深夜投稿失礼致します。

僕は今年結婚2年目の夫婦です。
嫁さんは、他府県から嫁いでくれています。

そんな彼女のお義母さんの事なんですが、なんでもかんでも、『これが普通だから。』『普通だったら~なのに。』とか、やたら自分の価値観で、普通と決め込んで話してきます。
正直、『普通』なんてその人で全て変わってしまうと
僕は思っています。内容によっては、世間一般に言われるのが『普通』かなと思っています。
ですが、自分の言う事は全て普通だから、それに従え、みたいな感じで言われ、正直うんざりしています。
嫁さんにも、普通は~だからこうしなさい、とか言ってるみたいで、電話終わった後は大体僕に愚痴を言います。

後は、服装にダメだしもありました。
ダメージジーンズにカジュアルシャツにTシャツの組み合わせが、そんなん若いコしか着ない。年考えろ。普通の服でいいやん。
とか、買った物にダメだしもありました。
仕事用に買ったバッグ、たまたまバーゲンでかなり値
下がりしてたのを嫁さんが見せたら、でも安物でしょ?の一言。

色々度重なり、幾ら年に数回しか会わずとも、会う度に何か言われていたら、会いたくなくなってしまいます。

何かうまいかわしかた、ですとか、こうしたらいいよ、とかあれば御教授下さい。
もうすぐ盆も近づいてくるので、気が重いです。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、ご回答ありがとうございます。
    この場を借りて、お礼申し上げます。

    色々な意見を下さり、かなり迷いまして皆様にBAをお渡ししたいのですが、残念ながらお1人となっているみたいですので、BAはこちらの方にさせて頂きます。

    今回お世話になりました。
    また何かありましたら、宜しくお願いします。

      補足日時:2017/07/12 11:18

A 回答 (3件)

ご自分に理想があるのではないでしょうか?



例えば、年に何回かしか会わないのだからお互いそつなく過ごしましょうよとか。

たまにしか会わないのだからせめていい事言ってよとか。

自分よりの意見とか、言って欲しい事を述べてくれないとか、まだ正論の方がマシとか。

などなど、気持ちは分かりますが結婚してお母様も家族と思って自を出しているのではないでしょうか?

他人でしたら、おべんちゃらの一言ぐらい言うでしょうけど、家族だからあえて普通に接しているのでしょう。

内容は人が頑張ったのに一言で切らなくても!なーんておもうのでしょうけど、貴方のファッションがそれが自分だ!と言うなら、普通だ!と主張するのがお母様なんじゃないかなぁ?

お母様はこうゆう人だと言う受け入れ態勢をとり、やんわりとそれでも嫁の親として家族になっていけば、大して気にならなくなりますよ。

家族なると言う事は他人を受け入れると言う事で、お母様がこれが普通だ!と言う意見に、いゃいゃ普通ならこう言うでしょうと言う貴方の意見、どっちが正しいか?貴方が一般論に近いから貴方が正しいか?

そんな量的判断ではないと思いますよ。

たまーにカチンとくるもんです。

それが近い人だからこそです。

大事な家族じゃなかったら貴方もそこまで気にしないのでは?

どっちが正しいとかではなく、家族として受け入れてみたら少しは楽かもしれませんよ!

頑張って!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

try-8110さん
うーんどうなんでしょうか...でも、そつなく過ごしましょう、と言うのは少しはありました(笑)たまにしか会いませんし、大好きな嫁さんのご両親であるからこそ、何事もなく過ごしたい、とは思っていますし。
いやぁ、今の自分にはまだ耳が痛いお言葉ではあります。
まだまだ1人の大人としては未熟者ですね…僕自身、『家族になる』その言葉の意味がわかってなかったようです。
なので、今回を機に嫁さんのご両親に対しての、考えを改めて、マイナスに捉えるのではなくて、プラス思考で接していきたいと思います。
最後の応援、ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/11 02:04

「普通」で自分の要求に従え!としてくるなら、


「なるほど普通はそうなんですね〜。僕よく変わってるって言われるんですよね(笑)」
「そうそう。でもそういうところが大好きなのよね〜(笑)」
って二人で惚気てかわしてみては。
「変わり者」だけだと矯正しよう!とされるかもしれませんが、
「そこがいい!」って娘に言われちゃどうしようもないでしょうしね。

「安物」扱いは
「いやぁまだまだお義母さんたちみたいないいもの買える身分じゃないですよ!」
でスルーしましょう。

チクチク嫌味に聞こえるセリフには惚気とヨイショが効果的です。
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この回答へのお礼

hokkai_1010さん

なるほど、そういう返しもあるんですね(笑)
嫁さんもそういう協力はしてくれそうですし、やってみる価値ありそうですね。
あまり重く考えずに、軽~く考える方が良さそうですね...
ありがとうございます!

お礼日時:2017/07/12 08:10

そうですね、と言いながら、右から左に聞き流す

    • good
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この回答へのお礼

Chicken55さん
やはりそうなりますよね。
深く考えずに、あーはいはい。みたいな感じにしてるのが一番かもしれないですね。

お礼日時:2017/07/11 01:05

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言い方によっては、生活費が足りないと言っていると同じ事
ご主人からしたらそう思ってしまいます。
あなたの家計のやりくり、
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きちんと稼いでいるという自信がある男なら、気分が悪くなって当然かな?と思います。

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私たち夫婦にはまだ子どもはいません。
先日、主人の実家にお邪魔した際の出来事です。

夕ご飯をみんなで食べていた時、主人がトイレで席を外しました。
そのタイミングを見計らっていたかどうかはわかりませんが、突然義母が、「来年、鯉のぼり立てるんだけど。」と言い出しました。
主人の弟さんの子どもが男の子なのですが、その子の為に今年ではなく、来年鯉のぼりを立てるという話は聞いていたので、その話かな〜と思って聞いていたのですが、主人の弟さんの奥さんが、「今からでは間に合わないと思うけど。」と言い出しまして。
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Aベストアンサー

スルーしつつ、心の閻魔帳のポイント加算して、付き合いを少しずつ減らしていきます。

旦那さんが同席の時ならそこまで気にする事はないように思いますが、たまたまかもしれませんが質問者だけのタイミングで夫婦の問題に口を挟むあたり下品というかデリカシーがないというか頭が悪いというか・・・・
義家族とはいえ他人は他人
その事が理解できないお馬鹿さんとは付き合えないかな
今はまだその程度でも、徐々に遠慮がなくなってエスカレートするかもしれないし
次回から、義実家に行く際にはこっそりボイスレコーダーで録音しておいて決定的なボロを出すのを待ってから、付き合いと絶つ口実にするのも良いかな

Q主人のストーカー?

先日いつものスーパーで買い物をしていた時です。
その日スーパーに行く前に主人の職場に行き駐車場で15分程話をして、その帰りにスーパーに寄りました。
そこは主人の職場から近いので以前から主人の昼休みに2人でよく買い物に行っていました。(現在は仕事が忙しく行ってないです)

店を出たら後ろから肩を叩かれ振り向くと30代後半から40代前半の女性が上目づかいでこちらを睨んで
「◯◯先生の奥さんやろ…?」
と言われビックリしたのと不気味なのとで私は
「えっ?誰ですか?」
と言ったら
「許さんから」
と言って早歩きで去って行きました。
主人は薬局で働いています。
怖くて直ぐに主人に電話をしたのですが全く心当たりが無いとの事でした。
女性の特徴など伝えても知り合いや職場の方でもなさそうです。
凄く気持ち悪くて外出するにも周りを常に見て行動しています。
この女性なんだったのでしょうか…
どうして主人の名前を知ってて先生と言ったのか…
私を妻だと分かったのか…
前から尾けてたのでしょうか。
今考えるとその時スーパーで買い物中、その女性と1度目が合っているのですが目つきが怖くて睨まれてる感じがしたのでその時は気持ち悪いな〜位にしか思ってませんでした。
警察に届けた方がいいかな?と主人に言ったら今は直接被害がないから言っても無駄だから取り敢えず様子を見て又見かけたり何か言われたら直ぐに連絡して!俺が直ぐに行くから!
と言ってます。
毎日定時に帰宅し家ではメールなど携帯をいじる事など無いですし主人に女性のカゲは全くないので不倫などでは無いと思います。

小学5年生の娘がいるので何か危害を加えられるのではないかとか不安です。

どうしたら良いでしょうか。
このまま様子を見て大丈夫でしょうか…

先日いつものスーパーで買い物をしていた時です。
その日スーパーに行く前に主人の職場に行き駐車場で15分程話をして、その帰りにスーパーに寄りました。
そこは主人の職場から近いので以前から主人の昼休みに2人でよく買い物に行っていました。(現在は仕事が忙しく行ってないです)

店を出たら後ろから肩を叩かれ振り向くと30代後半から40代前半の女性が上目づかいでこちらを睨んで
「◯◯先生の奥さんやろ…?」
と言われビックリしたのと不気味なのとで私は
「えっ?誰ですか?」
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それは怖い思いをしましたね。
被害届はまだ出せませんが、もしご自宅の近くに交番などあるようでしたら、
そういう不審者がいた事は伝えておいたほうが良いかもしれません。
見回りで引っかかってくれたらラッキー程度の話ですが。

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Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
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しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
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小さな子供3人抱え毎日必死でした。

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仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
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確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
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息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
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様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q主人と義実家の距離感について

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては複雑な気持ちです。

私の実家は母親のみで、かなりドライな家庭だったので、仲はいいですが連絡も月1回ほど、飛行機の距離なので年1回会うか会わないかです。
私は大学を出てからずっと一人暮らしの為、主人の実家との距離感が普通なものなのか知りたく質問しました。

本音を言えば、いい歳して実家に頼りすぎなのではないかと思っています。
例えば、新居の手続きや業者の立ち合い、郵便の受け取りなどすぐ親に頼むし、私を駅まで迎えに行くのに間に合わない、というとき、私は別に歩いて帰るよと言っても父親をわざわざ迎えに来させます。
どんどんうちの親に頼っていいんだよと言いますが、いい人たちとはいえ私はそこまでなんでも親に頼る感覚がわからないし、さすがに自分の親のように気楽には付き合えません。
そのところをわかってくれていないと思います。(何度か訴えましたがうーん・・とわかっていないような反応をされて終わりです。都合の悪い時はいつもこうなります)

しまいには私がちょっと具合悪くて通院したことまですぐにご両親に話し、会った時に大丈夫だったの?と余計な心配をさせてしまい申し訳なくさえ思います。
彼は別の家庭を新しく築いたという自覚がまだないのではとさえ思ってしまいます。。

普段はとても優しく頼りになる主人ですが、親離れできていないような行動に時々幻滅しそうになることがあります。
ちなみにご両親のほうは結婚したんだからそっちで仲良くやりなさい、という感じです。
彼のほうが依存していると感じます。

ずっと実家で、お金に困ったこともないので世間知らず、甘ったれなところはあるなとは思っていました。

ただ今の距離感が割と普通の感覚なのか、自分の家庭がドライすぎるため皆様のご意見ください。
あと実家に頼りすぎな場合、なんと説得すれば傷つけずにわかってもらえるでしょうか。

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては...続きを読む

Aベストアンサー

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き甲斐にもなっていると思いますよ。
私の父は母に先立たれて80代になってから独居となりましたが、母の死後直後はショックで入院したくらいなので、相続手続きは私がやるしかないほど弱っていたんですけど、今は、相続と同じくらい面倒なことを、時間をかけながらでも自分でやる・・・そのことを「お父ちゃんすごいじゃん、それだけやれればボケないね!」と言うと、凄く嬉しそうに笑いますしね。

まぁ、ご主人の場合は、こういう感覚ではないようにも思います。
ただ、ご実家の近くにお住まいなんですから、ご主人の同級生の親御さんたちはもう他界されている方もいると思うし、ご主人もそれを知っているでしょう。
別居していても、親御さんと密に関わっていたいんじゃないかなって思いますけどね。

とは言え、そういう話題は持ち出しにくいですよね。
ただ、もう40代なんですから、今更親離れ子離れなんて言ってもあっという間にお別れかもしれないので、そういった言い方はせずに「私の風邪とか病気で心配させるのは、立場が逆だよね。こちらが心配する立場だし、インフルエンザなんかを移したら大変だから、そういうことは言わないでね。」とか、「私のお迎えのために夜間に運転してもらって、事故にでもなったら私の責任だと感じちゃうから。」とかと言った方がいいんじゃないかと思います。

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き...続きを読む

Q長男夫婦について 悩んでいます。 今年5月に第2子が誕生し、今第1子とあわせて、育児が大変なので 第

長男夫婦について 悩んでいます。
今年5月に第2子が誕生し、今第1子とあわせて、育児が大変なので 第1子女の子3歳を ぜひ、我が家で預からせてもらえないか 昨年から、お願いしていますが、嫁が猫アレルギーでなかなかきません。結婚して5年をなりますが、お盆正月もきたがりません。
3歳の孫可愛さで 月一で片道二時間の長男のいえに日帰りで会いに行っています。
今一番大変なので 再度3歳の孫は預からせくれるよう 嫁にメールで聞いてみましたが、4日たちますが、返事がありません、長男に電話しますが、応答なしです。
やはり、悲しいですが 諦めるべきですか?
ご意見 ご感想よろしくお願いします。

Aベストアンサー

姑が出る幕ではありません。
息子さんご夫婦の仲を壊したいのですか?


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