初めて質問をさせて頂きます、30代の女性です。
来年3月に結婚式をします。
今、来て欲しい友人たちに、打診をしているところです。
1人、グループのリーダー格だった、
仕切り屋で盛り上げ役の子に、
来年の3月に結婚式をするから来て欲しいですとお願いしました。
だけど、その子は、
申し訳ないですが私事のため欠席させていただきます。
結婚おめでとう、幸せをお祈りしています。
という返信でした。
ものすごくショックでした。
仕切り屋だった彼女に、余興の依頼や二次会の依頼を、
全て頼もうと思っていたので…。
それにまだ4か月ぐらいあるのに。
日程も、みんなが来やすいように日曜日にしています。
ものすごく悲しかったので、私はつい、
「まだだいぶ先の事だし、ぜひ出席して欲しいから、
少し考えてみて欲しいです」
と言ってしまいました。
そしたら、それに腹を立てたのかどうかは分かりませんが、
電話がかかってきて、
申し訳ないけど、私が結婚した時、
あなたは私に、何もお祝いをくれなかった。
みんなで書いた寄せ書き色紙だけだったよね。
私はセコイ人だから、自分が結婚した時に、
ご祝儀やお祝いのプレゼントをくれなかった人とは、
今後の付き合いを考えさせてもうらようにしたので。
だから、ごめんなさい。
きついこと言うけど、ご祝儀を渡していない人を、
結婚式に呼ぼうっていう考え、どうかと思うよ。
声をかけてもらった以上、ご祝儀はきちんとお渡しします。
と、言われてしまいました。
確かに彼女は昨年結婚しました。
ですが、家族だけで結婚式をすると聞いたので、
結婚式には呼ばれていません。
なので、ご祝儀はもらえなくて当然だと思うのですが。
あ、もちろん、式に呼ばれていたら、
ちゃんと3万円包んで参加しましたよ。
別の既婚の子が、ご祝儀と一緒にお祝いメッセージの寄せ書きを作るから
協力して欲しいと言われて、それにはちゃんと協力しました。
寄せ書きじゃあ、お祝いにならない…ということでしょうか。
結婚式って、配偶者を来てくれた人に紹介し、
これからもよろしくお願いします…と、
おもてなしをする場だと思うんです。
そのおもてなしをしなかった人は、
ご祝儀をもらえなくて当然じゃないでしょうか。
ご祝儀が欲しいなら、ちゃんとその場を設けるべきかと。
ちなみに、グループ内の独身の友達もみな、
寄せ書きに参加しただけで、あとは、
報告をもらったときに「おめでとう」と言っただけだそうです。
既婚の子のみ、1万円包んだそうです。
結婚式に呼んでいない人が、
自分の時にもらえなかったから、
友達の結婚式に行かない…というのは、
ちょっとわがままと思うのは、私だけでしょうか?
仕切り屋だった彼女には、
何としても結婚式に来て欲しいですが、
彼女に納得してもらういい方法はないですか?
No.40ベストアンサー
- 回答日時:
仲の良い友達とか親友とか、それは自分の幸せを祝ってもらいたいですよね~
それは分かります。
そもそも人間は自分を守るために外面というものを持っていると思います。
本心は中々口にしません。
あくまでも自分自身のために人と仲良くするんだと思います。
自分の生活が不安定な時に友達が結婚して幸せになろうとしてる。
祝ってあげたいとは思えないでしょうね。
そういう時に本心が出るものだとも思います。
自分が平穏な生活を送っている時はどうということもないですよね。
おめでとう~って、心から言えるでしょう。
お祝いというのは金銭が絡みます。
祝ってあげたいと思う人は気持ち良くお金を出すでしょう。
だけど、勘違いしちゃいけないのは、私これからは結婚して幸せになります。
皆んなも嬉しいでしょ?って
みんなで盛り上がりましょうよ!って
1番気持ちが盛り上がってるのはあなたです。
招待しようと思っている人全員が喜んでくれるとは限りませんよね。
わたしは、新婚旅行を兼ねて、海外挙式にしました。
親兄弟、親戚、友達、誰も呼びませんでした。
お祝いしてくれる事よりも、お金を出させたくなかったからです。
日本に帰ってから暫くして、親しい人達が結婚お祝いパーティーを開いてくれるということになったので、遠慮無く参加させてもらいましたが、全員お祝い金無しの会費制でお願いしました。
皆んなありがとう!とお礼は言いましたが、後は飲めや歌えのクラブ状態で盛り上がる事が出来て、本当に楽しかったです。
言ってみれば、単なる呑み会の様なもんです。
あらたまったものではありません。
お金が絡むと人間って本心が出てくるもんですよね。
貴方は少しお人好しなところがある様に感じました。
結婚して、子供が産まれて、ママ友との交流で大変な思いをしている人は沢山いるようです。
しっかりと、人を選んでお付き合いされた方が良いと思います。
純粋で素直?な方の様ですので、是非ともご主人と仲の良い夫婦生活を営んでいって下さい。
必要の無い友達の事で悩むよりも、大切なご主人のために色々と悩んであげてください。
頑張って!
No.38
- 回答日時:
結婚式に呼ばれてなくても、御祝儀じゃなくお祝いで1万ほど包んで友人なら5000円ほどの品物を常識ですよ。
貴女の友人が出席したくない気持ちがわかりますね。
寄せ書きとか中学生や高校生じゃないんだから、一人の大人としてどうかと思うよ。
貴女だってバイト遣らない社会人だった時お金出した時なかったの?
また余興とか他の友人にお願いした方がいいんじゃないの。
あんな事言われて心から祝福してくれると思う?
早く質問占めた方がいいんじゃないの。
No.37
- 回答日時:
ここまできたらとことんつきあいますよ。
そもそもの間違いが、お祝いは、結婚式のご祝儀だけ、という思いこみなんだと思います
何度も言われてるように思いますが。
近しい間がらなら、出産新築、そういったときには
いわってあげたいと思えば形にします。
逆に結婚式だって祝いたくても諸事情があれば欠席することもあります。
なんでそんなに結婚式至上主義なの?
今までのお付き合い、結婚後も長くつきあいたければ
お祝いすればいいのです。
その気もちにすらならなかった、寄せ書きで十分というなら
結婚式をする人にだって寄せ書きで十分でしょう?
披露宴に行く場合と同じく包めとは誰も言っていませんよ。
普通はその分低い金額でもお金
気を使わせないよう安めのプレゼント、何かあるものです
それをしない程度
向こうも同じ気もちでしょう。仲良い子がいるグループだから仕方なくつきあってるけど
個別には親しくないのでは?
幹事や余興という、ものすごく大変なことを任せる間がらじゃない。
今回ほかの同じグループの子に「○○に余興とか二次会頼みたかったのに」
ってことを話しませんでしたか?
としたら、それが伝わってついに堪忍袋の緒が切れて
グループを抜けたんじゃないのかな?
この自分の意見しか認めないところも、いいわけみても
今までも気づかないだけで怒らせてたのでは。
中学の友達ですか?
だとしたら学区が同じで、思春期に気があった仲間。
高校以上の似たような感覚の人たちが集まる人間関係のなかでは
常識や感覚の差が広がってつきあいにくくなることもありますよ。
もう結婚式は「そんな人おことわり」なんでしょ?
良かったじゃないですか。
まさかと思うけど彼女が親族のみにしたのは
「友達呼ぶとグループが一緒の嫌いな人も呼ばなきゃいけなくなるから」
って理由じゃなきゃいいですね
>式に出ないのになぜお祝いを渡すのか不思議です。
いいかげん、ココを離れましょうね
会費式でもないかぎり、お祝いは結婚式の参加費用がすべてではないし
他のグループの子には、彼女に幹事や余興を頼もうとは言ってません。
ただ、グループの誰もが彼女がまとめ役になるであろう事は想像していると思います。
今回の友達グループは、大学時代の友人です。
No.36
- 回答日時:
周りが出さないからと言ってあなただけが出すのが駄目なわけじゃないですよ。
そこは、あなた、自分の意思で良かったんではないですか?式に出なくてもお祝いを……
不思議かも知れませんが、祝う気持ちの問題。
なので、しなかったあなたが悪いとかそうゆうことではなくて、個々の考え方の違いだけのことかな、と私は思いました。
でも、このおかげで、あなたの式にはその方は欠席とゆうことになってはしまいましたが…
お祝い渡さないから友達じゃない…
まぁ、そうゆう尺度の人もおります。
今後お付き合いされないのでしたら……私ならその方からのお祝いは丁重にお断りしますね。
いろいろな考え方の人がいるって事ですね。
自分の意思でとおっしゃいますが、
グループ内で自分だけご祝儀渡したってなると、
後々気まずくなると思います。
グループなら、足並みを揃えないと。
No.35
- 回答日時:
お祝いくれなかった、プレゼントもなかった←彼女が本当にこのように言ったのですか?
もしこの通りこのままのことを言われたなら、学生の頃からのお付き合いでしたようですが、所詮その程度のお友達だった、、とゆうだけのことじゃないですか?
もし、私がそのお友達の立場だったら
例え心の中で思ったとしても、あなたには言わずに、欠席を推し通しますね。
ですが、私なら彼女の結婚のときに
式に出なくてもお祝いは包んで渡したと思います。
だって、仲良くしている友達なんですから…。
自分の時に返ってくるかなぁ…などそんなことは考えずにです。
金の切れ目が縁の切れ目とゆうくらいです。
はい、最初は口を濁していたのですが、
私が理由を聞いたら、実は…みたいな感じで、
私が結婚する時にお祝いを何もくれなかったと言われたのです。
式に出ないのになぜお祝いを渡すのか不思議です。
それに、他のグループの子も何もしないと言っているし、
自分だけ渡すわけにはいかないですよね。
お祝いを渡さないから友達じゃない、
そういう価値観、信じられないです。
No.32
- 回答日時:
3度目の(多いですね 最後です)ROKABAURAです。
>同意が欲しくて質問するのが悪いことですかね?
・・それは「持論を曲げない人は 真実よりも自分を愛する人」の証拠なんだよ。
善悪はともかく 視野 懐が狭く 思いやりに欠け ずるく 小汚く立ち回る どうしても さもしい人間になるのだよ。
LINEを抜けるとは どうやら何か他にもあったのだな。
あまり綺麗とは言えない何かが。
他の友達から何かに言った者がいるか。
おそらく露骨に 不誠実に 彼女を利用した者が 他にもいる と。
・・・おかしいとは思った。
一人だけが懇親会の案内やら手配やらをやっていて 他の者がろくにやらないグループなんて とても健全とは思えない。
大人になれば 少しはわかる人もいると思っても 「みんなやってるし いいじゃん やらせておけば」と 代わりも変わりもしなかったか。
うんざりしたんだな。
>今まで同じグループで仲良くして来てたのにショックです。
・・・それは残念なことだなあ。
「仲良く」か。
事ここに至って使うには とても嫌な言葉だ。
彼女の言い分から考えても 彼女の立場に立って動く者は 少なくとも少数派であったことがわかるはず。
なのに これを言うか。
悲しいな。
せめて 良き縁が 貴女の因果を正しく導き 謙虚さと美徳を行いつつ 長きに渡り 明日が笑顔と喜びに満ちるよう 祈りたい。
結婚式の祝詞の一部だ。
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