6歳上の彼と2年付き合っています。
彼がけじめを何故つけてくれないのか、
何を考えているのか
わからないので相談させてください。
彼と付き合ってから2週間で、たまたま上京してきた彼のお母さんに紹介され、その後お父さんにも会わせてもらいました。今年の4月には彼の実家にも行きました。
前々から結婚をほのめかす事は言っていて、
先月、私の誕生日と付き合って2年記念日があったので、プロポーズしてくれるのかと内心期待していました。
でも、何もなく。
また最近、
実家を今年中に売却する事になり、その事を彼に伝えたら「一緒暮らそうか」と言われました。私は母子家庭なので「もし、一緒暮らすなら母も同居させてほしい」と言ったところ、「3人で暮らせる部屋を探せばいい」二つ返事で承諾してくれました。
でも、家の話をすると溜息をつくようになり、物件みるのも、なんとなく流されます。
理由を聞いた所、「同居するから結婚するというのは嫌かな。」と言われ
その後、「でも、結婚はしたい」とも言われました。
もう、彼が何を考えているのか
結婚する気は本当にあるのか、わかりません。
ただ、急な引っ越しの話をしたことで彼を焦らせ、
結局彼に同居を言わせたように思え、
家の話をした事を後悔しています。
客観的に見て、
彼は何を考えていると思いますか?
そもそも、ここでけじめ(プロポーズ)をつけるという決断をしないという事は
彼は結婚する気があまりないということでしょうか?
皆様のご意見・ご感想をお聞かせ頂ければ幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
結婚を考えているのなら、彼の気持ち本当の所は彼にしか分からないものだとおもいます。
ゆっくりと話してひとつひとつ紐を解くようにゆっくりと解決してみてはどうでしょうか?
ご両親との同居が本当は嫌なの?ネックなの?
というような聞き方はまずせずに、
確信なのかもしれません。でも、私だってもし彼の立場だったら大切なあなたのご両親ですから同じように大切に思っているから本当に彼のように言うかもしれません。
し、そうしたい、そうありたい。
ということもあるかもしれません。
でも、実際にリアルになったときに、生活を想像するとすこし及び腰になったりすることもあるのかもしれません。
実際そうだったとしても、そこをつつかれると、自分が結局はしょうもない人間のような気がして、理想と現実を突きつけられたような気持ちになっていたたまれなくなりそうです。
だから、その話は一番始めに言わずに。
私はあなたと結婚したいと思っていることや、これからもずっと一緒にいたい。
好き、などとにかくあなたのシンプルな気持ちを伝えてください。
そして、彼がどう思っているか聞いてみてください。
彼ならきっと向き合ってくれると思います。
結婚するのはあなたと彼。
まずはそこを確認し合って。
一番大事な事だと思います。
もちろん親のことは大事ですよ。
それは当たり前の事として、まず本人たちの気持ちの確認です。
彼がもし、まだ少し今一歩ならば、その理由をとにかくじっくり聞いてみて下さい。
もしかしたら、同居の件とは全く関係ない事かもしれませんよ。
私も先日籍をいれましたが、彼も結婚には自分の家庭の事情から今一歩でした。
でも、私はシンプルに気持ちを伝えました。
それを彼はとても喜んでいて。
年齢的な事や子供の事などを言われたら、多分嫌だったと思うんです。
それはわかるけど、それは自分だけの感情じゃんて。
まわりがどうこうなんてまわりくどいことを特に嫌う彼なのでとにかくシンプルに伝えました。
彼に対する愛情もたっぷり。
こういうとき、いろんな感情がまざってしまうんであなたの気持ちもわかるんですが、
まず、彼と本当に結婚したいのか?
それってなんでだっけ?
なんで彼なの?
そこを今一度考えてみる必要はあなたにもあるのかなとおもいます。
ぜひしあわせになっていただきたいです。
ご回答ありがとうございます。
言葉一つ一つが身に染みました。
私も気持ちを伝えてるのが不十分だったと思います。よく彼と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
そして、入籍おめでとうございます。
No.8
- 回答日時:
彼は結婚するつもりは十分にあるけど、結婚に対してとても重く責任のあること、と考えているのではないでしょうか。
彼の方から「君のお母さんも一緒に」と言ってくれたとのこと。
とても優しく思いやりのある彼ですね。
そして彼は頭も良い人なのではないでしょうか。
あなたが何かにつけて「結婚」「結婚」って思っているの感じているんじゃないかなぁ。
彼とは将来の話をしたりしてますか?
それもなくただただ「いつ結婚してくれるの?」「同居=結婚かな?」ってそわそわするあなたを見て、
きちんと話し合いもせずに「結婚」っていう形にばかりとらわれているのでは?という不安があるのかも。
私にはあなたのお母さんがネックというよりは、あなたの考え方がネックなのかな?と思いました。
なぜ「今」「彼と」「結婚したい」のか一度きちんと考えて話してみてはどうでしょうか。
30歳ということで子供のこともあるだろうし、
将来家を建てたいならそろそろ金銭面の話もきちっと考えなきゃだろうし、
そういうことを「彼と二人で乗り越えていきたい」って考えての「結婚」なら、
彼も話を聞いてくれるだろうし、前向きに結婚について行動してくれるのではないかと思いますよ。
No.7
- 回答日時:
失礼を承知で申し上げると、お母さんの行き場が無くなるから可哀想だから当然同居してくれるよね?な、あなたの考えや態度に、2人で人生創っていく気があるのか、お姑さんに見張られながら遠慮するマスオさんみたいな立場になるんじゃないか、など結婚したくなるなる理由がてんこ盛り物件のあなたです。
すみません。最初くらいは2人で住みませんか?No.6
- 回答日時:
彼は結婚する気はあるのでしょう。
ただ、やはりいざとなると、あなたのお母様といきなり同居ということで二の足踏んでしまうのだと思います。あなたに取ってはお母様でも彼からしたらお姑さんですから。
二つ返事でOKした以上引っ込められない。ある意味誠実な男性なのでしょう。
でも慣れない新婚生活に、シビアな言い方ですみませんが元を正せば他人のお母様。気疲れすると思いますよ。仮に同居したとして、仕事に行く時も家に帰ってきても、気を遣うと思います。
お母様をご心配する気持ちはよく分かります。
もう一度、彼とその件についてよく話し合うのがいいと思います。結婚する事を実感してない時と実感した時とでは、彼の意見もまた違うのは確実でしょうから。
No.5
- 回答日時:
そうですね、最初っからというのは、貴方にとってもリスキーではあると思います…
家庭を築くには勿論お互いに喧嘩などもあるとは思うのですが、そこで他に気を遣わなきゃならないと誰かが板挟みになりやすく、上手くいくものもいかないパターンは良くある話ですよね。
お近くに住むなどの工夫で、先ずはお互いの今後が大事だと思います。
彼も軽薄に見られたくなく、言いづらいのでしょうね、同居を先にうん!と言った手前。
愛情が冷めたとか結婚意識していないとかではないみたいですね。
生涯の事ですから、お互いでゆっくり話し合って決めていけば良いと思います。
引っ越しのため、と先走るのは確かにやめた方が良いと私も思います。
頑張って下さい。
ご回答ありがとうございます。
確かに私もですが
さらに、彼からしたら私と暮らすだけでも不安があるはずなのに、それに母までとなるとリスキーですよね。
try-8110さんの言うとおりだと思います。
お互い後々後悔しないように、話し合いたいと思います。
No.2
- 回答日時:
お母さんも同居させてほしいと急に言われて、一緒に住もうかと自分から言い出した手前、お母さんと一緒ならちょっと…とは普通言えないですよね。
彼があなたのことを想っているならなおさらです。でも逆だったらどう思いますか?自分の親ならまだしも相手の親と急に同居って勇気がいりませんか?結婚する気はあるように内容を読む限りでは思いますが、さすがに同居スタートからお母さんも一緒というのは彼にはキツくないでしょうか?
あなたがお母さんを想う気持ちはよく分かります。それは自然なことです。ですが、ここは親離れ、子離れをすることからはじめないことには同居も結婚もスムーズに行かないのではないでしょうか?
回答ありがとうございます。
もっともなご意見だと思いました。
やはり、彼の立場からすると考えますよね。
ただ、言い訳を少し言わせて頂ければ
最初に同居の話が出たとき、彼から"お母さんも一緒に暮らそう"と、言ってくれたのです。
でも、さすがにそれは彼に負担をかけたくない事と、本気言っているとは思えず、同居話がでるたびに"それでも本当に大丈夫か?""後悔しないか?"と何度も確認したのです。
あと、母はしっかりとしていますが
70歳を越えており、高血圧等もがあるので1人ぐらしをさせるには不安な所があるので同居を希望したのです。
彼もこの事は承知していました。
でも、現実的に考えれば
彼の反応はもっともかもしれません。
今後の事は良く考えたいと思います。
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回答ありがとうございます。
彼は36歳で私は30歳です。
踏ん切りがつかない理由も色々あると思うのですが、"同居に母もついてくる"といのも理由の一つだろうと思います。
ただ、彼には前々からこの話をしていたのですが、
やはり、彼に取っては重たい事だと今回の事で良くわかりました。