夫の利己的な考え、それを踏まえた夫との関係に悩んでいます

長文、拙い文で失礼致します。
夫との関係について誰にも相談できなくて悩んでいます。
夫とは付き合って約2年、同棲してからは1年、結婚してからは9ヶ月の新婚夫婦です。

夫の性格はこだわりが少なく、物腰も柔らかい感じで一見優しそうな人という印象を持つような人です。
しかし、実際は結構利己的な考えで、優しいのではなく、相手に期待しない分何か問題が起きたとしても問い詰めたりはせず諦め、「俺には分からないから」と思考を放棄する人です。
私は夫婦は他人同士が一緒に生活するのだから、お互いに思いやりを持って相手が嫌だと思うことはしないようにするのがお互いの為だと思わない？と喧嘩になるたびに言っています。
ですがそれもあまり響いてないみたいで…。
というよりも相手に何かをされて嫌だと感じることもあまり無いらしく…。
例えば夫が幼少期の頃に、クラスの中心人物？みたいな男の子によく分からない言いがかりを付けられて、悪口を言われても「まあこういう考えする人もいるか」くらいにしか思ってないらしく、別の例もあげると、高校大学時代に仲良かったはずの友人の結婚式も、お互いの連絡の受け取り方の行き違いがあったにしろ結果としてドタキャンしています。(結婚式なんて行かないでしょ、俺の周りの男友達との関係なんてそんなもん、と言うのです)

私は親しき仲にも礼儀ありの考え方をするタイプなので、こういう考え方はあまり理解ができなくて…。
上記の例のような思考をするため、私が嫌だ、やめてほしいと夫に訴えたことも、「本気で言っていると思わなかった」と言い、自分の考えとして理解できない限り何度訴えても直そうとしてくれません。
夫婦ってこういうものなのでしょうか？
私は、自分の価値観として理解ができなくても、相手が嫌だと思うのならやめる努力をしようと思うタイプなので、夫とは全く分かり合えません…。

他にも、夫は個人事業主なのですが、レスポンスの速さが仕事に直結するらしく、付き合っていた頃は電車の中でも平気で電話に出ていました。(今はしなくなりました)
また人通りのかなり多い道でも、もたもた歩いてスマホで仕事の連絡を返したり、車の運転中にも電話に出ます。
仕事に集中するとそれしか考えられなくなるので、車なんかは本当に危ないし、道で立ち止まったりするのは周りの人に迷惑だからやめてほしいと言っているのですが、後者は何故か特にピンときてないようです…。
仕事の連絡だから、こういうの遅くなると稼げなくなる、と言われると私もそれ以上は少し言いづらくて…。
でも、やはりこういうことが積み重なって、私もイライラしてしまって喧嘩も多くなってしまいます。

お恥ずかしい話、夜の方も月2回くらいでレス気味になっています。
元々私があまり性欲は無いほうですが、付き合っていた頃や結婚するまでは週に何回かはあったのですが、夫自身少しずつ誘うのを自重していたら、仕事が忙しいのと重なってあまりしなくても平気になったと言っており、最近は私からたまに誘ってみても夜遅いから今度にしよう、となってしまいます…。
加えて夫は朝にしたい派、私は夜がいいと、そこもすれ違っており、私は普段の夫の自分勝手な振る舞いに辟易しており(最中も何回もそれは嫌だと言ったことをされるので正直気が萎えてしまいます)、元からの性欲の無さもあって、あまりしたいとは思わないけど気を使って誘っている現状です。

普段の生活も自分至上主義で、夜もそうだと、私は大事にされていないのでは、この人にとっての一番じゃないなら何のために結婚しているのだろうと苦しんでいます。
離婚という選択肢も踏まえて、皆様からの客観的な意見をお聞きしたいです。
周りには既婚者もおらず、一人で悩むにはもう限界で、藁にもすがる思いです…。

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/09/01 17:58

すみません、あなたの意見に真っ向から反対しますので先に謝ります。

質問を拝見して真っ先に感じたのが「ご主人のどこが気に食わないの？」でした。
車を運転中に電話に出るという行為はどうかと思いますが、私なら違う言い方や提案をすると思います。
なんて言うのかしら、運転中の電話以外は、ご主人の言動を通してあなた自身の評価が下がることへの恐れと見て取れるのですよ。
もしそうだとしたら、私でも素直に意見を聞き入れませんね。
アンタの評判を上げるために、なんでアンタの言う通りにせにゃならんのだ？と思いますから。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/08/31 21:44

再度失礼します。

夫の嫌な点に目をつぶるのではありません。目をつぶるということは、見逃したり観て観ぬフリすることですので、嫌な点が消し去られるわけではありません。嫌な点が、好きな夫のするこということだから「気にならなくなる。」と、いうことです。気にならなくなれば夫婦として問題なくなります。しかし、見逃すことは出来ない。気にすることの中止も出来ない。と、なると夫婦の対立はやがて大きくなるでしょう。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/08/31 10:29

●私は、自分の価値観として理解ができなくても、相手が嫌だと思うのならやめる努力をしようと思うタイプなので、夫とは全く分かり合えません…。

　↑男と女の考え方の違いでしょうね。上記にお書きになっていることは、夫婦間の問題のようで実はそうでは無いのです。他人との関係の場合にいう言葉です。

夫婦は、価値観（ものの考え方）が違っていてもそれを、認める。そして、好きな人のことなので気にならない、というような気持ちに自然になるのが本当の夫婦です。（これを夫婦の共生といいます）他の男性の言動は腹が立つ。しかし、好きな夫の言動は気にならない、というような気持ちにならなければ本当の夫婦にはなり得ないのです。（礼儀マナーの問題はあなたがご主人に言うべきです。）

あなた方ご夫婦の心の関係が少しずつ距離が発生し始めたという事を、夫婦の性の頻度で述べていらっしゃる様に思います。ご夫婦がお知り合いになって2年です。同棲生活を得て結婚されて9ヶ月です。つまり、新婚です。いい関係の時は週4回あった、と仰っています。ご主人は朝が好きだとのことです。と、いうことは本来精力は強い方なのです。

それがいつの間にか月2回程度に減少したという事は、夫婦に心の距離があるという事が漠然と察知するようになった。と、いって過言ではありません。仕事が忙しいとか疲れているとかは余程のことがない限り関係ありません。愛する妻の待つ家でホッと落ち着きたいのが男です。

夫婦円満のご家庭を築くには、家庭を預かる格好になる妻のあなたが、ご主人を分かることです。そして、イヤな点をみても、好きな夫なので許せる。何とも思わない。と、いう気持ちになれるかどうかが、夫婦の今後を占う重要なポイントになります。好きで結婚されたのです。好きという事は、結婚した後の現実の生活を支える縁の下のチカラです。それを有しているのが本当の好きだという事になります。好きな人のやる事なすことが鼻につくようになると、夫婦の崩壊まっしぐらです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦と言えども血も繋がっていなくて、育った家庭環境も違う同士の他人だからこそ最初のうちは配慮が必要だと私は考えていたのですが…。
好きだから、で目をつぶれないと夫婦になり得ないのでしょうか？
お互い自由に勝手にやって、気になるところがあっても目をつぶって、そうするのが夫婦としての最善の形なのでしょうか？

お礼日時：2018/08/31 21:35

No.6 回答者： mibulove 回答日時： 2018/08/31 08:59

「利己的」「自分至上主義」って大袈裟だと思いますよ。

携帯電話のマナー等はあなたの仰る通りだし、ご友人の結婚式をドタキャンするのも無礼ですが、ご主人が非常識だと断じるのはどうかと。
キャパを超えただけって思ってあげるのも大事だと思うんだよね。
あなたの友人関係をぶち壊したわけじゃないんだし。

私の実家も自営だし、兄が跡継ぎになったんですが、父も兄もどこかで身勝手にならないとやっていられないんだろうな、って思ってきました。
その身勝手をこちらに向けられるとムカつきますけど、友人と気楽に遊ぶ暇も無く、好きでもないお酒を取引先の気の済むまで付き合うだけでもかなりのストレスだと思うので、私のムカつきも兄のストレス分を割り引くようにしています。
その兄の奥さんも、兄の稼ぎで暮らしているので、私よりももっと割り引いていますよ。
兄の稼ぎがなければ今の生活レベルは維持できませんしね。
その兄嫁の苦労の甲斐と、試行錯誤が実ったのか、最近では兄に付き従うふりをしつつも、兄を転がすようになってきました。
兄夫婦は結婚から約３０年です。

あなたももうちょっと鷹揚に構えて、長い目で見てみたら？
世の中、完ぺきに近い人なんてごくごく少数だわよ？？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに夫はその時期仕事がとても忙しそうでした。
しかし、私は夫が仕事以外のことを気をつけて覚えていられないために、連絡が来た段階で何度もお断りの連絡をしたのか確認しました。
それでも夫がキャパを超えてしまったから、は社会人として如何なのかと思ってしまいます…。

ご回答主さんのご実家も自営業なのですね。
確かに、夫が常々仕事が趣味で友人と遊ぶことも元来しないと言っていたので、私も夫への労りが足りていなかったかもしれません。

私もゆったり構えられていたらいいのですが、まだまだ人生経験も浅いからかなかなか上手くそうはいかなくて…。
情けない話、ゆったり構えようとすると知らないうちに内に溜め込んでしまい、ストレスで体調を崩してしまうという風にしかならなくて
心に余裕を持って構えられる人が羨ましい限りです…。

お礼日時：2018/08/31 21:29

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/08/31 07:52

いちいちイライラして喧嘩するようなことかな？

誰しもどこかに欠点はあるんだから、
そこを論ってガミガミ言ったってお互いストレス溜めるだけです。
夫婦なんだから相手の欠点だと思うところは、
配偶者であるあなたが補ってあげればいいんですよ。

友人の結婚式をドタキャンしちゃったなら、
あなたから夫の非を詫びるお手紙を添えてお祝いの品を贈ればいいんですよ。

個人事業でレスポンスの速さはとても重要なポイントです。
なので「やめて」と言うのではなく「こうすればいいよ」と提案してあげてください。
人通りの多い道でスマホを使うなら、さっと道の端によけてから立ち止まってすればいい。
運転中に電話に出る必要があるなら、スマホをつなげて操作できる車種にしてインカムをつけておく。
そして電話がきたらインカムで対応しつつ、場所を探してなるべく早く停車させる。
そういう提案をしても一切聞かずに危険行為を繰り返すならまた別の話ですけどね。

「私を大事にしてくれていない！」と不満を持つ前に、
あなた自身が夫の個性に合わせて夫を大事にしてあげられているか、
相手の個性を無視して「私が気にいるようにして！」と要求ばかりになっていないか、
それを今一度振り返ってみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

具体的に夫の欠点の補い方をあげてくださっているのですが、まさしくその通りにやってきました。
車での電話はいつも路肩に駐車してから出てと言っていたのですが、その前に電話に毎回出てしまって…
私自身も工夫して代替案を提示してきたつもりですし、夫のフォローもしてきたつもりですが、夫自身私のその姿を見て次からやらないようにしようとやめる努力をしてくれれば、私も気持ちの落とし所があったかと思います。
しかし、毎回毎回ずっと言い続けていることを0に戻されるとさすがに堪えてしまいます…

やはりまだ私の努力が足りないということなのでしょうか？

お礼日時：2018/08/31 12:55

No.4 回答者： ニャリ 回答日時： 2018/08/31 05:12

追記

そんな事で、離婚を考える
(゜〇゜;)
あなたも自己中ですね

新妻１年生なのに？

道のり長いんやから
気楽にケンカすることを
お奨めします

噛み合いになっても
甘噛み
引っ掻いても
爪を立てずですよ

離婚するのも手立てかもしれんが
再婚は諦めた方が
良いかも(笑)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そんなことというのは夫が自己中な考え方をするという点でしょうか？
専業主婦は夫との関係が、やはり自分の世界の大部分を占めてしまいます。
そうなるとやはり夫とのことでどのご家庭でも皆さん大なり小なり問題は抱えているのでは？

そういう想像力も働かせてご回答頂きたかったのですが残念です。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/08/31 12:59

No.3 回答者： youcanchan 回答日時： 2018/08/31 03:54

えーとですね、こういう質問を見る度に思うことなのですが、2年付き合って1年同棲、その間に気付きませんでしたか？

そういう性格って結婚してから豹変したとかじゃないと思うのですが。
おそらく将来変わってくれるだろうテキな希望的観測で見ていたのではないでしょうか。
好きだから欲目で見てしまうことは誰しもあるだろうけど、片鱗は必ずあったはず、見ないようにしていたのではないでしょうか？

たぶんご主人にとってあなたが一番じゃないって事はないと思うんです。
一番であってもあなたが望むように改善することは難しいのだと思います。

きっと良いところがあったから好きになって結婚までしたのですよね？
今とはきっと別の面を見て良いと思ったと思うのです。
あなた自身がその時の気持ちに戻って考えてみてはどうでしょうか。
この人と一緒に生きて行こうと決心したのはどんな理由からでしょうか。
そこに立ち戻って考えてもこの先の夫婦としての未来が見えないなら、離婚という選択肢もあるかも知れません。
許容できないものは出来ませんものね。

ちなみに私は交際2年、そのうち1年は半同棲状態の後に結婚しました。
そして結婚35年です。
年をとってお互い変わった部分はあるけれど夫の人格は結婚した頃と何も変わりありません。
私が見込んだ通りの夫でした。
もしあなたが結婚して何かが変わったと思うのなら、それはきっと交際中にあなた自身が無理をしていたのじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私も結婚するまではこういう話を聞くたびに見る目が無かったんじゃ？なんて思っていました。
夫のそのような性格をまずいと思ったは、まさしく結婚式の1週間前だったのです。
そのときは夫は悪意なく「結婚式本当はしたく無かったんだよね」と言ったこと未だに覚えています。
そのときにはもう籍を入れており、後にも引けなくて夫との関係性をどうするか考える方向しかありませんでした。
私の見る目の無さを反省するしかありませんね…。

良いところ、好きなところ、もちろんたくさんあります。
でもその良いところの方がたくさんあった天秤の片側が、最近の積み重ねで悪い方の側の皿がどんどん重くなってきてバランスがぐらついている状況が続いています。

冷静に見る目を持てた回答者様、そして素敵な旦那様をお持ちになって羨ましい限りです…。
泣きたくなります…。

お礼日時：2018/08/31 04:19

No.2 回答者： ほのゆうのママ 回答日時： 2018/08/31 03:45

天然？幼少期からあまり考えないタイプんでしょうね。

性格なので変わらないと思います。言うだけストレス。結婚を続けていく、子供をつくると思うなら自分が考え方を変えてあげるしかない。
でも、子供が出来たらもっとストレスになりそう。協力してるつもりなのに、してないとか、私任せとか、愚痴が出そうですね。
思いやりのかけちがい、旦那さんは響いていないんじゃなくて、おもやりもあるのでは？あなたの考えと違ってるだけで。
離婚覚悟なら性格の不一致だからと言って変わらないようなら子供が出来る前に別れたほうがいいですね。
欠点が許せなく子供が出来て別れる方が子供が可愛そうです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさしく天然とよく言われていたようです。
加えて夫のご両親の教育方針が、とにかくのびのびとやらせ、その尻拭いは全部夫のお母様がされていたようです。
そのためか夫はいつも、何かに縛られるのが嫌いと30にもなって子どもみたいなことを言っています。

やはり自分が変わるしか無さそうですよね…
子どもは正直今の夫を見ていると考えられません。
子猫を飼っているのですが、手が空いている時子猫のお世話をお願いしても、私が飼いたいって言ったんだよね？と第一声に言われるので、子どもに対しても同じだろうなと思っていました。

他のところでは確かに思いやりもあると思います。
しかし、肝心なところの思いやりが欠けていて、その度にこの人って…と不安になります。
たしかに大人の事情に子どもを巻き込むのが一番可哀想なので、もし離婚しないにしてもその辺りの問題を払拭出来てからでないと、子どもを作ることは考えられないですね…。

お礼日時：2018/08/31 04:08

No.1 回答者： ニャリ 回答日時： 2018/08/31 03:39

悩んだり

話し合ったり
するだけ

無駄ですよ

なんせ、相手は自己中やからね
( ￣▽￣)ﾆｬﾘ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
毎回しおらしく謝ってはくるのですが、その場の私の機嫌取りのような…
喧嘩のたびに暖簾に腕押しするような気分になります。

私が折れるか離婚かしか無いんでしょうね…

お礼日時：2018/08/31 03:56