夫婦のあり方として、どうなんでしょうか？

Question

夫は優しいのですが、私を女性としてあまり見てくれていないです。間接的にそう伝えたら、私の気持ちは理解してくれましたが、依然としてセックスレスです。もう６年以上そうです。子供を熱望してるわけではないのですが、自身も色々努力はしましたが、ダメでした。辛くて涙が出ることがあります。欲しいものは買えばいい、家事を無理してやる事ない、こまめに連絡をくれるなど、とても優しい夫なんですが、それでも癒えない気持ちがあります。こういう状況なんですが、私達の間に夫婦愛はあると思いますか？

心境としては、優しさが逆に辛いというか、私に自分のことをあまり話してくれません。

補足日時：2018/08/19 17:55
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pink580 · Accepted Answer

夫婦のあり方として悩ましいですが良く頑張っていらっしゃいますね。ご主人は不器用ながらもあなたの事をとても大切にしているように私は思います。ご主人も人として成長半ばですから上手く気持ちを伝えられなかったり間違った事もするかもしれません。大好きで大切にしたい気持ちが強いなら焦らず見守ってあげてはいかがでしょう。大切にしたい気持ちはあなたを何倍も強くしてくれると思います。素敵な縁を大切にして下さい。笑顔で姿勢良くいると前向きに考えられます。上手くいきますようメチャクチャ応援しています。

いなごろう · Answer

お互いに好きだけど一歩踏み出せないのかな？あなたの方が先を見ている感じですね。

今は良いけど、この先どちらかが亡くなって１人になったときすごく寂しいとか、お墓のこととか、長男ならお家のこととか、ご主人は想像出来ないのかもしれません。私などは、結婚の時点でかなり覚悟して嫁いだのに、旦那はお坊ちゃまで拍子抜けしました。

せめて40歳になる前に今後のこと話し合えればいいなと思いますよ。

ご主人が気分が良さそうな時に、ちょっとずつ話してみては？返事がなくても、あなたは伝えているという事実は残ります。イヤな顔したら、あなたは悲しそうな顔してから、明るく話題をさっと変えましょう。

そもそも · Answer

私は常時４０００人以上の若い女性が働き１年に１０００人が入れ替わる職場に長く勤務した経験があります。
育児ノイローゼになる人は１万人に一人いるかいないかくらいでした。かなり稀なことで、無いことではないくらい。

推測ですが結婚７年後セックスレスにならない人は２５％程度くらいのようで少数派でした。セックスレスか、断然少なくなるのが多数派。何らかの努力は必要だし、そこで女性に経済力があると８割越えの高確率で離婚です。

経済的に余裕があれば、後継ぎについて家や旦那さん、あなたがどう考えているのか、予定を含んで定期的に話し合い、計画的に行動するのが当然のことです。

お金があれば自由度があります、男性側に。
その中で心代わりと予定変更を含んであなたがどう準備するのかはあなた次第です。
実家と相談して２段構えでやらないと、何十人かの知人は子供は居なくてもいいという
スタンスの婚家の鷹揚な態度を信じ切って４０歳手前で少額の慰謝料とともに放り出されたという例は珍しくもない。近年は増えてきているようです。

生殖医療は格段に進歩していきます。不可能はないので精神が現実に対応できるかが
問題でしょうか。
セックスレスもそうですが、客観的にここにお書きになっている事情を勘案すると
その事実よりも、そこにいたるまでのコミュニケーションの内容そのものが不確実な
印象です。

人間なんて、それほど計画でがんじがらめにやっていけるものでもないこともまた
事実です。
それぞれの結婚に当該者同士が納得していればいいのですが、それも変容することを
念頭に置いておかないと変化に対応しかねるのは、往々にして女性のほう。

私の周囲でも子供を産まない人は４５歳を目途に働かなくても実家の経済力と合わせ
それほど困窮しないで生活できるレベルの預金を旦那に隠している人が大半です。
表面的にはほどほどの暮らしぶり、本当は贅沢できるレベルでも子供のいる人と
同じようにしていては危険という認識で。

夫婦のあり方としてどうかと問われても、危機認識にはそれぞれ乖離があるし、
子供はいてもいなくてもリスクですから、そこにどうコストをかけるかは千差万別。
人それぞれ。

お金があればあるほど、悩むのも事実です、選択肢が増えるからです。
であればこそ、高度なコミュニケーション術が必要です。

そもそも · Answer

ずるい考え方とやり方かもしれないのですが。・・・

ここは自分本位の選択もいいのかなと感じます。
夫婦愛はあるか？との問いは他人には伺いしれないので、脇におくとして。

経済的にまったく満足されているとしても、３０代半ばならぎりぎり
子供を望める年齢です。
病院などで現段階で妊娠可能かどうかのチェックはされているならば旦那さんの
男性不妊はチェックされたのでしょうか？

双方が妊娠可能であれば、経済的に許される範囲で医療の手を借りること
をご夫婦で話し合ってみるのも一手という程度には夫婦で同意見なのか
どうか、でしょう。
こういう治療を経て、子供を授かっても産むや否や離婚という人も多いです。
そういうリスクを踏まえても、もう一歩踏み出せるか。

では、相手を替えたとして、妊娠が難しく双方が意見が合わなかったり
経済的に問題が合ったり、今の旦那さんよりも優しくない等不都合であれば
後悔しますよね。

時間的にも、離婚して相手を探してとなると年齢が高くなって、自然妊娠は
その分確率も下がります。

凄く悩ましいです。
一度結婚してしまうと、次に相手を替えて比べないでいられるはずはない。
比べるという事は、全て人としての苦労の始まりだと感じることが多いので。

しかしながら、３０代のセックスレスは問題ではありますね。
一度は二人で真剣に話し合うべきかもしれません。女性からのムード作りは
限界があります。夫婦なので生活の場でもあるわけで男性の努力が求められると
私は思います。
カウンセラーなど専門家に相談してもいいけれど、それこそが彼の嫌なことかな？

私だったら、リスクを取りたくないので現状に甘んじます。不倫もする気はない。
何か趣味でも始めて生活のレベルを上げる。一方でもしもに備えてへそくりを
蓄える。男性はかなり年齢が高くなっても子供が出来ますからね。
頃っと、外にできたなんて言われた時にしっかりと備えておく。
エステなどにも通ってしっかり外見も磨いておきます。

もしもあなたが経済力が男性並みであるならば、離婚も現状打破には
いいとは思います。

いつかはセックスレスになることはなるのが夫婦なので、そこまでの道のりで
他のコミュニケーションも充実させないと老後ももたない、ので。

まずは話し合いをソフトに始める。そこからです。
自分を大切に。

いなごろう · Answer

あなたが経済的に自立できるなら、別れた方が良いと思う。このまま、ただただ時間が流れるだけなのは辛いよ。
旦那は、意味のない言葉だけの優しさで奥さんが満たされると思っているのかな？一緒にいても虚しいだけでしょう？
「別れたい」から話し合いが始まる場合もおります、何か一歩踏み出せると良いですね。

おじい · Answer

私を女性としてあまり見てくれていないのなら　離婚も視野に話し合う事　今は夫婦ではありませんな

シーりんりん · Answer

まだまだ先は長いです。

この先、お子さんもいず、このままの関係で貴女は良いのですか⁇

そうでなければ、歩み寄るのか？別の人を選ぶのか？
まだ、お若いから、勿体無いように思います。

人生は、一度ですよ。

中年紳士 · Answer

大変デリケートで且つ､個別性の問題です。難しいことをいいますが、結婚生活は、こころも身体も配偶者と一対の関係である。対の関係である。と、いうのを原則にしています。心とは、夫婦のものの考え方価値観を共有するという意味になります。

その価値観を共有しましょう、出来ています。と、いう確認が生理的身体を通して確認することになります。夫婦のセックスから得られる快感だけが目的なら､他の方法でも快感は得られます。しかし、その快感か双方の心を生かす、つまり安心と結びつくセックスの快感でなければなりません。

あなたの不満は、夫婦としての今後のあるべき姿、つまり夫婦の対の関係が継続するかどうかが分からないので不安なのです。言葉では夫婦だということは分かる。しかし、それは生理的身体の快感を通して得られる生の快感から得られる夫婦愛では無い。と、いうところに不安が発生しているのでしょうね。

夫婦愛はあるのでしょうか。と、お尋ねです。形式的には立派にあります。しかし、中身の無い夫婦愛である。と、言えます。そこで今後どの様に改善するのか、です。夫婦が夫婦の将来を話し合うのはもちろんですが、セックスが不能になる原因を見つけて改善のための努力は不可欠です。原因は身体にあるのか、それとも心の方にあるのかどちらか、又は両方が考えられます。この点を細かく考察していけば原因は分かると思います。

大雑多にいえば、あなたはご主人のものの考え方を受け入れようとされているように思います。しかし、ご主人はあなたの期待に応えられるような言葉を持たないのです。身近なことに対する、行動レベルの優しさ思いやりはあるようですが、遠くを見詰めたときの安心感が得られていないように思います。周りからみると仲の良い夫婦のようですが、中身は一対で無い夫婦ですので距離感があるのでしょうね。その距離感の埋め方がご主人に分からないのではありませんか。

抽象的な説明ですが、そうならざるを得ないのです。具体的に解釈するにはあなた方ご夫婦の実情を抽象論に対比させてお考えになって下さい。

アキサン · Answer

男なら誰でもそのいかがわしい所は、行ってみたいし行く。男もいます。その時に貴女は交渉を拒で拒否もしたんじゃないですか、旦那さんはかなり後悔してる。筈です。夫婦は会話とセックスが、大事です。深く話合って、良いのでは？

アキサン · Answer

結婚前はどうでしたか？私の考えでは妻を抱かない、旦那は最低です。今は、セックスレスが、多いと、聞きますが、まだそんな年齢ではないと思います。貴女がはっきりと、旦那さんに、私の体に興味が、ないのか何か不快な点が、あるのか旦那さんに性的な欠陥があるのか、聞いてから行動を起こせば、良いのでは！

夫婦のあり方として、どうなんでしょうか？

夫婦のあり方として悩ましいですが良く頑張っていらっしゃいますね。

お互いに好きだけど一歩踏み出せないのかな？あなたの方が先を見ている感じですね。

私は常時４０００人以上の若い女性が働き１年に１０００人が入れ替わる職場に長く勤務した経験があります。

ずるい考え方とやり方かもしれないのですが。

あなたが経済的に自立できるなら、別れた方が良いと思う。

私を女性としてあまり見てくれていないのなら 離婚も視野に話し合う事 今は夫婦ではありませんな

まだまだ先は長いです。

大変デリケートで且つ､個別性の問題です。

男なら誰でもそのいかがわしい所は、行ってみたいし行く。

結婚前はどうでしたか？私の考えでは妻を抱かない、旦那は最低です。

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