プロが教えるわが家の防犯対策術!

30歳女です。
結婚していますが、親とは離れて暮らしています。(広島-千葉)

昔から両親共に軽めの過保護・過干渉でした。
過保護気味だったので、一刻も早く自立したい意識が強く、家を出ました。

でも親の事は大好きだったので、将来は親の近くに住みたい。
そしてそれが親孝行。と思っていました。


が、社会で揉まれ、成長するに従い、
何かを自分で決める際、いつも親の顔色を浮かべている事に気づくようになりました。


親が心配するから辞めよう、
どうしたら親が喜ぶかな??など。。

また、例えば夫と喧嘩の時でも、
自分自身の怒りは案外サッパリしたものだったりするのに、
「私がこんな目にあってると親が知ったら悲しむ!」
「どうしてうちの私を(=親を)傷つけるような事をするの!」
口には出しませんが、こういった意識で許せない気持ちになってしまうんです。

ある程度はお互いを思いやる親子の関係として普通だと思っていたのですが
子供の頃からずっと、親への意識が何かと自分の精神を左右してしまう事に気づきました。

そして親も優しく、私も繊細なところがあるので、お互いきつい事も言えません。
いつもいつも親も私に、私は親に気遣っています。
なんだか不自然で、でも人として自然なような、よくわからない感覚です。

最終的に私は、離れた地で家を買う事を選びました。
超マイペースで無干渉な夫とのんびり暮らしてかなり幸せです。


でも親はこんな私の葛藤はあまり気づいておらず、
遠くで家を買った事に寂しそうな愚痴を漏らす事もあります。

これから子供も生まれるかもしれません。
これでよかったのかな?とか
親を悲しませたかな?とか今でもずっと考えます。
そして胸が苦しくなります。


好きだからこそ、親との距離感は難しいです。


毒親まではいかない親に精神的に縛られる感覚ってみんな持ってるのかな??
そしてどうやって気持ちを落ち着かせていますか?
お話聞かせてください。

A 回答 (7件)

親を変えることは 出来ないと 思って自分の意識改革に努めた方が 苦しさを自分の中に取り込まず済むかもしれません。

自分が変わることにエネルギーを注いで欲しいですが、そこに行くまでに どうしても 親にもわかってほしいと思う 山が有るように思います。とにかく 楽しんでいる自分をつくて行くことを意識して 行ってほしいです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。

ここ数日いろいろと考えさせられました。

親を変えることはできない・・自分が変わる事。。。
本当にそうですね。

まだ正解もわからないし、これからも悩んでしまいそうですが
悩みすぎて変な悪循環になってしまう事を避けるためにも、
その楽しんでいる自分、、というのを意識していきたいと思います!

fmtj98様のおかげでとても励まされました。
本当にありがとうございます

お礼日時:2018/04/28 00:43

離れたことが正解だったと思いますよ。

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この回答へのお礼

ヘムレン様からお言葉ありがとうございます!
親を悲しませたかもしれませんが、自分がすっきりした気持ちで次に行く事が親にとってもよかった。
という事を信じるようにします!

お礼日時:2018/04/28 00:45

私は(姉2人も含め)両親からネグレクトを受けていました。



愛情を受けてないので自己肯定感が極端に低く自信も皆無なので働く事も出来なくなり自立するにも出来ない状態になりました。というか自立心も芽生えた事がありません。

姉2人もネグレクトが原因で長女は10代で鬱病&リスカ発症。数年後自殺。次女も同じくネグレクトを原因で鬱病&パニック障害発症。現在は躁鬱病へ移行し43歳になった今でも働かず実家住まいで10年程一歩も外へ出たことがない引きこもりです。

姉妹全員独身。愛情をうけて来なかった為、愛情を求めて恋人に依存してしまい結婚どころか恋愛も上手くいきません。

精神的にしばられるのは辛いと思います。苦しいと思います。

でも成長していく過程で親から離れたい、家を出たいという心理が芽生える事はどんな理由でも正常な育ち方なんですよ。

30、40歳になっても家を出ない、親から離れたくない、実家が居心地いいからといっていつまでも実家住まいの方が異常なんです。

なんだか羨ましくなってつい投稿してしまいました。真剣に悩んでるのにごめんなさいね。

更に質問の答えになってなくて申し訳ないです
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

junjunjun1212 様にとって大変辛い体験を話してくださり、
そんな中で私の立場にたっての助言をしてくださってありがとうございます。

書き込んでいただき、いろいろ考えさせられました。

お礼日時:2018/04/28 00:30

親からの精神的な縛りは辛いですよね。


私は質問者さまとは真逆の親で、大嫌いだけど、依存心は無いけど違ったもので縛られています。厳しくても優しくても親子の関係は難しくて、自分が親になるのが怖いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分だけではなく、"親子の問題" って皆んな大なり小なり抱えていそうな気がします。
自分も親になるのが怖いです。

厳しくても優しくても。。
そうですね、
親子、家族 という言葉、美しいもののように語られますが、
反面、大変難しいものである事を歳を重ねるごとに感じるようになりました。

お礼日時:2018/04/28 00:43

もう自分のご家庭を築いていらっしゃるので、そちらを第一に大切に考えてください。


親は、ちょっと離れたところで飛び立った子供を見守るべきだと思っています。今の親と子供のお互いの依存心の強さは、後々、子供、孫には毒になる事だと感じてますよ。
親は、子供より先に死ぬ自覚が欲しいですね。自分の翼の中でいつまでも、囲っている感がありますね。翼が、ボロボロなのに、ホント哀れですネ。私も、30代の3人の子供達が居る親なので、いろいろ考えさせられる御質問でしたよ。
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この回答へのお礼

親目線からのお返事ありがとうございます!!
後々毒になる・・
そうですね。現時点、夫にも影響を与えてしまっているかもしれません。

実家で親と近くに暮らしている人たちと比べてしまうので
自分がずいぶん冷たいのではないかと思ってしまっていました。

今の暮らしを大切にしていきます。
本当にありがとうございます!

お礼日時:2018/04/17 11:01

子供が私一人だったので 母の子に対する依存はものすごいです。

今でも です。
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この回答へのお礼

一人だとなおさらですね。
現代は特に一人っ子の子も多いし、今後は意外と多くの人が抱える問題なのかもしれないです。
gmtj98様も、心穏やかな生活がおくれていますように・・

お礼日時:2018/04/17 10:58

DNAに刻まれた感覚なんだと 最近思います。

絆が強いとは いい表現ですが、私にも似たような感覚があります。50才過ぎてもぬぐいきれない 葛藤を感じますが
どこで 線を引くかだと思います。 私は線は引けなく
心の呪縛がありますが、親との関係を切ることは もっと苦しくなることなので いい距離の中で 時間を過ごすことが私の幸せなんだと思います。あとは、親の発言に注文を出しては どうでしょうか? 家を出ているので 親も 今まで同居していた娘ではない と言う意識を持たせて 親は嫁いでも娘なので関わり方は 変わらないと思いますが、親が子離れしなくてはいけない時期が来ます。遠いところに家を買ってしまったのは、無意識に親から離れたい だったのでは!
私も 実家からなん百キロも離れたところで生活しましたが、苦しくて後悔もしました。新しい場所で 頼れる人間関係を作って自分の世界を広げて行くことで 少しづつ薄れていけばいいけど、親の何気ない発言に心が揺れるんだと思います。親の発言を客観的い聞き取るようにしてみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

同じような感覚の方からご連絡いただけて大変嬉しいです。
いい距離の中で時間を過ごすこと。。私にとってもそれが一番なのかもしれません。

>親の何気ない発言
本当にそうなんですよね。
親も普段から愚痴るわけではなく、応援してくれているのですが
ふとした時に私の方が勝手にそれを感じてしまうと心が苦しくなるんですよね。

客観的に聞き取るように、と第三者のgmtj98様から言っていただけたので
意識的に実践してみます!

ありがとうございます

お礼日時:2018/04/17 10:56

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親の価値観に縛られているように感じます。
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良い親は、子育てが上手な親は、子供の可能性を最大限にするように言い聞かせるものですよね。

つまり、挑戦して少しでも成果を得たら、その結果を大げさに称え、子供が挑戦する喜びをもてるようにする。
また、子供が良くないことをした場合には子供の人格を否定するのではなく、悪さだけを具体的にたしなめる。
遺伝で親の形質を受け継いでいるとは言うものの、子供は子供の個性を最大限発揮できるよう、親と異なること他人と異なることも認め、可能性に関しては勇気づける。

残念ながら、こんな親ばかりじゃないですよね。

価値観の相違というより、質問者さんのご両親は「子育てが下手な人たち」だったということじゃないでしょうか。
でも、質問者さんはちゃんと育って、批判力を持つようになったのだから、良しとしましょうよ。

「親は居なくても子は育つ」じゃなくて「親が居たって子は育つ」と言った生物学者がいました。

親が
「何々ちゃんが、○○したらお母さんは悲しい」と言って、ネガを潰して育てた子供と、
「何々ちゃんが、○○したらお母さんは嬉しい」と言って、ポジを伸ばして育てられて子供がいます。

当然、前者は他人の顔色を窺う子供になるでしょうし、後者は大らかに育ち、なんにでも前向きな考えを持つようになるでしょうね。

これは、価値観じゃなくて、子育てが上手か下手か、子育て技術の問題ですよ。

「ご両親とは価値観が違う」と決めつけると埋められない距離ができてしまいます。
料理の下手な親とか、大工仕事の下手な親、などと同じレベルで、子育ての下手な親として、認めてあげてくださいね。

良い親は、子育てが上手な親は、子供の可能性を最大限にするように言い聞かせるものですよね。

つまり、挑戦して少しでも成果を得たら、その結果を大げさに称え、子供が挑戦する喜びをもてるようにする。
また、子供が良くないことをした場合には子供の人格を否定するのではなく、悪さだけを具体的にたしなめる。
遺伝で親の形質を受け継いでいるとは言うものの、子供は子供の個性を最大限発揮できるよう、親と異なること他人と異なることも認め、可能性に関しては勇気づける。

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79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
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姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
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貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
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私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
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給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

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長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
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とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む


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