子離れができない義母とどうやってうまくやっていけますか？

Question

義母は子離れができておらず、悪意はないながらも私に対するあたりがきついことが多々あります。
今までずっと夫に言えず、うまくやっていけているようにふるまっていたのですが、
子どもが生まれて以来あまり余裕がなく、また、子どもが危険にさらされたことが何度かあったので、できれば距離を置きたいです。

意を決して夫に何度も時間をかけて話したところ、はじめは義母の肩をもっていたのですが、私が鬱一歩手前になってしまったことや、あることがきっかけで私の気持ちをわかってくれるようになり、「あまりにも非常識で許せないから自分から両親に話す。実家にも来たくなければ来なくていいし、一番気持ちが楽なようにふるまってほしい」と言ってくれています。

ですが、義母は精神的に弱いこともあり、夫から強く言ったこともあまりないようなので、それでうまくいくのか不安です。義父母との接点を減らすことに、良心の呵責もあります。

適度に距離を保ちながら、あまり干渉されないようにするか、私がうまく流せるようになればいいのかな？と思うんですが、もし体験をお持ちの方がいたら
〇夫からどのように伝えてもらうのがいいか
〇私はどうやって受け流したらいいか
〇これからも良好な関係を保つために、私はどういう心構えでいたらいいか
などについて、ご意見をお聞かせください。

以下、詳細です。すみませんが、長いです。

夫が海外への単身赴任中、高齢の義父母の望むことはできるだけすべてこなそうとしてきました。
とくに夫が一人っ子で、義母がさみしがっていたので、夫に代わって親孝行をするくらいの思いで、少しでも何かできればと行動してきました。
義母からはできるだけ毎週来てほしいと言われたので、仕事がない週末で疲れていないときは行くようにし、
食事に行ったり、食事を作ってあげたり、夫の荷物を整理したり、義母と一緒にショッピングしたり、

そのほか、義父母の誕生日やバレンタインデー、父の日、母の日、年末年始やお盆、すべての行事は義父母とともに3人で過ごすようにしました。
実家の両親は、義父母を自分の親と思って、優先してあげなさい。と言ってくれたのと、
私の行動に義父母も夫も喜んでくれたので、
結婚してからずっと、ほとんど実家に帰らず義父母優先で行動してきました。
（実家が飛行機で1時間以上の距離で、兄弟みんな実家暮らしというのもあります）

ですが、義母がおそらく夫がかわいすぎるあまり、悪気なく心ない言葉をかけてきます。
たとえば私の結婚指輪を見て、「そんなに高いものをうちの子に買わせて、あなたは一体何してあげてるの？」とか、
夫と離れて一人暮らしで仕事もしていたのですが、寂しいでしょうと言われてそうですねと答えると、急に態度を変えてイライラしたように、「そんなにさみしいならどうして結婚したの」と怒ったり、
結婚式の後、疲れていた夫の様子を思い出して「うちの子あんなに疲れるくらい準備を頑張ったのよ。なのに式後の着替え（和装だったので）はあなたが優先で、うちの子は休めなくてかわいそうだった」、
というような言葉は日常茶飯事です。
他にどう反応すべきか思い当たらず、毎度、至らなくてすみません、と謝っています。

ほかにも、夫の下着や服を買ってきては「あなたから言って着させてちょうだい」と渡してきたり、
夫の前の彼女の話を何度も何度も（容姿から、別れた後に引きずっていた夫の様子まで）聞かされます。夫曰く、全く引きずっていなかったようなんですが、義母の話だと彼女の私物をずっと捨てられなかったのを無理に捨てさせたことになっています。
前の彼女とは結婚を考えた真剣な付き合いだったそうですが、縁がなくうまくいかなかったようで、義母は知っている詳細をすべてドラマ仕立てに盛って私に語っているようです。
その話をしているときの義母はいきいきしていて、とても楽しそうです。

私の体型のこともあからさまに言ってきます。
一緒に買い物中、この服かわいいけど、失礼だけどあなた入るのかしら（Lサイズの服）、は毎回のように言われます。（私は165センチ53キロで、標準体型だと思います…）
お顔パンパンでまんまるね！と笑われたりもします。

妊娠中も同様に呼び出しがあったので頻繁にお邪魔していましたが、
つわりで吐き続けた後お手洗いから戻ると、義母は脚を組んでソファーに座ったまま、「すごーい、まるでドラマみたいね。私は経験ないからわからないけど、胃もたれしたときは指突っ込んで吐くのよ～」と笑っていました。

泊まるように言われて泊まりに行っても、つわりで具合が悪くて寝ていると、夫に電話で「あの子は1日中寝てばかりよ」と愚痴を言っているのが聞こえてきたり…
事情があり、大荷物で義母宅に行かなければならなかった際、安定期前だったのでタクシーを利用したら、この距離（5000円程度）をタクシーで来たの！こんなに遠いのに！と涙が出るほど大笑いされ、困惑しました。その際は、義父が見かねて一言言ってくれ、あとで私が休んでいる部屋のドアから手だけを出して、「さっきは笑ってごめんなさいね、はいこれタクシー代」と1万円札を渡してきたりなどしました。

出産は夫の任地ですることになり、両家の実家どちらからも遠かったので、産前産後の手伝いを、私の実母か義母どちらに頼むか、と言う話になりました。
その時期は義父の体調不良があったので、「お義父さんと一緒にいていただけると安心です。私は一人でもいいですし、何かあれば母に来てもらえると思います」と話すと、義母は泣き出し、
「あなたのお母さんが行ったらうちの子のストレスになるじゃない。私はそれだけが心配なの。私が死んででもついていく」と言ってききませんでした。
義父の体調のことも含めて時間をかけて説得しましたが、「私が行かないなら、あなたのお母さんにも行かせないで」と言われ、結局一人で17時間の移動をすることになりました。

子どもが生まれてからは、月齢の低い子どもを危険にさらす行動が何度かあったので、恐怖を感じてしばらくは行かないことにしました。しかし、ずっと音信不通というわけにもいきませんし、いずれ向き合わなければいけません。

アドバイスをいただけましたら幸いです。

ゆづふう · Accepted Answer

再回答です。義母さんは、優しい旦那さんと、息子にお姫様みたいに、接してもらってたんですね。甘えたら何でも言うこと聞いてもらって。　甘えるなババア　って思いました。

sarasaramama · Answer

シンプルにいきましょう。
義母とは何年間か会わないと決める。

会いたいのだったら夫だけあっても良い。
それだけで解決です。

あとは、あなたの罪悪感だけですね。会わないことで何か問題ですか？会わないことであなたにも義母にもいいことがあります。また何年後かに会えるかもしれません。
今は会うべきではない。
そう言う人はたくさんいます。
義母と仲良くやっていくというのは、昔の話。今は絶縁したっていいし、自由な時代です。
勇気をだして、義母と会わない選択をしましょう。絶対あなたは笑顔が増えますし、健康になれますし、もっと幸せになれますよ。
子供と夫をまずは大切に。そのためには義母は今は必要ないのです。

kikis91645 · Answer

おつかれさまでした。
「良い嫁」、やめましょう。そんな甘えた義母さんには鬼嫁で上等です。
というか、今までよくがんばりましたね・・・身体に出てからでは遅いので、身体こわす前にご主人にわかってもらえてよかったです。

〇夫からどのように伝えてもらうのがいいか

これ、何も言わないほうがいいと思います。
ご主人がどう言おうが自分の都合が悪いことは「嫁が言わせてる」と脳内変換されるし、今までだってスレ主さんの努力はスレ主さん自身のやさしさではなく、すべて「息子の意思」だと思われてます。
今後は誘わない。何か誘われたらその都度、「用事があって」で断ってください。
孫に会わせられなくて悪いとは思わなくてよいです。
どうしてものときはご主人が連れていけばよいのです。

〇私はどうやって受け流したらいいか
〇これからも良好な関係を保つために、私はどういう心構えでいたらいいか

とにかく距離をとるしかないです。
例に書かれたこと、私ならどれか１つで疎遠決定です。
笑顔できっぱりと断ってください。電話も着信拒否でいいですよ。
何か言われたら「なんか設定がよくわからなくなっちゃって、つながらないみたいで。ごめんなさ～い」とか。
ご主人の携帯は知ってるんですよね？
用事があったらそっちにかかってきますから大丈夫。

介護については、遠距離でできることや利用できる介護サービスについて調べておくことをお勧めします。
突然降りかかってくると同居がちらつきますが、その義母さんと同居できるとは思えません。

何はともあれご主人だけは嫌いにならないように。
そして、義母さんの困った行動を訴えるのはガンガン言ったほうがいいですが、悪口は言わないようにしてくださいね。
お子さんが大きくなったらまた関係も変わってくるかもしれないので、それまでは義母さんは心の中で切り捨てましょう。

森野ことり · Answer

向き合わなくていいと思います。
義父母のワガママにお付き合いして、依存することはありません。
義父母は大人なので、放っておいても自分たちで何とか出来るはずですし、少なくとも精神的に自立させるように促すべきです。
いずれ、介護などで手を貸さねばならない時が来たら、その時に出来ることをすればいいと思います。
相手の思い通りにすべてしてあげることが、優しさではありません。
今はお子さんの子育てにおいて、後悔しないことだけを選んでいきましょう。
子育てだけは「あの時こうしていれば…」とどんなに後悔しても、もう二度とやり直すことは出来ません。
お子さんと質問者様にとって、気の進まないことはしなくていいと思います。
義父母が何を言ってきたとしても、質問者様が許容できる程度の距離を保っていきましょう。

旦那さまから義父母に伝えて貰う際には、質問者様からの要望ではなく、旦那さまからの要望である方が角が立たないと思います。
義父母との距離感は、こちらが線引きをするという意思で、出来ない要求にはにこやかにキッパリ断る態度を一貫させるしかないと思います。
どこまでワガママや要求が通るかを試されている場合、何度も断ることでしか距離は作れません。
何か嫌味を言われても、文句を言われても、ニコニコ穏やかな態度で、出来ないことにはNOと言い続ける練習をします。
それが向こうにとっても当たり前になれば、お互いに気持ちのいい関係性が築けるはずです。

ゆづふう · Answer

かなり、頑張りましたね。そのお母さんは、貴方を完全に息子をとった悪者と思ってる感じがしました。お母さんは、多分離婚も喜びそうですよ。義母は上手くかわしていくのがいいですね。本性はみせず、表面的につくろって接して出来る限り接触しないように。旦那さんも分かってくれてるじゃないですか。よかったですね。仲良くなろうとなんて考えたら傷つくだけだからやめたほうがいいですね。　多分そんな人こっちが強気にでたら、情にしかけてきたり、弱気になったふりしますよ。試しに強気に出てみれば。

子離れができない義母とどうやってうまくやっていけますか？

再回答です。

シンプルにいきましょう。

おつかれさまでした。

向き合わなくていいと思います。

かなり、頑張りましたね。

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