実家への顔出しは迷惑？

Question

こんにちは。
実家との付き合い方について悩んでいます。

60代後半の両親は、退職して年金暮らし。
都心から２時間程度の場所に住んでいます。

私には兄が２人いて、長兄は妻と４歳の子どもと都内で暮らしており
次兄は親と同居しています。
この長兄家族が月１回ほど実家に顔を出していて、
私の母が、孫娘にあたる姪とお絵かきなどをして遊んであげています。
父は元来子ども嫌いで、孫にも興味がないらしく
全く構いません。

よくよく聞くと、父は長兄家族が遊びに来ることを
迷惑だと思っているようです。
長兄夫婦もKYではないので、
布団は自分たちで出して片付けたり、
食費の支払いを申し出たりするらしいですが
食材やお酒は、親が先回りして買い込んで
お金は受け取りません。
(これは私達夫婦が遊びに来るときも同じ)

そういう中で父は
「あいつらが来ると準備が大変だ。金もかかる」
「月１回来られてたら母が早死にする」
などという言い方をします。

これを聞いたら、私達夫婦も同じことを裏で言われてるのかなと不安になりました。
もうすぐ出産を控えていて
産まれたらたまに孫の顔を見せに来るべきだと思い込んでいましたが
父がこんなことを言うようなら、来ない方がお互いのためなのかもしれません。
母は私の子が産まれるのを楽しみにしているので
ここに連れて来るのでなく、
母に来てもらって会わせる方が正解なのかなと思ったりします。

現在里帰り中で、産後１ヶ月ほど実家でお世話になるつもりなのですが
父の発言を聞いたら、迷惑以外の何でもないんだろうなと暗い気持ちになりました。
気にしないで図太い神経で居座るしかないのでしょうけど・・

長兄と父の関係に首を突っ込む気はないですが
私自身、今後実家とどう付き合っていくべきか悩みます。
親、子、どちらの視点でも構いませんので、
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

もうぼ · Accepted Answer

お優しい　お嬢さんですね。
そして　お父様の気持ち　わかるわかる（笑

あなたやお兄様の年代の方は　６０代後半の人をお年寄りだと思っていて
顔を見せてあげたら喜ぶんじゃないか　孫に会いたいんじゃないかと　思っているようですね。
もちろん　気を使ってもらえることは　嬉しいのですが
本人は　自分を年寄りだと思ってないので　悠々自適な生活を邪魔される存在に感じるもの。

でもね　あなたのように　気を使いすぎる必要はありません。
はっきり　年に何度にしてくれと言われたなら　要相談ですけれど
そうでなければ　あなたの優しさの基準で　帰省なさってＯＫですよ。
むしろ　お互い思いやりがある　とても微笑ましいご家族のように　感じます。

私も結婚した当初　自分のために実家に帰省するならいいけれど　
親のためにと思っているなら結構　の理由を　母に説明され　なるほどと思いました。
現在　一人暮らしの息子が帰省すると　面倒くさいと感じます（笑
親のためではなく　自分が両親に会いたいから会いに来ている　というスタンスでいれば
全く問題ないでしょう。

お兄様にしても　今はまだお子さんが幼いので月一これますが
子供の成長に合わせて回数も減るでしょうし。

あなたのご両親は　あなたたち兄弟を　優しく愛し育てたことが　わかります。
これからも　ずっと仲良しでいてくださいね。

キャビンM · Answer

お盆正月だけ行く。たまにお父さんへお土産を買っていく。「丁度いい」距離感を考えてみては？一度お父さんと酒でも飲んで語り合うことって出来るかな？

nitto3 · Answer

あなたに迷惑顔されたら控えた方がいいけど、
出来るだけ顔を見せてあげるのがいいですよ。

blueonion · Answer

言い方は褒められたものではありませんが、それは本心でしょうか…？　
その年齢の男性って高度経済成長を過ごし、支えてきたので家族との過ごし方が下手な人が多めに感じます。私の父はもう少し上の世代ですが、４人目の孫になってようやく自分から抱っこしましたし、遊びに行っても「いつ帰るんだ」と憎まれ口を叩いてみたり（これがウケるジョークだと思っている）、扱いが難しいです（笑）
一度、お母さまにこっそり聞いてみては？あの発言、本気なのかな？って。意外とみんなが帰った後に逆のことを言ったり、帰省受け入れ準備に張り切ってるかもしれませんよ。

もし、本気で迷惑だと思っているなら帰省回数や宿泊を減らすように言ってくるでしょう。

AR159 · Answer

言葉と気持ちは必ずしも一致しない、ということはままあることです。

お父さんがどういうつもりでそのような発言をするのか分かりませんが、自分の子供や孫が可愛くない親はいませんよ。要は「距離感」の問題でしょうね。

お父さんとお母さんでは、子供たちに対する「距離感」が違っているのではないですか？　今の状態でお母さんが喜んでくれているなら、今のままで良いと思います。申し訳ないけれど、ここはお父さんよりもお母さんを優先した方が良いと思います。

vishamon · Answer

貴方は、あなた。次兄と比べ無いで、お母さんは、孫を楽しみにしています。
私は、おやじの立場ですが娘は、別格ですよ。居座んなさい！

ni_si_ki · Answer

うちにも娘が二人いて週末は必ずやって来てました。
本音を言わせて頂くと、孫は来てよし来ぬもよしなんですよ。
夫はぎっくり腰に私は突発性難聴になり、未だに左耳の聴力が回復しておりません。
一つ勘違いなさらないで欲しいのは、孫を可愛がらない＝子供が可愛くないではないんです。
どっちを選ぶかと言えば子の方が気になるものなんです。
その点孫は親が揃っているのだから、祖父母が気に掛けずとも良いはずです。
現代の子供を取り巻く環境は昔と違って劇甘です。
ただでさえ甘やかされる環境にいるのに、その上祖父母まで甘やかしたら、孫はどんな大人になるのか知れたものではありません。
里帰り出産をなさるとのこと。
それはあなたの体調を気遣いご両親が了解なさってことなので、お兄さん夫婦が度々実家に帰るのとでは意味が違います。
どうぞしっかり養生なさって下さい。

merciusako · Answer

あなたは家を出た身です。
長兄さんと同列に考える事はできません。

あなたがまず考えるべきことは、ご主人の実家の方です。
義両親さんがどのような考えなのかがとても重要です。

それによって、あなたの実家との付き合い方が決まります。

「産後１ヶ月ほど実家でお世話になるつもり」とのことですが、義両親さんがホントにそれを了解しているのかが気になりますね。

pink580 · Answer

お父さまの発言にびっくりしましたね。里帰り中の自分もどのように思っているのか不安になりますね。お母さまはお孫さん達と疲れるくらい遊んであげているのではないでしょうか。お父さまは初孫さんのパワーでお母さまがご苦労しているのではないかと心配されているのかもしれないです。今は疎んじていてもお兄さまご家族がいらっしゃらなくなると絶対に寂しがると思います。お兄さまはご両親を大切にされる方です。いつしかその気持ちはお父さまに通じますから心配はいらないと思います。あなたはどうぞ気兼ねなくお父さまに甘えてみてはいかがでしょう。お兄さまとあなたではお父さまの対応はメチャクチャ違うと思います。もう少しで赤ちゃんに会えますね。あなたの赤ちゃんを抱っこするお父さまの喜ぶお顔が見れたらメチャクチャ嬉しいですね。応援しています。

実家への顔出しは迷惑？

お盆正月だけ行く。

あなたに迷惑顔されたら控えた方がいいけど、

言い方は褒められたものではありませんが、それは本心でしょうか…？

言葉と気持ちは必ずしも一致しない、ということはままあることです。

貴方は、あなた。

うちにも娘が二人いて週末は必ずやって来てました。

あなたは家を出た身です。

お優しい お嬢さんですね。

お父さまの発言にびっくりしましたね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

言い方は褒められたものではありませんが、それは本心でしょうか…？　

お優しい　お嬢さんですね。