外見で断られてばかりです

結婚相談所に入会している41歳の独身の男です。相談所に入会して婚活を始めてから、もうすぐ5年になりますが、約７００人の女性に見合いを申し込み、見合いで断られたのが32人で、あとは全てプロフィールの段階で選ばれていません。自他共に認めるブサイクですが、自分でできるだけ身だしなみや服装は気をつかっているつもりです。外見で落とされているのがほとんどですが、以下に外見でチェックされる部分をを４つの項目に分けて対策を立てています。

髪型・・・美容院で切っている
服装・・・セレクトショップで、見合い用にスーツを店員にコーディネートしてもらっている
身だしなみ・・・フケ、爪、鼻毛、寝ぐせ、ヒゲの剃り残し等細かく相談所でチェックを受けている
プロフィール写真・・・上記の項目を満たしたうえで、専門のカメラマンに撮影してもらっている。

　しかしこれだけ、専門の方々にしてもらっていても、それでも外見で選ばれません。その道のプロの方々の仕事ですので、服装とか髪型が似合わないとか言われても、どうすればいいか自分の手に負えることではありません。
　どうすれば見合い相手として選ばれるのかという質問の回答を求めるのは難しいので、諦めたほうがいいのかどうかアドバイス願います。

No.47 回答者： wack92 回答日時： 2018/02/17 21:45

多分マッチョ嫌いな人のほうが多いですよ。

人気なのは細マッチョのほうですね。

女の人が嫌いなのって、いわゆる「なんて言ったらいいのそれ？すごいねーって言っとけばいいの？」みたいな自慢話なんですよね。
褒めてくれるか、話聞いてくれるか、笑わせてくれれば基本的には何でもいいんです。
だから、ポジティブな自分の良い話しても、そこを抑えられないと、結局はただの自慢になっちゃいますね・・・。

まぁ、なので、つまりはポジティブの方向性がちょっと違うほうに言ってる気がします・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分の場合、筋トレやると筋肉がつくのではなく、筋（スジ）ばって、それがえらく目立ってしまうんです。超軽量級のボクサーみたいな感じです。細マッチョとはいえないですよね・・・

＞女の人が嫌いなのって、いわゆる「なんて言ったらいいのそれ？すごいねーって言っとけばいいの？」みたいな自慢話なんですよね。

自慢話なんてしたことないんですが。自慢するつもりはなく、それで会話が進めばいいなと思ってるんですが、いつも女性につまらなそうな顔されて、それを察して会話がプッツリ切れるのが定番のパターンです。

お礼日時：2018/02/20 23:59

No.46 回答者： ちょっと待って 回答日時： 2018/02/17 03:32

前の方の回答の

スナックでの振る舞いについては、私の意見への反論かと思いますので、あなたは気にする必要はありません。
先に書いたら良かったですね。
すみません。

私は、以前
スナックで働いていました。
ママと二人だけの小さな店でした。
そこでの経験から、以前の回答となりました。

ママが、若い頃歌手を目指してとても苦労をされた方で、なので、近所のおじさん達が、かなり、応援していたのです。
食事を頼むと、ママが忙しくなって、相手ができなくなるのです。
ママの作ったものが食べたいので、補助の私じゃ駄目だったんです

ボトルを入れてくれる、お客様は、必ずまた来てくれるという約束にもなるので
ママとしては、嬉しいということでした。

だから
また来てねとか
わざわざ言わないのかーと、勉強になったものです。


ご馳走していただけるお酒を本気のみはしません。
ちゃんと自分のペースでのみます。
なので、迷惑ではないです。
ベロンベロンに酔って仕事が出来なくなることもありませんでした。私もです。

ママの場合、お金の苦労もありましたので、そういう事情から、ボトルを入れてくれるお客様は有りがたかったのですね


でも
その、お店のマスターやママの考え方次第なのですよね。
同じスナックでも、色々なのだと思いました。


あなたが行ったお店が
どういうお店なのかもわからないのに
私の勝手な思いを書いてしまったことは申し訳ありませんでした。
もう、殆ど臆測で書いてますね私。


その場その場で
臨機応変に行動するのは、難しいです
なので、色々、社会勉強するしかないのですよね


今回の、あなたの質問から、私は、色々なことを学ばせていただきました。
私自身の常識が、一般的な常識ではないということも改めて考えさせられ反省してます。

いままで
偉そうな回答失礼しました。

あなたの、質問には
皆様、真剣に回答されていますので、私も参考にさせていただきます。


あなた様
そして、この質問の回答者皆様
ありがとうございました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

酒を飲まない自分が、酒を飲んで酔ってる人に相談すること自体疑問に思ってました。ちゃんと真面目に聞いてくれるのか？酔って思考能力も低下しているので、全然役に立たない突拍子もないこと言ってくるのではないかと。

自分は酒が飲めないので、酔うという感覚が理解できません。普段頭で抑制しているものが外れて、思慮深さや礼儀がなくなったように見えます。周りが笑い転げている中で、自分一人が真剣に相談を始めるということが場違いすぎると思いました。これが学んだ社会勉強です。

お礼日時：2018/02/20 00:35

No.45 回答者： ちょっと待って 回答日時： 2018/02/17 02:32

先程の補足として…

結婚相談所に入会する女性だって、あなたのように
自分に自信がなかったり、
お見合いをしていくなかで、辛い思いや、悲しい思いをして、悩んでいる人達がたくさんいると思います


それでも
今回こそはと、お見合いをしているのだと思います。


あなたが
何を話そうかなと
悩んでる姿が


相手から見たら、
私のことは嫌なんだなと、そう捉える人もいるでしょうね。
私に興味がないから、質問も浮かばないのだな
と、思うかもしれません
別に何も聞きたくないんだろうな
とか。



自信のある女性なら、結婚相談所に入会しません
お金を出してまで
からかいとか、考えられませんし

ここでダメならもう結婚諦めようという気持ちの女性も多いと思います


あなたの気持ちと同じかもしれませんよ


家に帰ってから
「今日もだめだったわー。何も話してくれなかったー。私、すぐわかったわー。絶体ブスとは話したくなかったんだよなー」
そうおもったかもしれないのです。

結婚相談所は
先にアンケートがありますよね？
その内容に合うように
お見合い相手がきまりますよね。
その中から、写真をみてということになりますが、
コンピュータで振り分けられますから
結局
似た者同士が
お見合いとなるのです


あなたと同じように
挨拶がうまくてきなかったり、
言葉足らずで傷付けてしまったり、


そういうことだと思いますね。


相手も同じなんですよ

女性だって
服選びが苦手な人もいます。
あなたのように
あちらこちらに相談して、友達になんだかんだ言われながら決めた洋服を着てきたかもしれないのです。


だから
ほめてあげることで、うまくいくこともあるということです。


話すことがない訳がないのです。普通はね
私は、話すことがない場合、まず、相手をほめます
私は、口下手なんです。
そうすると、相手が、どんどん話し出すんです。

人は見た目が9割
という本が売れましたよね


読みましたか？


言葉がきになったのですよね？
気になったのなら
読んでますよね？


あれって
結局
表情のことを言ってますよね？


人間って
表情で伝えてる
表情で感じ取ってる
そういうことなんですよね


出逢えますよ
諦めなければ(*^^*)


外国人でもいいでしょう？(まだ言うか…)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞あなたが何を話そうかなと悩んでる姿が相手から見たら、 私のことは嫌なんだなと、そう捉える人もいるでしょうね。
私に興味がないから、質問も浮かばないのだな と、思うかもしれません
別に何も聞きたくないんだろうな とか。

質問は前日中に相手方のプロフィールをみてビッシリ用意しています。一回の会話のキャッチボールで途切れたら、沈黙で変な空気にならないように次の質問をします。ただ、相手が興味を示していなかったら明らかに嫌悪感を抱いていると分かったときは、そういうふうな質問攻めや相手方から会話を引き出すようなことはしないです。相手の気持ちを考えてないだとか、自分のことを聞いて聞いてというようなことの言われてますが、全く逆だと思います。

＞あなたと同じように挨拶がうまくてきなかったり、 言葉足らずで傷付けてしまったり、

挨拶とエスコートは見合いの基本です。徹底的に指導されました。ビデオまで回して、後で録画でダメな点をチェックしていました。

＞話すことがない訳がないのです。普通はね
私は、話すことがない場合、まず、相手をほめます
私は、口下手なんです。
そうすると、相手が、どんどん話し出すんです。

相手の褒めるポイントも事前にチェックしています。髪型、服装、アクセサリー、小物、声、礼儀正しさ、学歴、職種など。
自分の場合、相手がどんどん引いていってましたが。

＞人は見た目が9割という本が売れましたよね
読みましたか？

もちろん読みました。外見＝顔の造作ではなく、表情が第一と書いてありましたが、それが通用するのは顔がある程度のレベル以上というのを身に染みて理解しています。表情うんぬんより写真の段階で１％の確率でしか見合いにならないのでどうにもならないのですが。

＞外国人でもいいでしょう？
日本人を選ぶ権利はないのでしょうか。

お礼日時：2018/02/20 00:20

No.44 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/02/17 01:38

「でもだって」にならないよう心がけてくださったお礼返信ありがとうございます。

お酒はその状態では飲むべきではありません。

昔よく呑みに行っていた旦那に酒屋のことを聞いてみたのですが「お酒を飲まなくても迷惑ではない」「お酒をマスターにおごるのはよくない」とのことです。

まずは「迷惑かどうか」ですが客商売のお店側にとって一人のお客様（しかも常連）は他のお客様も連れてきてくれる可能性もありますしそこにいると言うことで「このお店は繁盛している」と言う見た目にも貢献します。なのでお酒を飲まなかったからと言ってお店側にとって迷惑ではないですし、むしろ常連としてきてくれることは喜ばしいことなのだそうです。

店主さんが話しかけてきたのは恐らく「迷惑だ」とか「何しにきているんだ」でもなんでもなくただ単にいつもきてくれているので知り合いになろうと話しかけただけだと思います。なので会話の続くような返しさえできていればそれだけで良かったのです。

またお酒を店主におごるのはKYだそうです。たとえばお客さんが10人「おごるよ！」とか無理やり呑まされたら店主さんは一人しかいないので仕事中なのにも関わらず酔っ払うはめになります。なのでせいぜい凄く仲良くなってから「1杯おごらせてもらっていい？」のように尋ねるのがマナーだそうです。

＞通っていた飲み屋で女性店主に言われたことは本当に自分に非があったことなんでしょうか

ここで失礼にあたったのは「うちのご飯はおいしくないけれど」のような感じの言葉に対して「ああ、そうですね、あなたのところのご飯はまずいですね」のようなニュアンスにとれる言葉を返してしまったことだと思います。そのつもりはなくても「うちのご飯おいしくないだろうけれど」「そうですね」と言うやりとりがあった以上「そうですね、おたくのご飯おいしくないですね」ととれてしまう為それは失礼だと思います。たとえそこまでおいしくなかったとしてもそこはお世辞で持ち上げたほうが相手も安心しますし「この人良い感じだな」と思ってもらえます。

正直格好の練習の場だったと思いますよ、店主さんから話しかけられて。そのような場面で「そんなことないです！　ご飯おいしいです！　こう言う場で女性と話す練習をしろと知り合いに言われてこうしてご飯を頂いているのですがお酒が飲めないのに来てしまって迷惑でしょうか」とか言えるようになるぐらいそこに通い続けても良いんじゃないですかね。

いつでもぱっと機転をきかせることができるようになれば婚活でも役立つと思いますよ。

質問者さんさえ良ければもう一度そのお店に行って「先日はすみませんでした。人と話すのが苦手なものでてんぱって失礼なことを言ってしまいました。実は知り合いにこのような場所で人と話す練習をして来いと言われて来ているのですが何をどうしたら良いのかわからなくて。こちらのご飯が美味しいのでそれだけがこの慣れない場所での救いになってます。お酒は本当に一滴も飲めないのでご飯を食べるだけになってしまいますがこれからも通って良いでしょうか」のような内容を店主さんに伝えるとかいかがでしょうか。この場合話しかけてもらうのを待つのではなくご自分から話しかける必要があるのでちょっと大変だとは思いますけど。


また外見に関してですが今の質問者さんのやり方は努力しているとは言えないような気がしました。「お店でお任せ。似合うかどうかなんてあっちがプロなんだから自分がどうこう言うことはない」はあまりよくないと思います。

わからなくても良いので雑誌などを少し研究すると言うご自身が努力をするべきだと思います。多分そう言った勉強をしてみたら外見に関して女性側がどのような努力をしているのか、どのような部分を気をつけているのかなど少しはわかるようになって女性の外見を褒めることにも役立つと思います。

あと個性的なセンスの格好のほうが「いかにもお店でそろえてもらいましたやってもらいましたスタイル」よりは女性に好ましく映ると思います。話のネタにもなりますし。「服選びとかよくわからなくて。この格好変でしょうか」とか。


最後に一つ謝らせてください。質問者さんの性格に難ありと書いてしまいましたがこのような場所で反論しないでいるのは確かにきついですよね。批評ばかりなので。なので今回はしっかり考えての返信ありがとうございます。

実際に質問者さんに改善の余地はたくさんあると思います。けれど「でもだって反論」な内容ではない回答も書けるのですからちゃんと考えることもできる方なのだと思います。

このような場所で意見を取り入れるも良いですし、お店の人に外見について尋ねるのも良いですがそれ以上にご自身で調べると言う努力も怠らないでください。

ファッションがわからない、上等です。たくさん調べて「好きなもの」を見つけてください。「理解」する必要なんてないです。

会話の機転がきかない、上等です。たくさん機転のきかない場面に出くわしてどのような会話をしてどのようなところがNGでどのように挽回できるか沢山反省して悩んで考えてそして行動してください。


因みにうちの旦那は質問者さんのように頑張ろうとしている姿勢は好ましいと言ってました。応援している人もいるのでご自身で調べて行動することを目指して頑張ってください。

長々と失礼いたしました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　正直、あの店はもう行きたくありません。店の人に誤解を生じさせてしまったことは気にしていますが、店の女性の一言は退店してもらうための勧告と思いました。食事だけでもいいって言ったのになんだよ！と思いましたが、この二か月間、疎外感を感じながらの食事は苦痛でしたし、常連と思われる人たちにも訝しんで自分を見ていたことを思うと、ああ、もうこの店来なくてもいいんだな、という解放感のが勝りました。やはり飲み屋は酒を飲む人のための店だと思いました。

　服装と髪型については、本当に全然自分に何が似合うのか分かりません。雑誌見ても、モデルがイケメンだからこの髪型この服装が似合うのであって、自分が選ぶとえらいことになり後悔するのが見えてしまいます。プロの人が仕立ててくれたほうが、それで見合い相手に選んでもらえなくても、それはそれで納得します。

お礼日時：2018/02/19 00:19

No.43 回答者： ちょっと待って 回答日時： 2018/02/17 01:22

みなさんの回答をちゃんと読んでいますか？

それを、生かそうと思ってますか？
まだ、わかってないみたいですね。


皆様からの回答の
その全てが、今回いただいたお礼というか、
あなたからの返事への返事になります。


あまりにも、話が伝わらないので、ひとつ確認なのですが、あなたは日本人ですか？


お父さんとお母さん、
どちらかが、外国人(フィリピン、韓国、中国など) ですか？

もしも
そうなら、あなた自身
生まれたときから日本にすんでいて、日本人だとしても、感覚的な面が
日本人と違うのかもしれませんね。

そういう、国の女性と合うのかもしれませんよ。

日本語で話すことは問題がなくても、言葉のリスニングやリーディングが苦手なのでしょうかね。

それなら
これまでの、ここでのやりとりに納得がいきます。
あまりにも、あなたの感覚が理解できませんから

日本人は
周りの空気をよんだり、
話をしている相手の心情に、かなり気を遣います。
初対面なら尚更です。


あなたは
話す相手に、いつも興味を持って話をしていませんね。
お見合いなのに。
何を話そうかな僕。
僕の話を聞いて聞いて
ですね。
いまだに気がついてないようですけどね。

まずは
いくらお見合いとはいえ
ここまで足を運んでくれた女性に感謝の気持ちを伝えて
「お会いできて嬉しいです」(嬉しそうな表情で)
から
お見合いをスタートさせるのが、礼儀です


相手の女性に
あなたと会えて嬉しいと伝えることで
写真ではなく、実物の自分を見て、会えて嬉しいと思ってくれたんだ良かったと相手を安心させてください
何故ならば、
女性のほうも
外見で、いきなり嫌われらるかもしれないと、緊張して
お見合いに臨んでいる可能性があるからです

あなたが
感謝と、嬉しいという言葉を伝えることで、
女性は、安心して話すことができます


お見合いタイムが終わったときも
どんなに、うまくいかなかったなと感じても

「お会いできて嬉しかったです。口下手で、嫌な思いもさせてしまったかもしれませんが、今日はありがとうございました」
と、必ず
感謝を言葉にしてください、

これが
礼儀です


礼儀作法さえ身に付けておけば、嫌な思いも軽く済むものです


エスコートが下手なんですよね？
この場所では、どう振る舞うものなのかが、わかっていないとエスコートなんて
出来るわけがないのです


以前も書きましたが
大人の振る舞いが身に付いていないので、
社会勉強をしてくださいね


会った女性の悪口は、みっともないのでやめましょう。
自分の悪いところを直すことで、冷たくされることも減るかもしれません


日本人女性とは合わないのだと思いますから

中国の女性は、比較的
よく話すひとが多いそうです。
あなたが、徹底的に聞き役になったほうがうまくいくと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

日本人です

＞あなたは話す相手に、いつも興味を持って話をしていませんね。
＞ 僕の話を聞いて聞いて ですね。
＞いまだに気がついてないようですけどね。
＞会った女性の悪口は、みっともないのでやめましょう。

　これらのことを、一体どこでそう思って書いたのでしょうか？おそらく他の回答者が自分の見合いの場を想像してダメ出しし、自分がその誤解を訂正しているやりとりから勝手に思い込んで便乗したと思います。いつ相手に興味を持ってないと思ったんでしょうか？いつ自分が話を聞いて聞いてなんて思ったんでしょうか？いつ女性の悪口を言っているなんて思ったんでしょうか？

　言いたくないんですが、これらのことは自分から言わせれば相手女性のことだと思います。プロフィールや趣味の話は共感と興味を持ち話を聞いているのに、自分の話す順番になると明らかに興味ない態度をとっています。目も合わせないし、スマホをいじりながら聞いてたりします。

　そもそも、質問のタイトルは外見についての質問で、自分の中身のことなんて全く聞いていません。

お礼日時：2018/02/18 23:58

No.42 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2018/02/15 13:40

まずは、結婚相談所の担当者さんでも、美容院の美容師さんでも、セレクトショップの店員さんでも、専門のカメラさんでも、ここで回答している回答者の皆さんでも、質問者さんの人生には責任が持てません。

もちろん、担当者さんや美容師さんや店員さんやカメラマンさんは仕事ですし質問者さんと直接会っているわけですから、ここでの回答者のみなさんよりは真剣かもしれません。
（ここでの回答者のみなさんが真剣ではないということではなく、質問者さんのことをよく知らないので迂闊なことも書けないということもあります。）

然しながら、それでも全員他人事なんです。

その上で、どうも質問者さんの質問やお礼を読んでいると、誰かに「ブサイクなんだから結婚は諦めたほうが良い」と婚活をやめることに背中を押してほしいようにも感じます。
でも、そんな質問者さんの人生を左右するかもしれないことを安易に回答はできないでしょう。
ある意味では無難に「チャンスはあるから諦めるな」とか「こうすればチャンスは増えるはず」なんていうことを回答するしかないのです。

実際問題としては、明日には運命の出会いがあるかもわからないのですから、引導を渡したがらないのも当然でしょう。

その上で、担当者さんや美容師さんや店員さんやカメラマンさんとどのようなやり取りをしているのかわかりませんが、もしも質問者さんがここでの回答へのお礼のような対応をしているとすれば、
担当者さんや美容師さんや店員さんやカメラマンさんも仕事の域を超えては頑張らないのではと想像します。
どんなお客に対しても料金分の仕事をきちっとこなすことはプロとしては当然のことでしょう。
とはいえ、彼らも人ですから少しでも力になってあげたいなどという気持ちがあるかないかで、仕事の内容も少しは変わってくるでしょう。
ここでの回答へのお礼や過去の質問におけるお見合いでのやり取りなどを読む限りでは、質問者さんはそのようなことが大変苦手な人なのではと感じます。
どのようなことが担当者さんや美容師さんや店員さんやカメラマンさんなどのやる気を引き出すのかは人それぞれなのでわかりませんが、
そのようなことを心がけるだけでもプロフィールの写真が少しは良くなってお見合いに繋がるチャンスも増えるのではと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞担当者さんや美容師さんや店員さんやカメラマンさんとどのようなやり取りをしているのかわかりませんが、もしも質問者さんがここでの回答へのお礼のような対応をしているとすれば、 担当者さんや美容師さんや店員さんやカメラマンさんも仕事の域を超えては頑張らないのではと想像します。

　特にこのプロの方達の仕事について文句は言ったことありません。大変失礼です。仕事に対して文句を言えるような知識もセンスもありませんし、なぜ見合い写真で選ばれないんだなんて理不尽なことを言うと、悪質なクレーマーとして出入り禁止になってしまいます。

お礼日時：2018/02/18 23:40

No.41 回答者： 越智あゆみ 回答日時： 2018/02/14 23:19

人物本位というのは、上から目線ではありません。

誤解されてます。本当に色々誤解され過ぎです。ちょっとびっくりしています。

外見は、男性のエステとか行ってみるのはどうですか？清潔感アップしますよ♪

あと登山や自転車ご立派なので健康優良児アピールにはなるのですが、そんな趣味に女は付き合えません。私と結婚しても1人で登山やら長距離サイクリングとか行く独り好きなマイペース人間なんだなと将来をイメージするので、好感度が上がる訳がありません。

あと、女を抱いとけ色気が増すとかいう男性陣のメッセージ非常に多いですが、そういう彼女とよりも身体だけの経験数が多いタイプの男性は何となくわかります。
恋愛よりも女の身体だけ関心があるあるいは恋愛出来ないからす女を買うあるいは抱けさえすればいいただのヤリチン、いずれかの匂いがします。もちろんいずれも好感度が高い訳がありません。そんな変な色気がする男性がモテるわけがないです。それは不潔、軽薄、非モテ、女蔑視という事なのですから。真に受けで女性から病気貰ったりしないように気をつけてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　人物本位というのは、会ってから判断するということですよね。優しい人がいいのか、おしゃべりな人がいいのか、この人はどういう女性が好みなのだろう？と不安に陥れるのでは？

　登山とか、サイクリングは見合いでの趣味の話の上で、聞かれたから答えただけです。どこの山を登ったとか具体的にどういう活動したかまでは話していません。登山とサイクリング、と答えて女性が興味を持ってなければもうそれ以上話しません。趣味を自慢と捉えられたら、何も話すことはできませんし、逆に女性が趣味について話しても、こちらも自慢と捉えていいのでしょうか。女性との会話の原則は共感し肯定することで、途中に意見を挟んだりするのは失礼だと思いますが、女性は男の話について否定するのが許されるというのが、なんか平等でないと感じています。それが見合いだと言われたらそれまでですが。

　とりあえず誰でもいいから女抱いとけみたいなアドバイスは実行しません。ほとんどの回答者の方が、このアドバイスを肯定して、こちらができないとかやらないとか言うと、屁理屈こねるなと言ってくるのですが、理屈でなく感覚的にできません。

お礼日時：2018/02/18 23:31

No.40 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2018/02/14 15:16

以前貴方の質問に回答をつけた者です。

今までお見合いが上手くいかないのは、貴方の外見が悪いからではないでしょう。
少ないチャンスを生かしてお相手と仲良く出来るスキル＝コミュニケーション能力があれば結婚は出来るのだから、貴方に足りないのはコミュニケーション能力です。

お見合いの【チャンスが少ない】のは、確かにブサイクが原因です。
しかしお見合いが【上手くいかない】のはブサイクが原因ではない。
この違い、分かります？

今の貴方のように現実を正確に把握することから逃げている人は、他人とのコミュニケーションも上手くとれません。
お見合いを成功させたければ、見合いの失敗を外見に求めるのはもう止めることです。
その上でコミュニケーション能力を磨くこと。

貴方はコミュニケーションに関しては頑張ってるつもりなんでしょうけど、全然足りてません。
それはここでのやり取りを見るだけでも明らかです。

例えば今回の質問でのお礼で、過去にスナックで会話の練習をするようアドバイスされて実行したけど上手くいかなかった、と書かれてますよね。

それに対し、スナックでは料理だけでは店が稼げないからボトルを入れるのが気遣いである、と指摘されましたね。
それに対する貴方の答えは

「知りませんでした」

で終わり。
こういうのがダメなんです。

こういう時に、

「それは知りませんでした。今度違う店でボトルを入れるのを試してみますね。教えてくださってありがとうございます。」

くらいまで書くと「アドバイスを素直に受け入れる感じの好い人」となります。
（リアルな会話の時は更に繋げて、相手が好きなお酒の話やどんなシチュエーションの酒席が好きかといった質問をすると会話が広がります）

貴方の言葉にはとにかく「相手を受け入れる表現」が２、３フレーズ足りない。
一方で相手を否定して反論する時だけはキッチリ言葉を投げ返してくる。
恐らくリアルな会話でも同じことをやっているはずです。

相手からすると、こちらでふった話題は適当に流され全て気に入らないという態度で、自分のしたい話だけしたがってるように見えます。
だから会話が途切れるんです。

今まで回答者さんにつけたお例の文章、どれも全部「足りない」から、試しに「感じ良く受け取られて会話が広がるフレーズ」を書き足してみてはどうですか。
いい練習になると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　飲み屋での自分の対応ですが、本当に自分が悪かったのか思い返しています。最初に入店した時、食事だけでもいいですかと聞いて、了承してもらったので食事しました。他の回答者のアドバイスだと、こういう飲み屋は女性が接客に来てくれるということなので待っていましたが、普通にその辺りの定食屋にたいにメニューの上げ下げだけでした。お酒を飲まないからなので、しばらく通ってみては？とアドバイスを受けたのでしばらく週一か二のペースで通いましたが、相変わらずメニューの上げ下げのみ。女性は他の客とカウンターで雑談しているだけ。二か月ぐらいたって、ようやく話しかけてきたのが例のセリフです。今思えば、遠回しに「出ていけ」ということですよね。客に対して。最初に食事のみでOKと言われたので、そのルールのとおり振る舞っていただけなんです。自分の返しは失言になるのでしょうか。店の方が失礼だと思えますが、飲み屋というのは店側が上に立っていて、客は下の位置というのが常識なんですか？

＞相手からすると、こちらでふった話題は適当に流され全て気に入らないという態度で、自分のしたい話だけしたがってるように見えます。だから会話が途切れるんです。

　他の回答者の方々のそう思っているみたいですが、見合いの場では全く逆です。自分が相手女性に対して話を振り、相手の話に対しては共感しています。ここで、女性の方から「貴方の趣味はなんですか？」と聞かれれば趣味の話をさわりだけして、興味を持ってくれるようだったら続けますが、興味がなさそうだったらすぐやめます。自分本位とか、自分にしか興味がないと言われてますが、見合いの特は本当に相手に気を使っています。興味がない態度をされるので、話題に困り会話が途切れるんです。自分の話ばかりしていたことなんて一度もありません。そこをずっと色々な回答者の方々に誤解され、それを訂正しようとすると、人の話を聞かない、素直にアドバイスに従わないと言われます。誤解されたままのアドバイスなんてどのように受け止めればいいのか分かりません。今回も、外見に関しての質問のつもりだったのですが、内面的なダメ出しになってしまい、質問自体が置き去りになりました。まず外見をクリアしなければ内面の問題に向き合えません。

お礼日時：2018/02/17 01:42

No.39 回答者： maguzamu 回答日時： 2018/02/14 14:29

貴方の言い分、皆の回答をざっくり読みましたが（くだらな過ぎて全部は見てません）

貴方は自分は外見が悪いから・・・と思いこんでいるようですが、
今までのやり取りを見ているだけでも、
性格がかなり悪い、頭も悪い、というのが主な原因です。

外見が悪く、悪意が無い人にも自分と意見や考えが違うと反抗的で屁理屈ばかり、
俺が俺がと自分の事ばかり、相手への配慮が足りない、感謝の気持ちも無い、
おまけに、童貞で経験も無いくせに、理想ばかり高く、年齢は5歳以内とかわがままを言う、

まぁ少なくともこれだけ貴方には欠点あるという所を認めてください。

こんな事を書くと、貴方の様な人は逆切れをして私を敵対視するだけだと思いますが、
そういう所が貴方が誰にも相手をされない原因なのです。

私は別に貴方に悪意がある訳でもありませんし、
これを機に良い人に生まれかれれば良い事だ・・・と半分善意の気持ちで
包み隠さず貴方に言っているだけですが、
貴方の様な人はそういう解釈が出来ませんよね？

この質問に多くの意見が出ているのは、
貴方の意見に対し、
みんな「そうじゃないんだよ！理解してくれよ！」
という事の表れです。

人によって回答内容が違ったり、表現が違ったりはしていますが、
どうにかして貴方の考えを変えてあげたい、まともになって欲しい、
という表れですし、
結論としては、貴方は間違っていると多くの人が感じているという証しです。

今までの回答へのお礼を見ても、
貴方が心から感謝し、お礼しているという返答はありませんし、
逆に「俺様にお前が口出し出来る立場か！」と反抗する事の方が多いですよね。

まぁ・・・そういう所が貴方の嫌われる原因であり、
更に外見も悪い・・・ともなれば、良い所が無いのですから、
いくら親身な結婚相談所でもお手上げになって当たり前です。

貴方の様に、自分を変えようと努力する気が無い人は、
対人関係を上手くこなす事すら難しいと思いますし、
現にこの場でも敵ばかりを作ってる状態ですから、
結婚なんてのは絶対無理です。

素直に結婚をあきらめ、一人で生きて行く方が貴方にはお似合いです。

結婚は無理ですよ！ムリムリ！
悪あがきはしなさんな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
マトモに読んでないなら、貴方の想像で書いた誤りをいちいち指摘するのも面倒なのでいいです。

一つだけ挙げるとしたら、
「童貞で経験も無いくせに、理想ばかり高く、年齢は5歳以内とかわがままを言う」

相談所では、逆に5歳以上年下とか言うのがわがままですよ。何若い子ねらってるんだって。

お礼日時：2018/02/17 01:03

No.38 回答者： ゆーしこーし 回答日時： 2018/02/14 14:25

返信を見ていてやはり会話内容も改善が必要ですな。

登山やらサイクリングやらの目標を女に発表したのはなぜ？

女を楽しませる意識が欠如してないか？

会話というのは常に相手主体であって相手が楽しめるものじゃないとダメなわけです。

お宅の趣味の目標を聞いて相手は何が楽しいの？

そりゃ「だから何？」ってなりますわ。

そんで自尊心ズタズタってどんだけ情けないのあんた。

こんなヘボい奴についてく女いないよ？

てか登山とかサイクリングとかそんな下らねぇもんに自尊心を持つな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

貴方の趣味はなんですか？さぞかし女性から尊敬される高尚な趣味なのでしょうね。

お礼日時：2018/02/17 00:59