私と妻はほぼレス状態ですが、３月の営みで出来たようで、５月に妊娠がわかり、私に相談無しに６月中旬に不

私と妻はほぼレス状態ですが、３月の営みで出来たようで、５月に妊娠がわかり、私に相談無しに６月中旬に不全流産も手術をしたようです。その事実を６月末に聞いた、というか私が探して発覚したんですが、問い詰めたところ、金銭面や体力面で産むのは無理だし、私からは産んでほしいと言われると思って、自分で勝手に判断した、と言っています。しかも６月の診断書には、不全流産（２カ月）と記載されており、微妙に日にちがずれているので、私自身、妻の言い分に納得していません。
確かに夫婦間の会話も少なく、お互いに信頼出来ていない関係になっているかもしれないですが、そのようなことを夫の相談無しに１人で決めるものなんでしょうか？このようなことを相談とか報告とかなかったことにショックが大きすぎて、この先の夫婦生活や、子育て（小5と小2）を続けていけるか、いっそのこと、離婚も考えてしまいます。
離婚となると、私としては特に親権をこちらにしたいのですが、子育てはほぼ妻に任せっきりだったので、難しいと思っています。でも妻の身勝手な行動と、そもそも流産したのが私の子かどうかもあやふやな状態です。妻からは、信用できないならもう別れようか？とまで口に出していたのですが、親権はこちらになる可能性はどのくらいあるものなのでしょうか？
やはり、妻に親権がわたるというのが順当な結果なのでしょうか？
どのようなことでも構いませんので、ご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： うみうしさん 回答日時： 2018/06/28 10:45

ショックですね。

このような重大なことを奥様の独断で実行してしまった、それがここに書いてある理由が本当だとしますと、奥様への不信感より前に、ここまで頼られていない、信頼関係のない夫婦に成り下がってしまっていた事実の方にショックを受け、猛省して夫婦関係の改善に一掃の努力をしないといけませんですね。
しかし一方、ここまで隠されていたことや妊娠周期への疑問などから、浮気疑惑は完全に払拭できない気持ちもわかります。
１、非協力なあなたに相談しても仕方ないと思った　２、不倫相手の子かどうかわからなかった　この二つのどちらかが考えられます。
ずっと疑惑を持ちながらでは余計、信頼関係を築けないと思います。まずは奥様の身辺を注意深く見る、あるいは調査する等して、２の疑惑を晴らしたら良いのではないでしょうか。事実なら話は違ってきますよね。どんな理由があっても不倫は論外で奥様に同情はできません。
どちらにしても、健全な家族へ修復していきたいなら、もっと奥様と子供に目を向け夫婦の関係の見直しをしないといけませんね。今のままでは奥様に親権がいくのはやむを得ませんし、あなたにきても一人で急に子育ては難しいでしょう。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
妻は誰にも相談せず、１人で悩み、苦しんだと思うと、自分が情けなくなります。
親権よりも、妻と２人の子供のために、今何をすべきか、何ができるか、考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2018/06/28 11:25

No.5 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2018/07/02 15:05

(´ε｀；)ｳｰﾝ…微妙。

そういう手術って旦那が居れば旦那の許可なしで行えるのかな～？
確か手術同意書なるものがあったような気がしましたが・・・。

そういう許可を取らずに勝手に行うような事例ってのはさ、、
不倫してて不倫相手の子を身籠ったから内緒で・・・ってパターンなんじゃないの？

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/06/29 05:21

＞妻からは、信用できないならもう別れようか？とまで口に出していたのですが

まるで信用しない夫が悪いみたいな印象を受けてしまいます。
こう言う場合、これ以上突っ込まれたら困るから相手をけん制しているのですよ。
奥さん、クロでしょうね。
私なら自分の主張に嘘が無ければ誤解を解こうと必死に整合性を主張しますから。
絶対にこんな逃げ方しませんよ。
親権に関して最近は必ずしも母親が有利ではありません。
乳幼児ならそうであってもお二人とも小学生ですからね。

No.3 回答者： ジンベイザメさん 回答日時： 2018/06/28 17:22

もし質問者さんの言うように、不倫の果てに…が事実だとしたら、それはどんな理由でも許されることではないと思います。

そうなる前に奥様は別居、離婚、の手順をふむ必要があると思うので。
でも、まだ今の段階では質問者さんの憶測ですよね。このままでは気持ちが押しつぶされてしまうだけだと思いますので、確信があるのなら調査をしたり裏を取る必要があります。子供が大切なら、反省を生かしてしっかり修復する道を選んでもいいと思います。

No.1 回答者： ジンベイザメさん 回答日時： 2018/06/28 01:22

知らぬ間に不全流産となってしまい、お気持ちお察しします。

私も子供がいる主婦なのでその目線で読ませていただきました。率直な感想なので不快な部分あったらごめんなさい。
今回のことをきっかけとして、質問者さんが信頼できない、離婚だ！、離婚だけど子供は渡さない、子供面倒は普段見てないけどね、という流れは少し勝手な気がしました。その年齢ですと、お子さんの親権は普段子育てをしている奥様になると思います。お子さんの強い意志があれば別ですが…
とその前に、少し奥様の気持ちになって考えてみてあげませんか？質問者さんの赤ちゃんかどうかという議論は置いておき、普段何事も旦那様に相談出来なくなってしまった奥様。会話も少なく、子育てもひとりで頑張るしかありません。辛かったり、悩みを抱えていたかも知れませんが、なんせ貴方には相談できません。そんな時に妊娠が分かって、色々悩んだと思います。怖かったかも知れません。お金もない、子育ても今は手一杯、旦那様はアテにできない。だけどきっと旦那様は産めというはず、無責任に。
だったら早いうちに…と思うのは、割と普通に想像できます。
離婚だ！と先走る前に、そこまで疲れ果ててしまった奥様をいたわったり、優しくしてあげられませんか？責めたりせずに、そうして下さるといいな、と思いました。

この回答へのお礼

忌憚ないご意見ありがとうございます。

妻はとても頑張ってくれています。家事、子育て、仕事。
でも、たとえ私が子育てに消極的で、さみしいから他の人と営んで、身ごもってしまったから堕ろした、というのが真実だとしたら、それでもジンベイザメさんは妻の気持ちを理解できますか？
私は上に書いたのが真実ではないと信じていますが、モヤモヤしてる状態です。

お礼日時：2018/06/28 01:50