義理の姉

Question

私と義理の姉は同じ年です。メールしたり、お互いの家を
行き来し合ったりする仲です。
つい最近、義理の姉が妊娠していることがわかりました。
（第二子）それで私もとても嬉しかったんです。
・・・実は義姉は不妊治療に通ってたらしく、その事実を
私は知ってしまいました。別にそれは個人のことなので
どうでもいいのですが、そのことを私には言いたくない、また今後、私にはその話しはしない。と、義理の母に話していたんです。ものすごくショックでした。
私に不妊治療のこと、どうしてそこまで知られたくないのか？生まれて来た子供の事を、そういう目で見られたくないからかな？と思うのですが・・・。

皆さんだったらどう思われますか？

haju · Accepted Answer

推測ですが。
あなたに、普通の人の目で見ていて欲しかったんだと思います。貴方が知らないこと自体が、きっと支えだったのだと思います。知っている夫や義母とは違う視点で、何の偏見もない、でも嫁という立場と同じ年であるということが良くもあり、悪くもあったのです。
お義姉さんが、貴方に嫉妬したことがあったかもしれません。貴方の子供が生まれたとき、おめでとうと言いながら、影で泣いていたかもしれません。
でも、もし貴方が知っていたとしたら、お義姉さんはご自分を抑えることが出来なかったでしょう。悔しくてたまらなくて、今のような仲にもなれなかったでしょう。貴方がお義姉さんに対して、何の先入観もなかったからこその今の関係で、それはお義姉さんの努力とプライドなんです。貴方を嫌わないで、疎まないでいるための。
だから、貴方のお祝いの言葉が、きっとお義姉さんの中にはうれしく響いたと思います。
だから何も言わず、これからは子育ての相談でお話されると良いでしょうね。

mock · Answer

再びmockです。
レスありがとうございます。

全然、不快になんて思っていませんよ。
昔を思い出し、ちょっと熱くなってしまったようで、こちらこそすみませんσ(^◇^;)

お義姉さん、“二人目不妊”だったんですね。
“二人目不妊”という人も、いろいろ複雑みたいですよ。
「二人目はまだ？」のプレッシャーが大変らしいです。

なにはともあれ、おめでとうございます。
お嫁さん同士、これからも仲良しでお過ごし下さい。

（読んでいただくだけで結構ですので、レスはしなくていいですよ）

tomato5656 · Answer

再びNo.4です。お返事ありがとうございました。

勝手に推測ですが、お姑さんに言っていたのは相談ではなく報告ではないでしょうか。

マイホームは、親が同居するつもりだったら後で揉めますし、子供も「努力してない」って言われそうだし・・・。

「結婚しなくても子供を産め」という実母と庭付き一戸建て（しかも二世帯）が実家という彼氏をもつ、「まだ子供は欲しくなくて、一生同居したくない」私の予想です　(^ ^;)
　↑　めちゃくちゃプレッシャーです・・・（T_T)

mock · Answer

＃３です。補足ありがとうございます。

私は結婚して６年間子どもができず苦しみました。
これは、妊娠したいと思った時に子どもができて、なんのトラブルもなく出産した…という人にはどうしても理解できないことのようです。

私は、「子どもまだなの？」とか「子ども作りなさいよ」と平気で言われることに心底傷つくのに、自分から「子どもができないんです」とはなかなか言えませんでした。

だんだん屈折してきて、妊婦さんを見ただけで「自慢気に歩いてる！」と腹立たしく思ったこともありました。
虐待のニュースに、「殺すなら、私にちょうだい！」と涙が出るくらい怒ったこともあります。

私だけでなく、多かれ少なかれ不妊の女性には、そういう気持ちがあるみたいです。
親友同志で同じ時期に結婚して、片方が不妊で、もう片方が出産して、二度と会わなくなった人達を知っています。

自分の感情が、他の妊婦や母親に対して理不尽なのはよくわかっているのですが、その感情はどうすることもできないんです。
子どもができないことに、自分を責め、夫を責め…苦しみながら妊娠を待ち続けるんです。

多分、義姉さんはあなたに言っても仕方がないと思っていたんだと思います。
お姑さんには、「ちゃんと病院に行って努力しています」という姿勢を見せる意味でも、不妊のことを相談する必要があったのでしょうが、あなたとはわざわざそういう話をしたくなかったのでしょう。
多分、何を言われても、子どものいる人にはわからない…という気持ちになってしまうからだと思います。
心が狭いと思うかもしれませんが、私にはその気持ちがわかります。
その話をして、お互いに気まずくなるよりは話題にしない方が、仲がいいままでいられると思いますから。

ちなみに、私も兄嫁ととても仲良しです。
私が不妊で苦しんでいたとき、兄嫁は二児の母でした。
私は何度も流産していたし、実母がベラベラしゃべるタイプなので、兄嫁は全部知っていたと思いますが、６年の間、全くその話題を私にしたことはありませんでした。
もちろん、わたしから話をすることもありませんでした。
今でも、とても仲良しで、育児の相談に乗ってもらったりします。

私の義姉同様、あなたの義姉さんも、人間づきあいの上手な、頭のいい人なんだと思います。
これからは、育児という共通の話題が増えますから、もっともっと仲良くなれると思いますよ。

ot_domo · Answer

こんにちは。
不妊で悩んで、ようやく妊娠したものです。

＞生まれて来た子供の事を、そういう目で見られたくないからかな？と思うのですが・・・。
　そんな風にあなたが思っているから、言わなかったのかもしれません。

周りが考えている以上に不妊とはとてもデリケートなものです。
経験したものではないとわからないと思います。
女性として劣っているのではないか？
ひねくれていますが、そう思ってしまうのです。
今回の場合、ご主人のこともありますし・・・。
不妊で悩むのは、女性だけではないですので。

いじわるとか信用していないとかではなく、また仲の良さとかでもなく、言いたくないこともあるのです。
ただそれだけのことです。

キツイことを書いてしまってごめんなさい。

kkk1991 · Answer

どんなに親しい間柄でも
言えないこと、言いたくないことは必ずあります。
それがどんなことかは人それぞれですから
あなたにとって「そんなこと」でも
義理のお姉さんにとっては「知られたくないこと」
だったという事です。

tomato5656 · Answer

こんにちは。

私にも妹（実の）がいます。
「今から行く」と電話してすぐ来る（電話がないこともあります）くらい仲はいいですが、心の悩み事とかは話しません。
「分からないだろう」とか「信用していない」とかじゃなく、もちろん、嫌いだからじゃないですよ。

むしろ、相談したときは的確に答えをくれますし、親身になって聞いてくれます。口も軽くないし、信用できます。

多分、心配してもどうにもならないことは私の中で選んで、相談していないのだと思います。
逆に、「どうしたらいい？」ということは相談（というか、雑談？気軽に）します。

不妊治療で専門家にかかってたら、不安だ、って愚痴にしかならないじゃないですか。
愚痴だけの相談を受けたことがあるのですが、はじめは「頼ってくれてる」って嬉しかったけど、だんだん苦痛になってきました。「そう心配しなくていいよ」って何度言っても、そうならないから。私も同じことで悩んだにもかかわらずです。最後は「私の話は聞いていない」って思うようになりました。
それからは、相手の負担になるだけだから、愚痴だけの相談はしないでおこうと思うようになりました。

多分、私も相談しないと思います。
でも、他のことで楽しく過ごせたら、それで十分励みになると思いますよ。物足りないかもしれませんが、「いてくれるだけで元気が出る存在」ってとても大事です。

参考にしてください。

mock · Answer

こんにちは。補足をお願いします。
あなたにはお子さんがいらっしゃいますか？

pote_con · Answer

不妊かもしれないという事を知られたくなかったんだと思いますよ。

どうしても、不妊症というと女性としてあなたに負けたように感じてしまったのではないでしょうか？

だから、そういう治療をしている事を知られたくなかったのだと思います。

rinrinmaru · Answer

余計な心配をかけたくなかったのかな～？と思います。
それとあなたのご両親が知っていたかどうかですよね。
不妊治療の事はあまり公には話したくないものなのではないでしょうか？

義理の姉

推測ですが。

再びmockです。

再びNo.4です。

＃３です。

こんにちは。

どんなに親しい間柄でも

こんにちは。

こんにちは。

この回答への補足

不妊かもしれないという事を知られたくなかったんだと思いますよ。

余計な心配をかけたくなかったのかな～？と思います。

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