皆様 ご意見いだだけますと幸いです。 私は28歳です。 別れて復縁してを繰り返している38歳の彼がい

皆様
ご意見いだだけますと幸いです。
私は28歳です。
別れて復縁してを繰り返している38歳の彼がいます。

去年の2月に彼から2回目の復縁話があり、
前向きな方向で連絡を取り始めたのですが、
彼が仕事で大きなス
トレスを抱えていたこともあり、彼のことは大好きでしたが体調的も苦しそうな時にこれ以上自分の事で悩ませたくなかった為、
6月に私からさよならを伝えました。

それから彼の事を忘れる為に、
新たな出会いを求めて努力していた時、
9月に彼から連絡があり「自分が好きな事をしている時や、旅先などで癒しを感じた時に、いつも私が頭に浮かんでくる…将来を考えて一緒に住んで欲しい」
という復縁話がありました。
今までとは直感で違うと感じ、
彼を信じて前向きにお付き合いし始めました。

同棲した当初彼は、私に優しさや癒しを求めてたように思います。
時間が経つにつれ、彼の生い立ちからか
「どんな事にでも興味を持って欲しい」や、
「身近にいる人には話が広がる相手でいて欲しい」等、彼の価値観を私に教えてくれました。
しかし、私にはそれに応える能力がないから、「話ができない」と言われ、「このまま一緒にいてもお互い苦しくなる」とまで言われてしまいました…
私は彼がどんな生い立ちかは大体理解してますが、
ご家族と実際どんな風に過ごしてどんな会話をしてきたかは知りません。
私も頑固で自分の言動や考えを変える事をしなかったのが原因とも感じています。
価値観の違いだけで、大事な人との関係を壊したくないです。歩み寄る方法はないのでしょうか？

皆様、ご夫婦の方、同じようなご経験の方、
どうか無知な私にご意見を下さいますと幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

No.1 回答者： メンマ. 回答日時： 2019/02/04 07:40

「どんな事にでも興味を持って欲しい」

「身近にいる人には話が広がる相手でいて欲しい」
母親のように接してほしい？
大人が子供をあやすように接してほしい？
そのうちに(いつかは)
「元気で留守がいい」に変わるのか？

この回答へのお礼

元気で留守がいい。
そうならないようにしたかったですが、。
ご回答ありがとうございます

お礼日時：2019/02/04 07:52

No.2 回答者： tobik 回答日時： 2019/02/04 07:42

要するに彼はあなたの知的レベルが物足りないって言ってるんでしょ

そのくせ他の女に相手にされないからあなたに縋る。
仮に結婚したって一生馬鹿にされ続けますよ。

年齢的にもぎりぎりなんだからさっさと別の人と幸せになったほうが良いです。

この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。
自分の結婚観を見直したいと思います。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2019/02/04 07:54

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/02/04 08:12

一方の価値観に擦り合わせるだけの関係は続きませんよ。

彼にはあなたの価値観を認めて譲歩してくれる姿勢はないのでしょうか？

二人が一緒にいたいと思うなら、
お互いの価値観を認め合い尊重し合うことが大切です。
その点を二人でよく話し合ってみてはどうでしょう。
そこでも彼が「お互い苦しくなる」というのであれば、
彼には歩み寄る姿勢がないということでしょうから、
関係を続けていくのは無理だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
後悔しないためにも、きちんと2人で話し合いたいと思います。
それで、結果がどうなっても納得するだけです。
ありがとうございます

お礼日時：2019/02/04 08:55

No.4 ベストアンサー 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2019/02/04 10:19

質問者さんの優しさは分かりますが、価値観の違いって結構、致命的です。

複雑な生い立ちな彼なのでしょうか。
10歳も年上でいて一方的に価値観を押しつけてくるというのは、かなり難しい相手です。
文面から、彼は質問者さんに母親のような役割を求めているようにも見えました。

結局、彼の要求に叶う事が出来ないのなら、やはりお別れした方が良いのではないでしょうか。
彼にとっては質問者さんは出来ないながらも要求を聞いてくれるので、依存しやすい。
だけど依存ではなく、共存出来るように彼が心を入れ替えないと、双方にとって苦しくなるだけだと思います。
また、質問者さんも要求を受け入れるだけではなく、彼に考えを改めさせるような方向に気持ちを持っていけないのならムリがあるのではないでしょうか。

何度も復縁を繰り返されているとのことで、情を断ち切れないのかもしれませんが。
共依存にならないように、こちらからきっぱりとお別れするのも、また愛情ではないかと思うのですが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる事は全てだと思います。
彼は確かに生い立ちが複雑ですが、尊敬できる存在です。それだけ苦労している人だと理解しています。現にそこに私は惹かれています。依存なのか不安になることもありましたが、私が優しくも甘すぎなのもあるのだと感じ、考え方を改めたいと思います。私自身の為に。
ありがとうございます。

お礼日時：2019/02/04 11:58

No.5 回答者： sinosaki1211 回答日時： 2019/02/04 15:39

38歳で一回り年下の人と離れたり再開したりを繰り返すのは、彼は相当の変人と思います・・・

結婚しても離婚再婚を繰り返すと思うので、別れた方がいいですよ。
複雑な家庭ならアダルトチルドレンと思うので、よっぽど相性がよくないと安定した結婚生活は続かないと思います。
（面倒くさいことや嫌がらせや暴言暴力など、何をしても許す母親役を求められる）