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彼氏の浮気を疑ってしまいます。
質問内容は【疑ってしまう方だけが悪いのでしょうか】というものです。

遠距離で付き合って3ヶ月程の彼氏がいます。

ある日
毎週土曜に必ずしていた電話を忘れられ、ショックを受けてしまいました。彼からは翌朝謝りのlineが来ました。しかし私はその電話を一週間の楽しみとして過ごしているので、彼にはそう思われてないんだとかなり傷心しました。

その週は彼からのlineの返事が遅かったのですが、そのときは理由も聞いて納得していました。でもその電話の一件からあれも嘘だったんじゃないかと思ってしまい、誰かと会ったりしてるんじゃないの?と言ってしまいました。

彼はその一言でかなり腹を立ててしまい、
私がそのあと謝って、話し合いをしようと言っても、
今は話したくない、電話も出来ないと言われます。

lineで言い合うよりも電話で話したほうが良いと思い、話し合いをしようとしつこく言ってしまったため、余計に彼の怒りを煽ってしまいました。そこはかなり反省しております。

その後は、
落ち着いたら連絡してと私が言ってから、未読状態が続いてもうすぐ1日経ちます。


浮気を疑われて嫌な気分になるのは分かるのですが、話したくなくなるレベルなのでしょうか。
浮気してないのなら、してないの一言で十分だと思いますし、
私が彼の立場なら、不安にさせてしまう態度をとってる自分も悪いという気持ちになります。

彼の意見も聞き、今後に繋げたいのですが話に応じてくれないのでどうにも出来ません。

さらに今は冷却期間としてお互い連絡を取り合ってないですが、この間に彼が別れる方に考えてしまってないかと思うと不安で何も手につきません。食欲もわかないです。

質問内容に限らず、思うところがあれば皆様の意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

A 回答 (10件)

ポイントは


>毎週土曜に必ずしていた電話を忘れられ
の時にあなたがどういう行動をとったのか、かな。

あなたからは電話せず今回の対応だったら最悪ですね。
「忘れてた!」と相手を責める前にできることがあったはず。

あなたから電話をしたがいくらかけても出なかった、なら彼が悪いと思います。
何か事情があったのかもしれないけど、
それを説明してあげる程度の優しさは持っておいて欲しいですよね。

ただし一番肝心で忘れてはいけないのは、
「土曜日に電話する」「できなかった場合は理由を説明する」
というのは彼のあなたへの愛情があるから成立することだっていうこと。
やってくれて当然!ということではないの。
そういうことをしてあげたいって思ってくれているからしてもらえることなの。
だから「してもらえなくて悲しい」は分かるけど、
「してくれないから腹が立った!」は理解できないな。
いつの間にか善意でしてもらっていることが「してもらって当たり前」になってない?

あなたが今腹が立ってムカついて不安で食欲もないのは彼のせいじゃないよ。
恋愛に依存しすぎて、彼に期待しすぎて、
「してもらって当たり前」であぐらかいちゃったあなた自身の幼さのせいだよ。
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この回答へのお礼

いつもならもう電話している、といった時間帯に5回ほどこちらからかけました。彼はマナーモードを解除しているので寝てても気づいてくれると思ってましたが電話に出られず、でした。

やってくれて当然、当たり前、と思ってしまっていました。回答者様の仰る通りです。
彼は普段から好意を伝えてくれる人なのでそれに甘えてしまいました。
依存しているのだと気づきました。

自分の幼稚な部分が原因だと思います。本当に反省しています。
ご指摘頂きありがとうございました。

お礼日時:2018/06/13 08:48

誰と付き合っても、結婚しても、相手が自分と同じように物事を見て、同じように感じるなんてことは無いのよ。


それを分かっていれば、嫉妬や疑いの言動でも、相手を心底怒らせることにはならないだろうね。
甘えちゃって可愛いな~で終わったものを、って印象。
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この回答へのお礼

まさしくその通りだと思いました。
自分主義な考えを持ってしまっていました。反省しています。
あれでは自分の気持ちを押し付けただけですよね。彼が嫌がるのも同然だと思います。

お礼日時:2018/06/13 08:39

こんにちは、ご質問拝見いたしました。



> 質問内容は【疑ってしまう方だけが悪いのでしょうか】というものです。

そうではありませんよ。疑った結果、もっと好きになってもらえることもあります。疑うのが悪い、疑われる方が悪い、という議論ではないのです。

恋愛(男女交際)は義務ではありません。お互いに会いたいと思うから会いますし、話をしたいと思うから話ができるのです。何が言いたいかと言いますと、「自分が会いたいと思っているのに、相手が思ってくれない」という場合、会いたいと思ってくれない相手が悪いのではないのです。ここがご相談者さま、最大の反省点だと思います。

これに「良い、悪い」という議論をするなら、「会いたいと思ってもらえない自分が悪い」となります。なぜなら先述の通り、恋愛は義務ではなく自由意志によるものだからです。つまり、

> しかし私はその電話を一週間の楽しみとして過ごしているので、
> 彼にはそう思われてないんだとかなり傷心しました。

女心としての、そのお気持ちはよくわかります。
ですが、ここはそう思われていなかったことを反省すべき所なのです。

そして、その後、ご相談者さまがとっている行動は、彼目線では「どんどん会いたいと思わなくなる、話したいと思えなくなる行動」なのです。その結果が、現在の状況です。

ぜひ覚えておいて下さい。恋愛は話し合いでは解決できないのです。「話し合って付き合うことになったカップル」なんて、聞いたことないですよね。同様に、話し合って結婚したカップルも聞いたことがありません。

話し合いは、お互いが仲直りしたいと思っているなど、「互いに同じ方向を見ている時にだけ有効」なのです。片方がそっぽ向いている時は役に立たず、無理強いすると逃げられるか、別れ話をされるのがオチなのです。

そして、もうひとつ覚えておいて頂きたいことがあります。
末永く交際を続けたいなら、「毎日○時に電話をする」「毎週○曜日に電話する」といった約束はNGです。理由は今回体験なさったように、「必ずそれができなくなる時」が来て、今回のようになるからです。そういった事例を私は数限りなく見てきました。

彼とのこと、仲直りをしたいと思っておられるなら、

1.このお話を前向きに受け止めて頂くこと。
  なぜなら、これが彼が気分を害している理由だからです。
2.その上で、彼に手紙を送るのが良いと思います。
3.内容はシンプルに数行だけです。

--------------------------
○○さん、ごめんなさい。
嫌な思いをさせてしまって、本当にごめんなさい。
私は、これからも○○さんと一緒にいたいと思っています。
--------------------------

このような感じです。ご相談にあるような、自分の気持ちをあれこれ書いてはなりませんよ。余計に怒らせてしまうだけですので気をつけてくださいね。

P.S.
長文になりますため、今回は「彼が電話を忘れてしまった原因」には触れていません。それが仕事なのか、彼とご相談者さまのことなのか、他に女性が現れたからなのか……など、その理由によって仲直りできる可能性が変わってくることを添えさせて頂きます。
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この回答へのお礼

相手が自分と同じことを思ってくれてないと不安になるのは私のいけないところであり、治すべきところだと気づきました。
その通りですね、自由意志ですよね。それを理解できていませんでした。

互いを同じ方向を見ているときだけ有効、という言葉、ハッとさせられました。私と彼は今すれ違っているのにそれを無理に話し合いしようというのは不可能なことですね。

今回の件から、約束事は今後なしにして、お互いの気持ちがあるときだけに変えていこうと思います。

手紙を送りたいのですが、住所を知らず送れません。今回は待ち続けようと思います。

おそらく彼が電話を忘れた原因は仕事だと思います。分かってはいたのですが、忘れられる=自分のことを好きじゃないと勝手に変換し、連絡がないことを浮気に直結させてしまいました。
完全に私の暴走です。

ご回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2018/06/13 08:36

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職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
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・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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>毎週土曜に必ずしていた電話を忘れられ



って電話何回してもかからなかったってこと?


>私はその電話を一週間の楽しみとして過ごしているので、彼にはそう思われてないんだとかなり傷心しました

相手の言動の理由を憶測で推し量るのはよくないんじゃないかな。

だって「電話別に楽しみじゃないよ」と言われたわけではないのですから。

それに傷心したんならそう伝えましょうよ。その上で次からそう言うことのないように電話ができない場合は事前に連絡するなど解決法を一緒に考えましょうよ。

>誰かと会ったりしてるんじゃないの?と言ってしまいました

それってつまり「こいつは自分のことをわかってくない。わかろうとしてくれていない」と思わせたわけですね。

>話し合いをしよう

何を話すすつもりだったんですか?

「私は悪くない。あなたが先に傷つけたんだから」
「あなたが週一の電話をしてくれないから私は傷ついた」
「あなたの言動で傷ついたのは私なんだけど」
「潔白ならそう言えばいいでしょなんで怒るの」
「謝ってるんだから許すのが当然でしょ」
「本当は浮気してるから怒ってるんでしょ」

一方的に責めるだけの会話は話し合いとは言いませんよ。


どちらだけが悪いかどうかじゃないんですよ。

私は悪くない=相手が悪い
私だけが悪いんじゃない=相手が悪い

どの道質問者さんは相手が悪いって言いたいんですよ。

本当に申し訳ないと思えているなら相手の立場になって「そっか、そりゃ怒るよね」って同調するもんです。「私が傷ついた、あなたが私を傷つけたことを理解しなさいよね」じゃないんですよ。


>私が彼の立場なら、不安にさせてしまう態度をとってる自分も悪いという気持ちになります。

質問者さんはね「私不安です」って言ってないんですよ。「あなたは浮気するようなくずだよね」って言ったんですよ。

遠距離で不安な気持ち心細い気持ち、寂しい気持ちたくさんあります。その分LINEのやりとりも一週間に一度の電話は楽しいですよね。楽しいことを頑張らないと遠距離ではすぐに不安や心配に負けてしまいますよ。負けても良いですけどそのときに相手にとって暴言になるような言葉をつむがないでくださいね。

「楽しみにしてた電話がなくて寂しかった。声聞きたい! 今日話せる?」

自分の気持ちを伝えた上で代替案をしてみましょう。

好きな人とつながっている為にはどれだけ自分の心に素直になれるか、どれだけ自分の気持ちを素直に伝えられるか、ですよ。

「どっちが悪いのか」なんてあら捜しは味方である筈の彼を敵視しているのと同じですよ。自分を敵視している人のことを可愛い、好きだ、話したい、と思えますか?
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この回答へのお礼

はい、いつもなら電話していた時間に、こちらから5回ほどかけました。

そうですね、私が暴走して勝手に相手の気持ちを憶測で話していました。
最初から疑うのではなく、素直に傷ついた旨を伝えるべきでした。

話し合いをしようと初めに言ったときは、浮気を疑う発言に関する謝罪と、相手の意見を聞いた上で私が嫌だなと思ったことを伝えようと思っていました。しかしその考えも間違っていますよね、反省しています。

不安な気持ちが発展して浮気を疑ってしまったのは紛れもない事実です。
しかしその根本の不安な気持ちを伝えず、浮気を疑っては嫌がられるに決まってますよね。ご指摘ありがとうございます。

もっと自分の考えをシンプルに素直に伝えるべきでした。ごちゃごちゃ考えて勝手にヒートアップしてしまっていました。

もし次話す機会を彼が設けてくれたら、自分の至らなかった点を謝罪します。

お礼日時:2018/06/13 08:27

精神的に不安定で依存が強く、求めてばかりて与えれて無い。



一番信用が大事な遠距離で彼を一番信用していないなら別れるべきです。

貴女は依存しているだけですよ。
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この回答へのお礼

その通りですね。依存していることを、ご指摘頂き初めて気づきました。

彼は私を信用してくれているため、自分の至らぬ点を改善していきます。

ありがとうございます。

お礼日時:2018/06/13 08:12

今彼が二股しているかどうかわかりませんが


浮気される女性の性格ですね
今のままだと遅かれ早かれ彼は他に癒しを求める
相手の求める前に自分の自信のなさどうにかしよう
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この回答へのお礼

自分に自信がないことは今回だけでなく、今まで喧嘩したときにも原因となっていました。
彼からどれだけ好意が伝わってきても、何か1つ不安な要素が出てくると、それまでの好意がなかったかのように彼を疑ってしまうのです。
彼に比べると私からは何もできていないです。それなのに私が疑いの感情を持つのはおかしいと思いました。

もっと自分を見つめ直し、信じる覚悟を持たないといけないですよね。
改めて考えさせられました。
ありがとうございます。

お礼日時:2018/06/13 08:08

自分が不利になる正当な意見言われて逆ギレするパターンです。


あなたのおっしゃる通りです。大事な人になら誠心誠意の謝罪や、嘘でも言い訳があるはずですが、ないのは変です。
自己中男じゃないですか?こちらからは連絡しない方がいいと思います。
焦ったら連絡くるかもしれないですが、1か月位放置で「さよなら」LINEですんなり終わる気がします。
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この回答へのお礼

彼は電話を忘れたことを素直に謝罪してくれていました。それなのに忘れたということに囚われ、怒りを持ってしまった私の考えがおかしかったです。
私もどこかで言い訳というか、そんなことないよと言ってほしかったのだと思いますが、浮気をしてもないのに言い訳も何もないですよね。本当に反省しています。

私は別れたいという気持ちはないので、根気強く待とうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/06/13 08:04

あなたのような人と数名おつきあいしたことがありますが、一言でいえば反吐が出ます。



>浮気してないのなら、してないの一言で十分だと思います
そんなわけないでしょう? たった一度電話を忘れたことで、さかのぼって嘘つき呼ばわり&浮気の疑いをかける人がそれで納得するわけがない。

彼が怒りをあらわにした理由がわからないようですが、それは彼が言ったことに偽りはなく、もちろん疑われるようなことは一切していないからです。
全くそういう事がないのに疑われるのってこの上なく不愉快なものですよ。

>私が彼の立場なら、不安にさせてしまう態度をとってる自分も悪いという気持ちになります。
普通に生活していれば、恋愛だけ最優先ってできないし、イレギュラーなことがありできなかったり、気分でそうしたくないこともあります。
それを一切許容しない、、それを外れたらあなたが不安になる、、というのなら、それを満たせる人はまずいないでしょう。

なにより、そんな気持ち(相手が悪いという気持ち)でいるのなら、もとより話し合いになんかなりません。
なぜなら「話にならない」からです。
どうせ何とかつなぐために意味もなく謝るという方法使うのでしょう?

>彼にはそう思われてないんだとかなり傷心しました。

多分、今の彼は「そう思っていただいて結構です」という心境だと思います。

>この間に彼が別れる方に考えてしまってないかと思うと不安で何も手につきません。

そっちの方にどんどん進んでいるでしょうね。
「疑ってしまう方だけが悪いのでしょうか」という考えの人とは話ができないですから。

仮に今回どうにかつながったとしても、根本的な部分でかみ合わないでしょうから、先はありません。断言します。
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この回答へのお礼

してないの一言で十分というのは私自身がそう言ってほしかったというだけであって、相手のことを何も考えてない発言でしたね。回答者さまの仰る通りだと思います。

皆様の意見をお聞きしているうちにいかに自分の考えが未熟であったかよく分かりました。
話にならない、と思われるから話に応じてくれない、は彼の前でとった行動を踏まえるとまさにその通りだと思いました。
今はもう自分の至らぬ点をひたすらに反省しております。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/06/13 08:00

浮気してんでしょ


終了!終了!

たかだか電話一本で壊れる関係なんか長続きしないでしょう。
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この回答へのお礼

私自身の心の狭さ、というより思考の硬さゆえだと思います。

今後のことを見つめ直す機会になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2018/06/13 07:56

恋愛も人間関係です。



言って良いことと悪いことがあります。

それはともかく、質問内容で疑ってしまう方だけが悪いのでしようか、余りにも自分本意ですよ。

自分で種をまいて、相手が収穫を手伝わないと怒っているようなものです。

まして他の人がいる何て、怒るのがあたりまえです。

愛は、受けるものではなく、捧げるものです。

彼の怒りが収まるまで貴女は反省期間と思い連絡が来るまで待つより方法は有りませんね。
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この回答へのお礼

仰る通りですね。自分本意で、相手に何もしてあげられず疑ってしまいました。

反省して待ち続けようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2018/06/13 07:54

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