これって私が変ですか？

先日、母が他界しました。
その後、自宅にたくさんの方が御線香をあげにきてくださるのですが、その際に父や祖母が亡くなる直前の状況を親戚以外の人にまでペラペラと話すのです。

私は亡くなる直前の母の苦しみを間近で見ていたので、正直その話を聞くと当時のことが思い出され、嫌な気持ちになってしまいますし、人に話したいとは全く思いません。病名ぐらいは伝えてもいいとは思うのですが、さすがに事細かに伝えるのはどうかと思うのですが、みなさんはどう思いますか？

質問者からの補足コメント

• コメントありがとうございます。
  
  同席しているわけではなく、家が小さいもので別室にいても聞こえてくるんです。
  
  あなた様のような状況であれば、介護の大変さを知ってもらうことでプラスになる部分があることは理解できます。
  母は急逝だったので介護の必要もなく、家族が大変な思いをしたわけではないので母の許可なく発信することに違和感がありました。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/14 10:46

• 自分自身がつらいということと、大切な人が苦しんでいるのを見ているのがつらいということはどこか違うような気がしていて、前者は私も誰かに聞いてもらってラクになりたいという気持ちはわかります。聞いてもらううちに辛さが薄まるからです。後者は聞いてもらったところで大切な人の辛さや苦しみという事実は薄まらない、むしろ直面してしまうから話したくないのかもしれません。

    補足日時：2017/08/14 12:48

• そんなこともないかと思いますが、子は女親と過ごす時間が多いので影響されやすいが故に父と祖母の思考が類似しているのかもしれません。正直いって私とは真逆の思考です。

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/14 13:50

• どれくらい入院していたかや、病名だとかは別に構わないんです。
  
  倒れた後にこのタイミングで脳から出血してとか、そういう母の苦しんでいる状況を詳細に描写していることが非常に不愉快なんですよ。むしろ聞きたいですか？人が苦しんでいる状況を。親戚以外の人に話すということは、いくら関わりある人でもツイッターで垂れ流すのと同じ行為ですよ。想像するだけで私は悲しいですよ。デリカシーないなと思いますよ。
  
  それが問題なことだと思わずに、私の家でもそうだからあなたの父と祖母の行為は普通に思うという思考回路は恐ろしいです。自分の頭で考えてみてください。母の気持ちを踏みにじっても、慣習だからという免罪符を盾に割り切ることができますか？もう母には聞けませんが、言いふらされるのは嫌かもしれませんよ。死んだから何でもOK?
  私は根拠のない慣習だとかルールとかじゃなく、人の気持ちを汲んであげられる人でありたいです。

  No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/14 23:42

• それが正解なのかな、と思います。ただ、家族って難しいですね。

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/14 23:55

• 誰かに受け止めてもらいたい、知ってもらいたいという気持ちはやっぱり私からしたら遺族のエゴだと思っちゃうんです。やはりデリケートな部分に関しては母の許可なく話すのは気が引けます。
  
  母の人生の代表作は病と死ではないと思うので(小林麻央さんもおっしゃっていました)、あなた様のおっしゃる通り輝いていた姿を語るのがベストと思います。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/15 00:11

• 昔の人の感覚なのかも分かりませんが、とにかくなんでも言っちゃうんですよね。特に祖母は戦争を経験している世代で差別用語なんて当たり前に使用したりしますし、田舎だから暇なのか、話題は人の悪口が主ですからね。悪い人ではなく、行動面では老齢を感じさせないほど働き者の祖母ですが、そういうところにギャップを感じます。

  No.14の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/15 07:07

• 病名を言うだけで、自殺でも事故でもないということは容易に想像できるものです。変な噂が立たないように細かく説明するというのは余計ですし、つながりません。
  
  伝えるか、伝えないかの二つに一つなので今回は父や祖母の気持ちより母の気持ちを優先すべきということです。
  
  全員の気持ちを汲み取ることはできません。私は全人類を救えません。私が選択し、私が救いたいと思った人の気持ちを汲み取るということです。

  No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/15 10:31

• 噂は、理解できない人がたてるものではなく、悪意のある人間が立てるものです。なので、悪意のある人がいれば噂など避けられるものではありません。そんな方が御線香をあげにくると思いたくないですが。だからあえて生々しい部分を言う必要がないと私はおもうんです。
  沈黙は金です。
  理解ができなくても、気持ちの温かい人はネガティヴに曲解して噂を立てるなんてことはありません。ここは断言しておきます。
  
  父や祖母に対して忠告はしたいと思います。

  No.17の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/15 17:41

• 正直、病と闘ったという感じはなく、倒れてから2週間で逝きました。私にとって悪夢の2週間として記憶されています。
  もっと別の部分を話してもらいたいというのが素直な思いです。

  No.18の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/08/15 18:03

No.21 ベストアンサー 回答者： ぽよぽよママ 回答日時： 2017/08/15 21:29

この度はお母さんを亡くされて辛い思いをされましたね。

私も、私の父が亡くなった時に、母親が来る人来る人に父の亡くなる最後の戦いの姿を語るのに、その時は違和感を感じました。なんで、お父さんの苦しんだ姿ばかりをいうんだろう～って。でも、時がたって感じた事は、母は父の事を詳細に話す事で、回りの人と悲しみを共有し吐き出す事で、その後の生活を強く生きていけると言うこと。確かに、それは母親のエゴかもしれませんが、亡くなった人より、悲しみを乗り越えて生きていかなくちゃいけない人間の方が辛いんです。なんで、辛さを誰かと共有して、気持ちを楽にするのは決して悪い事ではないと思います。これも、生きる術です。お墓を建てるのも、父はいらないと言ってたんですが、母は建ててあげたいというのでお墓も建てました。それも、父の希望ではなく、母親のエゴですが、母親はこれからも父を思いながら生きなきゃいけないので、やはり供養するお墓を建てた事で、亡くなって10年たつ今も毎月必ず命日にはお墓に行き、色々報告して大切にしてる姿をみると、故人の思いも大切ですが、残された人の思いも大切だと感じてます。
今は亡くなられて間もないので、話がそのような話が中心ですが、49日にもなると、故人との楽しかった 話や面白い話に変わっていきますよ。

この回答へのお礼

正直、文面だけでは上手く伝えられていなかったのですが、私はどうも悲しみを共有することで楽になる、という風には見えなかったんです。

ただ、あなたの回答をみて、悲しみを乗り越えて生きていかなきゃならない残された人間のエゴを許すことも必要かなと思いましたので、ベストアンサーとさせていただきます。回答ありがとうございます。

お礼日時：2017/08/15 21:42

No.20 回答者： ばくと01452857 回答日時： 2017/08/15 19:57

全てを話すものですよ。

楽しかった事や悲しかった事も。

皆さんの胸に無くなった方の思い出を伝えるもんです。

伝え人を悪く思わないで　あげて下さいね。

No.19 回答者： 千々石ミゲル 回答日時： 2017/08/15 19:22

嫌ですね。

斬り込んで聞いてくる輩も、日本特有の察する気持ちより、やじ馬精神がある人もいる。本当にお辛かったですね。そんな時にコノヒトはどういう人間性かと感じるかもですね。

No.18 回答者： まさみて 回答日時： 2017/08/15 17:42

私の地域ではごく普通のことです。

お母様がこれまで歩まれた人生の歩みの締めくくりとして最後まで頑張って病と戦われたことをお話することは、お悔やみに来てくれた人の記憶にも深く刻まれ、故人様にとっても嬉しいことではないかと思います。

色々な人に話すというのは亡くなり方にもよりますが。

No.17 回答者： momoituka 回答日時： 2017/08/15 16:07

世間の口はそんなに単純なものではないですよ。

経験上からの話です。
病名を言っただけで理解する人間と出来ない人間がいて
出来ない人間が噂をするのです。
田舎なら特に。
実際にある話なのでそう感じました。
決してお母さんを愚弄したり
お母様の気持ちを考えていない
という事にはつながらないと思います。
相手に伝えながら自分を責めているのかもしれません。
何故もっと早く気づいてあげられなかったんだろうって。
主様がそんなにいやなら家族なんだから
亡くなった事実だけを受け止めて
人には詳しく話をしないで。
聞いていてとってもつらいと告げるべきだと思いますよ。
それこそ
お母さんを守る事につながると思います。
真剣に訴えれば
お父さんもおばあさんも理解してくれると思いますよ。

No.16 回答者： さんのたけ 回答日時： 2017/08/15 11:49

九州熊本県で、母の初盆をすませ、ほっとしました。

今、東京国際空港にて一言。線香を上げに来て下さる方々には、全員感謝しています。誰しも、粗は、あります。意見も自由です。良いとこだけ、お聞きになり、他はスルーで、良いと、私は、思います。

No.15 回答者： momoituka 回答日時： 2017/08/15 09:37

多分ね、、、お嫁さんという立場で急逝だったので介護の必要もなく、家族が大変な思いをしたわけではないのでという事から推測すれば

自殺ではないんですよ。という言葉の裏返しなのでは？
世間の目はそれだけ煩わしいという事です。
変な噂が立てば　生き残っている人はもちろんの事
亡くなったお母様を一番に傷つけてしまう事になると思います。
状況を詳しく説明する事で疑いを晴らす。他には
そうやって他人に話す事で悲しみを癒しているのでは？
急であるという事は家族にも責任があると言われてしまう。
何故病気に気づかなかったの？って事にもなりかねない。
世間の噂から家族を守る為　敷いては本人の名誉の為にも
言っておかなきゃいけない事も出てくるんだと思います。
主様も言っている通り
＞田舎だから暇なのか、話題は人の悪口が主ですからね。
ですよね。
何を言われてしまうかわからない世間に対しての
バリアを張っているんだと思います。
婆さん流の世間を知っているが故の遣り方でね。
お母さんを愚弄するような思いは全くないと思います。
苦しむ姿を思い出したくないが為の今回の主様の思いは
人として当然だと思います。まして自分の大切な母親の事ですものね。
介護もせず苦しい姿だけを残して去って行ったお母さんの事を思うと
遣り切れない気持ちになってしまうのも当然の事です。
人の気持ちを組んであげられる人になりたいのであれば
お父さんやおばあさんの気持ちもほんの少しでも汲み取れればいいですよね。
世間の煩わしい目からお母さんを守っている事になっていると思いますよ。
あまりに急だから自殺か事故じゃないの？
そう思われることはお母さんにとってとっても失礼ですし
名誉にかかわりますものね。
キラキラ輝いていたことを話されるのは
もう少し先になってからです。良い思い出を語り合えるようになるといいですね。

No.14 回答者： 紳泰 回答日時： 2017/08/15 06:48

聞いてる方も困るよね。

返す言葉に困るし。

No.13 回答者： 太鳳 回答日時： 2017/08/14 22:56

↓続き

人より早く経験するかしないかです。
私の両親はもう他界してますが。。。
貴方も嫁いだり、そうゆう場に参列する機会があれば分かる時が来ると思いますよ。

No.12 回答者： 太鳳 回答日時： 2017/08/14 22:49

私は、父が亡くなった時に従姉妹、従姉妹の旦那から教わりましたよ。

何の病気で亡くなったのか、
どのくらいの入院してたのか等々。
だから貴方の父や祖母がした行為は私には普通に思いますよ。母の枕元に座って平気で話す分けないじゃないですか。また祖母、子供に先立たれるのは一番悲しいはずですよ。