夫と離婚した方がいいでしょうか？ 人に聞いて決めるような事ではないと思いますが、結構生活に疲れきって

夫と離婚した方がいいでしょうか？

人に聞いて決めるような事ではないと思いますが、結構生活に疲れきってしまい、判断する力もなくなっています。
色々ご意見いただければと思い初めて質問させていただきます。

結婚して6年目。5歳と0歳の子供がいます。
夫は契約社員、私は正社員で働いており、現在は育休中です。
結婚生活に疲れきってしまった原因は沢山あります。
結婚当初は私の実家の近くに住んでおり、職場も保育園も近い所で生活していたのですが、夫は私の両親に干渉されているのが気に入らない、だから育児にも協力できないと言い出して、勝手に自分の実家の近くへの引っ越しを決めました。
2人とも同じ市内ですが、車で30分ほど離れており、保育園の送迎も職場も遠く大変になりますが、ここだったら、もっと育児参加したりして頑張るから‼︎と言われ、私もそれを信じました。

しかし、引っ越ししてもう2年になりますが、夫は全く変わらず、育児も非協力的です。
むしろ酷くなり、給料も必要最低限しか入れてくれず、趣味に明け暮れています。
近くに住む義実家にも頼りづらく、度々喧嘩している私達を見て、お互いの両親は、もう離婚したら〜といった雰囲気です。

夫は普段は温厚ですが、キレると手がつけられず、大声で叫んだり、壁に穴をあけたりします。臨機応変に対応する事ができず、予定通りに行かないとすぐにキレます。

この間も1時間預かってもらって美容院に行きましたが、ちょうど1時間になる前に電話がなり、遅い！！！と。
時間にきっちりなのは良いのですが、自分の予定になるとルーズで、普通に遅刻しますし、いつも趣味の釣りに出掛けても連絡もせず帰ってこないところに腹が立ちます。

私も子供も夫のそういう性格にビクビクしながら、その中で楽しい事を見つけて楽しんでいる毎日です。
この制限ばっかりの生活に疲れ果ててしまいました。。

私がもう嫌になって、離婚を申し出ると、突然理解を示したように謝られ、また数日経つと元に戻る、、の同じ事の繰り返しです。。。色々ネットでも調べていると、夫はモラハラにも当てはまるような気がします。

今は育休中なので、離れるとすれば、職場復帰して落ち着いてからがいいのか？？
そんな夫でも役に立つ事もやはり沢山あるので、子供が小さいうちは一緒にいた方がいいのか。。。

もうわからなくなっています。
文章もめちゃくちゃで申し訳ないのですが、色んな視点からアドバイスいただけたらと思います‼︎

ちなみに、実家には父が住んでおりますが、働いているので、そこまで助けてもらえる環境ではないです。
↑このことに関しても、父子家庭なのでお前の実家の近くは環境が悪いと夫に言われ、とても悲しかったです。

No.1 回答者： はるカイロ 回答日時： 2018/01/27 00:05

なんだか、まずはご自分が少し休めるように考えていかなきゃ参っちゃいそうですね。

　少し距離を置くとかって出来ないんですか。
　　気が休まらないってつらいですよ。

この回答へのお礼

有難うございます。
はるカイロさんのお言葉に心が温まりました。
少し距離を置くことはできますので、その方法も考えてみようと思います、本当にありがとうございめす。

お礼日時：2018/01/27 16:12

No.2 回答者： Knight3000 回答日時： 2018/01/27 00:05

離婚した方が貴女に精神的メリットがあると思いますよ。

メリットとデメリットを思いつくまま書き出してみれば良いです。

で、旦那さんの事ですが・・・・モラハラは当然ありますが発達障害かADHDじゃないですかね？
他人に厳しく自分に甘い、自分の思い通りにゆかないとキレる、物に当たり散らす、時間にルーズ（時間にルーズなのはだいたいにおいてお金銭面もルーズですね）、他人、環境、周囲のせいにする、子育てなどの当然出来なければならない夫婦間の共同作業が出来ない、等々。
＞私がもう嫌になって、離婚を申し出ると、突然理解を示したように謝られ、また数日経つと元に戻る、
DVのダメ男に見られる典型パターン、全部足すと数え役満じゃん。
子供さん育てるにもデメリットしか見えないですけど。このままだと何れ本格的なDVも出ますよ。今だって言葉のDVみたいなモラハラ出てるじゃん。
離婚した方が良いです。

この回答へのお礼

まさに、誰かに言って欲しかったお言葉をありがとうございます。
たぶん、発達障害かなと私も思っていて、義母も言っていました。
デメリット、メリットをまず書き出すのが良さそうですね‼︎良いアドバイスを有難うございます‼️

お礼日時：2018/01/27 16:14

No.3 回答者： サイドメニュー 回答日時： 2018/01/27 00:39

正社員でいらして子育てもほとんど１人でされてご主人よりあなたの方がよほど生活力がありますね。

ご主人は不甲斐ない自分への不満をあなたにぶつけたり時にはなだめ頼ったりどうしようも無い人間。
離婚して児童扶養手当を受給しながら生活された方がよっぽど豊かになりそうです。
離婚は簡単に応じないと思いますのでお子さんを連れて実家に帰るか近くに引っ越されたらいかがですか？
その後ご両親立ち会いのもと改心してきちんと働くか離婚するか冷静に話し合われると良いと思います。
家を出られるならキレて暴れそうなので内密に準備してくださいね。
別居と離婚に関してご主人とメールかLINEでやり取りされると証拠(裁判になった時etc.)になります。
ご主人に家庭を守る意志が芽生えれば良いですがあなたの文面を読むと大変難しそうです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そうですね、夫は長女出産後に仕事を辞めて、その後は職を転々としています。
子育ても初めから参加しないようすを見て、私もいつでも離婚できるようにと、常に生活力をつけてきました。
証拠、大事ですよね、
子供に被害が及ばないように慎重に行動したいとおもいます。ありがとうございました‼️

お礼日時：2018/01/27 16:19

No.4 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2018/01/27 01:06

若干方向性は違うけど、何だか私の父に似ている・・・。

おそらく夫の根底には質問者さんへ対するコンプレックスがあるように思えます。
質問者さん＝正社員。夫＝契約社員。やはり質問者さんの方が年収は高いのですよね。
もちろん質問者さんは、夫を見下すような態度や言動はしないと思います。
けど優秀な質問者さんに対する嫉妬のあまり、夫は質問者さんの足を引っ張るような事ばかりする。迷惑この上ないですね。

離婚したくない・一緒に居たいのであれば、そんな夫をとことん立てるようにしたらいかがでしょう。
例え非効率、失敗が分かっていても夫の意見を尊重して褒め殺す。決して否定せず、逆らわずに質問者さんの手のひらで転がすようにするのです。
夫が自信を持てるようになれば、質問者さんへの妨害行為も減ると思います。
けど、もうそれが阿呆らしい・耐えられないのであれば、離婚です。

母は未だがんばっていますけど、父を立てる事が出来なかった。
愚痴を聞かされるたびに複雑な気分です。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます！！
似たような状況で、お母様は頑張ってらっしゃるんですね。
夫は自己愛が強く、自分は他者から賞賛されて当然と思っている人です。なぜかこの状況でもいつも自信マンマンです。
根底には色んなコンプレックスがあるのかもしれませんね。
子育てに関しては、もう少し褒め殺しにしたらよかったと後悔しています！！
私も初めての出産育児で、夫への感謝は忘れてしまっていました。
夫を立てることが、今の自分にまだできるか。。
考えたいと思います。
ありがとうございました‼️

お礼日時：2018/01/27 16:30

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/01/27 10:01

＞そんな夫でも役に立つ事もやはり沢山ある

の内容次第かなぁ。
育児に非協力的、給料も必要最低限しか入れない、休日は趣味の釣りに明け暮れ。
予定通りに行かないとすぐにキレ、キレると手がつけられず、モラハラ気味。
一体どこに「役に立つ事」があるのかわかりませんでした。
その「役に立つ事」って本当に夫がいないとどうにもならない事なんでしょうか。
また、一緒に暮らさなければ役に立たない事なんでしょうか。

・同居しているから受けているメリット・デメリット
・別居すると受けるであろうメリット・デメリット
・離婚すると受けるであろうメリット・デメリット
をそれぞれ書き出してみてはどうですか？
文字にすると実感できますし、冷静に「どの状況が一番理想に近いか」を考えられると思います。

この回答へのお礼

役に立つ事といえば、子供のお風呂あげてくれたり、、歯磨きする間みていてくれたり、、と細々したことですね‼︎子供が小さいので、そういった細々した事を少しでもしてもらえるのやっぱり楽ですし、役に立つなぁとおもいます。笑

とてもわかりやすいアドバイス有難うございます‼︎‼︎

やはりそういったことも含めて、メリットデメリット書き出す方法が今の私には1番必要かとおもいます‼︎‼︎
さっそくやってみます！
有難うございました‼️

お礼日時：2018/01/27 16:35

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/01/27 10:44

子どもを引き取って生活が成り立つなら、離婚をおすすめします。

気持ちの安心が得られない夫婦は、行動のレベルでしか相手を評価出来ないので不平不満がひとつ消えても新たな不平不満が発生します。

不平不満を抱えた生活は子どもの精神状態に悪影響です。家庭は、理由がく何となくホッとする。と、いう空間でなければ疲労が増すばかりになります。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます！

〉気持ちの安心が得られない夫婦は、行動のレベルでしか相手を評価出来ないので不平不満がひとつ消えても新たな不平不満が発生します。

なるほどなぁーと思いながら読ませていただきました‼︎

本当に子供への影響も心配です。しっかりと考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/01/27 16:41

No.7 回答者： thankyou_parsley 回答日時： 2018/01/27 11:08

育休が終わると、家族の現実は変わります。

気持ちにも変化があると思います。

夫さんは、家にいる奥さんに甘えていたのか、
現実的に働く奥さんに対して協力するのか。
そうなったら動くのか、どうか、わかるんじゃないですか。

不満の理由は色々あるでしょうが、
離婚や結婚は、したほうが良いか悪いか、
と考えて決めるものではない。

まず、今、どうしても離婚したい気持ちがある。
でも、離婚したら現実的に困る理由がある。
そのうえで迷うのが前提だと思います。

二人が好きで始めたは良いが、
家族になろうとして家族を増やした自分達の環境に、
自分達の使命を果たせない。
果たそうとする気になれないならば、
お互い運命の相手にはならないようにしているのです。
自分達で。
子供さんにとっても、二人は運命の人にならなくなるのです。

運命とは、自分の環境で、それぞれが自分の使命を
果たすことができると、運命の相手になるのです。
自分一人だけ努力しても、そういう互いの相乗性、
偶然性の関わり合いに、両者とも我が強いのでは
運命の相手にはならない。

追い詰めると逃げる、逃げるから追い詰める
という場合もあるのでね。

親がいないと思えと言っても難しいでしょうが、
どちらの実家に近いとか、頼るとか当たり前のように
言っているとしたら、そのような思いに気づいてみる。
あらためて自分達の依存を見直してみる。

夫婦と子供、家族のチーム意識を強めるとしたら、
頼る人がいなくなれば、質問者さんが育休が終われば
やるしかなくなるでしょう。
今から、夫さんがスムーズに転換できるような段取りを
こっそりと工夫してください。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます！
そうですね、私も自分の実家の近くに、、と親に結局は依存している部分もあるのかもしれません。先にそういった部分を見直すのも重要ですね。
アドバイスを参考にして、よく考えたいと思います‼︎
ありがとうございました‼️

お礼日時：2018/01/27 17:30

No.8 回答者： ぼっぽっぽ 回答日時： 2018/01/28 16:51

大変ですね、、離婚したら楽になれるかも親御さんが助けてくれそうなら離婚も全然してOKだとおもいます！もっといい男はきっといますし、突然ブチッとなるのは将来こわいですよ。

優しい方と結婚してみたら、とおもいます。気楽に生きていきましょう。離婚はそんなにじゅうだいなことじょないですよ、あなたが１番大事です、あなたをまずいちばんにしてその後に子供に愛情を注いでください！たいへんですよね！おうえんしてます！！！！

No.9 回答者： 砂色ゆんく 回答日時： 2018/01/29 00:00

私の夫にそっくりです。

別れましょうよ！私も別れます！！なんて、言い方おかしいけど…
まず引っ越しの時点でおかしいし、奥さんの実家が嫌だとかなんで育児より自分の気持ち優先？しかも契約社員？！しっかり働いてお金を入れて、ならまだ良いですが、そうではないのに自分の都合ばかり押し付ける人なんてみんなイヤだと思います。
そういう人間は永遠に1人で生きてほしい 頼みます／(^o^)＼