旦那今の所は一応私の見方してくれているので〜いいのですが変ってしまったら私はお別れします。離婚はあなたが決める事です〜子供も幸せになれる方法を考えてください。同じような思いしたことあるのであなたが心配です!!いい方向に解決するといいですね。

No.5 回答者： 男の子のママ 回答日時： 2017/06/08 08:56

離婚するか、しないかは自分で決める事ですが。

私だったら離婚を選びます。
息子さんに対してそれだけ頑張れる、頑張ろうとする気持ちがあれば、たとえ離婚してシングルになったとしても立派に息子さんは育っていくと思います。

ご主人の息子さんへの態度はどうですか？可愛いがっていますか？息子さんへの愛情も感じられないようなら尚更そんなご主人なんていらないですよ。旦那としても、父親としての自覚０ですね。

こちらが「相談」という形であっても、ご主人に対する不満や不平を言ってしまえばあなたが悪者になってしまうのは当然ですよ。でも謝る必要はないと思います。

周りを見れば色んな家族がいます。もちろんご主人の仕事の関係で離れて暮らしているご家族、会えるのは週末や数ヵ月に数回、そんな人は沢山いると思います。でもそれは、そんな環境の中でも家族の生活を夫婦で話し合って、ルールを決めて、協力しあっているからこそ成り立っているご家族だと思います。

ご夫婦でこれからの家族の事を話し合えないのなら、あなたが自分で考えて行動するしかないと思います。
今まであなたは環境の変化にも順応して、出産も子育てもしてこられた方だと思います。きっと、これからも息子さん自分の為に一生懸命にやっていける方だと思います。偉そうな事を言って申し訳ありません。
息子さんと、あなたが幸せになる選択を選んで下さい。

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/06/08 08:44

あなたはきっと頑張り屋さんなんですね。

一人で溜め込んで溜め込んで自分が頑張れば…って思っちゃうんだろうね。
そこに色んなことが積み重なって爆発しちゃったんだね。

まずは落ち着こう。
自分が「こんなに頑張ってるのに！」って負担になっていることがあるなら、
それやらなくてもいいんじゃない？って考えてみよう。

でね。
やっぱり義理家族の人たちに文句言ってもまずは「あなたが悪いんじゃ？」って思うもんなんだよ。
逆に考えてみて。
あなたの母親に旦那が「おたくの娘さん食事もろくに作れないんですけど」って文句言ったら、
母親はどっちの味方すると思う？
母親は実際にあなたたちの食生活みてるわけじゃないし、あなたの話しか聞いてないけど、
まずは旦那に「あなたの好き嫌いが多いのが原因では？」っていうと思わない？
親とか兄弟ってそういうもんなんだよ。

それに頑張り屋の人が爆発する時に一番やりがちなのが「突然キレて周りを巻き込む」ことね。
あなた、今まで頑張っていることや我慢していることを姑さんや小姑さんにこまめに相談してないでしょ？
あっちからしたら「突然キレて息子（兄弟）の悪口を言いまくってきた！」って見えるのよ。
だって、あなたのその頑張りは彼女たちには見えていないから。
あなたも友人に突然「あんたのそういうところが嫌だったんだ！！！」ってキレられたら怖いでしょ？
キレる前に相談してくれれば何とかできたのかもしれないのに、いきなりなんなの！？って思わない？
せっかく頑張ってたのに、そんな風に相手に見えちゃうのはとても残念なこと。
だから普段から頑張りすぎないように、適度に手を抜いて、
旦那に文句があるなら旦那と喧嘩して、徐々に徐々に空気を抜くよう気をつけましょう。
いきなり爆発したらみんなビックリしちゃうからね。

まだ結婚生活は始まったばっかりだよ。
子供も生まれたばかり。
夫婦喧嘩もし始めたばかり。
これから徐々にお互いのこと分かっていく、今はそんな段階なんだよ。
どんどん喧嘩してどんどん意見を言い合って自分たちの「家族」を作っていくんだよ。
結婚したから幸せになるわけじゃない。
結婚した相手と幸せを作っていくんですよ。
頑張り屋のあなただからきっと幸せになれるよ。
肩の力を抜いてゆっくりゆっくり進んでいってくださいね。

No.3 回答者： Strawberry-Peach 回答日時： 2017/06/08 06:14

あたしも旦那とは遠距離。

そして結婚を前提に旦那の地元に引っ越してきました。【あたしの地元に来るか揉めたんですけどね】そして結婚する前に妊娠。まぁーいわゆるでき婚ですね。仕事も見つけてやっていました。あたしも新しい環境で初めての子育てでしかもあたしは病気もしてしまったので支えてくれたのは旦那です。お互い生まれ育った環境も生活習慣も違うわけですから 思い通りに全て行くことはないでしょう。そして、旦那の身内に夫婦のことを言うのはどーなんですかねぇ？夫婦間の事って本人たちしかわからないことだってあると思うし、当然旦那の身内は旦那の味方をするでしょ。そしていくら喧嘩になったからといって首を絞めたりするのは殺人未遂。死ねなんて言われれのはDVです。でも、離婚するかはここで聞くのではなくあなたが決めること。冷静になって、この先こんな人間性の人とやっていけるかですよね。旦那の身内に子供をあわせなくないならあわせなくていいとおもいます。

No.2 回答者： たぬきさん 回答日時： 2017/06/08 05:34

夫婦の問題を、自分達で解決せず、ましてや、旦那の親族にメールするなんて、間違ってます。

相手の旦那の親族からすれば、かわいい息子。その息子の悪口や不満をメールされたら、嫁さんと関係が悪くなることは明らか。

あなたが、旦那の実家に行くか行かないかは、結婚を続ける限り、行く必要があります。不仲になろうと、結婚してたら、親族には変わりないし、避けては通れない。
夫婦を続けたいなら、謝罪して、夫婦で解決しますと、伝えるべきことです。

旦那の性格は、変えることは、たやすいことではありません。親族を巻き込んで変わることはありません。
こんな旦那と夫婦を続けるかどうかは、あなた自信が解決しないといけません。夫婦で話をすることです。
解決できないなら、離婚です。

No.1 回答者： ままだお 回答日時： 2017/06/08 02:11

あなたが謝ることない！

あなたと子供の為には離婚して実家に帰るのが幸せかと文面読んでて思えました。
周りがとやかく言える立場ではないですが、
そんな旦那や旦那家族捨ててしまえ！って思いました。男のくせに無責任すぎるというかワガママというか、、子供にも悪影響だし、あなたのストレスにもなりますよね？シングルは簡単ではないと思います。とっても大変だと思います。ですが旦那さんの様な方と無駄な日々と体力を使うなら離婚して実家に頼るほうがあなたとお子さんの為になるでしょう。