母からの一言で人生に絶望してしまいました

３０代前半の女性です。９年間うつ病・強迫神経症・パニック障害を患っています。２０代前半で発症して、すぐ結婚。専業主婦となりました。結婚生活８年、私の症状に耐えていてくれた夫とも離婚し、現在に至ります。

離婚を機に実家に戻りましたが、壁を壊すなどの行動をおこしてしまったため、一人暮らしをしました。
しかし、一人暮らしでアルコール・異性依存になってしまい、両親・主治医相談の上、入院が決まりました。それが私のプライド？偏見？で人生が終わった感覚になり、自殺未遂を起こしました。

その自殺未遂から何故か全ての症状が好転し、一人暮らしも続けることができ、入院も免れ、次回診療で私に治療は終わります。主治医を信頼できず不安要素を話さなくなったことも治療を終えられる要因です。

症状が良くなったことで働くことができるようになり、現在アルバイトをしていますが、アルバイト先の人間関係がうまくいかず、以前のような過呼吸の発作や外出できない症状が現れてきてしまいました。そのため、アルバイト先の人間関係が更に悪化。

このままではまた過去の症状の酷かった状態に戻ってしまうと危機感を感じ、そのアルバイトを辞め、地元に戻りまた働き口を探したい両親に相談しました。
父は賛成してくれました。母は「また、そういう話し方する！なんかヤダ」でした。

私は、なんだか実家に帰ってもまた過呼吸や壁を壊してしまう気がして「以前に戻ってしまう気がして、実家には一緒に住む自信がない。アルバイトを辞めて、また甘えだけれども、地元で仕事を見つけるまでお金を工面してもらって、実家の近くで一人暮らしができないか」と相談しました。
父は、賛成してくれました。
母も賛成してくれたのですが、そのときに「そうね。うちにいて、またあんなことされたらこっちが病気になるから二度と見たくないしね。」と言われました。母にそう思われていたのがショックでした。

私は患っていた９年間で多くの人を失いました。
希死概念や胸の内を話してしまったことで私の元気なイメージとはかけ離れていたのでしょう、気持ち悪がられて多くの友人を失いました。
仲の良かったいとこも「いつまで子供なの？」と怒らせ、連絡が取れなくなりました。
夫も離れていきました。極めつけは両親なのかと・・・
（父は優しい人ですが、事情があり母の意見に全面賛成するしかない立場です）

学生時代の私は調子に乗って生きていたので、私に寄り付きたくない気持ちがとても理解できます。その頃の私なら、病気後の私とは付き合いたくないと考えると思います。
しかし、私は子供っぽく非常に寂しがり屋なので、見捨てられるということに大変な恐怖を感じます。

２０代の専業主婦生活で、まともに仕事もせずにいたことで、手に職や特技がないので、正社員として就職し、自立して天涯孤独で生きていくことも現実無理です。
またその能力があったとしても、自分の精神状態を考えるとつぶれてしまいそうです。

また、地元で不動産業を営んでいる異性の友人に病気など詳しいことを隠し、「今のアルバイトを辞めて、地元で仕事を探そうとしている段階なのだけど、職がない状態で一人暮らしができる物件はあるか？契約に社会的信用がある人が必要なはずだから、それは父親がなってくれるとのことだけど・・・」と相談したところ、「３０歳も過ぎて、親に頼っちゃダメでしょ。俺らの年齢では結婚して子供がいて、それでも住宅ローンを抱えていて当たり前。甘えすぎ」と言われてしまいました。
その友人との会話を母に話すと「お前いい友達がいるね。そう言ってもらえる内が花だよ。お母さん、その子好きになっちゃった」と明るく言われました。わかっているけど心がついていかず、またショックを受けました。

３０歳過ぎて、こんなにも子供で甘えていて、現在生きていく能力もなくて・・・
そんな私がこれから厳しい人間社会を生きていけるのか？と考えたら、また希死概念が強くなってしまいました。毎日自殺をシュミレーションしています。

「自分は甘えている」とわかっている一方、「母だって父と結婚して専業主婦になっただけで、仕事で稼ぐ能力もないのに、子供を産み、妻という立場だけで社会的地位を与えられて生きていけているだけ」と思ってしまう最低な自分がいます。

手に職をと思い、資格を身につけようと参考書や問題集を買ってみましたが、悩みや考え事ばかり頭の中を巡り、全く手につきません。頭の悪い人間になったと感じます。

この先、私はどうすれば良いのでしょうか？
ペットを飼っていまして、「この子を看取るまでは責任として生きなければ」と思っているのですが、その期間ですら生きていくことに自信がありません。

No.1 回答者： pomocc 回答日時： 2009/05/21 04:40

お辛いですね。

私よりも辛い環境にあるのかなと感じました。
私もかなり辛いですが、両親が助けてくれて、これからすぐ（今日午後1時）に閉鎖病棟へ入院します。うつ病です。

ご質問を読んで思ったことは、まず、うつ病等に典型的なマイナス思考が出てしまっているということです。
自分が頼ることができる、心強い医者をもう一度探してみましょう。
できればカウンセリングも受けたいですが、金銭面で苦しいでしょうから、無理はいいません。
自分を全て受け入れるような人が現れたり、気付いたり、作っていったりして、心の支えを見つけましょう。

今のあなたになぜ周囲が冷たく当たったり、人が寄りつかないのか。
それは、あなた自身が、周囲を気にして、周囲と自然に距離をとり、自ら心が周囲に対して冷たくなってしまっていて、避けているから
ではないかと思います。
自分が心を開いて、素直になれば、心優しい人に出会えるでしょう。
自分の思っていることを必死に訴え、どんなに困っているかを勇気を持って話したり、前向きになってはいかがでしょうか。
初めは日常会話くらいでかまいません。
この人なら大丈夫という人が現れたら、怯えたり、軽蔑したり、変な距離感を作らずに、胸のうちを共有できる雰囲気の関係に持っていくことは大切なことです。
とくに両親との絆は大切ですよ。
どんな両親でも自分が生んだ子供は絶対にどこかで愛しているし、生涯、気にするものです。
金銭面を少しでもカバーしてくれるだけでも、これこそ親の愛情であり、素敵なこではないでしょうか。
家族を含め周囲との関係・絆は元からあるものではありません。
自分が心を開いて素直になって新しく作っていくものです。
自分次第で、相手との絆はいくらでも変えていけられると私は思います。最初は分かってくれないかもしれない。失敗するかも知れない。でも全ての人があなたを受け入れてくれないということはないはずです。
また、人生には、話せることが多くですが、ときに、話せないで隠さなければならないこともあります。
こう書けばあなたは分かってくれるでしょう。
人を見抜き、話せることだけを話していけばいいんです。
私自身、周囲の友達に迂闊に真実を話してしまったら、驚かれて友達が離れていってしまうかもしれないある出来事があります。
そういうことは黙って胸の内に閉まっておけばいいんです。
＞この先、私はどうすれば良いのでしょうか？
まずは人間関係を自ら作っていくということです。再構築です。
死ぬことはお勧めできません。
死んでもあの世で苦しむことになるからです。
きっと後悔します。
それなら、今の人生を少しでも改善し、良くして、行き切ってみてはいかがでしょうか。
手に職をつけるのもいいことだと思います。
その気があるのでしたら、自分が打ち込める何かを得て、自身を持ちましょう。
私は過去の強く情熱的に生きていた過去があるためか、周囲の人との関係はあまり崩れず、一定の距離感をとられる友達も多いですが、どんなことがあっても一生友達でいてくれる人たちで、中には真の友達もいます。
ここでは言えないほどすごい過去を持つのに、友達との絆は消えません。また消えそうなときでも、自分で消えないように、努力して、作って強くしていっています。
今日、閉鎖病棟にぶち込まれるものですが、何か役に立てたでしょうか。生きようという気持ちになってくれれば嬉しいです。

この回答への補足

精神的な病により、入院することに偏見的な書き方をしたことをまずお詫びします。
私の地元で精神病院があり、幼い頃より「夜中に奇声をあげて、道路に人が飛び出す」など都市伝説的な噂があり、元気だった頃の私は何も考えず「コワイよね」などと友人と話していまして。
病院内のことについて元入院していた人の話を聞いたり、HPで調べて、実際はそうではないことはわかったのですが、どうしてもその偏見が拭えなくて・・・。
実は精神科のクリニック自体にもまだそんな気持ちがあり、通いながら偏見を持っているというおかしな状態です。

入院生活は時間を管理されたり、新たな人間関係を構築しなければならなかったりと不自由もおありかと思いますが、笑顔で退院されることを心よりお祈りしています。

補足日時：2009/05/21 06:48

この回答へのお礼

＞今のあなたになぜ周囲が冷たく当たったり、人が寄りつかないのか。

これについては９年間の闘病生活中ずっと考えましたね。
pomocc様のおっしゃることがごもっともです。
ちなみに自分の導き出した答えは
「私の出している負のオーラが正？のオーラの人を寄せ付けない」
「人は人を選ぶ（一緒にいて楽しいとかためになるとか）ので、現在の私にはメリットがない」
「自分も人が醸しだす雰囲気や知性、話し方、常識などで友人や恋人を選んできたではないか。同じこと」です。

相手が楽しくなる話題を笑顔で話せれば良いのですよね。
でも、心で「じゃあ、本心は誰が聞いてくれるの？」と思ってしまい、
まず病気を患っていることを話してみる。
→励ましてくれたら（大丈夫そうだったら）心の内に思っていることを小出しに出してみる。
→相手が気持ち悪いとか答えにくくなっていくのがわかる。
→自分の明るいイメージも崩したくない、相手を嫌がらせることは本意ではないので離れる。

の繰り返しです。私、元来おしゃべりなんですよね・・・。
素直に言い過ぎて子供の頃から失敗をよくしていました。
全く成長できていない自分にほとほとあきれます。
「素直で誠実、正義感が強い」などという幼い頃の評価は大人になってからは「ただの子供」ですよね。

状況を考えると、pomocc様のおっしゃるように、頼ることができる医師を探すことが解決できる一番近道かもしれませんね。
自分のプライドやこだわりなどを少しでも解放してくれそうな医師・・・。

お忙しいところ、ご親切に回答してくださりありがとうございました。

お礼日時：2009/05/21 07:07

No.2 回答者： y-p-e 回答日時： 2009/05/21 04:49

はじめまして。

専門家でもないですし恐らく私の方が年下なのですが、若気の至りと出過ぎた意見をお赦しください。

お気持ちお察しします。私も自身が未熟故に、精神が病んだり、人に依存してしまうことがあるからです。でもその依存はごく大切な人だけ。
何故、母親の言葉に耳を傾けるのでしょうか。たとえ、親といえど一人の人間。全知全能ではありません。親と言えど哀しいかな、自身の身に降り掛かったことがないことには平気で無神経なことも言えてしまうのでしょうね。
私も親に依存していた頃は両親の言葉に一喜一憂していました。しかし10代で家を飛び出してからは親の援助を一切受けずに生活しています。別に両親のことが嫌いではありません。人として尊敬しています。ただ自分のことを無理にわかってもらう必要はないと判断したまでです。

また、異性依存もいけないことだとは思いません。私はバイセクシャルで、精神的に繋がりの深い女性が一人(５年の付き合い。彼女も人に対して依存傾向にあります)と同棲している男性(パニック障害持ち。３年の付き合いです)がいます。
客観的に見たらちょっとおかしな関係かもしれません。でも私にはこの状態が自身の安定を保てる理想の状態なのです。ちょっと矛盾しますが他人は他人、自分は自分なので。別に全ての人に依存(この場合ですとご両親やご友人ですね)する必要はないかと思います。たとえ、それがお世話になっている人でも。

かつて人間関係が煩わしくなって一人になったことがありますが、寂しがりの私には耐えられませんでした。だからこそ特定の人との相互依存の今の関係が私には合っています。

これからどうすればいいか。押しつけるわけではありませんが、諦めるのではなく質問者様も自分に合う生き方があるはずです。自分は自分、です。

自分を卑下なさらないでください。自分としっかり向き合える質問者様は、とても素晴らしい方だと思います。

何だか脈絡のない話ですみません。でも世界のどこかに質問者様を想う人間がいることを知って欲しかったので(^^)

この回答へのお礼

ご自身のプライベートな部分まで話させてしまい、ごめんなさい。
温かい回答伝わってきました。

＞何故、母親の言葉に耳を傾けるのでしょうか。
これは非常に矛盾することですが、両親に心配をかけることは親不孝なので、しっかりと考えていることを伝えたいという気持ちと両親にだけは本心を受け止めて欲しいという甘えの両方の気持ちがあります。
また、私からの電話連絡や帰省を非常に喜んでくれるので、少しでも人を喜ばせたいという出来もしないおせっかい心もあります。
結果、落胆させ自分も傷つくわけですが・・・。

私は異性依存はやめてしまいました。
自分を若くてモテていた自分に戻したくて、なんとか自分の価値を見出そうとしていたのですが、自分の価値は０以下だという思考になってからは、その気も起きなくなりました。

大変拙い考えなのですが、私は以前から人の評価を数値化してしまうところがあるようです。
外見が何点、性格が何点、経済力が何点、知性が何点、才能が何点などというように・・・。
これが全て平均点以上、少なくても７割くらいないと、自分であれ、他人であれ許すことができません。極端な話「人間として、生きている意味あるの？」と。
どう考えても私の考えがおかしいですよね。人の評価ばかり気にしてきた生き方がありありと出ていると思います。
この方法で自分が平均点を下回ったときからこの病が始まった気がします。
そして、最近の私はこの中の経済力というポイントに非常に重きをおき、自分や人を判断していると思います。
その思考な自分が怖いです。

こちらも感情的に色々書いてしまってごめんなさいね。
自分の性格、状況など全てが負のスパイラルにはまっていく感じがして、
自分ではどうにもならなくて。。。

ご意見くださって本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/05/21 07:29

No.3 回答者： noname#1227535 回答日時： 2009/05/21 12:56

こんにちは。

身内ですから誰もが優しい言葉を掛けるのが当たり前と思っているのかもしれませんが、もしお母さんまで優しければきっとこの先あなたは本当の意味での自立はできないかもしれません。

また、こんな厳しいような冷たいようなお母さんに育てられた事で、今のこの状態になってしまったのかもしれません。

こればかりは、分かりません。

でもこれから先、mochakonaさんは生きて行くんです。
出来る事からで大丈夫ですから、周りと相談（いろんな意見が出ると思いますけどね）しながら、やっていきましょう。
ふぁいと。
では。

この回答へのお礼

こんばんは。

＞身内ですから誰もが優しい言葉を掛けるのが当たり前と思っているのかもしれませんが

これはそうは思いません。
精神疾患がない大多数の人は私の母のように言わずとも心の中で思っているでしょう。
なので、母は人として間違ったことを言ったとは思いません。
ただ、主治医を信頼できなくなった今、自分の症状や考えを唯一聞いてくれた「人間」が両親だったので、その人までもが私の症状や考えを聞くのが嫌だったのかと思いました。
自分の子供が不健康なんて嫌ですからね、当然と言えば当然のことなのですけど。

自分の現状が自分の中のキャパシティオーバーが起こっているので、少しでも心のゆとりのある人がいたら話を聞いて欲しいという気持ちがあるのだと思います。
最近は人と話せないので、「物」に頼る傾向があり、買物依存が起こっています。
結婚時代に購入したものをオークションに出品し、その落札金で自分の買物の支払いをしていますが、いつまで破産せずに持つのか・・・。
危ないです。

ご回答大変ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/22 01:51

No.4 回答者： noname#85673 回答日時： 2009/05/21 13:40

怪我の後遺症により精神的病も患った身として意見を言わせてもらいますね。

母親の発言は確かに酷いとは思いますし、それがあなたの人間形成に影響与えたのは事実かもしれませんが、現在の根本的な問題ではないですよね。自分で自分を苦しめているのが問題なのですから。

No2の方のお礼に「人を数値で評価する」と書かれていますが、
私の人としての数値を計って貰えば恐らく０点、或いはマイナスでしょう。
それでも私はあなたとは違いとても幸せです。
その理由はそんな評価や他人の目など気にせず帰結的主義で生きているからです。

帰結主義で有名なエピクロスはこう述べています。
ある行為によって生じる快楽に比して、その後に生じる不快が
大きくなる場合にはその行為は選択すべきでない

同じ様に私はその時の欲求や考えで動かず、その結果がもたらす事を考慮して行動しています。
それは時に自分に、他人に嘘をつきます。
過去を偽って他人に話してノーマルを装う時もあります。
本当は病気なんて治っていなくても友人の前では明るく振舞います。
友人は「何だか最近明るくなったね。病気良くなったんじゃない？」と喜んでくれます。
減っていた友人も戻り、家族も作る事ができました。
嘘で塗り固めた人生ですが、それ以前の正直に生きて苦しんでた頃よりとても幸せです。
この考えが他人にどう思われようと自分が揺らぐ事はないのですから。

あなたは人としての倫理や道徳を重んじる傾向にあるようですが、
それはとても綺麗で素晴らしいものだと思います。
しかし、それが自分を傷つけてしまうならその思想は帰結的な思想から言えば負になります。

この意見を人として最低、人間じゃないと思われるかもしれません。
でも、こんな生き方・思想もありますよと個人的に救いの手を差し出したつもりです。

更に言わせてもらえば人生に正解なんて何もなくて倫理も常識も価値観も今までの人生で身についた偏見の塊のようなものだと思っています。

この回答へのお礼

＞母親の発言は現在の根本的な問題ではないですよね。自分で自分を苦しめているのが問題なのですから。

その通りです。
３０歳もすぎているのに「親が、親が」とみっともない限りです。


＞それは時に自分に、他人に嘘をつきます。
＞この意見を人として最低、人間じゃないと思われるかもしれません。

いえ、そうは思いません。
自分がそうできたら。。。全ての事柄について要領よく対処できたら。。。
と考えたこともあります。
そして、実行に移すことも多いのですが、ただ、いつも数日ともたないのです。
どこかで倫理観や道徳観念が邪魔をします。
なので、他者から見ると私は躁鬱病のように見えているのではないでしょうか。
ギャップがありすぎて、他者を余計混乱させているのがわかります。

そして、「努力なきものには幸せはない」と思っています。
五体満足に産んでもらいながら、自分勝手に病気になり、そして悪い症状が出てくるだかなんだか知らないけど努力から逃げている自分が最低だと思うのです。
努力していないのだから、もちろん幸せを願ってよいはずがありません。

お礼のはずなのですが、「私にはできません」的なコメント、大変申し訳ありません。
誰かに言われた言葉がショックなのはそうだったのですが、私は自分への評価を簡潔に図るために「いかに異性にモテるか？」ということを考えていた節があります。
現在、そのことについては、本当に好きな人ができてしまったり、好きになってくれる人がいたら、迷惑をかけると思いますのでそういう感情を避けています。ただ避けるだけでなく、恋愛脳が働きません。なので異性依存も止まったのだと思いますが。
それをふまえると、私のこの質問の真意は「倫理的に自殺は良くないのは頭で理解できるが、私が死に値する人間だということを証明したい」ということに思えてきました。
「理解されないのが寂しい」ということでもない気がします。
自分が文章で書いていること、真意、その裏の心理、ダークな打算や計算・・・。
何があるのかわからなくなり、混乱してきてしまいました。

kei2009さんの人生はキラキラと輝いていて素敵な人だと思います。
ご回答、大変ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/23 06:12

No.5 回答者： tatata026 回答日時： 2009/05/21 13:41

すみません。

助言できるほどの知識はもっていません。
でも、気持ちがわかるのであえて書かせていただきます。
本当に甘えている人は自分を甘えているとは思いません。
更に自分を責め立てるようなことは考えません。
自分は何もやっていないのと、やってもできないのは全く違います。
周りからの理解や助けもあまりなかったはずです。
自分は若輩者ですが成人であなたと重なる部分も多々あります。
なので言います。まずは良い医師を探しましょう。何もできない理由はきっとあります。いいわけでも甘えでもありません。もう一度人を信用してみましょう。
今は無理ですが、良くなったらきっとこう思えます。「人生これからだ。やり直しはいつだってできる」。
駄文、気分を害されたらごめんなさい

この回答へのお礼

＞本当に甘えている人は自分を甘えているとは思いません。
更に自分を責め立てるようなことは考えません。

これについて、何回も皆様から頂いた回答や自分の文章を読み直して、
「甘え」などの否定的言葉を振りかざしている醜い自分に気づきました。
自分を卑下して話せば、それを思っているだけでは何かを許してもらえるわけではありませんよね。。。
人の理解や助けがあったはずなのにそれを感じることもできず、それを糧に努力のできない私は性悪だと思います。

皆様共通してきちんとした治療を、良い医師をとおっしゃってくださっているので、まずそれを考えたいと思います。

余計なお世話ですが、tatata026さんは「人生これからだ。やり直しはいつだってできる」と思うことができたでしょうか？
大変素敵な発想ですね。

ご回答、大変ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/23 06:33

No.6 回答者： noname#86130 回答日時： 2009/05/21 13:53

お辛いでしょうね。

。。なんで、離婚されたのですか？お子さんはいらっしゃらないのですか？

私も同じような立場でした。まず、お母様。相変わらず、あなたを理解しようとしない。理解しない人だと分かっていて実家にかえったのですか？（と言う私もそうでしたが。。。まだ、離婚はしてません。。。こどもどうするの？と返されました。。。

それと、ご友人。世間知らずですよ？気にしないことです。離婚されたなら、父親名義でも当然のこと。結婚後、仕事をつづけていて子供は保育園なんて時代は、ここ最近のことじゃないですか？専業主婦だったなら、当たり前。主人の義母は主人名義でマンションかりました。

ご主人と寄りもどせませんか？「一人で、がんばったけど、また病気がでてきて、頼れるのは、あなたしかいないの。」と。それか、元ご主人名義ではだめですか？

この回答への補足

お礼は皆様に丁寧にしたいと思っているので、こちらご回答の補足だけ先にさせて頂きますことをお許し下さい。
後ほどゆっくり考えて皆様にお礼をしたいと思います。

離婚理由ですが、まずセックスレスでした。
結婚した途端になくなりました。
夫に「もう家族というか・・・お前の頼れる部分は母のようであり、かわいい部分は娘のようだ」と言われました。

私は子供を作るのが夢だったし、SEXは愛情を感じることのできる行為と考えていたので、何度も話し合いましたが、結局は
「お前が薬を飲んでるから子供は作れない（子作りのためのSEXなら考える）」
「専業主婦なのだから、家事をするという義務を果たしてから権利を主張しろ」と言われてしまい、その「正当性」に何も言えなくなり、悪い病気の症状が出てしまうを繰り返しました。

夫自身の性処理は風俗に行っていることもわかりました。
風俗店のカードが出てきては謝るということを繰り返していた夫も責められ、疲れたのでしょう。私の前では完全に不能になりました。
仕事が忙しい人だったので、「プロではない女性は男性がしてやるもの。プロは何もしなくてもしてくれる」という考えになったようです。

しかし、夫は私の体調のことは気遣ってくれました。逃げなかった。
そのことと、夫自身の仕事のストレスで私の症状が夫に伝染したこともありました。

そんなある日、仕事で疲れている夫は、マイナス思考ばかりで泣き叫ぶ私に耐えられなかったのでしょう。
物が飛んできました。

私はビックリして、思わず両親に電話してしまいました。

数日後、両親が我が家に飛んできました。
私は完全に寝室に篭って寝ていたので、知りませんでしたが・・・。
夫が数時間みっちりと「うちの娘をなんだと思っている！」と一方的な説教を受けたそうです。

それを知った私は「終わった」と思いました。
両親で来たと言いましたが、もちろんそういう感情的な行動に出るのは母の発想です。
一度考えたら、見境なく行動に走る性格だし、言いたいことはオブラートに包むことなく言う性格なのはわかっています。
そのときの夫の心境を考えたら、つらかったでしょう。
「散々、精神的な病の妻に付き合ってきたのに」という気持ちもあったと思います。

しかし、夫・両親どちらの気持ちも責めることはできません。
悪いのは私でした。
今までどれだけ私が感情的になって「離婚するー！」と叫んでも「絶対に離れない」と言っていた夫も「離婚しようか」とボソっと言いました。

そんな経緯で離婚しました。
離婚時の慰謝料は２年間に分割することにしました。
SEXレスの精神的慰謝料という名目です。
それが来月終わります。
私はその２年間で、しっかりと仕事を見つけ、両親からも精神的に完全に自立するつもりでいました。
しかし、実際はアルコール・異性依存で入院になりそうになり、アルバイトをするのがやっとというところまでしか自分を持っていけませんでした。
なんと情けない。

元夫はたまに心配して電話をくれます。
近くに居すぎてダメだっただけで、お互い人間的に心底嫌いではないのを感じます。
でも、仕事に精を出し、独身貴族を謳歌している元夫をもう邪魔できないことも認識します。

補足日時：2009/05/21 14:05

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

補足などに書きすぎて、なんだかお礼欄に書くことを失くしてしまいました。。。
再度ご回答頂いているので、そちらに何かしら書ければと思っています。
ごめんなさい。

友人の言葉ですが、私にはあながち非常識にも思えないのです。
私の思考も「古い」と良く言われますが、家系制度というか、明治時代かそれよりも前のような発想をすることが良くあるので、私が離婚をしなければ、彼の言うようなことを心のどこかで思ってしまう自分が存在したかもしれません。

反面、離婚した人やしたい人の話を聞くと「そんなの離婚して当然！」だと思うし、シングルの状態で一生懸命子育てなど家を支えようと努力している姿の人を見て大変尊敬もします。

一つ一つ掘り下げると感情ってわからないですね。。。

お礼日時：2009/05/25 02:38

No.7 回答者： noname#85673 回答日時： 2009/05/21 15:18

以前回答したものです。

ふと読み直して気付いた点と誰も触れない点について補足させてください、

> 地元で不動産業を営んでいる異性の友人に病気など詳しいことを隠し

これ恐らく事情を隠してたから冷たい事を言われたんだと思いますよ。
今OKWEBで質問してこんなに親身になって相談に乗ってくれる人達がいるじゃないですか。
それは事情を知って同じように思う事ができているからだと思います。
普段感情を表に出さない自分でさえ感情移入してしまい、つい回答してしまったくらいですし・・・。

ただ、事情を知っているにも関わらず、この発言に対する母親の返答というのはとても無神経なものだと思いますし、男性の方もNo6の方が仰るように偏見だらけの世間知らずなタイプにも感じられますのでもう相談される事はお勧めしませんが・・・。

もしここにいる回答者の方々が相談役だったら、「ああ、そんなの気にしなくていいよ。人の事情は様々なんだからお父さんが名義になっても問題ないよ。いい物件紹介してあげるよ。新生活頑張ってね」と言ってくれたでしょう。

これからの人生どう生きるか、どの意見を参考にするかはご自分で決めるべきだと思いますが、
今回の件はあまりに周りの仕打ちが酷いのでもう自分を責めずに許してあげてもいいと思いますよ。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

友人の不動産屋さんはどちらかというと売買物件のほうが取り扱いが多いと思います。
「ただ、地元での家探しはウチの店をよろしく～」と言われていたので、一応義理立てはできたかなと。

現在、他の不動産屋をあたり始め、事情を話したところ、父名義でも、私名義でも保証会社さえ使えば問題ないということで、いくつか物件を紹介してもらっています。
友人からは１軒もまだ紹介してもらっていないので、地元で飲むときに会っても何とでもごまかせる？言える？状況なので、私でも対処ができそうです。

私の地元は非常に仲が良く（特に男の子同士）離婚経験者やシングルの人たちで週に1回は飲んでいます。
結婚している友人もたまに呼びますが、友人の結婚相手も安心して送り出してくれるようです。「ハイハイ、いつものメンツね」と。
そこに私のような女性がいようと単なる「いつものメンツ」なのです。
人を誘うことに非常にフットワークの軽い人がいて、いつも助かっています。
「よくこの子の連絡先がわかったね・・・」と思うような子もいてビックリします。
私は地元に帰るといつもこの飲み会に参加します。
地元に帰れば、人と何かしらの会話をすることは全く問題がありません。
この飲み会以外でも、同性の友人（子供がいる人が多い）とは家を行き来するという方法で会うことができます。

そう考えると私は失った、もしくは失いそうな人にだけムキになっている？特別な感情がある？ような気がします。
なぜなのでしょうね。。。自分でもよくわかりません。
こちらのHPで「友人が一人もいません」という質問を良く目にしますが、私はそうではないのに、この感情は何なんでしょうね。。。。

私のために時間を割いて頂き、考えて頂き本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/05/25 02:59

No.8 回答者： noname#115486 回答日時： 2009/05/21 18:50

　結局あなたはどうしたいのですか。

最終的には、生活保護という手段がありますが。まずは、精神科に掛かることが重要です。
　
　客観的に見れば、他人が離れていくのは無理もない状況です。
　地元に帰れば、精神疾患が良くなるかどうかもわからないですし。親だから、自分の意見にすべて賛成してくれると考えるのも、普通はどうかと思いますけれども。
　
　結局、３０代前半ともなれば、親は還暦で、定年退職する年齢です。「いつまでもあると思うな親と金」です。本当は、普通に考えれば、「親がいつまでも保証人にはなれない」と考えるのが、この年齢になれば思うことなのかも知れません。

　（自分が）精神疾患になって、普通の人に、自分が精神疾患を持っていることを話してはいけないことを、学びました。結局、ただ単に、「うつ病」といっただけでも引かれることがあるのに。ましてや、ご自分の症状を話されてもね。
　ちなみに。医者でも精神疾患に理解のないことがあります。これも経験上の話です。精神疾患に理解のあるのは、精神科の医者だけのような気がします。
　精神障害者雇用に一番理解がないのは、医療関係であるとも聞きますし。（同じように）精神疾患を持っている友人に、「この人は看護師で、精神疾患に詳しいから、病気のことを話てはダメだ」と言われたこともあります。

　結局、精神障害者は精神障害者の友人を持つしかありません。そのために、作業所とか、地域生活支援センターがあるので、一度、役所や病院で聞いて、そういう所に連絡を取ってみてはいかがでしょうか。

　ちなみに。メンタルヘルスの人のブログ集もあります。
　http://mental.blogmura.com/

この回答へのお礼

＞結局あなたはどうしたいのですか。最終的には、生活保護という手段がありますが。

これについては＃４においてお礼とし記しましたので、恐れ入りますが、そちらをご覧下さい。
生活保護を受けることやホームレス生活についての気持ちですが、「人様の税金を頂いたり、警察の手を煩わせてまで生きていようとは思わない」が正直な気持ちです。公務員や政治家の方は『仕事』をし、それに見合う対価をもらっているわけですから、これには当てはまりません。
私のように生産性のない人間に当てはまることだと思っています。

＞「いつまでもあると思うな親と金」
は私もその通りだと思います。
今月でアルバイトは辞めますから、次に働き口が見つからなかったことを考えると、私のために使って頂けるお金の残額が少なくなってきたとき、ペットの健康状態のバランスが私にとっての死のタイミングです。
このタイミングがすぐ手の届くところまで来ている気がするので、私にはある程度の賃金を頂ける仕事を探す必要があります。
買物依存症で使ってしまったお金をきちんと返さなくてはいけませんから。
私の職探しについてはmikann04さんがもう一度回答してくださっているので、そちらに書きます。

私はこの質問の締め切り後、良回答をどなたかにつけるのですが、その基準をご回答の内容ではなく、字数の多さで決めたいと思っています。
どのご回答も私にとってはありがたいものなので、良回答は決められません。字数という私のために使って頂いた時間に対しての敬意を表したいと思っています。

mikann04さんの間違った事実については訂正をして欲しいけれども、私の思考に対するご意見、ご感想は大変ありがたいものでした。
大変ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/25 05:38

No.9 回答者： hamakkotarou 回答日時： 2009/05/21 21:14

＞私は子供っぽく非常に寂しがり屋なので、見捨てられるということに大変な恐怖を感じます。

おそらくこの部分が改善できなけれが良くなっていくことは期待できない
かもしれません。

誰でもが寂しいとか、見捨てられたくないと思います。
誰かがいれば一時的に緩和されるでしょう。
しかし一人になればまたもとの不安に怯えることになってしまう。
何故そうなってしまったかといえば、自分を成長させることをどこかの
時点で忘れてしまたからかもしれません。

その原因として考えられるのは成長に必要な失敗や間違えることを
させてもらえなかたことだと思います。
どんなことでも一度でできるようなことはあまりないはずです。
出来るようになるために失敗や間違いをするのは避けられないことです。
それをしないでできるようになりなさいと言われていれば何もしたいとは
思えなくなるでしょう。

成長はいつからでも始められます。
他人に迷惑がかからない範囲での失敗や間違いをする自由を自分に認めて
あげましょう。
成長をするために失敗や間違いをするなら何か成長に必要なヒントを
発見できるかもしれません。
もちろん成長するのには時間がかかります。
明日から何もかもが上手くいくことはないでしょう。
でも気持ち次第で上手くいかないことを楽しむことも可能かもしれません。
それよりも上手くいかないことを楽しむことが問題解決には必要なのかも
しれません。
悩んでいても何も解決しないことは体験済みでしょうから。

寂しくたっていいではないか。
人に見捨てられてもかまわない。
と思った時に自分の中に何が起きるかを感じてみましょう。
もしかしたら自分の強さを感じられるかもしれません。
あるいは何が出来るかが見えるかもしれません。

誰かにやってもらおうと思っていたら、どうやったら他人にやって
もらえるかを考えるだけで、自分が出来るようになることには関心を
持てないと思います。

この回答へのお礼

＞成長に必要な失敗や間違えることをさせてもらえなかたことだと思います。

させてもらうのではなく、自分で体験しなければいけなかったのだと思います。
でも、その機会もなく、方法もわからずここまで来てしまいました。

人生80年と考えると私はたかだかまだ30年そこそこです。
病気のことや小さな失恋などの出来事を抜かして、大まかに言うと
未就学時代→学生→就職→結婚→離婚
しかまだ経験していません。

私が生まれたあと・・・両親の仲も良く、祖父母・親戚も心の温かい人が多く順調。
学生時代は勉強もできたし、運動もできたし、明るい人だと思われていたので友人も多く、彼氏もポンポンできたし至って順調。
就職してからも＃１６において、補足として書かせて頂いたように至って順調。
結婚も私を好きになってくれる人がいて、その彼が私と結婚したいと若くして思ってくれたので順調。
結婚生活自体はあまり順調ではありませんでしたが、でも、仕事以外は何をするのも一緒で本当に仲良しだったのですよ・・・。恵まれた結婚生活ではなかったでしょうか。
離婚は・・・。相性の問題もあるのでこれを挫折や失敗というのか・・・。
社会的地位を失ったことは事実ですけどね。

このように本当に調子に乗った人生を送ってきて、まさか自分が死にたいなどと思う人間になるとは思ってもいませんでした。
特に結婚するまでは。
そして、私は２０代までしか色々な意味で「まともに」生きる能力がなかっただけと非常に自分に対して冷めています。
私の家系は非常に長生きの家系です。１００歳を超えて亡くなった親戚もいます。
明治時代以降は１００％の確立で８０年以上は生きます。
先は長いと考えると私にとって、８０歳や100歳などとてつもなく長すぎるのです。

そして、このような人生だったために、
＞他人に迷惑がかからない範囲での失敗や間違いをする自由を自分に認めてあげましょう。
成長をするために失敗や間違いをするなら何か成長に必要なヒントを発見できるかもしれません。

の方法が全くわからないのです。もしお時間があったら教えて下さい。
＞寂しくたっていいではないか。
人に見捨てられてもかまわない。
という境地に私が達するには失敗や間違いという体験も非常に必要なのだとご回答を読み気づきました。

この度はご回答、大変ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/25 06:36

No.10 回答者： noname#86130 回答日時： 2009/05/22 03:04

詳しく教えていただき、ありがとうございます。

それでは、元旦那様には、お願いできませんね。。。やはり、病院へ行って、相談しましょう。
一番大変なことは、経済面です。私も、それがわっかていて、自分が働ける体力がついたら、離婚する予定でした。言い忘れましたが、そううつ１年です。ママともで、私の症状を話したら、病院に相談にいったほうがいいといわれました。病院に行ったのは、それから、５年たっています。彼女は高校のときから、パニックと強迫性不安症ですが、子供は、２人います。当時の薬は、ラムネのようなものと言っていましたが、結婚とか、子供のこととか医師に相談していたのではないでしょうか？今となってはですが。。。

元旦那さん、連絡くれるようですが、独身って意外にさみしいんですョ＾＾でも、又、セックスレスですよ。。。私も、ＡＣとＳＥＸ依存です。でも、レスはもうなれました。＾＾

さて、お母様ですね。。。私の場合、躁の部分で主人と実母に対しての憎しみがあったんですが、噴火して、すべて吐き出しました。相手に変わってもらうには、自分も変わらなければ、なりません。今度、病院でカウンセリングを受け、と言うか、お母様への思い、こういうことを言われるから辛いとはっきりいいましょう。次に、お母様にカウンセリングを受けてもらう。「先生が、呼んでいる。」でいいでしょう。先生のくちから、あなたがお母さんに言いたいことを、変わりに言ってもらいましょう。一緒にいってもいいです。第三者が間に入ることでよくなります。当然、お母様は「なんで、私が変わらなきゃならないの？」というかもしれません。私の
母も最初に「これじゃあ、何も話せない。」と怒っていました。でも、改心してくれ、気を遣って、話をしてくれるようになりました。今年６０の母でも変われます。
ケンカは、生きているうちしかできませんよ。＾＾そうやって、仲の良い親子になってください。

こうなったのは、お母さんのせい。ＡＣです。性依存です。離婚もそうです。とはっきり病状を把握させて、出もどり、お世話になって当然です。どうどうとしてください。アパートで一人とペットちゃんじゃ寂しいです。それなら、お母さんとケンカしていたほうがたのしいのでは？あなたは、しっかり療養して、できることから、はじめましょう。それから、必ず良くなりますから、そうしたら、今度は、お母様の介護をしてあげてください。おかあさまは、くよくよするな！！と言っているのだから、言い返すぐらいになりましょう！！＾＾

鬱暦はわたしのほうが、みじかいですが、うつと躁をいったりきたりなので参考になればよいのですが。。。お互いがんばりましょうね＾＾

この回答への補足

離婚してすぐに元夫から「やっぱりやり直さないか？」と言われたのですが、「離婚した理由の事が何も解決していないのに、やり直したってうまくいかないよ？」と言いました。
「そうだな」と元夫は笑っていました。

元夫と私は今は比較的近い場所に住んでいますが、実家に帰ると遠くなるし、離婚したのだから元々会う理由もなくなるし、慰謝料の支払いという唯一の交流？も終わるし、元夫が誰かと再婚したら中々機会もなくなるので、引越し前にちょっと会ってみようかなと思っています。
そこは元夫の判断に任せてみますが、提案だけしてみようかなと。

慰謝料を払うことを逃げる人、慰謝料なしで離婚せざるをえない人が多くいるなかで、逃げずに２年間支払い続けてくれたので、そのお礼だけきちんと言ってみようと思っています。

補足日時：2009/05/27 05:43

この回答へのお礼

再度のご回答大変ありがとうございます。

私にも夫と実母に対して憎しみのような感情が結婚当時はありました。
でも、なんだかその感情は憎しみとは違うような気がして、こちらにも書いていませんでした。
一番大切な人を恨みのように感じた私ってどれだけ人間としておかしいのか？と思ってしまい、悪い症状がたくさん出ました。
これは憎しみではなく、依存の感情なんだと自分に言い聞かせました。

多分ですけど・・・
mai-s49さんのそのとき思った感情と似ていると思います。

カウンセリングについてですが・・・
多くの方が書いて下さったので、どなたのお礼に書かせてもらおうか迷っていたのですが、＃１０に書かせて頂きます。
以前何度か、カウンセリングに行ったことがあります。
夫婦揃ってのときもあるし、一人で行ったこともあります。
そのとき、（元）夫と「話を聞いてもらうだけで、特に何かヒントとか解決とかしないね。意味あるのかな？」と２人で同じ意見になって、止めてしまいました。

カウンセラーの方の「えーえー（うん、うん）。それはお辛かったですね」という言葉が響いてこなかったというか、「あなたが経験したわけじゃないのにわからないでしょ？私が一方的に話してるって個人情報？の垂れ流しをしてる気がするよ・・・」と感じてしまいました。
ある意味、私や元夫がカウンセリングという治療をバカにしているような気持ちになり、元夫も「これだったら、２人でこれからどうしようか話したほうが意味がある気がしない？」と言っていました。

そんな経緯で止めてしまったんです。
カウンセリングを受けるにも心構えってあるんでしょうかね。。。

最後の＞お互いがんばりましょうね＾＾
すごくうれしかったです。
精神的に病があるときは「頑張れ」は禁句だって良く言われますけど、
私は頑張れと言われなくなったら、人の価値として終わりだと言われていると思ってしまいます。
でも、実際「頑張れ」と言われると、どう頑張ればいいのよ・・・。頑張ってるよ・・・。となってしまいます。
なので、私にとって「頑張る」という言葉で一番嬉しいのが、
「お互いがんばりましょう」です。

うん！！mai-s49さん、お互いがんばりましょうね！！

お礼日時：2009/05/27 05:26