痔になりやすい生活習慣とは?

私・夫ともに31歳、結婚9ヶ月目の専業主婦(子どもなし)です。
夫と知り合ったのは28歳の時です。
私はセックスは夫が初めてです。(夫も了解済)
反対に夫は、10代の頃から性経験を積み、20代半ばには風俗にかなり深くはまり、その時に100万単位の借金を作っていたほどです。中学時代から彼女が切れたことはほぼありません。これらの話は夫の友達たちも言っていたことですので間違いありません。
私は夫に出会うまで、恋愛では全くいい目を見てきませんでした。処女も守ってきたものではなく、結果として、28歳まで処女だっただけです。
かたや夫は、素人さん・玄人さんあわせて100人単位での経験者。
辛いのは、夫が天然バカのため、こういう過去を隠さないこと。それなのに、私とは多くて週1、ひどい時は2~3ヶ月に1回しかセックスがないことです。
私の大好きな夫が、今よりずっと若くて格好良かった頃に他の女性と、たくさんセックスをしていた… 気が狂いそうです。本当に狂いそうです。
夫は「たくさんの女性といろんなセックスをして、自分なりに納得した」そうで、私とは淡白なセックスです。私はこの歳になって性に目覚めたところもありますし、夫の過去を知っている以上、同じくらい、いやそれ以上に私を愛して欲しいのです。
今、私がその気になればデートしてくれる男性が一人、セフレになってくれる男性が一人、います。
火遊びしてしまおうか…でも夫のことが一番好き…でも…でも…と考えが乱れています。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。お叱りでもいいです。
同じような経験を持つ女性or男性からの意見も聞きたいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして。


私は独身時代、かなり多くの男性と関係を持ちましたが、FTSさんのお気持ち、なんだかよくわかります。
バツ1子持ちの男性と結婚した時、(その男性とは離婚し、今は再婚しています)前妻のことが気になって気になって、やっぱり発狂しそうになったことがありました。おそらくその男性より私の方が圧倒的にSEXの経験は多かったと思いますが、そんなことは全く関係ありませんでした。私はかなりのヤキモチ焼きで、独占欲も強く、おまけに負けず嫌い?なせいだと思いますが。。。

>「俺は独身時代、文字通り飽きるほど女遊びした。で、結婚相手には何にも知らない処女をもらって、めでたしめでたし大満足♪」という夫の態度に腹が立つんです。「悔しい!私だってせめて、何人かの男性といろんなこと経験してから結婚したかったわよ!」みたいな。

↑お気持ち、すごぉ~くわかります!きっと私も全く同じように思うんじゃないかなぁ。

その気になれば仲良く出来る男性がいらっしゃるとのこと、きっとFTSさんは魅力的な方なんでしょうね☆

旦那様には申し訳ないですが、この問題は、まずFTSさんの気持ちを穏やかにするのが第一のような気がします。同じ女として、似たもの同士って気がして。^^;でも旦那様、優しそうな方ですよね。旦那様のことが大好きだから、余計に悔しいし、発狂しそうになるのかもしれませんね。

一度と決めて、火遊びしてみてはいかがですか?
旦那様にバレないようにするのは、全然可能だと思います。ただ、FTSさんにのめりこんでしまうようなお相手だと厄介なので、それだけは十分注意して。絶対絶対、バレないように。
年齢的にも、お子さんがいないという点でも、やるなら今かなって思います。

実際に火遊びすれば、だいぶ気が治まると思いますよ。
旦那様のことが好きなら、『何やってんだろ、私は』って感じになるはずだし、『やっぱり旦那が一番だな』って思うはず。
この、『やっぱり旦那が一番☆』って体感するのは、すごく重要だと思います。

火遊びなんていけないことだけど、でも長い結婚生活を思えば、これでFTSさんの気持ちが楽になって、より仲良く寄り添っていけるのであれば、私は“あり”かなって思います。だって、この問題は、いっくら旦那様が優しくしてくれても、たくさんSEXしたとしても、絶対消えないどころか、ますます思いは強くなるような気がするから。(私の場合はたぶんそう。^^;)

最後に。。。
一度こういう後ろめたいことをすると、不思議と夜、旦那様に自分から上手に誘えるようになるものですよ。
ちょっと不良な回答でごめんなさい。とにかく、がんばれー。
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この回答へのお礼

d-hornさん、回答頂きありがとうございました!

私よりはるかにモテモテの独身時代をお過ごしになったd-hornさんでさえ、旦那さまに嫉妬したりするんですね…。ちょっと驚きました。私がそんな楽しい独身時代を過ごしてかつ夫がオクテ君だったら、優越感かんじて、夫のこと小ばかにしちゃうかなーとか想像してたんで(^^;

そう、夫のことが大好きだから、ただ単に性生活に不満を感じるだけでなく、余計モヤモヤイライラするんです。見たこともない過去の女性たちに異常なくらい嫉妬しちゃったりして…私は普段、競争心もない代わりに嫉妬心も全くない性格なので、今回のことは余計に自分の感情を制御できなくて。

d-hornさんは火遊び肯定派(?)ですね。私も、今朝までは「もう、やるっきゃない」と思っていました。というのも、明日の土曜日が、悪魔の取り計らいかと思うくらい火遊びにお誂えむきだからです。夫が仕事で帰宅が夜中、安全日(もちろん避妊しますが)、相手の予定が空いている、と全てが揃っています。

でもあとひと押し欲しくて、思い切って人生経験豊富な友人(♀)に連絡し、すべて話して相談しました。

彼女の意見は「アンタがどうしてもって言うなら、やれば?きっとそんないいモンじゃないよ。『何やってんだろ、私』って冷めるだけだと思う。そんなの、結婚して10年も経てば、悩んでいたことも忘れるくらい、どーでもよくなると思うから私はやめればと思うけど」でした。

決行するなら、時間的にそろそろ相手に連絡しないと… もうすぐ夫も帰ってきます。まだ自分の心を決められません。

お礼日時:2007/02/23 21:55

わたしが感じたことを書かせていただきますね。



まずは、これまでの過去の女性への嫉妬は、性的な欲求不満からきているとおもうので、そこが改善されれば、そちらの悩みも解決するのではないかとおもいます。

そして、旦那さんがあなたに感じている魅力のひとつに処女であったということがあります。
それは、これまでの誰にもない、あなたしかもっていない魅力です。
ですから、旦那さんも『他の男とは!』と仰るのだとおもいます。

ですから、その魅力だけは、離婚される気がないのなら守っておいた方がいいですよ。
本当に、他の女性には絶対に真似できない魅力なんですから!(力説)

ですから、そこを利用して旦那さんに甘えてみてはどうですか?
変なこというけど、真面目に聞いてくれる?ってテレながらでも。
あなたとの行為が素晴らしくて、色んなことに興味を持つようになった。
これから色んなことを教えて欲しい。
もし興味がなく、そんな気になれないのなら、もう間違いも起こしてしまいそうなくらい苦しい。
・・・というのを、恥ずかしがりながらでも伝えてみてはどうでしょうか?

結婚しても、あなたに色々教えて欲しいのって。
あなたは、積極的にしない方が、旦那さんにはいいのかな?とおもいます。
これから教えてってスタンスの方がですね。
慣れてないウブなところが、あなたの魅力なのでしょうからね!

なんなら、一緒にDVDでも見てみたり・・・素直に興味があるってことをいってみたらどうでしょうか?
旦那さんの征服欲に火がつけばいいのですが。

火遊びなんて、あなたの価値を下げるだけです。
旦那さんにバレたら、もう修復は不可能だとおもいます。
他の人にもススメはしませんが、あなたは特にそうですよ!
旦那さんを愛しているなら、そこだけは守った方がいいとおもいます。

ただ、体力的なこともありますので、あまり生活に支障のでない程度で、上手くいかなくても、旦那さんや自分を責めたりはしないでくださいね!

この回答への補足

みなさま、たくさんの回答をいただきありがとうございました。
最終結果を報告いたします。

先日、浮気を決行しました。
ここで実行しておかなければ、またいつか同じことで悶々と悩むと思ったからです。
結果、「私にはやっぱり夫しかいないし、私は夫が大好きだ」ということをしみじみ実感することができました。
だから、やっぱり今回やってみてよかったと思います。

ここに悩みを投稿することで、自分の気持ちを整理することができ、とても感謝しています。ありがとうございました。

補足日時:2007/03/02 19:36
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この回答へのお礼

Harley-1999さん、回答いただきありがとうございます。

「処女」って、男性から見ると「魅力的」なんですかね?女の私の目線から見ると、学生ならいざ知らず、いい年をした女の処女って、いかにモテないかの証拠って感じがしてしまいます(自分がそうだったから、コンプレックスと相まって余計そう思うのかも)。もし30歳近い男性に「ボク童貞なんだ」って言われたら、私はかなりドン引きです。「ちょっとヤバい人なんじゃないの?オタクとか…」と思ってしまいます。

論点がずれました。
夫には"教わる"というスタンスで接する、というのはとても有意義なご指摘だと思いました。ありがとうございます(^_^) セックスの内容だけについて言うなら、夫に「こうしてほしい」っていうのは自分の中にあるので、今度そういう場面になったら頑張って伝えてみます。

幸か不幸か、演技しなくても素で、いつまでたってもセックスには慣れません(気持ちよくない、ということではないです)。やっぱり「デビュー」が遅かったからでしょうか?もう恥ずかしくって恥ずかしくってしょうがありません。でも"夫だから"恥ずかしいんですよね。かつてイチャイチャしたことのある男性とのことを思い出してみても、当時全然恥ずかしくなかった。見るなら見ろ!アンタのも見てやる!ふーんそうするんだーなるほどねーわっはっは、みたいな感じでした。
でも夫だと、今でもじっと見つめられるだけでドキドキしちゃうし、TVドラマのラブシーンが二人でいる時に流れちゃうと、もう大変です。アダルトなDVDを夫と一緒に見るなんて…想像しただけで顔から火ィ噴いて倒れそうです。自分の夫にこれだけ思えるなんて、ある意味幸せなんでしょうが、当事者としては非常に苦しいです。こんなことなら「大好き」な人でなく、「そんなに嫌いではない」程度の人と結婚しとけばよかった…などと、おかしな方向に考えが及んでしまったりして。

他のお礼でも書きましたが、確かに夫に私の浮気がばれれば、もう大もめにもめるでしょうね。泥沼だと思います。
やっぱり、浮気はせず、夫との関係をもっと良くすることに焦点をあてて考えを進めていくのがいいのでしょうね…。悩みます。

お礼日時:2007/02/25 18:59

斜めな意見であることを先にお詫びします。



甘え&お願い上手になって促すというのは
他の回答者様のアドバイスを参考にされて実施されてみたら宜しいと思います。

100人経験された旦那さん。
100人中100人が満足されたかどうかなんて分からないなって思いました。
何人かの大事な女性を心底満足させてあげていたのであれば
とっかえひっかえすることはそうないのではないかな?
で、淡白とのことなので、もしかしたら自分本位の行為をめんめんと続け続けた結果
100人に達したのかなぁなんて。
周囲のお友達は、女性の切れ目がない彼に
高いレベルか低いレベルでかは言及しませんが、畏敬の念はあったのでしょうね。
男性には数とかで勝負するような人も居るらしいし。

余談ですが、独身時代ある男性に出会いました。
身なりも良く、背も顔もタイプでしたが、双方若かったのもあるし
正直身体目的だったのでしょうね、初対面で100人切りしたって豪語された日にゃドン引き。
え、ソレって自慢なんだ って。

大好きで大好きでしょうがない旦那さん⇔デートやセフレになってくれる男性
違和感があります。
今まで旦那さんが結局選ばなかった女性達と同じレベルにワザワザ
成り下がらなくてもいいんじゃないですかね。

ということで、一番初めに戻って「甘え&お願い上手」になられたほうが
ご自分の価値を下げないで済むと思います。
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この回答へのお礼

jumpin-rさん、回答ありがとうございます。

確かに経験人数はズバ抜けている夫ですが、セックスは非常に自分本位だったんだろうと思います。自分の夫を悪く言うようで気が進まないのですが、とにかく色んな女性と色んなことをしたい!やりたい時にやりたいだけやりたい!っていうことだったんだろうと思います。
何せ、以前夫とキャバクラの話をしていた時(私はキャバクラには非常に好意的です)、「俺はキャバクラ大嫌い。お金払って、女の子に気を遣って話して、で結局やらせないじゃん。イライラするんだよね。"オマエ結局やらせないんだろ?!"って。だったら俺は同じ金出して風俗行く。"さっさとやらせろよ"って思うから」と悠然と言い放った男ですから。
淡白という私の表現は語弊があったかもしれません。非常に自分本位というか、自分がやりたいことをやる、という感じです。(それが日によって"今日は女性を満足させたい"だったり"ちゃちゃっと手軽に(俺が)済ませたい"だったり"ねちっこく色んなことをした"だったりするんだと思います。無理強いや、私が嫌がることはもちろんしませんが)
とにかく、何でも自分本位なんですね。無邪気な「この世は俺のためにある♪」タイプと言いましょうか…で、憎めない性格。女性にたとえるとわかりやすいかも?可愛くって、男女共に好かれてる。先生や上司、後輩からの受けもいい。男はステディにメッシーアッシーミツグ君、どれも取り揃えている。でも本人はそんなに悪気がない。要領がよくて、ちょっとずる賢い面も伺える。でも「お願いっ!」って言われると、男女共に「まったくもう、○○ちゃんはうまいよな~!しょうがないなあ」ってその子のお願いを聞いてあげちゃう。そういう女の子、学校や会社に一人はいましたよね?それの男バージョンを想像してもらうと、非常にうちの夫に近いと思います(^^;
だから「3桁達成するぞ!」というより、「やりたいっと思ってやった結果、3桁までいっちゃった♪」ってことなんだと思います。夫の場合。

改めて考えてみると、そんな夫はどうして、私なんかと恋愛して、結婚したんでしょうね?私はどんくさくって不器用で、高校三年間柱の陰から憧れの先輩を見つめているだけのような女なのに…(←実話)

お礼日時:2007/02/25 18:32

#4です。

お礼拝見しました。

旦那さんが、悪気もなく過去の女性を匂わせるようなことを言うたびに、唇をとがらせて、ジロっとみてやりましょう。
「どうしたの?」とまだ気づかなければ、「そういう言い方すると、変な想像しちゃうでしょ!やめて!」って言う。

ポイントは、かわいく、嫉妬すること・・・かな?
実行済みだったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

rosavermelhaさん、二度にわたりご回答くださり、本当にありがとうございます。

夫への対処法、なるほどと思いながら拝読しました。
実際に、夫と自分の配役でrosavermelhaさんの方法を実行した場合を想像してみたんですが…結構難しいですね…(せっかく考えてくださったのにごめんなさい) というのも、この方法だと土日など、一日に2~3回は「やめて!」を言う羽目になり、家の雰囲気(&夫の機嫌)がすごーく悪くなりそうです…
あと、その"匂わせかた"がビミョー、というか、変に私がピリピリしすぎて、すぐ"そういう方向"に想像しちゃうのもいけないのかも知れません。
例えば、No.8のお礼に書いた、土曜の夜の"ほのめかし"は、夫が大学時代クラブ(踊る方の)に行っていた、という話題だったのですが…夫はダンスなんてまっったく興味のない人。騒々しい場所は嫌いだしクラブミュージックにも興味ゼロ。そんな夫がクラブ…それってナンパ目当てだったんだよね?おまけに以前聞いた「彼女がいたのに(他の女性と)チューしちゃったことある」って話、あれクラブでの話だったよね?!

…という感じで、芋づる式(?)に嫌な感情が湧き出で、キレそうでした。夫はきっと、以前私にそんな話をしたことは忘れてたんでしょうね、楽しそうにクラブの話をしていましたが…(思い出しただけでも腹が立つ!!)

rosavermelhaさんに呆れられちゃうでしょうか。私、こんなささいな、くだらないことにもいちいち思い出しちゃって反応して、一人で嫉妬してカーッとなっちゃうやつなんです。「アナタは以前、クラブでどーこーしたって話、私にしたよね?!なのにまだクラブの話するの?!もうやめてよね!!」って言ったら…何か、すごいウザイ女じゃないですか?夫は直接話したわけじゃないのに…

言い訳するようですが、わたし本当にこんな"重い"女じゃなかったんです。どうしちゃったんでしょう。自分でも自分がイヤになります。

お礼日時:2007/02/25 17:56

質問文やお礼文を読んでいて、質問者様が自分の経験の無さ(ごめんなさい)へのコンプレックスからか、やけにご主人に遠慮しているなーという印象を持ちました。

そのせいで、コミュニケーションが取れていないのでは?

たとえば、もっと色んなセックスを楽しんでみたいなら、経験豊富なご主人にやってもらえばいいんですよ。彼任せではなく、「もっとこうして」とか「今までやったことのないことやってみて」とか、リクエストすればいいのではないでしょうか。経験豊富なら、それなりに見せてくれるのでは?

AVの話しをしたら、「見たことなーい。一緒に見てみたいなー」といってみたり。ラブホに行ったことなければ、行ってみたいから連れてってと頼めばいいと思いますよ。

コスプレなども、突然やったら引かれるかもしれませんが、たとえば「コスプレしてみたいなー。どんなのが好き?」と聞いてみれば、相手の好みも分かりますし。

旦那様の過去の経験を消すことはできませんが、質問者様の経験を増やすことは簡単です。でも、他の人を頼るより、上手に旦那様に甘えていろいろ見せてもらったほうがいいのではないでしょうか。彼に任せきりでなくてもいいと思いますよ。せっかく経験豊富な旦那様なのですから、その経験を生かしてもらいましょう。
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この回答へのお礼

flyawayさん、回答ありがとうございました。

性生活に関しては、確かに私から積極的に夫に働きかけることはあまりないかもしれません。気恥ずかしいんです。友達レベルの男性となら、きわどい猥談も下ネタも全然平気(むしろノリノリ)で話せるのに、好きな男性を前にすると全くダメなんです。自分の性格にイライラします!(溜息)

No.7の回答後ですが、決心して男友達に連絡を取りました。
しかしこれも天の采配か、彼に別の予定が入っており、昨日の土曜日は空いてないということで、お流れになりました。
そしてこれまた何の因果か、仕事帰りの夫がデートに誘ってくれたので、おめかしして夫とレストランデートしてきました。
…が、またしても"過去ほのめかし"発言が。プラス、そこは夫の友人が経営しているお店なので、夫がその友人を私に紹介してくれたんですね。で、その友人を山田太郎さん(仮)とすると、夫は彼を「山ちゃん」と呼んでいる。でも初対面で友達でもない私が「山ちゃん」と呼ぶのは違和感があるので、「太郎さん」と呼んだんです。そしたら夫がものすごい勢いで「何で"太郎さん"って呼ぶんだよ?!"山田さん"でいいだろ?!ヘンだよ、そんなの!」って大激怒(もちろん山田さんが去った後で)。
もうわけわかめです。アナタは私の女友達を名前呼び捨てじゃない!!しかもその山田さんと話してる時も、共通の女友達の名前ガンガン出して、それもぜーんぶ呼び捨てだったよね?とっても親しげに!!
その時隣にいた私の引きつった顔までは、夫は気づかなかったようです。
そしてもちろん、昨日も何もなく寝たのでした。

何か、疲れました。色んなことに…
せっかくflyawayさんにご回答いただいたのに、まともなお礼返せなくてごめんなさい。

お礼日時:2007/02/25 17:35

>夫の過去を知っている以上、同じくらい、いやそれ以上に私を愛して欲しいのです。



素人玄人おかまいなしで100人単位の女性経験を持つような男性は、一人の女性を愛することはできません。
大負けに負けて、たとえ愛することは出来る、と認めてあげても、残念ながら、今後も他の女性とは性交渉を持ちます。
セックスを快楽としか考えず、趣味やスポーツに近い感覚でしているのですから、体も心も一人の女性に忠実に・・・というのは、犬に空を飛べ!と、期待するようなものだと思います。
出来ないことを期待されるご主人も、お気の毒です。(いえ、私はこういう夫を持っているので、本当は、こんな男は死んでしまえ、と、思っているくらいなので、ご主人の味方をするつもりはないですが)

で、人妻のあなたとデートしたりセフレになってくれる男は、やはり、あなたを愛してはくれません。
彼らが好きなのは、あとくされのないセックスをしてくれる都合のよい女性(イコール人妻)です。
それでもいいなら、火遊びを一度してみてもいいかもしれません。
でも、しょせん、ご主人と同レベルの男たちですよ?
そんな男は、ご主人一人で十分ではないですか?

「愛」はいい言葉ですが、ドラマや小説になるような「愛」は、限られた人にしか当たらない宝くじのようなものです。
そういうものは、あきらめて、まっとうな人生、健全な人生(ナニがまっとうで、ナニが健全かは、質問者様の良識が教えてくれると思います)を歩いた方がいいと思います。

ご主人とこのまま暮らそうが、離婚しようが、自分だけで歩く。
ご主人が見ている景色は、質問者様には見えないかもしれませんが、質問者様だけが見ることが出来る景色もたくさんあると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
lira2006さんの旦那さまがうちの夫に似ているとのこと、心中お察しいたします。お互い、辛いですね。
夫のような男は、この人と決めた女性だけを愛することはできませんか。
これまでもこれからも、心と体は別だと。セックスを趣味程度にライトに考えていると。
私には辛いご意見ですが、夫を信じつつ頭の片隅でくすぶっていた思いを、lira2006さんに指摘された思いです。
夫と付き合うことになった時、お互い28歳だったこともあり、今後結婚する可能性も考えて相手に伝えておくべきだと思うことをそれぞれ話しました。その中で、夫は自分が何故風俗にはまるようになったか、当時の状況や気持ち、はまってみてどう思ったか、何故足を洗おうと思ったのかなどを語ってくれました。人生を左右した元カノのこと、その人とどうして終わってしまったのかなども。
その上で、夫の思い、考え方、性格、私たちが築いてきた歴史などとまとめて判断すると、夫は浮気はしないと思います。素人さんに手を出すこともないでしょう。どちらも、夫にとってあまりにハイリスクだからです。
ただ昔取った杵柄、今後玄人女性と性交渉を持つことは完全に否定はできません。夫に少しなら金銭的余裕がある、帰宅時間が一定でない職種のうえに夫婦間過干渉NGという家庭内ルールがある(相手の携帯やカバン、引き出し、PCなどは原則触らない)=私が怪しむ要素が少ないこと、などが理由です。私は子どものプライベートなんて存在しないという親のもとに育ってトラウマになるくらい嫌だったので、自分の個人的なものはやましいことがなくても、絶対に他の人に触られたくない代わりに、夫のものも絶対に触りません。だから「秘密」を作りやすい環境ではあると思います。私は夫が隠し事をしたらすぐピンときて見抜く自信がありますし何より夫を信じていますが、全て私の思い込みかもしれませんね。
彼氏やセフレ候補の男性に、愛情は求めていません。
彼らと同様、私にとっても彼らは「都合のいい男性」だからです。相手の幸せを望んでいるわけでもなく、ただの利害の一致。それだけだと冷静に割り切れる程度の相手でしかありません。
自分だけで歩く…含羞ある言葉です。他人におもねず、自分の足だけで自分を支え、行く方向を定めるためにも、lira2006さんをはじめ回答をお寄せくださる皆さんに、今だけ寄りかからせてください。

お礼日時:2007/02/23 11:25

結婚16年目、主婦です。



質問者様のご主人様は、
「僕はもう十分遊んだから、浮気はしないよ、安心して。」
と言っているのではないでしょうか?
きっと、質問者様がもっと充実したセックスを望んでいるなんて、思いもよらないでしょう。

>今週末、3度目の「話があるからそこ座って」をやってみる気になりました!
質問者様のご希望を伝えるのは、良いことだと思いますが、お二人でリラックスしているときに、スキンシップをしながら、
「本当は、もっともっとあなたに愛してもらいたいの。」
と上手に甘えながら、ご希望を伝えた方が効果があると思います。
ご主人様は質問者様を貞淑な女性、だと思っていらっしゃるでしょうから、最初は驚くかもしれませんが、甘え上手になって、素直にお伝えになれば、きっと、良い方向に向かうと思います。
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この回答へのお礼

mimi--koさま:

結婚生活のベテランの方に回答いただいて、新米主婦としてはお恥ずかしい限りです。
mimi--koのご指摘どおり、夫は私に、もう女遊びはしないよーと私にアピールしていると思います。そして、私が性生活に不満を持ってることは感づいていないと思います。ただ回数が極端に減った期間は原因があったため(近親者の不幸によるショック)、「夜かまってあげられなくてごめんなぁ…でもどうしてもそういう気にならなかったんだ」と謝られました。

昨日まではmimi--koやみなさんの回答を拝読して「夫に、今の気持ちとこれからの希望を正直に打ち明けよう(もちろん雰囲気は考慮して)」と思っていましたが、自分の考えや感情をこうやって文字にしていくうちに、「私は夫により深く、より多く愛されたいのか?それが望みなのか?それさえ叶えられればこのモヤモヤは全てチャラになるのか?」という疑問が湧いて来てしまいました。
恐ろしい気づきです。自分のほんとうの本心と向き合わなければならない場面まで来たようです。

お礼日時:2007/02/23 10:05

こんにちは。


私も、同じような気持ちになったことがありますから、よくわかりますよ。
「気が狂いそう」これも、同じ思いをしました。
他人から見たら、気にするのがばかみたいなことなんでしょうが、当人にとってはすご~~~くひっかかっちゃうんですよね。

旦那さんに、過去の女性関係は知りたくないことをはっきり告げましょう。
それに、「今よりずっと若くて格好よかったころ」とありますが、こう考えてはどうでしょうか、
あなたはこれから何十年も彼と体を重ねていくことができるんだ、と。男性は、若いころは、テクニックとか関係なく、言い方は悪いですが、ただ出せばOKみたいな、排泄目的だけが多いと思います。
でも、あなたとは、これから愛情に満ちた落ち着いた「愛の確認」を続けることができます。

男性と女性では、性欲が高まる時期がずれるそうです。
男性は十代、二十代が一番性欲があり、(それも「出したい」だけ)
女性は三十代を超えてから徐々に開発されていくそうです。
だからお互いに、お互いの「したいとき」を思いやりながら、性生活をしていくのがベストなのだと思います。
旦那さんが今「落ち着いて」いるのは、経験人数というよりも年齢のせいもあると思いますよ。

男の人にとって、セックス=愛ではないですよね、ご存知かと思いますが。
たとえ過去に経験人数が多くても、それは、若かったがゆえに興味本位だったり一時の寂しさを埋めるためだったり、ただ単に排泄行為だったり。
一番愛情を持ったセックスをしてくれるのは私だけなんだと思ってみてはどうですか。
実際、旦那さんはあなたを選んで結婚されたわけですし。あなた以上に愛する人がいたら、あなたと結婚なんてしてませんよ^^
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この回答へのお礼

rosavermelhaさん、回答ありがとうございました。
そうなんです、きっと友達に相談しても「旦那さんが今浮気してるわけでもないんだからそれでいいじゃない~」で終わってしまいそうで…。
私は夫の過去を知りたくない、ということは、他の方の回答にも書きましたが、夫に告げています。ただ夫の場合は巧妙(?)で、例えば
「(私をお姫様だっこしようとして)結構苦しいなー!昔は君より全然重い女の子でもラクラクできたのに~」
(ドライブ中「あれ何かな? の私の問いに」)「ああ、ラブホだよ。一見そう見えないけどね、中も割とシンプルな作りなんだ」等々、会話の中にさりげなく、過去を推測できる内容を散りばめるんです。私だって「○○ってラブコメ映画見たことあるよ」くらいじゃあいちいち気にしません。ただ、男女関係系を匂わされると、辛い…。私は自分の過去の性的の話題は、意識して言葉にしません。夫も結構嫉妬屋さんですし、何より私と同じ思いをして欲しくないから。
rosavermelhaのおっしゃること、いちいちもっともだと思うんです。頭では理解できるんです。
でも、でも、でもーー!!どうしても感情が納得しないんです!!モヤモヤが収まらない!!
ゆうべ夫がバラエティ番組を見ながら「今のオチ、何が面白かったかわかる?あれは有名なAV制作会社の名前なんだよ」と。その後も、他に○○とか××とかも有名な会社だね、と、普通に話題に振ってきて、私も普通に返しましたが、こちらに質問したその日の夜だったこともあってものすごく心が乱れてしまい、AVの話題ごときで何やってんだ私と落ち込み… もう私は何が何だか、夫ともっと仲良くしたいのかただ婚外セックスがしたいのかパッとしなかった自分の過去の恋愛を恨んでいるのか夫にまつわる性すべてに嫌悪感を持っているのか、頭の中がぐちゃぐちゃです。

お礼日時:2007/02/23 08:47

FTSさん初めまして。

かなり旦那さんに悩んでおられますね。僕も昔良く似た家庭環境でした。結局離婚してしまいましたが、今では再婚して上手くいってます。FTSさんには、セフレ・彼氏になってくれる方がいるとの事でしたが、そちらの方にいってしますと、かならず離婚へ向かって行きます。旦那さんも結婚したとはいえ独身気分が抜けないんやと思いますし、一番いいのはお子さんを作る事です。自分もそうですし、知り合いに同じ遊び人な旦那もいましたが、子供が出来てから全く遊ばなくなりました。ですから、まずは新しい家族を作る事を考えてみて下さい。また、旦那さんがテクニシャンでしたら、FTSさんが今までと違う下着で誘ってみるとか、男の憧れのコスプレでサービスしてあげるとか、違う自分を見せる努力もしてあげてはいかがですか?
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この回答へのお礼

michipapaさん、こちらこそはじめまして!回答、本当にありがとうございます。はい、相当悩んでます…悩みすぎて、全く家事に気が回らないくらいです。(ちなみに、こんな性格の私は、再婚なんて絶対に無理ですね…前の奥さんの存在を乗り越えることなんて絶対にできないです多分…)michipapaは幸せにお過ごしとのこと、何よりです(^_^)
セフレ・彼氏を作ると、離婚に向かいますか…経験者(ごめんなさい)のアドバイスだけあって、重みがあります。結婚前はともかく、夫が今後女遊びしてそれが私にばれたら、問答無用即刻離婚です。今はまったく遊んでないという夫を信じていますが… 私が男遊びしても、何となく上手に隠せるような気もしますが…錯覚ですかね。夫は以前から、「自分が散々女遊びしてきて、君にこんなこと言う資格ないのは100も承知だけれど、頼むから他の男とヤラないでくれ。男性と二人きりで逢うのもやめてくれ。君が他の男となんて、想像しただけで俺は耐えられない。自分勝手だけど、譲れないお願いなんだ」と私に言いますから、きっと私の火遊びがばれたらかなりおおごとになるでしょう。
下着やコスプレなど、ムード作りの点では、正直まだまだです。
結婚後は、お互いパジャマ着て布団入って、夫がその気なら手を出してくる…っていうパターンなので、今日いたすかわからないのに刺激的な下着を身に着けるのもなんか虚しいし、かと言って手を出された日にばっちり勝負下着を身につけていて、「何だコイツ、そんなにヤル気まんまんだったのかよ?逆に萎えるなー」と思われても嫌だしで、身につけられません。コスプレについても同様で、百戦錬磨の夫に、なまじっか変なものを着て見せ、かつ私がちょっと照れノリノリみたいになった時に、「ちょっとーそんなのどこで買ったの?みっともないからやめなよ」って言われたらと思うと、とても勇気出ません。(新婚すぐの頃、帰宅した夫を裸エプロンで玄関で出迎えたら、(・_・;)←みたいな顔をされ、すっごい恥ずかしかったのがトラウマになっているかも?)
michipapaさんにおたずねしたいのですが、男性がドン引きせず、かつ「こんな感じ・やりかたで奥さんが誘ってくれたら、たいがいの旦那さんは嬉しくてソノ気になっちゃうんじゃないのー?」みたいなのがあったら、ぜひ教えていただけないでしょうか?ものすごく参考にしますので!(笑)

お礼日時:2007/02/22 22:37

29歳既婚男です。



今、ご主人に浮気相手やセフレがいるというわけではないのですよね?
それだけの経験をつんできたひとでも、最終的に質問者さんを選んだんだ、と考えるわけにはいかないでしょうか?

過去は過去です。
過去にどんなことがあろうと、あなたには直接関係ないことです。
あなたが今浮気をしたりセフレを作ることは、ご主人に関係ないことではなく、ご主人への裏切り行為になります。

回数が少ないということは、今までの過去と切り離して増やしてもらうように工夫してみたり相談してみてはいかがでしょうか。

ご主人の過去がどうだからといって、あなたの今を変えるのはなんか違うと思います。


考え直してください。
家庭の外に求めるのではなく、ご主人と、二人で良い方向に持っていくことをおすすめします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
年齢も近く、同じ既婚者と言うことで、回答内容がより身近に感じられます。

vickey3さんのおっしゃるとおり、現在夫に浮気相手やセフレはいません。風俗にも行っていません(確固たる証拠はないですが) 夫いわく、「そういうのは、なんか、もう飽きた」そうです。

夫に、妻として選ばれたという優越感がないこともないですが、それ以上に「俺は独身時代、文字通り飽きるほど女遊びした。で、結婚相手には何にも知らない処女をもらって、めでたしめでたし大満足♪」という夫の態度に腹が立つんです。「悔しい!私だってせめて、何人かの男性といろんなこと経験してから結婚したかったわよ!」みたいな。

確かに、過去は過去です。元カノの名前や写真をみたいわけじゃないですし、行っていた風俗の種類を事細かに知りたいわけでもありません。
ただ、結婚前とはいえ夫だってさんざん経験したんだから、私だってちょっと、いろいろやってみたい!…まるで童貞中学生クンみたいな感じです。知らないだけに、セックス全般に興味ありあり!みたいな。

No.1の回答と重複しますが、回数&内容の件も含め、今週末夫に話をしてみようかと思います。
…それでも、やっぱり、恋愛感情も後腐れが全く相手でも、夫以外の人と関係を持つのはまずいでしょうか…?(←興味を捨て切れていない)

お礼日時:2007/02/22 21:57

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Q旦那の前カノの写真を発見。超ショック。

こんにちは。

先日、旦那の実家に、泊まりに行ったときの事です。

結婚前に旦那が使用していた部屋が少しだけ散らかって
いたので、お節介とは思いつつも掃除を始めました。
すると、押入れを開けたすぐの所に、前の彼女と
写っている写真をたくさん発見してしまいました。
「全部捨てたって言ってたのに…何コレ!」と
怒りながらも興味津々で、全てに目を通しました。
私には今まで見せた事のないような活き活きとした
笑顔の旦那の顔を見ていると、悔しくて情けなく
なりました。勝手に人のプライベートをのぞき見た
報いの辛さだと思いました。
軽井沢、清里、お台場…。
私が旦那に連れて行ってもらった所は全て、この彼女と
この時に既に行ってたんだなぁ、とか考えると悔しくて。
ココロから、この子を大事に愛していたんだなぁと感じました。

何が苦しいって、保管してあった事が悔しいんです。
パッと1枚ドアを開けただけの場所にこんなのがあれば
本人は「やべぇ。捨てなきゃ」って捨てると思います。
それを何もせずに置いてあるという事は意図的だと思いませんか?

それから3日。その事ばかり考えてしまって辛いです。
頭がおかしくなってしまいそうです。
だけど旦那に「写真があったんだけど?」って言ったら
「勝手にのぞいたのか!」と激怒されそうです。
そしたらますます、私にはあの笑顔を見せてくれる事は
ないでしょうから…。もう本当に辛いです…。
目をつぶれば、旦那と前カノの笑顔が浮かびます。

うまく忘れる方法はありませんか?
実はその写真、捨ててやろう!と思って持って帰ってきたんですが
旦那に見せて、自らの手で燃やさせようと思ったのですが
やめるべきですか?そうすれば私も吹っ切れそうな気が
するのですが、こんな女は怖いですよね?
上手な忘れ方教えて下さい。過去の写真を保管しておく
男性の心理も知りたいです。

こんにちは。

先日、旦那の実家に、泊まりに行ったときの事です。

結婚前に旦那が使用していた部屋が少しだけ散らかって
いたので、お節介とは思いつつも掃除を始めました。
すると、押入れを開けたすぐの所に、前の彼女と
写っている写真をたくさん発見してしまいました。
「全部捨てたって言ってたのに…何コレ!」と
怒りながらも興味津々で、全てに目を通しました。
私には今まで見せた事のないような活き活きとした
笑顔の旦那の顔を見ていると、悔しくて情けなく
なりました。勝手に人のプライ...続きを読む

Aベストアンサー

僕も実家に帰ったら昔の彼女との写真があります(笑)
実家に帰った際に、それらを、ふと眺める時があります。二度と帰らない日々を想い返すように(昔の彼女の事と言うよりも、昔の自分をですね)
男って自分が成長して来た足跡=仕事、彼女、友人、先輩・・・って想い出でも結構大切な要因だったりするのだと思います(勿論、女性もそうでしょうが)
そして、昔の彼女の事を想い出し(自分が生まれ育った実家と言う事もあるのでしょうが)ちょっとセンチな気分になったりして「今日」を実感したりするのだとも思います。
だからと言って、旦那さんに取って前彼女さんが「今日」に何かしらの大きな意味を持つかと言えば、そうではないと思います。
男の中では、前彼女=自分が成長して来た足跡、もはや会う事はないと分かっていても人生の中で出逢った大切な(女性以前に)人なのかもしれませんね。
でも、旦那さんはPULLIPさんとご結婚をされ生きる今日を選ばれたのですから、過去はアクマで過去なのではないでしょうか。
しかし、男に取って「過去を捨てろ」と言う事は、成長してきた証を捨てろ、と言う事に繋がるので、結構引く原因になるか、とも・・・。
因みに、僕はバツイチの人と(その人の諸々の過去も含め)付き合っていた事もあるのですが、相手の過去も含め優しく認めるのが愛情だと思っていたのですが。
この辺は女性と男性では違うのかもしれませんね。
過去は想い出でしかないけど(どうにでも変わる可能性を持つ)未来に繋がる今日を一緒に生きられているのはPULLIPさんと旦那さんな訳ですから、今日を大切に考えられた方が良いのではないでしょうか。
最後に、男に取って昔の彼女の写真は捨てなければならない、燃やさなければならない、と言う考えは余りありませんし(基本的にそれらはどうでも良い、面倒臭い、と言う考えかな)意図的な事ではないと思いますよ。

僕も実家に帰ったら昔の彼女との写真があります(笑)
実家に帰った際に、それらを、ふと眺める時があります。二度と帰らない日々を想い返すように(昔の彼女の事と言うよりも、昔の自分をですね)
男って自分が成長して来た足跡=仕事、彼女、友人、先輩・・・って想い出でも結構大切な要因だったりするのだと思います(勿論、女性もそうでしょうが)
そして、昔の彼女の事を想い出し(自分が生まれ育った実家と言う事もあるのでしょうが)ちょっとセンチな気分になったりして「今日」を実感したりするのだとも...続きを読む

Q夫の過去の浮気が時々許せなくなる…(長文)

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…」

というような言葉を言ってくれます。セックスレスだった昔がウソのように、いつも寝る前には
仲良く過ごしています。私は、浮気発覚前よりも、ずっとずっと愛されている実感もあるし、
心も身体も十分満たされて、幸せなんだと思います。

でも、どうしてもドキドキ何かの拍子にフラッシュバックがあって、夫を責めてしまいます。
浮気のことを直接責めなくても、別のことでも「前はもっと慎重だったのに・・・変ったね。誰のせい?」
なんて嫌味を言ってしまったり。浮気相手と同じ名前をネットで検索してみたり・・・

もちろん私は会ったこともありません。夫もその日以来、一切電話もなし。
私が夫の電話から相手の携帯に電話をしたら、もう解約済みでした。
夫は、まったく愛情なんてなかった。悪いけど、そんな奴・・・思い出したくもない。
苦しいのはわかるけど、思い出したくないから、話はしないでほしい。といいます。

夫は、真面目で几帳面。そしてとても頼りになる男気のある人でした。
でも、今回、わたしの前でこれでもかというほど泣く姿を見せ、わたしに
どこかに行かないでと、俺を捨てないでとすがり・・・すっかり弱くなってしまいました。

先日、私が夫に頼まれたものをお店に買いに行ったときに、ちょっとしたトラブルがあって、
購入できず、夫に電話をしました。「どうなってるの?時間をすっかり無駄にしちゃったよ」
そう言ったら、夫が「ごめん。あ~・・・・ん~・・」と困って謝りながらも言葉にならない声を
出して唸っているのです。私に責められたこと、自分がだめだと思われたこと、
これが彼にものすごいプレッシャーを与えるようです。
もともとプライドも高く、仕事もできる人だったのに、こんなふうに子供のようにぐずぐずと
言葉にならない声を出すなんて・・・・・
もしかしたら、このままでは、夫は心の病になってしまうのでは?という心配をしています。

浮気発覚直後は、私がよく殴り、ののしり、夫はひたすら謝って耐えました。
「○○だけが俺の味方なのに・・・なんてことをしたんだ。馬鹿だった。
自分を殺したい。でも、一生かけて幸せにして、死ぬときに俺がいてよかったって言ってほしいから
絶対に長生きしてがんばるからね。」自分で自分をものすごく責めています。

夫の浮気は、たった一人の男性にだけ相談しました。仕事上の先輩ですが、15年くらい前に
心ひかれた男性です。もちろん気持ちだけです。相手も既婚者ですし、仲が良かったので、
ずっとたわいないメールだけでつながっている関係でした。
でも、今回の件で、本当に10年以上ぶりに二人で会い、泣いてしまった私を、彼はずっとだきしめて
くれました。それ以上のことはありません。

そのことは夫に正直に話しました。夫は、私が、彼のところに行ってしまうのでは・・・と不安に
思っているようです。でも、わたしは夫をやっぱり愛しています。

時々許せなくなり、夫を責めてしまう私は、どうしたらいいのでしょうか。
このままでは夫はだめになってしまう・・そんな不安もあるのですが、いざそうなると自分を止められません。アドバイスお願いします。

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには何もならない事も、
でも、抑えられないのです。
言い始めたら、罵って(今言っているのは誰?)状態になります。
別れられたら、楽なんだけど、結局はまだ愛情があるのでしょうね。
だから、腹が立つ、だから許せない、忘れたくても忘れられない。
この、心のむなしさ、さみしさ、苦しさ、猜疑心、された者しかわからないでしょうね。
と言うか、浮気されても平気な人もいますので、質問者さんと私は性格がにていると
思います。
真面目で固く、潔癖な所があるのではないですか?
もしよく似ているのなら、まだまだ時間はかかりますが、毎日四六時中責めているわけ
でもないし、仲良い時な仲良くしているのではないですか?
うちは、仲良い時は(浮気なんてどうでもいっか)って思うんですよ。
しかーし、またふっと思い出す。。
心療内科の先生にアドバイスをいただきました。
「思い出した時は我慢せず、気持を聞いてもらいなさい。でも、あんまり責めてはいけない。
そして、もし何か助けてもらったりした時は素直にお礼を言う、メールでもいい」
お互いに少しずつ乗り越えていきましょう。
心療内科の先生はこうも言っていました。
「責めても聞いてくれるのはあなたに愛情があり、あなたのそばにいたいと言う証拠。
どんどん覚めて悪化して行く夫婦は五万といますが、あなたの所はまだ、光がある」
とね。
質問者さんも、きっとうまくいきますよ。
大丈夫、きっとだいじょうぶだよ!

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫と前の彼女への嫉妬心とネガティブ思考に苦しんでいます。

夫と前の彼女は2年同棲していて、最近まで連絡を取り合っていました。
(現在は取っていません。メールが来なくなったそうです)。
夫は、私に隠し事をしているのが嫌だと言って、彼女の話を色々してくれ携帯も見せてくれました。
それを機に彼女と生活していた時の家具家電をずっと使っていたり、携帯のメモリのNO.1は彼女だったり、
何かのパスワードや暗証番号が彼女の名前だったり誕生日だったりしたことを知りました。

それ以来、夫に何を言われても彼女に結び付けて、やっぱり彼女が好きなんだ、
私は彼女の代わりなんだ、なんて考えてしまうようになりました。

私は元々嫉妬深く、ネガティブな性格で今までお付き合いした方の過去を聞いても、そうやって考えてしまう傾向にありました。
そんなことを口に出したら嫌われると思うので、夫以外には言ったことはありません。
夫はとても優しい人で、私は甘えからそんなことを口に出してしまっているんだろうと思います。

しかし段々エスカレートしていき、夫もうんざりしてケンカになってしまうようになりました。このままではいけないと思い、治そうとしているのですがなかなか治りません。

自分に自信が無い方ではありますが、自分が大嫌い、という訳ではないですし、何が原因かよくわかりません。結婚・出産し家庭に入ったため家庭以外に関心事がないからかと思い、何か熱中できるものを探していますが、なかなか見つかりません。

こんな妻じゃ息苦しいだろうと思い、口に出さないように心がけているので近頃はケンカになることはなくなりましたが、ただ口に出していないだけで心の中では“やっぱり彼女が・・・”と思っているので解決になっていません。

彼女との浮気を疑っているのではなく、夫にとても愛されていた彼女が羨ましいんです。今は私のことが一番だと言ってくれますが、それは素直に信じることができないんです。

どうしたら彼女に嫉妬することなく夫を信じることができるようになるでしょうか?

夫と前の彼女は2年同棲していて、最近まで連絡を取り合っていました。
(現在は取っていません。メールが来なくなったそうです)。
夫は、私に隠し事をしているのが嫌だと言って、彼女の話を色々してくれ携帯も見せてくれました。
それを機に彼女と生活していた時の家具家電をずっと使っていたり、携帯のメモリのNO.1は彼女だったり、
何かのパスワードや暗証番号が彼女の名前だったり誕生日だったりしたことを知りました。

それ以来、夫に何を言われても彼女に結び付けて、やっぱり彼女が好きなんだ、
私...続きを読む

Aベストアンサー

30半ば既婚男子です。

あなたが嫉妬する自分に苦しむのは、正常で当たり前なことだと思います。愛する人の過去に嫉妬する、これも煩悩ですから。

愛があれば独占欲があって当然。それが過去に及んでもおかしいことじゃないですよ。ですから私は、「自信があれば」てのはちょっと違うんじゃないかな?と思います。

過ぎた事で今更言っても仕方ない事ですが、

・彼女と生活していた時の家具家電をずっと使っていたり、
・携帯のメモリのNO.1は彼女だったり、
・何かのパスワードや暗証番号が彼女の名前だったり誕生日だったりしたことを知りました。

こんなことを知れば、そりゃあ嫉妬しますよ。
でも「嫉妬してしまう」=「悪いこと」と思わなくていいですよ。

これを聞いてしまって嫉妬しない方が不自然というか、みなさん度量が大きいな、と思いました(笑)

それと、
>夫は、私に隠し事をしているのが嫌だと言って、彼女の話を色々してくれ携帯も見せてくれました。

どっちもどっちですよね。

普通、昔の彼女のこと話しますか?しかも色々と。
たんに、自慢したかっただけかもしれませんよ。
それか、終わった恋の傷をあなたで癒したかったか。

あなたも
話を「してくれました。」
携帯を「見せてくれました。」

それを好意的に受け止めるあなたも人が良すぎます。
ご主人の全てを知りたくなったんでしょうけど、過去を聞いて、きれいさっぱり消化できる人は少ないんじゃないでしょうか?

私も似たようなケースに陥った事がありますよ。
私の場合は、何年もかかってしまいました。

ご主人が昔の彼女の話をしてきたら、
「で、それが何か?」
ってことで良かったと思います(笑)

でも知ってしまったことは、意図的には忘れられません。
ご主人との将来、子どもの事とか、マイホームの夢とかそういう事に頭を切り替えることが良いと思います。

こうして時が経てば、いつか自然と気にならなくなると思いますよ。

30半ば既婚男子です。

あなたが嫉妬する自分に苦しむのは、正常で当たり前なことだと思います。愛する人の過去に嫉妬する、これも煩悩ですから。

愛があれば独占欲があって当然。それが過去に及んでもおかしいことじゃないですよ。ですから私は、「自信があれば」てのはちょっと違うんじゃないかな?と思います。

過ぎた事で今更言っても仕方ない事ですが、

・彼女と生活していた時の家具家電をずっと使っていたり、
・携帯のメモリのNO.1は彼女だったり、
・何かのパスワードや暗証番号が彼女の名...続きを読む

Q主人(彼)の元カノ(奥さん・彼女の元カレ)を見たことありますか?どうなりました?

こんにちは。既婚者です。
第三者からすると(大した事ないじゃん)という話かと思いますが、写真や実物で主人・彼の元カノって見たことありますか?

私は名前は知っていたので、ある時思い立って卒業アルバムでチェックしちゃいました。

・・・すごく美人でした。気の強そうな美人もいると思いますがそうでなく、見た感じ優しそうで明るそうで何よりも美人・カワイイ・・・・・・。

そして昔々、彼宛に届いた年賀状も見たこともあるのですがまずその彼女の文面はとっても素直そう。
「・・これから2人の思い出いーっぱい作ろうね!」という文(私はこんなコト言う・書く性格ではない)

そして知人の女の友達からは「離れても○○ちゃんとずーっと仲良くしてね、お願い」とか「○○ちゃんが居ない冬休みは寂しいでしょう。○○ちゃんとのノロケ話を聞いてるとホント楽しそうね」などなど。

もう10数年以上も前の人のコトですが^_^;、思い出す度にヘコんでます。ダメな私・・。
元カノが自分より(アリャリャ?)って感じだと自信がもてますよね?
でもその逆。自分に自信がなくなりつつあります。今さらですが。

さらに彼は若さゆえ、その彼女の誕生日プレゼントでビックリするようなコトをしてあげたそうです。
(お金も掛かって、普段は経験できない思い出になりそうなコト。ここで挙げるのは伏せておきます)
私と初めて会った時に彼が得意げに言ってました。

・・・私は大したプレゼントをもらったことがない・・・
言っちゃいけないけれど「パチンコで取った?」と思われる包装紙のない時計や普通にマタニティ服。
プレゼントが悪い、というわけではないのですがビックリプレゼントの話を聞いた事があるため自分としては何となく(あーこのくらいの扱いかぁ)と寂しいものです。

こんな経験ありませんか?
皆さんは元カノ(元カレ)を見た時、どうでした?動揺しませんでした?

こんにちは。既婚者です。
第三者からすると(大した事ないじゃん)という話かと思いますが、写真や実物で主人・彼の元カノって見たことありますか?

私は名前は知っていたので、ある時思い立って卒業アルバムでチェックしちゃいました。

・・・すごく美人でした。気の強そうな美人もいると思いますがそうでなく、見た感じ優しそうで明るそうで何よりも美人・カワイイ・・・・・・。

そして昔々、彼宛に届いた年賀状も見たこともあるのですがまずその彼女の文面はとっても素直そう。
「・・これから2...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者です。

私の夫は元かのの写真を自ら持ってきましたよ。家に。
最初は気にしないようにみてましたが、
事前に抜いてきたであろうはずの種類のらぶらぶ写真が夫の確認ミスでぽろり。
さすがにそこで怒りました。我慢してたのもあって、写真破っちゃった。。。

私は見せたいとも思わないし、
みたくもないんじゃ!と

で、結局新居には持ち込み禁止になりました。
(ちなみに自分は写真とかは別れるとすべて処分するタイプなんです。未練も糞もない)

で、みたときやっぱりいい気はしませんでしたね。
「ふーん。こんな子とあんなことやこんなこともしたんだー」とか想像してブルーになったり、年賀状にも質問者さんと似たようなことかいてあったり、友人から「あんまり◎○のこと泣かせちゃだめだぞ!」とか書いてあったり。

過去にやきもちやいても仕方ないんですけど、やっぱりやいちゃいますよねー。

でも、もし夫が同じように嫉妬してたりへこんでたりしてたら、なんて言います?
「んもー!過去の事だよ!今はあなたが一番大事で、愛してて、何より結婚までしちゃうくらい大好きなんだから!」って言うと思います。私だったら。

「過去に焼きもちやいちゃうほど、私の事大好きなんだね!」って思っちゃいます。
(あいにくうちの夫はそういうのをか全然気にしない人なんですけどね(涙)

だから、へこむ気持ちもすごいよくわかるけど、「私って、夫のこと大好きなんだな~。」って自分の事かわいい、とか思って前向きに気持ちきりかえましょ!
もしどうしてもへこんでしまうなら事情を話して、その写真とかは実家へ送ってもらう(質問者さんの目にふれないようにしてもらう)とか。

既婚者です。

私の夫は元かのの写真を自ら持ってきましたよ。家に。
最初は気にしないようにみてましたが、
事前に抜いてきたであろうはずの種類のらぶらぶ写真が夫の確認ミスでぽろり。
さすがにそこで怒りました。我慢してたのもあって、写真破っちゃった。。。

私は見せたいとも思わないし、
みたくもないんじゃ!と

で、結局新居には持ち込み禁止になりました。
(ちなみに自分は写真とかは別れるとすべて処分するタイプなんです。未練も糞もない)

で、みたときやっぱりいい気はしませんで...続きを読む

Q旦那の過去にショックを受けています

はじめて質問します。
どうやら、旦那には昔セフレがいたようでショックを受けてします。

先日ひょんな事から旦那のPCメールを使うことになり、好奇心を抑えられず送信履歴を見てしまいました。
(旦那からはIDもパスワードも教えられていました)
たまたま開いた履歴が元彼女らしき人に宛てての内容で、物悲しくなってしまい、罪悪感もともなって旦那に勝手に見てしまったことを謝りました。
話を聞いてみると、その人とは「付き合わないという前提で」行動をともにしていたようです。
しかしそれとメールの内容(ちょっとエッチな話含む)を照らし合わせると、どうもセフレだったみたいで…。

PCメールを見る前ですが、携帯電話についても「見ていいよ~」と言われ、言われるままに見ていました。
履歴のメールアドレスに含まれている名前とまったく同じ名前の人と、何度か携帯でメールもしているようです。
近況報告や相談を受けているだけのようで、会ったりとかはないようですが悲しくなってしまいました。

以前、付き合ってもいない違う女性に「今日は帰りたくない」と言い寄られた時はきっぱりつっぱねた、というエピソードを聞いていたので誠実な人なんだな、と思っていましたが、なんだか違うようで混乱しています。

私は旦那しか知らなく、経験豊富でないのもあるのか、気持ちの整理がつけられません。
会社からはまっすぐ帰ってきてくれるし、私の事はとても大切にしてくれています。
旦那の事は尊敬しているし好きです。
このまま私が見なかったことにして、忘れるのが一番でしょうか?

はじめて質問します。
どうやら、旦那には昔セフレがいたようでショックを受けてします。

先日ひょんな事から旦那のPCメールを使うことになり、好奇心を抑えられず送信履歴を見てしまいました。
(旦那からはIDもパスワードも教えられていました)
たまたま開いた履歴が元彼女らしき人に宛てての内容で、物悲しくなってしまい、罪悪感もともなって旦那に勝手に見てしまったことを謝りました。
話を聞いてみると、その人とは「付き合わないという前提で」行動をともにしていたようです。
しかしそれとメー...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

過去は変えられないですよね・・でも、そうは頭では理解してても
やはりショックですよね。
うちのだんなも、結婚前は結構遊んでたみたいですよ。
色々本人から聞きましたから(笑
でも、私が特殊なんでしょうかね?変ってるのか・・・
だんなの過去、気にならないです。過去を責めても過ぎた事だし
考えても結局は自分が嫌な気分になるだけだし。
何より、過去に囚われてると大事な今が見えなくなってしまうから。

私は、そんなだんなの過去の話も全部聞いた上で結婚を決めました。
だから、過去の事も含めてだんなの事、大好きですよ。
自慢のだんなです。 バカな嫁と思われて結構。
自分で選んだだんなですから。
今のだんなが自分にとっての一番のだんなだから、
過去なんか関係無いんですよ。

質問者様も、だんなさんの今の姿を見てあげて下さいな。
大事にしてくれてるんですよね?
会社から真っ直ぐ帰って来てくれるんですよね?
尊敬してるんですよね?

だったら、だんなさんの過去では無く、今の姿を見て、
そして信じてあげて下さいな。

参考になれば・・。

こんにちは。

過去は変えられないですよね・・でも、そうは頭では理解してても
やはりショックですよね。
うちのだんなも、結婚前は結構遊んでたみたいですよ。
色々本人から聞きましたから(笑
でも、私が特殊なんでしょうかね?変ってるのか・・・
だんなの過去、気にならないです。過去を責めても過ぎた事だし
考えても結局は自分が嫌な気分になるだけだし。
何より、過去に囚われてると大事な今が見えなくなってしまうから。

私は、そんなだんなの過去の話も全部聞いた上で結婚を決めました。
...続きを読む

Q初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましいや。」
と言ったので、驚きました。

私は、彼女の言うとおり今まで何人かと(ちゃんと時期はバラバラで)付き合ったことがあります。でも長期間お付き合いした方とも、遠距離の末に別れて今は一人です。

彼女の方は女の私から見ても魅力的なしっかり者で、かなりモテます。
でもその彼と出会う以前は告白されてもタイプじゃなくてお断りしたり、付き合い始めても一回デートしたら合わなくてすぐに別れたりで長続きしなかったようです。
しばらくして現在の旦那さんになる彼と出会い、初めて長期間交際し初体験、そして結婚と言う感じでトントン拍子でした。

なのでそんな私からしたら初めて長期間交際した人と初体験、そして大恋愛の末に結婚したなんてとても素敵なことだし、そんな風に思うことの方がもったいないと思います。
とりあえずその時私は数うち当たるみたいな発想はやめよう、そして彼の前では言わないようにと言って彼女を落ち着かせました。

でも彼女はこれから浮気したいわけじゃないし、自分を大事にしてくれる彼と結婚できて本当に良かったと言ってます。
ただ自分の過去を振り返ってみると、何となくそう思うだけのようです。

でも後になって考えたとき「そういう風に思うこともあるのかな?」と思いました。
他の結婚した人にも聞いてみたいと思ったのですが、かなりデリケートな質問なのでリアルで沢山の人に聞くのはかなり難しいためこちらで聞くことしました。
色んな意見を聞きたいです。
でもあくまでも過去を振り返ってどう思うかを聞きたいので、深刻な内容や批判的なもの、浮気を勧めるような意見はご遠慮下さい。
よろしくお願いします。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましい...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の人と経験があって、そのせいで旦那との関係に満足できなくなったりしたら嫌だったな~って思うんです。
性格は合わなかったけど、身体の相性だけはよかった…みたいな人と出会わなくてよかったぁと。
旦那に対して、心身ともに不満は全くありませんが、肉体的にもっとすごい世界があるんだろうな~とは思います。興味ないですけど。w
お友達さんはちょっと興味あるの…かな?ww

ちなみに、私の友人は元彼がへたくそで、旦那と出会った時は感動したって言ってました。
そういうパターンもあるよね~って思いました!

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。


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