妻に冷めてしまったことに気づきました

Question

きっかけはありきたりで些細なことでした。
瞬間的にしか怒りが湧かず、すぐに虚しさや寂しさを感じました。
冷めてしまい、もう愛情が戻ることはないと、直感的に気づきました。

その日、私は仕事を早く終え、家で料理を作っていました。
どんな料理を作るか、何が必要かは事前に妻と打ち合わせていました。
必要な材料を買い、調理に入り、料理自体は普通に完成しました。
しかし、買い物の際に見落としていたので、付け合わせの野菜が一つ、最後に足りなくなりました。

そこで、まだ外にいた妻にその野菜を買ってきてほしいとラインで伝えました。
スーパーは住んでいるマンションの１階にあります。

ラインの返事がありました。
「実家に雪が降りました」でした。

もう一度、野菜を買ってきてほしい旨をラインしました。

返事はありませんでした。

そうこうしているうちに妻が帰ってきました。
妻は「はい野菜。いらないんだけどね。」と言いました。

些細としか表現できない出来事です。こんなことで冷めるのだなあと自分でも思いますが、きっかけとはそういうものかもしれません。

なぜ嫌なのか自分でもわかりませんでしたが、分析すると２つの理由がありそうです。

１）上から目線
あなたの話などどうでも良い。返事をする必要はない。私の話を聞け。本当は不要だけど買ってきたやった。
・・・という意図・意思を感じて反発した。

２）拒絶
違う話をすることで「買ってきたくない」と拒否の意思表示している。
返事をしないことで「その野菜はいらない」と拒否の意思表示している。
「いらないんだけどね」という台詞で付け合わせが欲しいという希望を拒否している。
・・・という拒否が３回続いたのでめげた。

２）は文章にするとこじつけ感がすごくなりましたが、個人の感覚としては、むしろこちらが本線だと思います。

根拠として、極端な例では、セックスもスキンシップも拒否され続けて10年近いです。
何かイベントや旅行・外出に誘ってもすべて拒否されます。（例えば土日は私が子供達を外に連れて行きます。妻は家で録画したドラマを見て過ごします。それが最も楽しいそうです。）
一つ一つは小さいのですが、拒否が続くと、結構嫌な気分になります。

一方、愛情はありました（と思っていた）し、仲は良かったので、「断られる」ことだけ我慢すればいいのかなと考えていました。
実際、慣れました（と思っていた）し、それでうまくいっていました。

しかし、拒否されていたこと自体は積み重なり、今回それが臨界点に達した・・・のかなと。

本当に冷めてしまいました。
挨拶以外、２週間ほど口も聞いていません。
何を話していいのかわからなくなりました。話したいことも特になくなりました。
なるほど、こんなに一気に気持ちがなくなるのだなあと、自分でも不思議です。

とまあ、経緯はこんな感じです。
相談というか質問は「想像できる未来は次の３つなのですがオススメはありますか？」です。

１）セックスがなくなり、デートもなくなり、最後に会話もなくなる。それは想像できたこと。それでも穏やかに夫婦生活は続く。何もない代わりに喧嘩もないので、慣れるとそれはそれで快適だ。

２）現実は非情。会話までなくなったなら、次になくなるのは婚姻関係。離婚して別々の道を歩む。時々「前はこんなだったな」と思い出す。

３）止まない雨はない、明けない夜はない。冷めたと思っても、気持ちが戻ることはないと思っても、それは一過性。何となく仲直りして何となく元どおり。そしてまた・・・。

長文失礼しました。
もしご興味持っていただけましたら、ご相談に乗っていただけると幸いです。

hokkai_1010 · Accepted Answer

「今のところこちらがベストです♪」っていうお礼にドン引きしちゃいました…。
皆さん真剣にとても素敵な回答をしてくれているのに、なんでそんな軽い誠意のないお礼なんでしょう。
他がどんなに素敵な方でも、肝心要な最重要ポイントでそういうふざけた言動する人は愛されませんよ。

奥様にも真剣な場面でのそういうふざけた言動をしてきたのではないですか？？
だとすれば奥様の愛情が戻ることは永遠にないと思います。

s0413 · Answer

相談者様の状況、今のうちと激似です。
うちは２０年近く主人からの愛情や求めが当たり前でした。ずっとレスではありませんでしたが、たまに応える程度が精一杯でした。
子育てにいっぱいで女になれませんでした。その積み重ねが主人を変えてしまったことは私の最大の後悔です。反省もしています。
仕事が激務の今はやり直したい気持ちを誠意込めて日頃の生活に反映しています。
冷めたと言われ、相談者様の文面を主人に当てはめて読みました。
愛情は戻らないとか…
会話もしたいとは思わないとか…
心が詰まりました。

でも、再構築のために私は変わりました。優しく接すること。いつも労いを忘れない。ちゃんと家事をこなす。
毎日辛い思いして、少々病んでいます。

お子様もまだ小さいので、まずはご夫婦で話し合われたらいかがですか？奥様はご主人が大切と思われたら私のように変わられるチャンスかもしれません。
相談者様はまめな優しいご主人のように見受けられます。
奥様の良いところより今は自分がしんどい部分が前に出てますよね。子育てが少し落ち着くときっと奥様はご主人に向き合われると思います。
たまにはご自分の気持ちや意見を喧嘩ではなくきちんと伝えることも大切かと…
その上で奥様の気持ちも聞かれ、相互の誤解があれば、解消してください。
このままじゃ寂しすぎます。
おふたりは縁あって結ばれたんですよ。

jpk · Answer

今のところベストって？(笑)

悩みを聞いて！そしてアドバイスして！って。
アドバイスした答えは場合によっては自分の都合良いアドバイス答えが一番なんだよね(笑)
その時の自分の感情にマッチした答えが一番って。
それに反した答えは、えっ？違うんじゃない？！ってなる。

どんな答えであろうが自分の感情に邪念無く無心じゃない限り、都合良いアドバイスしか聞き入れられず受け入れられない。

soratobi_cat_d7 · Answer

そのやり取りは。。
なんだか。。
二重三重に打たれてしまいますね。
とても疲れて
悲しいやり取りに感じます。
冷めてしまうのもわかるな。。

でも。。
>「実家に雪が降りました」

これ、なんでしょうね？？
全く違う話っていう。

こちらから見れば
拒絶だと思いますが。。

強引に自分の話に持っていくというのは
奥さんは何か、かまって欲しい気持ちが
よぎったのでは。

そうなの？どれくらい？とか
ご両親大丈夫？
雪といえばさ、みたいに

用件じゃないＬＩＮＥが欲しかったのかも。
ちょっとした言葉が欲しくなったのかもしれません。

これに対してお返事はされたんでしょうか？
もししてなかったら
奥さんにとっては無視されたと感じるのかも。

もしここで、少しお話しに合わせてあげたら
「はい野菜。いらないんだけどね」って一言は
出なかったのかな。。
（というのはわからないけど）

自分の悲しい気持ちにいつも焦点は
当たってしまいますが
響き合いはほんの少しのことだと
思うから。。

心が疲れて
話す気力もなくなってしまったかもしれませんが
最後にできることがあるなら
やはりあなたの気持ちを伝えることかなと思います。

sasimiumai · Answer

たこおじさんです。

結婚して何年経つのでしょうね。
そして、何歳ぐらいのカップルなのでしょうね。

10年間セックスを拒否されている。
健全な夫婦とは言えないですよ。

どういうきっかけでセックスレスになったのかはしらないけど、
おじさんがこの質問文を読んですぐに感じたことは
貴方が不思議に思わないことが不思議です。奥さんに対してね。

おじさんは、外に好きな男がいると思いますけどね。
それをカバーするために、貴方とは表面的には仲良くしていたとも取れて
しまいます。
貴方が変なセックスをしたり、自分勝手なセックスに終始していたのであれば
また別な話になりますが。
この部分は書いてないのでわかりませんが。

表面的には仲良くしていたが、しかし実際には貴方のことは重きを置いてない。
貴方は子供のパパぐらいの感覚なのだと思います。

夫婦が特に女性のほうが旦那とするセックスを拒むということは、
それも10年もね。男がいるよ。

貴方はとても偉い旦那です。
料理もつくり子供さんの面倒をみ、10年という長きにわたり
セックス面でも気持ち的にも、ないがしろにされていたのにね。

子供さんがいるから仕方がないのかもしれないが、
奥さんに冷めてしまうのが、遅いなーーーーー。

こういう状態であるのに、これほど長きに渡り我慢できたのは
余程に奥さんに惚れていたのでしょうね。
お疲れ様でした。

野菜を買ってきてくれなかった、とか、それは些末なことで
もっと大事なことを、ふたりで話しあわなかったのが
いけなかったですね。もっと、もっと、ずって以前にね。
今までの貴方の鬱積が、野菜のことが引き金になっただけだよね。

子供さんのことがあるから、なかなか離婚はできないでしょうが
おじさんは離婚したほうがいいと思いますよ。

10年前はセックスがあったとして、子供さんは小学高学年ぐらいなのかな。
離婚すると、子供が可哀想だけどね。
しかし、今のままの夫婦の状態でいいわけではないしね。
難しいね。

youcanchan · Answer

ボタンの掛け違えってやつですかね。
きっとあなたも奥様も諍いを避けることばかり考えて本音でぶつかってこなかった結果でしょう。
平穏な家庭生活を送るのって実は大変なことです。
仕事やら子育てやらを第一に考えるのは当然ですが、そればかりになったら生活自体がただのルーティンになる、夫婦関係もです。
生活を上手くまわすために自分の気持ちを押し殺して、それが相手のため自分のため子供のためと思い込む。
それが大きな大きな間違い。

3つのうちのどれもおすすめは出来ません。
どこでボタンを掛け違えたのか、お二人でじっくり話すことです。
溜め込んでいた気持ちを吐き出すことです。
感情的になってもいい、修羅場になって生活が乱れてもいい、必要なことなんですから。
ただ相手を罵倒するのだけはやめましょう。言葉を選ぶ冷静さは持ってください。
その上で今後のことを決めましょう。

私は若くして結婚しまして今年で３５年です。
新婚時代は若さもあって妥協できずバトルの日々でした。
こんな辛い思いするのは相手を間違えたのだろうかと何度も思いました。
でもそれは二人ともが嘘やごまかしを嫌う性格だったからこそでした。
上っ面だけの夫婦関係ならいつでも解消してやると思っていたからでした。
バトルするうちにそこだけは完全に価値観が一致してることに気付きました。
だから、ここまでやって来れました。
３５年、いろいろあったけど、この人以上に理解し合える人はいなかったから。
今では傷つけあった苦い思い出さえ大切な宝物です。
その分だけ慈しみ合う老後を共に過ごしたいと思っています。

「穏やかで平和な家庭＝幸せ」という幻想に、あなた達夫婦は惑わされていたのではないでしょうか。

hitumabusi2017 · Answer

質問者さんはよくも悪くも事なかれ主義なんだろうなぁと思いました。拒絶され始めたときにたくさん話し合ったり喧嘩したりしなかったのでしょうか…　「自分が我慢すれば…」精神できてその我慢が限界に達したのでしょうね…

想像できる未来の３つですがどれも質問者さんが働きをかけるものがないのでどれになるかは神のみぞ知る、のような気がしますけど…

どうなるか、より「どうしたい」のでしょうか…？

tpgmd · Answer

なんとも言えません。
想像するより解決策を考え真剣に伝え夫婦で真剣に話し合うことが一番なのではないでしょうか？！
多分貴方が奥さまに冷めた？
のキッカケ、原因はレスから始まったような気がします。
それが10年。長いです。

断られたことを受け入れる。
その行為事態が奥様が主導権を握っていると潜在的に心のどこかで感じていたのかもしれません。
それが膨らみ奥様との何気ない日常会話で破裂した。と言う感じでしょう。
まずはレスから解決した方が良いと思います。
貴方が奥様に真剣に伝え、奥様が貴方の今までの気持ちを理解してくれたら、また違うかも？！しれませんよ。

Thor91 · Answer

妻とは家族であり肉親になります。
なのに互いに尊重し会えない関係に何か意味はあるでしょうか？

お子さんがいらっしゃり現実的な問題があるならば時間は必要かと思いますが、そうでないのであれば離婚をお薦めします。

奥様自身にも言い分はあると思いますし、色々我慢してきた事もあると思います。
が、愛情とは積み重ねた感謝です。
互いに感謝し合えない夫婦関係は、もはや法律のみに縛られた足枷です。

誰のものでもない、自分の人生を大切にしてください。

妻に冷めてしまったことに気づきました

相談者様の状況、今のうちと激似です。

今のところベストって？(笑)

そのやり取りは。

「今のところこちらがベストです♪」っていうお礼にドン引きしちゃいました…。

たこおじさんです。

ボタンの掛け違えってやつですかね。

質問者さんはよくも悪くも事なかれ主義なんだろうなぁと思いました。

なんとも言えません。

妻とは家族であり肉親になります。

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