ご意見、アドバイス、お叱り、お待ちしています。
30代女性です。
この年齢で恥ずかしい話ですが、父親のことが幼い頃から苦手です。
父は基本的に穏やかで、家族を第一に考えてくれます。経済的な苦労もなく育ててくれ進学もさせてくれたこと、ギャンブルも酒タバコも女遊びもなく家庭を守ってくれたこと、感謝しています。
ただ自分の思い通りにならないと「皆俺が悪いんだろ!俺さえ居なければ良いと思っているんだろ」といった発言をしたり、勝手に人の気持ちを決めつけたり先回りしすぎた行動をしたり、していました。
幼い頃からそういった姿が強烈に残っていて、苦手な理由を付けるとしたらその位です。
あとは言ってしまえば「何か、何故か、生理的に苦手」です。
私が結婚し子どもを産んだ今でも、会話はあまりしません。まっすぐ父の目を見られません。
思春期なんて酷いものでした。その辺りから父も私を腫れ物あつかいし、今もすごく気を使われているのが分かります。
ただ、20代に入ったくらいからこれではいけないし親不孝で申し訳ないという思いはあるのですが、会話が切り出せず結局あまり変わらず。誕生日やクリスマスプレゼんト、メッセージなど贈っていて、その時にこっそりありがとうと伝えています。
同じように父親に苦手意識がある方いますか。
また、どうしたら父親と良い関係を築けますか。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
私も幼い頃から苦手ですよ。
育ててもらったことはもちろん感謝してます、でもそれとはべつで、そもそも人と人だから色んな感情があって仕方ないです。
生理的にってのもあると思いますし、私自身も理由を考え込んだ頃もありましたけど、今は考える事はあっても悩まないようになりました。
>この年齢で恥ずかしい
?何が恥ずべきことなんでしょうか
>誕生日やクリスマスプレゼんト、メッセージなど贈っていて、その時にこっそりありがとうと伝えています。
十分じゃないですか。とっても親孝行だと思います。
>また、どうしたら父親と良い関係を築けますか。
「良い関係」について人と比べないことです。
親だろうが家族だろうが友達だろうが、心地の良い距離感はそれぞれにあるものです。それが「良い関係」です。
いつもどんなときも物理的に一緒にいたい人もいれば、あなたと同じような人や、私と似た人もたくさんいます。
家族との関係についての本もたくさん出版されています、沢山の人の考え方に触れる事をおすすめします。
私自身、生まれ育った実家から自立して家族よりももっといろんな人の価値観に触れることにより、自分が広がったと思います。
20代なら、これからがその時だと思います。
家族だから○○でいなければいけないとか、考えない事です。
この事に限らず、なんでも型にはめて考えることなんてないです。
あなた自身が心地よく、幸せだなと思う事をイメージして、その幸せな方面を向いて生きていれば良いです。
きっとあなたは真面目なんでしょうね。
あなたを叱ることなんて何ひとつありません。
ご回答ありがとうございます、こちらにまとめてお返事させて頂きます。
夫側の家族、親族同士が大変仲が良く、明るく朗らかです。夫に「あんなにお義父さんに冷たくしたら可哀相だよ」と言われたことがあり、うちは変なのかな~家族仲良しなのが普通なのかなと思った時期もありました。
実際夫側の家族を見て、何でも話せて笑いの絶えない家族が羨ましいし、素晴らしいなと思います。自分も夫と子ども達と、そういう家族が作りたいなとも。
ただ、家族といえ一人ひとり人間なのですよね。心地の良い関係はみんな違うとのお言葉、大変身に染みました。
父親にしても、自分の家族にしても、無理をせずとも良いのですね。安心しました。改めて御礼申し上げます。
No.7
- 回答日時:
追記。
ダンプと重トレーラーの違いはあれど、結局はトラックを運転しているのは親父と同じ道を行ってるんですね。
「蛙の子は蛙」なんだなぁと感じました。
再びご回答ありがとうございます。こちらにまとめてお返事させて頂きます。
私も父と(精神的な)距離があるのですが、質問内容での父のああいった性格が一因で、私の弟とはもっと距離があります。
弟は父を憎んでいると思います。思春期には取っ組み合いのケンカをしたことがあるようです。実家にも寄りつかず、会話は一切無し。同じ空間に居ることも嫌がります。姉弟揃って恥ずかしい、また親不孝な子ども達です。
あなた様のお友達の助言で私自身ハッとしましたが、弟にも聞かせたいです。
いまはとても良いご関係を築けているとのことで、私も少しずつ前進したいし、弟と父との関係も前進させたいです。
父の短所を嫌だなあと思う反面、親子だなあと思うことも幾度もあります。
生真面目なところも、鼻のかみ方も。おっしゃっていた蛙の子は蛙とは、まさにこのことですね。
No.6
- 回答日時:
父親がきっかけで若い頃荒れた生活をおくって来ましたが、私が変われたきっかけは、私の知人の助言でした。
「親父さんを憎んでも変わらないよ。
許す心を持たなきゃ。
確かに親父さんも悪いけど、君が今のまま変わらなければ今度は君まで同じことをやらかすよ。
まず今までのことはリセットして、まず自分から変わらないとダメだよ。
人の長所を見つけるようにならないとね。」
この一言が私にとって大きな転機でした。
私が荒れたことでお袋にもかなり迷惑をかけていましたから。
親父も「今まで俺が間違っていたよ。すまなかった。」
と俺達家族の前で詫びましたね。
親父は個人でダンプの運転手をやっています。
私ももともとトラックが好きでした。
私の仕事はトレーラー運転手ですが、私がけん引免許を取得した時は、親父も「おめでとう。良かったな。」と自分のことのように喜んでくれました。
仕事へ行く時も、お互いに「気をつけて行こうな」と言葉を交わしています。
私も今は二人の子を持つ父親です。
子供達もおじいちゃん子ですね。
親父は孫には優しいですから。
妻にも気を使ってくれています。
崩壊寸前の家庭から円満な家庭に立て直すきっかけを与えてくれた知人には感謝の気持ちでいっぱいです。
No.5
- 回答日時:
拝読していて、私の父のことかと思ってしまったくらい、似ています!なので、お気持ち分かりますよ~。
恥ずかしくなんかないです、私は40代前半で、やっと、やーっと対等に話せるようになってきたかな?レベルです。嫌いとは違うんですよね。なんか個人として「苦手」なんですよね(^_^;)。
いくら血の繋がった親でも、相性が合わないパターンもあるのかなー、と私は思います。私の場合ですが、父に対してリアルに「老い」を感じるようになってから、ちょっと見方が変わった気がします。
何か言われても若い頃のようにつっかからず、はいはい~と流せるようになってきました。なので、もしかすると、貴女ももう少し時間が経てば、ちょっとずつお父様への見方が変わるかもしれません。それまで、当たらず触らずで大丈夫ですよ。無理に意識を変えるのは、疲れちゃいますからね。がんばらないで(^.^)!
ご理解を頂けて嬉しいです。褒められたことでは無いかもしれませんが、血の繋がっているとはいえ別の人間ですものね。
まさに、個人として苦手です。
父の性格が丸くなり、またシワ、白髪や老眼鏡をかける姿を見て、私も父の老いを感じるようになりました。
積極的に会話することはなかなか難しいですが、言葉少なくとも感謝を伝えていきたいと思っています頑張らないで、のお言葉、嬉しかったです!ありがとうございます。
No.4
- 回答日時:
貴方の方がましだ。
父親だと思った事なんて1度もない、爺かどっかの人だと思っている。結婚おめで10す。よかったそれで親とも解消されたから。
行かなければいいよ。
中学の時から嫌い、世間体を気にする。自分で払わない癖に押し売り契約をする。
喧嘩すれば暴れる。自分の言う事は間違っていない、こんなところに住みたくない、口だけで出て行かない
テレビ、ラジオ、車に乗れない癖に、対向車に怒鳴る。本人にはへらへらして何も言わん。
仕事の帰りが遅いと遅いそんな会社やめろと怒鳴り散らす。20歳過ぎた大人
子供だといつまでも鑑賞する。拘束する。
時間にうるさい、たまの外食でそんなもの食べたくないとか
並んでいるから帰ると言う。
病院で知らない人他人、スーパー、銀行にまで政治家の悪口をいいふらす。
他人の悪口は本人には言わない癖に、家族の悪口をいいふらす。
テレビの音量30のためうるさくて寝れない
理不尽な事を言っていようと認めない、歳おり子供が1番たちが悪い
急にキリストだと叫び仏壇の黒い位牌を捨てる。
No.3
- 回答日時:
私は父親に対しての苦手意識はありました。
小さい頃はそうでしたね。私達子供やお袋に押し付けがましく束縛して来ましたわ。
でもそのくせ自分には甘い!
「人に厳しく自分には甘い」
私もそんな親父が嫌いで10代半ばから20代前半までは荒れた生活をおくっていました。
親父とも殴り合いのケンカになったこともあったし、自分には居場所はないんだっていう感覚でしたからね。
でも、私や弟が結婚し、家庭を持つことで親父も少しずつ変わりましたね。
自分が今まで間違っていたことに気付いて互いに和解しましたもの。
やはり両親に取って孫の誕生が一番嬉しかったんじゃないですか。
親父も孫には優しいですから。
しかも私が昨年マイホームを建てて引っ越す時もかなり寂しい感じでした。
私も父親になって親の苦労を身に染みて感じますね。
ご回答ありがとうございます。
私も親になって、親とはこんなに大変であること、自分の両親の成し遂げたこと(子育て)の偉大さに気づきました。
私の父も老い、白髪が増えて背が縮み、老眼鏡をかけて。そして丸い性格になってきました。そういった姿を見ると、今以上に大事にしないとなあと感じる次第です。
和解されたなんて、素晴らしいですね。
孫のこともとても可愛がってくれますし、私の夫にも気遣って接してくれて感謝しています。その思いを今後伝えていきたいです。
No.2
- 回答日時:
それは、お父さんの事を良く理解して上げる事ではないですか。
お父さんは人柄も良く、善人タイプなのだと推察しますが、一寸、性格が歪んでいるというか、円満な性格ではないのかも知れませんし、生真面目で頑固なのかも知れません。
でも、親父の立場から言うと。。。
親父は、一家の主で、全知全能であるように思われていても、所詮、弱い人間の一人なのです。
子供の頃に、愛に育まれ、豊かに育てれても、何か自分では満足出来ない物があったのかも知れません。
或いは、理想が高くて、劣等感が有るのかも知れません。
でも、それは分かりませんが、彼は、一生懸命に努力して、円満な家庭を築き上げ、良い子を育て上げて、人生目標を達成したのです。
何れにしても、貴女も結婚して、子供さんの親になったのですから、お父さんの事を多面的に見て、理解するのが、第一歩ではないでしょうか。
親は、これから、山を下る時のように、早足で衰えて行きます。
ですから,お父さんへの見方を180度転換して見直してみたら良いと思います。
そうすれば、怖いお父さん!、苦手なお父さん!が、こんなに愛おしいおとうさん!に変わって来るでしょう。
父親のお立場からのご意見ありがとうございます。
仰るとおり父は生真面目、頑固そのものです。少し歪んでいるところもあります。
また、父自身が子どもだった頃、自身の両親が病気で苦労したようで、良くも悪くも色々な思いがあるようです
父も老い、だいぶ丸い性格になりました。
父も1人の人間なのですよね。長所があれば短所もある。
改めて気づかせて頂き感謝しています。
急に見方を変えることは私には難しいかもしれませんが、感謝し尊敬する思いはあるので、少しずつでも伝えていけたらと思います。
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様々なご回答ありがとうございました。
皆様のご回答、ゆっくり拝読致しました。様々なご家庭がありますね。どのご回答も有難く、非常に迷ったのですが、無理をしなくてもいいですよと言って下さったNO.8と9様のご回答をベストアンサーにさせて頂きたく思います。皆様ありがとうございました。