発達障害持ちの親です。この様な場合、どこへどのように相談すれば良いのでしょうか？

Question

お世話になります。
状況の説明が長くなってしまい質問が長文で申し訳ありませんが、目に留まりましたらご一読頂けましたら幸いです。

私は、夫と6歳の子供との3人暮らしです。
私の現状は、精神科へ通院中で「高機能自閉症」・「ADHD」・「解離性障害」と診断されていまして、身体症状は眩暈と動悸などが有り、精神障害健康福祉手帳は2級の交付を受けています。

子供の頃から発達障害が有ってという訳では無く、出産後調子の悪さが続き”産後鬱”では？と言われ婦人科や内科にかかっていましたが、不眠が酷くなり精神科を紹介されそこで上記の診断を受け、現在も服薬が中心ですが通院を続け治療を続けています。


子供の成長と共に、子供の世話の内容やしつけの内容が複雑化してきましたが、夫に私の言動が変だと言われることが増えてきました。
理由を問われるので話をすると、私が幼少期から受けていた親や祖父母からの教育は度が過ぎているし今の基準に合わせれば虐待になると言われ驚きました。

夫の一方的な考えだと思い、ネットや書籍で自分の行動と”一般的”と言われる行動を比較したのですが、夫の言う通り私の言動は変な様です。

私が親や祖父母からされた教育は、時代が時代だと諦めていますが、鉄拳制裁が基本で罵倒されて誉められた記憶は殆ど無いような感じです。
出来て当たり前、常にトップをとり続けないと怒鳴られ殴られるので必死で勉強しましたし、外出先などでも浮かれて騒いだりなどしたら帰宅してから庭木に縛り付けられて半日ほど反省していろ！となるので、借りてきた猫のようにただ黙って親や祖父母について回っていました。
それが幼少期の私の日常で標準だったので、誰かと比べようとも思いませんでしたし、それが誰でも普通なのだと思っていました。

妊娠中に呼んだ色々な育児書中で、どこにも”手を上げる”という躾については書かれておらず、暴力はNGという文言を見て、「子供は叩いてはいけない」とは頭にインプットできましたが、自分のおかれていた環境がおかしかったということには気付かずに居ました

そのため、子供が酷いいたずらや悪い事をしても、怒っても叩いたことはありませんが、怒っている内容が「ママはそんな事をしなかった、そんな事をしたら食事もさせてもらえなかった。そんな事をする事が私には理解出来ない」という感じになってしまい、バカみたいというかバカなのだと思いますが、小さな声で「ごめんなさい」と渋々言う子供の態度を見ていると、厳しかった幼少期の自分と比べてしまい、こんなに甘やかしているのに未だ足りないのか？と悲しいようなイライラするような気持になります。

この事も夫には正直に話し今後どうするのが良いのか相談をしましたが、簡潔に言えば自分の子供への自分の態度が甘すぎると嫉妬している事は全く理解できないそうで、育児書をひっくり返して読んで疑問に思っても”こうしましょう”と書いてあったらそのままやる位の気持が無いと、どうにもできないのでは？と言われました。

客観的に考えて、今の自分の態度や考え方は酷いなとは思えるのですが、いざ子供を叱ったり躾なければいけない場面になると、「こんな事もできないの？」「この間も教えたでしょう？」「失敗しても叩かれないから、出来るようにならないのだろうか？」と感じてしまいます。

子供は特段発達に問題は無いと保育園からも言われていまして、私が発達障害持ちなので遺伝していたらと発達障害を専門にされている小児科を受診したり調べてはみましたが、今の所は定型発達の様です。

赤ちゃんの頃は普通に抱っこが出来たのに、今は甘えられてもどうしたらよいか分らず、嫌悪感とまではいきませんが抱っこしてあげようとかそういう気持にはなりません。

精神科医には以前から何となく自分が、普通のお母さん達のような子供への興味が持てていないことを相談していましたが、不眠などの症状を抑える方が優先事項との事で、子育ては答えの無いような問いなので深く考えないようにと言われ、育児書も封印しておくように言われています（混乱の元で、完璧主義が発動すると本の通りに出来ないと余計に悩むので止めろと言われました）。
手を上げてはいけないという、基本的な考えが一貫していれば大丈夫とも言われました。

でも、実際問題日々の中で子供と接していると、普通では無い怒り方をしてしまうし、自分のおかしな所を自覚していかないと、子供の成長に伴ってこの問題はもっと大きくなってしまうのだろうと感じています。

世の中毒親と言われる親が結構居る様なので、私は下を見れば未だ下があるのかも知れませんが、上を見ても果てしなくてどうして良いか分らなくなります。

親や祖父母とは金銭問題がきっかけで、ほぼ絶縁状態にあるので、そちらの毒が子供にまわるという事は有りません。

逆に、母方の祖父母との繋がりがない分、親の自分がしっかりと色々な事を教えて学ばせなければと思っていますが、根本の考えがおかしいようなので軌道修正がしたいです。

障害者の相談支援事業所で相談をしたりしましたが、就労支援や引きこもり予防がメインで何しに来たの？という感じでした。

そこの話を聞いて下さった方から聞いて下さった方から、発達障害サポート・マネージャーに一度相談してみたら？と提案を頂いたのですが、ここも方向性が違う感じでした。

障害の事については子供の通う保育園には報告・相談をしてあるので、思い切って保育園へどうしたら良いか相談しようかと思ったのですが、主人には人の口に戸は立てられない等と言われ世間体を気にしているようで色良い返事をもらえません。

ゴチャゴチャと書いてしまったのですが、（私なんか大したことは無いと思いますが）毒親に育てられた子供が親になって、自分の過去の体験が原因で育児に行き詰まったときは、どこかに相談出来るのでしょうか？

本やネットで自己解決するのが一般的でしょうか？

訳の分らない感情を我が子に抱いているバカな母親ですが、面倒だから子供を育てたくないという考えではありません。
むしろその逆で、普通のお母さんが当たり前にやれる事を、私は調べたり学んだり教えて貰わないと分らないしやってあげられない・・・と悩んでいます。

あなたは親にはふさわしくないからさっさと旦那さんに親権を委ねて離婚したら？等の、身も蓋も無い意見は控えて頂けると有り難いです。
育てたいのに分らないと悩んでおりますので、その方面で情報を頂けると大変に助かります。
何卒よろしくお願いいたします。

suzuko · Accepted Answer

支援学校教員です。

質問と他の方へのお礼を読みました。

「第4の障害」と言うのは、ご存じでしょうか？ 杉山医師が書かれているものです。「虐待を受けた子はADHD用の症状を示す」と言うものです。あなたがそうなのかどうかは、私には分かりませんが、一度お読みになっても良いかもしれませんね。

お子さんを育てる上で、あなたのように感じる方は、いますよ。特に完璧主義の社会経験の少ない方には。ただ、あなたは感じても、言葉にしていないのですよね。ならば、自分を許しましょう。そして、子どもを「甘やかされなかった子どもの頃の自分」だと、置き換えて思いっきり甘やかしましょう。あなたならば、甘やかして育てるくらいが、ちょうど良い案配になるかと。それでも不安になるならば、子育て支援センターを利用してください。初めは当たり障り無い内容で相談して。ご主人が言うように、相手が守秘義務を守らない人かどうかも分かります。
信頼できる方が見つかると良いですね。

akubi_m · Answer

自身の経験がないのですから、他人の考えをたくさん聞いて参考になる点を取り上げていけばいいでしょう。
「相談」なんて大層なことではなく、

>本やネットで自己解決するのが一般的でしょうか？

でもいいですし、同級生のママ友でもいいので話を聞くだけでいいでしょう。

しかし最終的にはあなたの考え次第となります。
旧日本海軍 連合艦隊司令長官 山本五十六は、名言を残しています。

「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、 ほめてやらねば、人は動かじ」
「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。」
「やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。」

柚子わさび大好き。 · Answer

あなたの怒り方は、ただの嫌味です。

なんでできないの？！
わたしはそんな事しなかった！！

これって、つまりなにをどう注意してるのですか？

あなたならこの言い方で、理解できますか？

相手の立場にたって考えればわかるはずです。

『〇〇の時はこうするんだよ。』『これはこうしたら、ダメだよ。それは〇〇だからだよ。次からはこうしようね。』
と具体的に言ってあげないとわかるわけないでしょう。

なんであなたには、そんなこともわからないのですか？
わたしも同じ年の子供を育ててる母親なのに信じられません。

こんな事言われて、あなた素直になれますか？
子供の気持ちをかんがえてあげてください。

あなたが教えて噛み砕いて貰わないとわからないように、子供だってそうなのです。

そしてあなたのそれらの症状は、毒親は関係ありませんし、あなたの親は毒親ではなかったと思います。あなたがADHDだったからそうとう言うことを聞かない育てにくい子だったので、せっかんされていたのです。
私の妹がADHDですが、お母さんは私たち姉妹を同じように育ててるのに、感情的にギャーギャー言ったり、何を言ってもすぐに右から左といった感じの妹に手を焼き、精神を病み、自殺未遂を繰り返してたことがあります。
毒親なんて言ったら本当に可哀想です。
あなたの障害は生まれつきのものだとおもいすが、本当にお医者さんが毒親によるものだと言ったのですか？それは真実ですか？

そして、ADHDなどを本当に

ぺねこ · Answer

こんばんは。

先日より気になっていたご質問です。

ただ、私には子供がいないので回答を付けるべきかどうか悩んでいました。

参考程度に聞き流して下さいね。

プロフィールを見ていただくと手っ取り早いのですが、私は発達障害を始め複数の精神疾患を持っています。

現在40代後半ですが、自分で(ある程度)納得のいくような生き方ができるようになってから3年ほどです。

WAIS-III  成人知能検査

これを受け、自分の持つ特性を明文化したことで、様々な軋轢(あつれき)に対して対処しやすくなりました。

自分の持つ『脳(思考・行動)のクセ』が理解出来たからです。

障害を持つ…ということは『多数派』では無い…ということとイコールだと思います。

例えば、孤島で一人で暮らしていたとしたら、ADHDを持っていようがASDを持っていようが、何の支障にもなりません。

日本という国は単一民族国家ということもあり『皆んながこうだから違う人は変で排除の対象』といった無意識の理論がまかり通っているのではないか…などと思うこともあります。

まあ、今さら他国に移住もできませんし(笑)。

話がそれました。

お子様を持つ、ということは嫌でも世間を広げざるを得ない、ということだと思います。

皆んなと同じでは無いことが、特性ではなく障害になるかと思います。

成人知能検査、おススメです。

対世間、で生きることが楽になりました。

先日、Yahoo!ニュースで『"サイレントベビー"には根拠無し』という特集をやっていました。

【ママ雑誌などで、さかんに『我が子をサイレントベビーにしないために』などと書き立てられているが、そもそもサイレントベビーという医学用語は存在しない。『正しい接し方をしないと、赤ちゃんの脳の生育に支障をきたし、赤ちゃんが将来的に発達障害者や犯罪者になる可能性がある』などの意見は、医学的根拠も無い。ママ雑誌の内容を鵜呑みにするのは考えものだ】

的な内容でした。

ママ雑誌やネットの育児情報が"正解"ではない、という良い一例だと思いました。

まず、ご自分の特性を知って理解して、生き方に反映させることから始めてはいかがでしょうか？。

''我が子の正しい愛し方"なんて存在しないと思います。

多数派の育て方をしなくても良いのでは？。

ママ友達間や学校では居心地が悪くなるかと思いますが、それも数年間のことです(子供がいないのに偉そうなことを書いてごめんなさい)。

子供は大きくなれば、自分で自分を育てていきますもの。

私の親友は複雑な発達障害を持っています。

多少変わった育児をしていましたが、2人の子供は思いやり深いステキな性格の15歳と18歳に育ちました。

そんな一例もあります。

御自分を理解し、ストレスを減らしましょう。

全てはそこから…かと思います。

ごめんなさい。

10分しか時間が無いので、読み返しもせずに送信します。

どうか思い詰めないで下さい。

多数派の意見が質問者様にとって"正しい"とは限らないのですから。

長文乱文誤字脱字、お許し下さい。

発達障害持ちの親です。この様な場合、どこへどのように相談すれば良いのでしょうか？

自身の経験がないのですから、他人の考えをたくさん聞いて参考になる点を取り上げていけばいいでしょう。

あなたの怒り方は、ただの嫌味です。

こんばんは。

支援学校教員です。

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