社会人&学生におすすめする色彩検定の勉強術

◯時に電話するという約束を、何回も破られますが、結局いつも私が責められます。

彼氏が◯時に電話すると言うと、私はその時間に話せるように、お風呂や洗濯を済ませて待っているのですが、30分かかってこないことはザラで、
結局かかってこないこともありました。

寝てしまってたとかなら、せめて翌朝もにその旨をメールなりで伝えてくれたらいいのですが、それもありません。

わたしは、約束してる以上は、相手は待ってると思うんです。

彼氏彼女だから、◯時ピッタリじゃなくてもいいけど、守ろうとするのが当たり前じゃないかなと思うのですが、
彼には
「もっと考え方の幅を持たせようよ」
「結果的に電話が繋がれば、それでいいと思えないのか」
「お前の考え方に全て合わせろと言いたいのか」
「お前はプライドが高いから、白黒ハッキリさせないと気が済まないのかもしれないが、それは違うと思う」
などと言われました。

どうして私が責められるのかもわからないです。

それに、小さな約束であっても、
約束を守るのが思いやりだと考える私と、
プライベートなんだから、そこは細かいこと言わないのが思いやりという彼と、
まったく平行線になってしまいます。

彼は自分が話したい時に私が電話に出ないと、
すごく怒ります。
でも、自分が寝たい時や話したくない時は、かけてこなかったり、わたしがかけても出なかったり、それについて謝ることはしません。

すごく自分勝手だと思ってしまいます。
どうすれば分かり合えるでしょうか。

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A 回答 (9件)

>徒歩五分の所に引越してきてしまっているので、怖さもあります。

。。

5━━━━Σ(・ω・;)━━━━━分!?
そりゃ激近だね(苦笑)

ん~、、でも別れたいならしっかり言わないとね。
そうだな~また今度そういうやり取りになったときに
「何度言っても改善されないのでもう別れます!」と言えば?
それなら畏まってでもないしそんなに拗れないのでは?(^-^;
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
近すぎるでしょ。
アドバイス参考にさせていただいて行動する勇気を持ちます。

お礼日時:2017/12/13 15:16

>もう、どうしたらいいのかわからなくなってます。



別れる二文字が出て来ないので別れる気は無いんだろうな~と思います。
なら「我慢する」の一択ですね!がんばるしかない(笑)
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この回答へのお礼

別れたい気持ちはあるんです。
ただ、まともに話が出来ないので、どのようにすればいいのか、もう頭が混乱しています。
それに、徒歩五分の所に引越してきてしまっているので、怖さもあります。。。

お礼日時:2017/12/13 14:51

既婚男です。



そういう男とは解り合うのは無理だと思いますよ(;^_^A
だって自分には甘く他人に厳しいタイプでしょ単純に。
どう考えても無理ですね。
別れるか?我慢するか?の二択ですよ(笑)
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この回答へのお礼

やっぱり解り合うのは無理でしょうね。。。
もう、どうしたらいいのかわからなくなってます。

お礼日時:2017/12/13 13:11

>どうすれば分かり合えるでしょうか


簡単です。
あなたがそうだね、って言えば解決です。
主張として正しいのはあなたですけど^^;

結局、正しいのはあなただから、あなたの価値観に合わせろって言う話になるんじゃないですか?
あなたが正しいのは、彼もわかっていると思います。

でも、めんどくさいこちらの気持ちもわかって欲しいという気持ちなのです。
親に勉強しろと怒られたら、そうだね、とは思わないでしょう?
わかってるもん、今しようと思ってもん、今日はしなくてもいいんだもん・・・などと
親が正しくても、言い返したくなりますよね。

それと同じ。

相手は変わらない、そこから考えないとうまくいかないと思いますよ。
約束を守ってと言うのはあなたの自由。
それを守るかどうかは彼の自由。これはあなたにはコントロールできません。
でも、その後、そういう彼を受け入れるか受け入れないかはあなたの自由です。
そういう人だと受け入れて付き合うか、そういう人とはやっていけないと切り捨てるかはあなたの自由です。

一つだけ・・・
YOU発信とI発信という考え方があります。
「あなたは」守らないといけない、というよりも
「私は」あなたからの連絡が来なくて寂しかった
という方が効果はありますよ。
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この回答へのお礼

I発信は心がけてるんです。
でも、わかってもらえないというか、話の本筋をすり替えて私が責められてしまうので、話になりません。

おっしゃる通り、そういう人だと受け入れられるかどうかは私次第ですね。

例え私が、そうだね、と受け入れたとしても、それは分かり合えたことにはなりませんから。

お礼日時:2017/12/13 13:10

分かり合うことは無理だと思います。



そもそも、付き合ってる割に対等な関係でもないし彼には貴女への思いやりが感じられません。自分中心ですし、貴女の事彼女ってよりかはもっと下…奴隷程度にしか見てないと思います。
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この回答へのお礼

他の部分でも、友達にも、奴隷のように下に見られてると言われます。

思いやりが感じられないですよね。
でもいつも、話をすり替えて私が悪いように言われるので、モヤモヤしていました。

お礼日時:2017/12/13 13:07

残念ですが彼氏はモラルハラスメントをしています。

一生治らないので別れた方が良いです。分かりあえません。無理だと思います。
こういう方別れ話を切り出すと大変ですよ。
脳の構造が違うと思って下さい。
あなたの身を案じてしまいます。
基本的にあなたを自分の所有物だと思っています。だから自分の思い通りにならないと怒ります。その割に大切にしません。
もう自分の物だから。
これが別れを切り出すと、まるで自分のバイクが盗まれたかのように怒り出します。
その人はやっかいな人です。気をつけて下さいね。
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この回答へのお礼

一度別れたことがあって、その時は全く追われることも怒ることもなく、逆に気持ち悪いくらいにアッサリ終わりました。

所有物として見られてる感じはあります。思い通りにならないと怒り、その割に大事にしない。当てはまります。

まともに話が出来ないのは、脳の構造が違うからなのですね。
モラハラとは思いもよりませんでした。
洗脳されて麻痺してるのかもしれません。

お礼日時:2017/12/13 13:06

この人とは、永遠に平行線でしょう。

まだ、付き合っている段階なので、あなたが我慢して済んでいますが、これから、もし結婚とかの話になると、わかってくれない彼に、あなたが心も身体も傷ついてしまうに違いありません。他にもいい人いますよ。
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この回答へのお礼

やはり平行線でしょうね。。。
わたしもそんな気がします。
全く話が通じないので、心が擦り減ってきてしまって、誰かに第三者に間に入って助けてもらいたいとさえ思います。

お礼日時:2017/12/13 13:02

分かり合うことはありません。

彼は暴力的な思考をする人だと思いますよ。貴女は束縛虐めを受け入れる脳になっています。奴隷ですね。彼はサド(S)で貴女はマゾ(M)、彼に依存しています。一緒に居れば一生虐められます。
彼はくだらん人間です。唾棄すべきですね。自尊自立を目指し人格を磨かないと自由は得られません。
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この回答へのお礼

結局はわたし自身が、自分をきちんと持たないといけないという事ですよね。

暴力的な思考という表現にドキッとしました。
色んなことごありすぎて、彼の言葉に対して麻痺してしまっています。

お礼日時:2017/12/13 13:00

分かり合えないと思いますよ。


彼氏さんが単なる自己中なだけです。
一緒にいたいのでしたら諦めたほうがよろしいかと。
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この回答へのお礼

わたしの心が狭いと言われてましたが、やっぱり彼は自己中ですよね。

お礼日時:2017/12/13 12:56

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