結婚すれば同居に介護が待っています。 不安で仕方ないです。 付き合い始めて3ヶ月目の彼から入籍の条件

結婚すれば同居に介護が待っています。
不安で仕方ないです。


付き合い始めて3ヶ月目の彼から入籍の条件の様に言われました。

お互い35歳なので、出会った頃から将来の話をしています。

実家が古くなり、彼の兄弟たちは将来ご両親の面倒を見るつもりがないそうです。
なので、彼の親族が所有している土地を譲り受けて二世帯住宅を建てています。

二世帯住宅は彼のご両親と、彼の将来のお嫁さんが住む用に建てるそうで…未婚のうちから何故？と思いつつも話は聞いていました。

先月 彼から(家が完成したら)一緒に住まないか？と言われました。返事はゆっくりでいいからと。

嬉しい反面、気持ちは一向に進みません…。

まず、私はバツイチ子持ちなんです。
彼の家族と二世帯住宅で暮らすと言うことは、子供の生活環境を全て変えてしまう事になります。

彼の自宅は他県ですから、土地勘もありません。
慣れた土地とお友達と離れて、新しい住まいに加えて新しい家族が3人も…ついでに言うと子供は来年 小学生に上がります。

いくら再婚とは言え、何もかも変え過ぎて子供にとってストレスではないでしょうか？

更にはご両親の介護も彼はしたいのだそうです。
今は現役ですが、あと数年で定年退職されるようで、早く見積もると10年ぐらいで介護が始まる可能性があります。

彼と本当に結婚して、子供がすぐ恵まれたとしても8歳前後ですよね…とても介護なんて熟せません。

もちろん同居だ介護だと言う話が予めない人でも、ご家族に病気や事故があって、同居や介護も余儀なくされる事だってあることぐらい分かります。

けれど、可能性の話ではなく、実際に結婚すれば同居は確実です。

本来、住まいや同居も介護も夫婦で話し合って決めたいです。予め選択の余地がないようで不安でたまらない。

再婚がもし出来たら、今まで子供に淋しい思いをさせてしまったぶん家族の時間が欲しいとずっと考えていました。

現在 私は実家暮らしで、両親とは同居です。
同居の難しいさは実の両親でも嫌と言うほど感じてきました。それだけに、同居から同居とか考えられません。

真剣に交際が始まるまではと、子供を彼に合わせていないので辛いですが今なら引き返せます。

同居は考えられませんと以前に伝えたつもりです。
もちろん彼とじっくり話していくつもりですが、皆さんはこの質問を受けてどう考えますか？

No.4 ベストアンサー 回答者： sara0817 回答日時： 2018/01/23 02:37

何とかなるかも知れない、、、なんてことはないと思った方が良いです。

同居することでいま懸念しているほかにも、実際は想像していなかったことが山ほど発生してきます。

お子さんのストレスはもちろんですが、何よりあなたが一番大変になるでしょう。

まずは彼と話し合うことしかないと思います。
出来れば彼に同居は無理だと伝えられませんか。
その上何とか「折り合い」をつけられるのなら、よいのではないでしょうか。

あなたに彼のご両親を介護する義務はありません。
本当は彼とご兄妹が話し合わなければいけないのですから、、ね。

あなたにとっていま一番大切なのは、お子さんを立派に育てあげることですよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何とかなるとは私も考えていません…実際に同居してて本当にこんなに大変なのかと日々疲れきっています。

やはり話し合いですよね。
自分の中で何もかも決着をつけてしまうより、今後のことは何でも相談できる間柄でいたいです。

やり直すなら本当に家庭を大事にできなきゃ意味ないですよね。

お礼日時：2018/01/23 09:51

No.7 回答者： ゆっこるん 回答日時： 2018/01/23 13:08

お二人は無理なように感じます。

彼は、あなたとの生活と両親を天秤にかけて、両親を選択してます。

あなたは、彼との生活とお子さん（自分の生活）を天秤にかけて、お子さんを選択しています。


介護はどうなるかはわからないし、今は80歳世代でもとても元気です。

逆に、子育ての力強い味方になってくれるかもしれません。

実の親とより、義理の親のほうがうまくいくこともあります。


でも同居は嫌なんですよね？

この気持ちはどうしようもありませんし、お気持ちはわかります。

なので、受け入れられないならお別れして別の人を…が妥当かと思いますよ。

あなたがお子さんを犠牲にしたくないように、彼もご両親を放っておけないのです。

きちんと話し合って結論を出してくださいね。

…もう出てしまっているように思いますが苦笑

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/01/23 09:59

話し合う余地は無さそうに見えるけどなぁ。

あなたが以前「同居は考えられない」と伝えている上での、
「返事はゆっくりでいいから」なんでしょう？
ということは相手は
「二世帯住宅で同居してくれて介護にも協力してくれる女性」
を探しているってことです。
そしてそれを受け入れる覚悟ができたのなら結婚しようってことです。
「返事は」ってことはそこに話し合いや交渉の余地はないんだと思いますよ。

No.5 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/01/23 08:23

結婚する気がないならさっさと別れてあげた方が彼氏さんも相手探しが始めやすいと思います。

ほんと、ただそれだけのことです。

この回答へのお礼

それは極論と言うか、、分かりやすいですが。ダメなら、はい、さようなら！みたいな事務的な感じがします。回答ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/23 09:54

No.3 回答者： くまぱんだ 回答日時： 2018/01/23 02:27

私も、オススメしません。

不安感があるまま
一緒になっても
楽しく毎日生活できませんよね。

子どもがいるなら
尚更、子ども優先で
決めて欲しいです。

決断するのは
辛いかもしれませんが
だらだら続けていく
ことも出来ないと思います。

相手の方も年齢的に
早い段階で決断して欲しいと
思っているでしょう。

頑張って！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

思いのほか反対意見ばかりで意外でした。再婚だし、あまり私もあれ嫌これ嫌ではワガママかとも思っていたのですが…。彼に同居も介護の予定もどうしても譲れないのか話してみます。

お礼日時：2018/01/23 09:45

No.2 回答者： bakaponnn 回答日時： 2018/01/23 01:34

客観的に見ると

彼を取るか、子供を取るか…
そんな感じに見えます。
彼を選んでもいいことがともかく無さそうな気がします。
介護を手伝って疲れて
子供と向き合えなくなる
そういう可能性もあるし
そうなった時、あなたも子供も辛いと思います(´；ω；｀)

この回答へのお礼

そうなんです…。
せっかく再婚できて、受け入れてくれても子育て出来ない環境じゃ辛いですよね。回答ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/23 09:42

No.1 回答者： ゲームオーバー 回答日時： 2018/01/23 01:27

やめといた方がいいです。

子供が可哀想です。
あなたも最初から不安に思うなら、やめましょう！
二度失敗するつもりですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供の事を考えると彼の言う条件は厳しいです。

お礼日時：2018/01/23 09:32