友人に、結婚式を欠席された

初めて質問をさせて頂きます、30代の女性です。

来年3月に結婚式をします。
今、来て欲しい友人たちに、打診をしているところです。

1人、グループのリーダー格だった、
仕切り屋で盛り上げ役の子に、
来年の3月に結婚式をするから来て欲しいですとお願いしました。

だけど、その子は、
申し訳ないですが私事のため欠席させていただきます。
結婚おめでとう、幸せをお祈りしています。
という返信でした。

ものすごくショックでした。
仕切り屋だった彼女に、余興の依頼や二次会の依頼を、
全て頼もうと思っていたので…。

それにまだ4か月ぐらいあるのに。
日程も、みんなが来やすいように日曜日にしています。

ものすごく悲しかったので、私はつい、
「まだだいぶ先の事だし、ぜひ出席して欲しいから、
　少し考えてみて欲しいです」
と言ってしまいました。

そしたら、それに腹を立てたのかどうかは分かりませんが、
電話がかかってきて、
申し訳ないけど、私が結婚した時、
あなたは私に、何もお祝いをくれなかった。
みんなで書いた寄せ書き色紙だけだったよね。
私はセコイ人だから、自分が結婚した時に、
ご祝儀やお祝いのプレゼントをくれなかった人とは、
今後の付き合いを考えさせてもうらようにしたので。
だから、ごめんなさい。
きついこと言うけど、ご祝儀を渡していない人を、
結婚式に呼ぼうっていう考え、どうかと思うよ。
声をかけてもらった以上、ご祝儀はきちんとお渡しします。
と、言われてしまいました。

確かに彼女は昨年結婚しました。
ですが、家族だけで結婚式をすると聞いたので、
結婚式には呼ばれていません。
なので、ご祝儀はもらえなくて当然だと思うのですが。
あ、もちろん、式に呼ばれていたら、
ちゃんと3万円包んで参加しましたよ。

別の既婚の子が、ご祝儀と一緒にお祝いメッセージの寄せ書きを作るから
協力して欲しいと言われて、それにはちゃんと協力しました。

寄せ書きじゃあ、お祝いにならない…ということでしょうか。

結婚式って、配偶者を来てくれた人に紹介し、
これからもよろしくお願いします…と、
おもてなしをする場だと思うんです。

そのおもてなしをしなかった人は、
ご祝儀をもらえなくて当然じゃないでしょうか。
ご祝儀が欲しいなら、ちゃんとその場を設けるべきかと。

ちなみに、グループ内の独身の友達もみな、
寄せ書きに参加しただけで、あとは、
報告をもらったときに「おめでとう」と言っただけだそうです。
既婚の子のみ、1万円包んだそうです。


結婚式に呼んでいない人が、
自分の時にもらえなかったから、
友達の結婚式に行かない…というのは、
ちょっとわがままと思うのは、私だけでしょうか？

仕切り屋だった彼女には、
何としても結婚式に来て欲しいですが、
彼女に納得してもらういい方法はないですか？

質問者からの補足コメント

• 

  いろいろなご意見ありがとうございました。
  ちょっと、進展というか驚くべきことがあったので、
  書き込ませてください。
  
  結婚式を欠席と言った子が、
  ラインのグループを抜けると言い出しました。
  個別にラインがあったので、
  おそらくみんなにも個別に連絡が行ってるはずです。
  
  自分の勝手な都合で申し訳ないけどグループを抜けさせて頂きます、
  今後は、個人的にお付き合いしたい人とは、
  個別に連絡を取ります…ということが書いてました。
  
  今まで同じグループで仲良くして来てたのにショックです。
  
  グループを抜けたのなら、余計にお祝いしなくていいですよね？
  
  引き続きご意見お待ちしています。

    補足日時：2017/10/19 10:34

No.30 回答者： marumaru-33 回答日時： 2017/10/19 12:53

質問者さんと同じく結婚式の準備中の者です。

私も式の出欠をめぐっては女性同士のごたごたがあり、お気持ち察します。
私は過去に招待してくれた友人の式に欠席したことがあります。仕事が1番忙しい時期で、休日とはいえ遠方に行く気になれませんでした(忙しいとはいえ私のわがままです。物理的に不可能出ない限りいくべきでした)。今回の私の結婚式にその子も誘いしましたが、やはり欠席回答がきました。自分も相手のお祝いの場にいかなかったのだから当然の報いだと受け止めています。。それでも申し訳なさそうに欠席の連絡をくれた友人に感謝さえしました、ごめんね、昔の私は自分の立場になって考えれずせっかくの招待を断ってしまったのに丁寧に返信くれてありがとう、って気持ちでした。
逆に、仲間内で私より年上で未婚の友人には結婚の報告と式への招待の連絡を入れても何ヶ月も未読スルーされました。挙句、「連絡きてない」と他の友人に言っていたり、急に既読になったと思ったら「再インストールして友達登録するの忘れてた、登録したら溜まってたメッセージ全部きた」と嘘をつかれ。。ラインでそんなこと起こり得ないのに、既読になる＝相手にメッセージは届いた(友達登録していなかったらそもそも到着しない、ましてや溜まったメッセージが一気に来ることは起こりえない)なのになぁと思いつつ、出欠確認しても質問には答えず、住所だけ知らせてくる始末。何ヶ月も連絡とれず、招待状の発注はとっくに過ぎているので、出欠の回答だけとりあえず教えてという意味で連絡したのに。。
もし将来、彼女が結婚式を挙げる時に招待されても絶対に行かないし、むしろ今もう縁を切りたいくらいです。結婚式って過去の友達関係見直すいい機会だよと未婚の友人に説教されましたが(なぜか未婚なのに上から目線)、そうではなくてむしろ、結婚式が原因で人間関係がこじれてるような感じがします。
ましてや30代で結婚に敏感な世代なら尚更、日本の結婚式は開く方も出席するほうもお金がかかるから尚更、ですよね。。

この回答へのお礼

欠席の返事を申し訳なく思うんですね…。
信じられません。

今まで結婚式で友達辞めるとか、
そういうトラブルに遭遇したことが無いので、
今回のことは純粋にビックリしています。

お礼日時：2017/10/19 13:56

No.29 回答者： オバゴリラ 回答日時： 2017/10/19 12:09

追加です。

せめてお祝い会を開いていたら、仕切り屋の友人もグループ抜けるまでには至らなかったと思います。

No.28 回答者： オバゴリラ 回答日時： 2017/10/19 12:04

寄せ書きだけって。

。。30代の女共が揃いもそろって情けない。。。

私は職場仲間とすごく仲良かったですが、全員の結婚式に行ったわけではありません。
それでも友人を祝いしたくて、内輪で結婚祝い兼お食事会を開きました。
主賓には食事を楽しんでもらい、友人一同で3-5000円集めて食器とか鍋とかプレゼントしました。(式に出た人もお金出してます)

寄せ書きだけって、あんまり関わりのない、ごく知人程度の人にするくらいかなー？

年に一度会う程度の仲だとしても、グループの誰かがお祝い会しようと言えなかったんですかねえ。。。

参考までですが、自分が結婚したときに結婚祝いを頂いたら、その友人が結婚する時には例え式を挙げなくてもお祝いする(金額少なめに包む)のが常識だと思います。

この回答へのお礼

そうですね、グループの中の誰も、お祝い会などの話は言いませんでしたね。
私も、思いませんでしたし。
お祝いしてくれない人は友達じゃない、
そういう考えの人が多くて驚いています。

お礼日時：2017/10/19 13:55

No.27 回答者： 福岡県産 回答日時： 2017/10/19 11:44

今回は、自分の首を自分で首絞めたんですよ！

その子に限らず他にも色んな友達が居るでしょ？

元々からお祝いをする気が無いのに、余計に…は、おかしいと思いますが。

今回の件で色々な方からのご意見を聞けて学んだと思うので、同じ過ちを繰り返さない様に次に活かしてくださいね！

人って単純で、心に思っても無いことは言葉に出ないもんよ！

もっと貴方も大人になりましょうね！
社会人になったら誰も教えてくれませんよ！
※マナーをもっと勉強されて下さい！

No.26 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2017/10/19 10:46

そもそもの質問内容は、

> 仕切り屋だった彼女には、
> 何としても結婚式に来て欲しいですが、
> 彼女に納得してもらういい方法はないですか？

でしょ？
で、ほぼ全ての回答者の方が「無理！」と言い、貴女も「そんなこと言うヤツ、こっちから願い下げだ！」ってなったんでしょ？
じゃあ、もう解決じゃないですか。
「彼女は欠席」。はい、以上！

> グループを抜けたのなら、余計にお祝いしなくていいですよね？

そうですね、彼女が貴女をお祝いする必要はないですね。
貴女が彼女をお祝いする必要、と言う意味なら、抜ける前の話なんだから、今の状況を元に「その時お祝いする必要はなかったよね？」と言われても・・・ですけど。

長く友達を続けてきたからって、永遠に友達じゃなきゃいけない理由も有りません。
おそらく学生時代の友達なんでしょうけど、各々社会に出て年数が経てば、取り巻く状況も価値観も変わります。
そうなれば、話も合わなくなるし、お互いに我慢することも増えるでしょう。
どこかのタイミングで人間関係を整理することも必要です。
それがたまたま、このタイミングだった、ということですね。

No.25 回答者： あおりんご0022 回答日時： 2017/10/19 10:30

ご結婚おめでとうございます！

なかなか難しい問題ですね。
そのお友達は、自己主張が激しいのではなく、とても気がきくできる方なのではないかと思います。その分相手にも同じレベルを求めてしまうんですね。

あなたはそこが分からないようでは、今までその友達や周りの友達に少なくとも「気が利かない」と思われたことはあると思います。
自分では分からないものです。
相手はあなたよりも、気が利いて、さらに友達思いの方だった。だからあなたがご祝儀を渡していないのに参加してほしいと電話をかけてきたこのに腹を立てているのです。

結婚式の招待状までは許せたのかもしれませんが、電話によってあなたがその方を利用しようと腹のなかで考えていたことが相手にも伝わってしまったのです。
あなたはそんなこと思ってない、とおっしゃるかもしれませんがそう思ってるからこの掲示板に質問したのでしょう？
要するに自分は間違ってないと言ってもらいたいわけですよね。

そもそもあなたはもとから考えを改める気もないでしょう？自分の主張が正しいと思いこんでる、その時点であなたも自己主張が強い人間です。

関係修復は無理でしょう。

この回答へのお礼

ご祝儀をもらっていない人の結婚式に参加しないのが、
気が利く人のすることですか？
本当に気が利く人なら、そんなこと気にしないでしょうし。

まぁ、彼女は、周りからは、
気配りのできる女性と思われていますが…。

同意が欲しくて質問するのが悪いことですかね？

もう彼女はグループを抜けてしまったので、
同じグループじゃなくなったし、
友達として付き合うこともないし、
お祝いも渡さなくていいと思います。

お礼日時：2017/10/19 10:37

No.24 回答者： 咲久 回答日時： 2017/10/19 09:56

かなり炎上してますね　再度お邪魔します

あなたは『利用するつもりなど全くない　心のこもった寄せ書きをした』と主張していらっしゃる　
確かにそうなのだと思います

…ただ…

いくらあなたがそう思っても　客観的に見て、『そうは思えない』という人が多数存在している　という事です　
この点は少し頭の隅に置いた方が良いかもしれない。

人は皆　自分が正しいと信じたい　そしてそれに同意してくれる人を求める

ご友人にはご友人の主張があり、あなたにはあなたの主張がある
あなたのおっしゃる『私ならこうだ』　という考えは　あちらも『自分はこうだ』なのです。

今回の場合　あなたは真心を尽くしたと感じてる　でも　相手はそう感じてはいなかった
どっちが正しいとか間違ってるとかではなく、すれ違ってるのです。
善意をお節介や迷惑と感じたり　こちらの常識があちらには非常識の場合もある　またその逆だってあります　

きっと今後結婚生活をする上で　このように意見の不一致が生じるケースは多々あるでしょう
旦那さんとの生活の中で、旦那さんの親との関係の中で　主婦仲間　ママ友　子育て方針…きっといっぱいあります

信頼や関係を確立するには時間がかかるが　壊れるときは一瞬です
また、積み上げてきたものを、同じように感じていたとは限らない

自分の主張を貫くことは悪いばかりではないのですが　相手を無理に自分に沿わせようとし過ぎると反感を買い　人との縁が切れてしまう。

こういう考え方もあるのだ…と柔軟に折り合いをつけることも大切だと思います。

結婚式のことで　いろいろお願いしたい気持ちはあるでしょうが、こっちはお願いする立場である以上　あちらには断る権利がある

そこのところは理解してあげてほしいですね

この回答へのお礼

価値観の違いってことですね。
私は、同じような価値観の人でないと、
上手く付き合うのは無理ですね。

お礼日時：2017/10/19 10:30

No.23 回答者： にゃんこ0303 回答日時： 2017/10/19 09:55

グループって面倒ですよね…

実は、私も…

グループで仲良しみたいになってたけど、そのうちの一人はあまり初対面から好きになれず、でも他の友達は付き合ってるから、

グループで一緒にいるときはいました。

ただ、途中から我慢できない出来事が起こり、グループの時ですら、その子と顔を会わせたくなくなり、

最終的に、その子がいるときはグループであろうと関わらなくなりました。

グループで付き合ってるのって本当に一人一人と仲良いかというと、そうもないときがあるかと思います。

個人的には…友達ではなかったということではないでしょうか？

この回答へのお礼

確かに私も、グループの全員と気が合うか…と言われたら自信が無いです。
ただ何となく一緒にいる、声掛けがあれば会う、
そんな感じの子も何人かいます。

お礼日時：2017/10/19 10:31

No.22 回答者： にゃんこ0303 回答日時： 2017/10/19 07:55

単純に、主さんのことをその友人は好きではないのかも…

友人と思ってたけど、案外腹の中では物凄く嫌ってるとかありますよ。

今までも友人らしい交流ありましたか？

無いのなら、主さんのことを疎遠にしたいのかもしれませんね。

この回答へのお礼

グループ全員で集まるときは必ず会ってました。
個人的に会うことは無いですが。

お礼日時：2017/10/19 09:09

No.21 回答者： hanhangege 回答日時： 2017/10/19 07:52

>お祝いもらってないから結婚式になんか出ないわ！って、

じゃなくて「お祝いをするほど親しい仲だと思ってくれなかった友達の結婚式」
には出ないわ、ってことです

何度も言われていますが、間がら相応のやりとりがものごとあるんですよ
寄せ書きは、何十人もいるようなサークルとか職場の
「プライベートではつきあわないけど同じ所属の仲間」
程度の間がらでやることです。

社会人で親しい人が結婚するならお祝いあげますよ。
所詮「グループは同じだけど１対１ではつきあわない程度の友達」
「昔仲はよかったけど今は大した仲じゃない」
ということを、お祝いをしなかったあなたが先に表現してしまったということです

たとえばあなたがすごくお金に今困っていて
「ごめんね、本当はお祝いしたいけど今これぐらいしか…いつかきちんとさせてね」
って感じで渡せばお金じゃなくても
大事な友達なら「いいのよ、お祝いの気持ちだけでうれしい、何もしないでね」
って帰ってくるよ

できるからやらせるのが悪いのか？
知り合い程度の仲
「相手のために精いっぱいやろうという気もちがない」程度の仲で頼むのは
失礼きわまりないし
既婚だと自由が利かないことも増えるし
どれほど幹事が大変か、やったこともないのでしょう？

こんだけ言われても世の中で一般的にどう思われるかわからず
お金の損得なんだとしか思えないのはおかしい。

式を挙げて友達も呼んだのに「私は呼ばれなかった」間がらなら
寄せ書きでもいいかもしれない。そしてその場合は呼ばない。
でも、親族のみ、だったのだから
「そういう時お祝いとかどうするの」って年長者や親にも聞かなかったのね。

グループみんなそうだったっていうことは、そういうレベルの集まりでしょ。
30過ぎてるのに子供っぽい文章、いいわけばかり。
>所詮、私はその程度だったんですね。
最初からその程度だったんじゃない？こんな性格じゃ。

この回答へのお礼

う～ん…ここの方々には理解してもらえないようですが、
「お祝いがないからそれまでの仲だった」と思うのはどうかと…ということが言いたいのですが。

本当の友達なら、お祝いがなくても許せませんかね？
少なくとも私は、お祝いをもらえなかったからといって、
その程度の仲だったんだな、なんて思わないですよ。

他のグループの子達も式には呼ばれていないみたいだし、
私だけ仲間外れ…ということは無さそうですが、
既婚の子がご祝儀渡すって言った時、
誰も、みんなで何かしよう！とかは言いませんでした。

お礼日時：2017/10/19 09:15