私には小学三年生の女の子の子どもがいます。
今度再婚するのですが、再婚したら前の夫との関係を断つようにと婚約者に言われています。
しかし娘を紹介する頃、ちょうど相手のご両親に初孫が産まれます。
しかも実の娘の子どもです。
タイミング悪すぎですよね…。

前の夫のご両親には年に2回ほど、娘を旅行に連れて行ってくれて娘も旅行を楽しみにしています。
夏休みも誘われています。

再婚相手の親は可愛がってくれるのかな?…と不安です。
婚約者とは昨日話しましたが、あと1回なら…と言われました。

再婚は私達の都合なので、それで娘の楽しみを奪うのは悲しいです。
かと言って、近場しか旅行にも連れて行けないし…。
前の夫との関係を続けるなら養子縁組はしないと言っていますが、私はして欲しいと思っていません。
私が死んだら前の夫の元に戻って欲しいと思っています。(公正証書に私が死んだ時に本人(娘)が希望した場合引き取る取り決めをしていますし、前の夫もそうして欲しいと言っています。)

みなさんだったらどうしますか?
真剣に悩んでいます。

質問者からの補足コメント

  • 財産もち所か貯金すらないです…。
    会わないようにするのは、真剣だから出と思います。
    娘を本当の娘のように可愛がっているのに、前の夫の事もパパと呼んで過ごすのが嫌みたいです。
    養育費もいらない、どんなに貧乏でも自分の収入で育てたいと言っています。
    養育費は再婚しても12万円という約束で娘の定期預金口座に毎月振り込まれています。
    連絡を取ったりするのも嫌だし、お嫁に行く時には胸を張って父親として送り出したいとか凄い熱意です(笑)
    こういう人だから再婚したいと思ったんですけど、それとこれとは別っていうか…娘には再婚を快く許してもらえたので楽しみを奪いたくなくて悩んでいます。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/07/11 09:16
  • お二人ともご回答ありがとうございます。

    娘は私と離れるのは嫌だし前の暮らしも大好きなようです。
    贅沢な暮らしと東京という便利な環境から、貧乏で田舎暮らしに…となったのでこれでも一年間よく頑張ったなぁと思います。
    きっと前の夫のご両親との旅行の楽しみがあったからだと思います。
    子どもは物心ついた頃に住んでいたのがどこでもその場所が一番ですよね。

    これからどう育てたらいいのでしょうか?
    もう前の生活には戻れ無いのに、私がダラダラ前の夫のご両親に甘えていたから良くなかったと反省しております。

    今の環境の型に今から入れるのは難しい気がします。
    娘の人生を楽しいものにするにはどうしたらいいのか…再婚を止めてもいいのですが、きょうだいが欲しいと言います。
    ちなみに娘は婚約者の事が大好きなようで、この前も2人でプールに行って3回位大好きって言われたと言っていたし、帰ってくると大喜びします。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/07/11 09:30

A 回答 (5件)

今の環境で一年は経っているんですよね?


今更引き返す方が、娘さんが不安定になるのでは?

でも・・・
「養育費はいらない」って言ったって、あなたが元夫さんから貰うわけじゃなくて、娘さんの権利ですからね。
そこを彼は分かっていないのでは?
…分かりたくないのかな?…月に12万も養育費を振り込んでくれるなんて、滅多に無いでしょうし、彼の、元夫さんへの嫉妬も感じるのは私だけでしょうかね?

彼の器の大きさが不安ですね。
彼の実子が産まれたら、とかも考えた方がいいと思います。
彼の親御さんにとっての初孫以前に。
…全般的に、やっぱり器の小さい人のように思えます。
養子縁組しないと、彼の戸籍には娘さんは入れないのでは?
苗字も、氏の変更届(?)をすれば、彼の名字になるでしょうが・・・あなたも養子縁組を望まないってことは、こういうことですよ?ちゃんと分かってますか?
彼との婚姻によって、あなたの戸籍に彼が入る形にすれば、養子縁組無しでもお子さんはこれまで通りの名字を名乗れますが、彼が納得しますかね?

私も継子がいます。(夫と先妻の娘)
私が夫の戸籍に入る形で婚姻し、あとから娘がこちらに来たんですけど、先妻さんが離婚後も夫の苗字を名乗っていたので(子供のためだろうと思います)、いろんな面でラクでした。
この娘が中学で不登校になったことで、先妻が「もうこの子はいらない」とのことで引き取ったんですが、こういう経緯があっても、娘が実母からの愛情を欲しているのは分かりましたから、娘が先妻や先妻方の実家に行くことを許さなかったことはありません。
当然だと思ってきましたし、他人が子持ちの人と結婚しようとするなら、そういう心構えでいるのが当然だと思っていますよ。

まあ、お子さんの年代にもよるでしょう…娘は自力ででも実母に会いに行けましたからね。
でも、あなたの娘さんはそういうわけにはいかないし、中学生になっても遠方の様ですから、なかなか難しいでしょう。
反抗期と重なって、彼の意見が変わらないなら、娘さんと彼との大きな確執を生むかもしれませんよ。

今更なのかもしれませんが、その彼との再婚自体を考え直してみたらいかがですか?
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>みなさんだったらどうしますか?



たぶん養子縁組はしないでしょうね。
娘には娘の幸せがあるので。
それと再婚相手の希望とは別物なのです。
娘の幸せに配慮できないなら、養子縁組などしなくてよい。

再婚相手の言っていることは単に彼の所有欲や嫉妬心からであって、
娘のすこやかな成長を願っての発言ではない。

あなたは養子縁組したあとに、娘が「前のパパに会いたい」といって泣いたらどうするつもりなのですか。
ダメだ、という覚悟があるのですか。
「なんで会えないの?」
と聞かれたら?
娘だって大きくなれば、母親が再婚したから前の家族と会えなくなったということは理解しますよ。
その時に、たとえ娘に恨まれても堂々としている覚悟はあるのですか。
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No.2です。



娘さんも、婚約者の方が好きなのなら、前夫との関係は、一切、

切られた方が良いですね。

婚約者の方が、望むようにしてあげましょう。

心を、「昔」に残していると、それらが足枷になって再出発は出来ません。

娘さんも、、前夫の両親が懐かしいかもしれませんが、

子供は、新しい環境に直ぐに慣れるものです。

娘さんが20歳の大人になったら、自由に、前夫や、前夫の両親との交流を

なさればいいのです。

今から、何処のお墓に入る、、なんてことは、考えなくても良いのでは?

今後、どうなるのか分からないのですから。
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65歳主婦です。



貴女の婚約者は、何故、貴女の娘さんを前夫の両親に会わせたくないのでしょうかね?

子持ちの人との再婚は「それらを含めて」考えないと、、。

いっそ娘さんを、前夫の両親に預けて、貴女のほうが、月に1、2回

娘さんに会いに行く、、というのは、どうでしょうか?

もちろん、娘さんの考えが一番大事ですが、、。

何が何でも、「母親が育てなければならない」ということはない訳ですし、、。

娘さんも、貴女の婚約者と暮らす、、というのは、気を使う、、と思いますよ。

前夫がまだ再婚していないのであれば、そして、舅姑が、娘さんを

可愛がってくれるのであれば、前夫の元に娘さんを置いておくのが

娘さんのためにも最良の事だと思います。

それか、貴女が婚約者と結婚しないで、お付き合いだけ続ける、、か。

婚約者の両親が、貴女の娘さんを、自分の娘の孫と同じように可愛がってもらう

、、というのは無理だと思います。
この回答への補足あり
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わたしなら 再婚する方に


会うことを考え直してもらいます。
なぜ 再婚する方は 会わないように するのでしょうか?
財産持ちですか?
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