私が犯した過ちを彼氏から責められ続けています。

現在21歳で婚約、妊娠中です。
彼は10代、社会人です。

今の彼と付き合う前、別の男性と交際していました。その男性とは上手くいっておらず完全に気持ちが冷めていました。その時に彼と連絡をとるようになり何度か遊び、次第に心惹かれ元カレとは別れ今の彼とお付き合いをスタートしました。簡単にいうと乗り換えです。

妊娠発覚後にその事が彼の耳に伝わり一度破局しましたが、彼の方から「受け入れる」と言ってくれ再びやり直す事になりました。

しかし、その後何度も過去のことを持ち出され「人間のクズ」「どういう神経してるんだ」「どんな家庭で育ったんだ」「頭おかしい」等、人格や私の生きてきた過去全てを否定され、言われた言葉に傷つき反抗すると髪や腕を引っ張る、押さえつける、叩くなど、言葉や身体的暴力にまで及んでいます。

正直なところ最初は私がビンタしやり返されるという構図でしたが今では彼の方から手を上げてきます。殴るフリもよくします。

それについて責めると「言わせる私が悪い」「やられるような事をした私が悪い」と全て私のせいにしてきます。乗り換えた(二股)事についていくら謝っても謝っても遅いと言われ、暴言暴力について責めると自分がした事を反省していないと言われもうどうすればいいのか分かりません。

SNSでの異性との関係は全てきり、彼をよく思っていない身内の連絡も全て消し、(喧嘩のたび親に迎えにきてもらうんだろうと疑うためそうするしかなかった)彼の帰りを家で待ちご飯を作り甘えてきたら全力で甘えさせてあげたり愛を与えようと、安心させようと頑張ってきましたが、一度失ってしまったものは二度と返ってこないのだと痛感しました。

時間はかかるだろう、また築き上げていこうと思ってはいるのですが、何の脈略もなく唐突に過去の事を持ち出し責め立ててくる彼にしんどさを覚えています。未だに過去の事を詮索してきて彼はどうしたいのだろうか？何で私と付き合っているんだろう？と不思議でなりません。

今朝も急に私をヤリマンと貶し、そんな事言われて嬉しいはずないのに「笑っただろ」「嬉しそうにしてる」とニヤニヤしながら難癖をつけてきています。彼が昼休憩中に急に電話をかけてきたと思ったらまたその話を持ち出され帰ったら説教などと言われています。冗談めかした言い方で言うのでそれも不思議でなりません。


実は今彼には過去に好きと言ってくれ、理解してくれるという女性がいます。その女性は奥さんと子供がいる人を追いかける気はないと言っているそうで、彼は私と別れてそちらに行きたいんじゃないかと半ば確信しています。買い物中、私がお手洗いに行ったほんの2分間にその女性と電話していました。普通そんな短い時間に電話などかけるでしょうか？

彼は自分が悪者になりたくないから私に難癖をつけて私が悪い事にして別れにもっていこうとしているのかな？と思い、喧嘩中に出て行こうとしたら「その程度の気持ちだったんだろ」「また逃げるのか」と髪を引っ張られました。引き止めるつもりはないと言っていたのに引き止められ、何を考えているのかよく分かりません。

分かりにくい文章で申し訳ありません。
皆さまはどう思われますか？
また、今後彼と関係を続けていくかどうかも悩んでいます。普段はとても優しい彼なのですが......

No.8 回答者： hyuuga-natunatu 回答日時： 2018/06/16 21:38

ちっせぇ男だな～～10代とか関係なく器が小さい、女々しい腐った男

手も出すなら最低だ！！どういう風にしつけられて育ったんだろうかね！！！
今のうちに全部記録残しておくように
出来るなら映像や録音など確実な証拠がいいけど見つかったら器のちっさい男だからまた手を出してくるかもしれないから
今のうちに市役所とか第３者にも相談しておくのもいいよね役所に記録が残る可能性もあるし体にあざができたりしたら即刻病院行ってカルテに頃腐れておくのも良いかと思います

それからもし今後この男と別れて新しい相手が見つかったらまず相手をよく観察し行動言動に注視し
自分の子供を一番に優先して悲劇にならない相手かどうかよく見極めることだろうね

まぁ別れた方がいいよね・・・・

No.7 回答者： きたみま 回答日時： 2018/06/16 08:34

彼は10代でしょう？

まだまだ子供だし、
自分が数ヶ月後には父親になる自覚もないでしょうね。
妊婦に手をあげるぐらいですから。
貴女の過去を受け入れる事は至難のでしょうね。
蔑ろにされていたというネガティヴな考えに囚われているのでしょう。
自分に自信が無い人程そう言う傾向にありますね。
弱い立場の人を罵り気持ちをコントロールしなければ惨めで辛いのです。
確かめ行動かとも思います。
わざと相手が嫌がる事をして、
こんなに嫌な事する俺でも愛しているか？どうなんだ？と心の中で叫んでいる。
心療内科やカウンセラーに相談してみるのもいいかもしれませんよ。
対応の仕方をね。
妊娠していなければ別れを勧めていました。

No.6 回答者： q-type 回答日時： 2018/06/15 09:29

タイトルにご自身が書いてるんですからその事で彼氏を傷付けてるって自覚ありますか？

「不倫は心の殺人」とよく言いますが、婚姻前とはいえ同じことです
彼氏の中では「赦さなきゃいけない」というある意味義務的感情と、「（clip_lieさんの反省の色が見えないので）なんでオレだけこんなに苦しまないとならないんだ」というホンネが心の中でぶつかり合って行き場の無い感情が表に出てしまってるんですよ
加害者感情と被害者感情の違いと言いますか、加害者は一旦詫びをいれれば終った気でいますが、被害者は長く引きずります
ある程度年齢を重ねればその辺の処理が出来てきますが、１０代では難しいんじゃないかな？

物事には順番が重要です
心の絆ができていないのに妊娠してしまって（ある意味彼的には詰め将棋を気が付いたら詰められた状態です）今の事態を招いてると理解してますか？
その事を理解してるとは思えず残念ながら成人女性の行動には見えません

人生ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/06/15 08:17

彼はまだ10代ですからね。

自分の中の「正しいこと」と「本当にしたいこと」のギャップに苦しんでいるんじゃないかな。

彼の中の「正しいこと」は、
「妊娠させてしまったからには責任を取らなければいけない」
ということなんでしょう。
でもそれは彼が「本当にしたいこと」じゃない。
だけど、男として、ケジメとして、あなたと結婚「しなきゃいけない」と思っている。
相当の覚悟を持ってあなたと婚約したんだと思います。

でも彼は10代だからね。
自分の心を押し殺して表面を取り繕えるような精神力はまだないんです。
だから
「本当は結婚したくなかったのに」
「まだ恋愛楽しみたかったのに」
「俺がこんなに我慢して受け入れて”やった”のにお前は何なんだ！」
という不満や怒りが心の中で渦巻いているんです。
それがうまく消化できないから、あなたにぶつけて来るんです。

あなたも彼もまだ幼いだけだと思います。
子供のため、と思うなら籍だけ入れて別居婚でもいいんじゃないかな。
今の環境は、彼やあなたはともかく、お腹の赤ちゃんには絶対に良くないです。
今はお腹の赤ちゃんを無事に出産することを最優先にしましょう。
二人で距離を取りつつ色々話し合って、
お互いに思いやりあえると思えたなら同居すればいいんじゃないかな。
生まれて来る子供が、お二人の鎹になってくれるといいですね。

No.4 回答者： rirurua 回答日時： 2018/06/14 23:36

普段の優しさってどんなですか？

私はあなたの過去は、独身だしそれ程悪いとは思いません。彼はそれを受け入れて子どももできて婚約ですよね。
男なら、他の男性からから勝ち取った勝利の女神なはずです。なのに責めるなんて小さい男だと思います。
あなたの気持ちをまずははっきりさせないと。
難しいとは思いますが、逃げるのではなく自分の確固たる意思での婚約破棄をお勧めします。家を出るまで我慢して、誰がきいてもおかしいと思う録音は是非取ってからにしてください。できれば録画も。録音だけなら「髪引っ張らないで！痛い痛い！」とか状況がわかるように。
怪しい証拠は写真に撮ってください。彼はあなたを加害者に仕立てようとしているようですが、客観的にもあなたが被害者だとわかるような証拠は、あなたが別れる気になった時には役に立つはずです。

No.3 回答者： はとちゃん 回答日時： 2018/06/14 22:24

多分こんな関係がツックワよ 涙

私が現にそうだからね！
うちは交際中の浮気！！
私がマジギレで一度だけ旦那の友達ちと浮気いたなね！
未だにいうからね、たまらないよ！
旦那は1人ふたりではない‼︎
多分両手の指でもたりないかも笑で結婚してかは二十数年間何もいわれなかつたけどだんなか旦那が20年もなにもしてなかったのが嫌になったのかさ最近私の周りな女をせめてる！
金もなくたいした男でもなく、口だけでかんばってます！
そのうちおぼえとけとおもってますよ

No.2 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2018/06/14 17:03

「自分の大事なものをぶつの」と聞いてご覧。

「罪があればぶつの　悪ければぶつの　それが貴男の愛なの　子供に『お前の母親はアバズレだ』って教えるつもりなの」って。

これで「そうだ」と言われたら　婚約破棄の十分な理由になるだろう。
だから　必ず録音しておくことだ。
ここは譲ってはならないラインだ。

もし「お前が悪いんだ」と言うなら　「私は笑顔の未来を望む　罪と暴力で苦しむ過去はいらない　幸せな家庭が欲しいの」だな。
暴力が来るなら「貴方は何を欲しいの　それは私も欲しがるものなの」だな。

本当は自分の傷ついたプライドの回復が先の彼。
だがそれを指摘されたくはあるまい。
「母親になると　家を大事に考えるものなのよ」とでも伝えて　イニシアチブがどうとか考えてる彼には　「むろん貴方がいなければ　絶対に家なんて明るくなれない」と　頼りまくっとけばいい。

あなたは　母親として言葉遣いに注意しよう。
子供が見習うのだから。
父親が尊敬されるよう　愛情が伝わるよう　守るべきは自分のプライドでも旦那のプライドでもなく　明るい家庭の未来であること。
そこに集中を。

No.1 回答者： 咲久 回答日時： 2018/06/14 16:10

モラハラ(モラルハラスメント)ってご存知でしょうか？

彼はそれにあてはまりますね

時々異常に優しく　異常に恐いときもある(二面性)
俺を怒らせるお前が悪い(モラハラの典型的な思考です)

妊娠中とのことですが、このまま産んでモラハラな夫を持つ貴女、それを見て育つ子供…

安定した、よい家庭になるとは思えません
私が親なら別れを勧めます。

人間的に未熟な彼と結婚しても幸せになれるとは思えないです