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義母について質問です!
うちの義母は落ち着きがないです。来年還暦です。
一緒に外食してもみんながメニューみて悩んでたらそれぞれの食事を決め「ピンポン」を押してしまうほどです。
私はそれはそれで普段選ばないメニューって事で出てきた食事を頂こうと思えるのですが子供たちはそうはいかず、、、
そして料理待ちの時間。。。
混んでる飲食店だと待ち時間が長いのは仕方がないことなんですが、周りを頻繁にキョロキョロし「まだか、まだか、」と落ち着けない様子。
混んでるから、、、と説明するとひまだからと座ってるソファイスでお尻でピョンピョンと跳ね、孫(私の子供)に一緒に跳ねるように言ったり、、、
子供達(小学生)は苦笑いでその場合をやり過ごしてました。
この行動はただ落ち着きがない、せっかち、として受け止めてよいのか、
それとも心の障害(?)と受け止めるのか。
仮に心の障害だったとしたら今後どのような対応をしたらよいのか分からず相談させて頂いております。

ちなみに義母のことはすきです。
真は優しいかたです。

A 回答 (6件)

質問者さんがおおらかで素敵です。



ご主人から一言言ってもらったらどうでしょうか?
「子供たちも落ち着いて料理を注文したいって言ってるから、皆が席に着いて料理を決め終わるまでは、呼び出しボタンを押さないようにして欲しい」って。

で、協力してくれたら
「ありがとう、ゆっくり考えることができたよ。今度からもお願いね」って。


私の主人も超せっかちで、全く同じタイプです。飛び跳ねはしませんが。
ひとの料理は勝手に頼む(それも誰も食べないようなやつ)わ、最後のデザートを待っている間に勝手にボタンを押して「会計」って言ってさっさと外に出てしまい、こちらはデザートを食べ損なう(これもしょっちゅう)わ、とにかくせっかちで、待とうという気がありません。なので、「勝手に注文しないで」
と言ってます。

お願いしたらわかって下さるのでは?
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多動障碍の一種でしょうね。


治りませんよね。
常に落ち着きがない。じっと座っている事が出来ない。
多いですよ。年配者は特に。
今まで必死で働いて家族を支えてきた女性に多いような気がしてなりません。
休む暇なく必死で戦ってきた後遺症でしょうかね。
自分の事を落ち着いてやっている暇なんてなかったんでしょうね。
一度に二つ以上の事が出来る女性だからこそ
あれ遣っている時にコレの事考えてそれを遣りながら向こうを支持する。そんな事が継続的に起こってくれば
当然のように慢性化して体が覚えてしまい反射的に思いとは違う方向へ動く。
一生懸命生きてきた証なのかもしれません。
主様が義母を好きだと胸張って言えるってすっごく素敵な事ですし
それが出来るのは 義母様が相手の気持ちを汲み取る事が出来る人なのでしょうね。
主様の懐の広さと温かさ。。。
浮かんできますよ。お二人の光景が。
ファミレスで少しだけ呆れたまなざしを送りながらも
温かい心で受け止めて頼んだ食事が並ぶのを待つ姿が。
義母様には のんびりしても大丈夫だと言う事をわからせていくしかありません。
何かをしていれば落ち着くのでしょうから
折り紙は最高なアイテムだと思いますよ。
ファミレスへ行ったら 紙があるでしょ?
それを渡して 鶴の折り方を教えてとか言ってみて下さい。
絵を描いてみてと言ってみてください。
お子様が小さければお子様と一緒に遣ってもらえばいいんです。
メニューの頼み方も
今日は食べたいものを自分で選ぶんだよってまずお子様に差し出して
子供が決めるまで お義母さんは自分のものを選んでいてね。
少し低い声で強めに言って下さい。
動かせる呼び鈴なら手前に持ってきてしまえばいいですし
動かせないものなら近い方へは座らせない工夫も必要ですよね。
子供が決めたら其処で初めて呼び鈴を出して子供に押させてください。
少しずつしか改善されないし時と場合にもよるけど
自分が何かをしなくても回りが願いを叶えてくれる
動いてくれると言う事を知ってもらうしかないと思います。
そわそわし始めたら
「お義母さ~ん、そわそわしすぎると挙動不審に思われて変な人だと思われちゃいますよ~。」
と言ってもいいのです。
本人に 今の自分が普通じゃないよって知ってもらう事が始まりですから。
ちゃんと伝えてあげてくださいね。
笑顔で言えば大丈夫ですから。
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80代のうちの義母もそうです。

昔からそうでした。
いつも大体同じものを頼むので、こちらがまだメニューを見てるのにピンポンしてしまったり、
子供達と待ち合わせて食事に行く時も、遅れてきた子供たちが席に着いた途端ピンポンを押してしまって、
店員さんに待っていただいたり一度お引き取りいただく、なんてこともありました。
ですから待たされる店には絶対に連れていけません。
明らかに混んでいて順番もわかっているのに、お店の人に文句を言いに行ったり、
ウロウロキョロキョロと落ち着けない様子はそっくりです。(さすがに跳ねませんが)
子供(孫)達もそういうんもんだと思って苦笑い。
ですから義母と行く時は時間予約ができ、とりあえずすぐお肉を持ってきてくれる焼き肉店限定です。
もしくは並ぶ組と二手に分かれてそろそろになったら連絡してあとから連れていったり。
あとは空気が読めないのか、周りの状況にお構いなしに自分の言いたいことをしゃべります。
これから年を取ると多分ますますひどくなると思いますよ。
そういう人だと思って、こちらが対処するしかないと思います。お疲れ様。
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混んでいる店には行かない。


行くとしても予約をするか、混んでいない時間を狙って行く。
今時はネットにいくらでもメニューが載っているから、
子供とはネットで事前に頼むものを決めておく。
かな。
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まあ、注意欠陥多動障害なのかも知れませんね。


でもだから?ただのせっかちさんと何の違いがあります?
どちらにしてもそういう方なんだと受け止めるしかないのではありませんか?
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平野レミを思い浮かべてしまいました(笑)



せっかちだったり、落ち着きがないのを
病気(障害)かどうかは程度の問題かも知れませんが
でも、それであなたの夫を育ててきたのです。
大丈夫でしょう。
個性だと思えばいいと思うのですが・・・
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姑のせいで私たちで建てた家から出ざるを得なくなった時、私は引き取ったばかりの継子(夫と前妻の娘)を連れて行くんだから継子の部屋が確保できる賃貸が良いだろうと思ったんですが、夫は血縁者がしでかしたことだからという負い目と意地が変な方向に向いて「戸建てしかあり得ない」。
で、今の中古の家を購入したんですが、早々に夫の持病である鬱病が悪化して長期休職・辞職。
継子は不登校。

もうバタバタでしたけど(私だけが)、せめて庭だけでも私の好みに仕立ててみせるという…前の家は夫の実家敷地内だったので、転居してからは日が暮れてからも庭を耕し、怒りの日々でもあったのでなかなか寝付けず、その時間に植栽を選んで、休日には一人で私の車に入る高さにカットしてもらった樹木を買って来て、花壇もフェンスも全部自分一人で作りました。
今も残る筋肉はその時のものだと思っています。

気に入らない面は色々ありますが、住める場所があるってだけでも御の字だと思っていますし(3.11の被害も僅かでも経験したので)、自分で作った庭だからそこだけは愛着があるし、ガーデニングもその時に勉強したおかげでその後の手入れも比較的楽だし。
本当に辛かった時は、「私の味方はこの雑草だけ・・・」みたいなこともありました苦笑。

夫の親が要介護になったら元の家に戻ろうというところまで気持ちは回復しています。
この家は売り払ってもいいし、継子が住むならそれでもいいし。

田舎なんですが、中古物件が格安で売られるようになりましたよ。
いつかはご実家で暮らしてもいいのでは?

何なら今のうちに数社に査定だけでもしてもらってみては?
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・・・受け身なのに…よっぽどあなたと結婚することが嬉しかったんじゃないかな?…だとしても「逃げんなよ」ですけどねぇ・・・。

姑のせいで私たちで建てた家から出ざるを得なくなった時、私は引き取ったばかりの継子(夫と前妻の娘)を連れて行くんだから継子の部屋が確保できる賃貸が良いだろうと思ったんですが、夫は血縁者がしでかしたことだからという負い目と意地が変な方向に向いて「戸建てしかあり得ない」。
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Q妻に離婚されそうです 違う板でも質問したんですが色々な方の意見を聞きたい為質問させてください 専業主

妻に離婚されそうです

違う板でも質問したんですが色々な方の意見を聞きたい為質問させてください

専業主婦、子無しの妻がオンラインゲームにハマり、家事をしなくなり、そのことに対して妻を責めたりすることが増えて来ていました。
専業になったら家の事はちゃんとやるという約束でゲームしてもいいし、働かなくていいと言ったので責められる妻にも責任はあると思ってました。

妻からしたらストレスだったんでしょう
そんな中ゲームで知り合った男と毎日通話をするようになってました。
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私は気がおかしくなり妻に問いただしたところ妻は逆ギレし、携帯見るのはありえない! そんな気持ち悪い人とはこの先やって行けないと言われました。

私からしたら男とそういうやりとりしてる方が気持ち悪いです

色々調べたらこれだけで離婚は認められないと分かりましたが、妻の気持ちはわたしには無いと思います

しかし、お恥ずかしい話これでも妻が好きなんです。

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私は離婚する気はありません
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奥さん、たいへん盲目になってらっしゃいますね。
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Q義理の両親との旅行費負担

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニューの中で一番高いランチ
酒もどんどん注文

上記のような旅行を毎年しています。

自分の両親とどこかに出かける時は、必ず割り勘か両親が少し多めに出してくれます。こちらの財布事情も配慮してくれ、高級なものなんて言われたことがありません。

なので正直、旅行に湯水のようにお金を使う義理の家族が信じられません。
5人分なので、ランチであっても万札が飛んでいって、正直、最近は支払いのたびに、なんで払うだろうと、、、気が滅入ってます、。

普通は、いくら息子でも、家計が別になった時点で、割り勘ないしは、多少でもお金を包んでくれたりするものではないのでしょうか?

相手が年金で生活している場合などは、息子夫婦が支払うものですか?


なんだか常識がわからなくなってしまいました。

ネットで見たところ義理の両親が出してくれるか折半が普通のような気がしたのですが。。

皆さんのご家庭はどのようにされてるのか、
ご意見お伺いできたら幸いです。
よろしくお願いします。

義理の両親との旅行費用負担について

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(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニュー...続きを読む

Aベストアンサー

分相応。

高級旅館や高級な食事を
選ぶ事が間違いです。

人それぞれ環境が違います。
環境が違えば当然考え方も違います。
その違いを話し合って歩み寄って折り合いつけていくのが家族だと思います。

旦那さんと義弟さんと交えて話し合うべきです。

他所の家庭では?
というのは一切関係ないですよ。

他所は他所。
要はアナタの家族の今後を
今ある条件でどうしていくかを検討しないといけません。


もちろん義の親の事もですがアナタ自身の親の事もです。

シコリがどんどん大きくなる前にね。

Q親の死と無配慮な夫

長文です。30代、一人っ子です。今年唯一の親が亡くなりました。子供は8か月になります。
親が亡くなる前後から、夫と義理家族の無神経な発言や行動に傷心しています。
出産前は義理両親の初孫フィーバーが酷く、親がいよいよ危ないという時でもお構いなしでした。

夫に気持ちはありがたいけれど、こんな状況だから少し控えてほしいと言いましたが逆上され、出産したら子供を取り上げるとまで言われました。妊娠中、体力的にも辛いのに精神的にもこたえました。

親が亡くなったのと同じ月に、出産を終えました。それからというもの義理両親の突然の訪問にお祭り騒ぎ、執拗なメールと自分たちの事しか考えない行動が続きました。出産後体力を消耗し、親の死という悲しみを抱えた状態だったので耐えきれず、「自分の親が生きていたらと考えてしまい悲しくなる」と夫に言うとまた逆上され、「お前の親は死んだな!どうなんだ、死んだか?死んだな!」と詰め寄られました。夫の考えとしては、死んだ者は仕方がないので気にするなという事だと思います。
夫に話しても解決しそうにないのでそれとなしに義理両親に伝えると、少しの間は距離を置いてくれましたが4、5日経つとまた元通り。

夫は両親、祖父母、兄弟、叔父、叔母、従妹全員健在で、まだ家族の死に遭遇したことがありません。ですので私の気持ちを理解してほしいとは思っていませんが、せめて話を聞き入れるぐらいの事はしてくれても良いのではと思います。

義理家族は新生児の目の前でフラッシュ使ったり、泣いているのに側でワーワーと騒ぐ、怒鳴る、突っつきまわすなど子供の扱いが荒いです。元々あまり他人の気持ちに寄り添うタイプではなく、自分の感情の赴くままに生きてきた人達だなと思っています。

最近「これを孫に見せてよーくお婆ちゃんの顔を覚えさせておいてね!」と私たち夫婦に自分の顔写真を送り付けてきました。夫はもちろん言うとおりにしています。子供が疲れているので寝かせてあげてと言うと、「何、自分の親の写真も見せたら?意味ないだろうけど。顔は覚えてくれるよね。」と言ってきました。

もう悲しい気持ちを通り越して、これまでに感じたことのない怒りを覚えました。
今までに考えたこともないような恐ろしい考えに気持ちを支配されそうです。
このまま夫といると精神を病んでしまいそうです。

夫は義理家族の事が絡むと火がついたように逆上し、外部の人間(私も含む)を責め立てます。
複雑な事情は分かりませんが、義理両親に会ったときは両親を喜ばせる為に必死になり、涙目になって焦ることも幾度かありました。おそらく、夫も義理両親に感情を踏みにじられて育ったのかなと。
それで他人の気持ちを考える事もできないのかなと思うのです。

義理家族の事が絡まなければ、とても優しい夫で父親なのですが。

子供の笑顔だけが心の支えです。
夫と距離を置くべきですが、子供と離れたくありません。
激しい怒りを上手く発散させる言葉を下さい。真言、格言、ことわざでも構いません。

読んでいただきありがとうございます。長文、乱文失礼しました。

長文です。30代、一人っ子です。今年唯一の親が亡くなりました。子供は8か月になります。
親が亡くなる前後から、夫と義理家族の無神経な発言や行動に傷心しています。
出産前は義理両親の初孫フィーバーが酷く、親がいよいよ危ないという時でもお構いなしでした。

夫に気持ちはありがたいけれど、こんな状況だから少し控えてほしいと言いましたが逆上され、出産したら子供を取り上げるとまで言われました。妊娠中、体力的にも辛いのに精神的にもこたえました。

親が亡くなったのと同じ月に、出産を終...続きを読む

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あなたの親と義実家の人たちは親しくしてたんだろうか。
旦那とあなたの親は仲良くしてたのかな。
疎遠だったなら、残念だけどそんなものかもしれない。
それでも優しく気遣ってくれる人もいるけど、
元々そういう人達じゃなかったのでは?

辛い思いをしているところを無遠慮にドカドカ来られて不快なのはお気の毒だけど、
デキ婚で慌てて結婚しました!とかじゃなければ、
結婚前からあちらこちらで「おや?」と思うことはあったはず。
今に始まった話じゃないんだよ。
でもあなたはそれも「まぁなんとかなるかな」って結婚したんだよね。
今はあなたの心身が不調で弱っているから鼻についちゃってるだけだよ。
時間が過ぎて心身が回復してくれば、
きっとまた「まぁなんとかなるかな」って思えるようになるよ。

今は多くを求めず「こういう人達だししょうがないな」ってスルーしよう。
旦那に義実家への不平不満を言っちゃダメだよ。
ムッとされるだけで何の効果もないし意味ないでしょ?
稼いで来てくれて、優しい夫・父親してくれるお返しに、
義実家とのこともある程度受け入れてあげてるんだって割り切ろう。
あなたが義実家のことで旦那を攻撃しなければ、
旦那もわざわざあなたの心を抉るようなことを言ってこないはずだよ。
そこは賢く旦那を手の平で転がせる妻になろう。
義実家への不平不満は旦那じゃなくて友人やこういうところで吐けばいいんだよ。

あんまり気を詰めないでね。
気楽に、期待せず、賢く受け流せるママを目指しましょう。

あなたの親と義実家の人たちは親しくしてたんだろうか。
旦那とあなたの親は仲良くしてたのかな。
疎遠だったなら、残念だけどそんなものかもしれない。
それでも優しく気遣ってくれる人もいるけど、
元々そういう人達じゃなかったのでは?

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今に始まった話じゃないんだよ。
でもあなたはそれも「まぁなんとかなるか...続きを読む

Q私の優先順位が低い彼

こんにちは。
似たようなご質問も多い中、失礼します。

35歳独身女です。4ヶ月程前にマッチングアプリで知り合った31歳の彼とのお付き合いで悩んでいます。

彼は外資系のホテルに勤めているのですが、朝7時~終電まで毎日働いていて、とても忙しい日々を送っています(彼自身は仕事が好きで、辞める気はないようです)

土日祝が休みの私と、平日が休みの彼ではお休みも重ならず、会えても月1回程度です。せめて連絡だけでも、と思うのですが、用事がない限り連絡をしない・他愛無い日常のラインができないタイプで、1~2週間音信不通なのもザラです。浮気や他に気になる子がいるなら諦めよう、と思ったのですが、本当にそういうタイプらしくて戸惑っています。仕事終わりに少し会ったり、一通ラインをくれるだけでも安心するのですが、お互いの恋愛に対する価値観がここまで違うのであれば、それを彼に強制するのもおかしいと思います(彼は今まで1人の女性しか付き合った事がなく、私と正反対の女性だったそうです)

少しでもすれ違いが解消できたら、と、今すぐじゃなくても一緒に住む事を考えて欲しいと言ったのですが、かなり消極的な反応でした(彼は実家暮らしで、地元を離れる気はなさそうです。元々要領があまりよくなく、空気を読むのも苦手・環境が変わるのが苦手な傾向があるように思います)

私ももう35歳なので、彼との将来が考えられないのであればお別れを切り出そうと思っています。
似たような男性とお付き合いの経験がある方や、同じようなタイプの男性からのご意見を頂戴できると嬉しいです。

こんにちは。
似たようなご質問も多い中、失礼します。

35歳独身女です。4ヶ月程前にマッチングアプリで知り合った31歳の彼とのお付き合いで悩んでいます。

彼は外資系のホテルに勤めているのですが、朝7時~終電まで毎日働いていて、とても忙しい日々を送っています(彼自身は仕事が好きで、辞める気はないようです)

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Aベストアンサー

正直いまの関係ではお互いの関係を構築するのが困難ですよね。
ふたりの関係も深まらないし、信頼関係も築けない。
もっと会いたいですよね。もっとコミュニケーションとりたいですよね。

しかも同棲もだめなら、正直八方ふさがりですよ。
打つ手無し。
あなたは一生懸命彼との関係性を築こうとしているのに、相手は受け身ですよね。

ひとりで恋愛してるみたいですよね。
辛いですよーそんなの。

年齢の事も焦って当然。
やっぱり逆算して考えますもんね。
私はそれもすごく大事だと思います。そして、だからこそ、波長があわないな、こっちが歩み寄ってもだめだなってお相手は、はやいうちにお別れした方がいいように思います。

だってまだ35でしょ?まだまだいける!
ずるずるいくより、けりを付けて次にいくのだ!

私もね、35くらいで別れましたよ。
で、そのあと出逢った人とつきあって38で結婚したんですよ。
だからあなたの気持ちよくわかります。
うまくいかないけど、なんとかしたい気持ち。

でもそのとき、どっかで区切りをつけましたよ。
うまくいく人とはころんころんとうまくいくんです。
いかない人はいかない。

だから、ああ、神様がこのひとじゃないって教えてくれてるんだよね。
って思う事にして、執着するのをやめてケリをつけました。

そして切り替えてであったのが主人です。
主人とはあっというまに結婚しました。無理しなくても自然とそうなりました。

なので、あなたにもきっとそういう相手がいます。
辛いですが、このくらいの年になったら、次!次ーーー!

応援してます。

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ふたりの関係も深まらないし、信頼関係も築けない。
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しかも同棲もだめなら、正直八方ふさがりですよ。
打つ手無し。
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ひとりで恋愛してるみたいですよね。
辛いですよーそんなの。

年齢の事も焦って当然。
やっぱり逆算して考えますもんね。
私はそれもすごく大事だと思います。そして、だからこ...続きを読む

Q結婚したら田舎暮らしになるのです不安があります

私は大阪に住んでいる38歳女性です。
彼氏は奈良の田舎の方に住んでいる57歳男性です。

田舎暮らしは、近所付き合いも都会より多くて色々面倒もあるでしょう。
無宗教の私と、天理教の彼の宗教の違いもあります。
でも私が一番不安なのは、防災意識です。

彼の住んでいる所は山に囲まれています。
ここ最近、台風や地震が相次いで防災意識が私の中で高まっているのですが
彼の家は昔ながらの古民家で、瓦もボロボロで、お世辞にも立派な家とは言えません。
今回の大型台風21号では逆に山に囲まれたおかげで暴風雨でも
ほとんど被害はありませんでしたが、
豪雨で、いつか土砂崩れになったら、どうしよう?と不安が高まります。

引っ越しなども全く考えていないようで、田舎の人間の考えなのか
家は代々長男が守っていくもの・・みたいな考えを彼は持っています。
ならばせめてリフォームして災害に強い家を・・と思いますが
残念ながら、そこまで金持ちでも無いので無理に等しいです。
私が出来るのことは防災リュックと簡易シェルターくらいです。

「もし土砂崩れして生き埋めになったらどうするの?」って聞くと
「それが運命やったらしかたない」と彼は言います。
そもそも、そんな事起きやしない・・というような考えを持っています。
防災意識がない彼とこのまま結婚していいのか不安です。

私は大阪に住んでいる38歳女性です。
彼氏は奈良の田舎の方に住んでいる57歳男性です。

田舎暮らしは、近所付き合いも都会より多くて色々面倒もあるでしょう。
無宗教の私と、天理教の彼の宗教の違いもあります。
でも私が一番不安なのは、防災意識です。

彼の住んでいる所は山に囲まれています。
ここ最近、台風や地震が相次いで防災意識が私の中で高まっているのですが
彼の家は昔ながらの古民家で、瓦もボロボロで、お世辞にも立派な家とは言えません。
今回の大型台風21号では逆に山に囲まれたおか...続きを読む

Aベストアンサー

耐震・免震構造の家を建てたって、山が崩れりゃ勝てませんよ。
窓の無い家なんて嫌でしょ?

夫の実家、街中ですが、幅20m以上の石塀がそのままどーんと倒れました。
舅は真っ先に下敷きになった人がいないか確認していましたけど、再び石塀を建てました。(これは姑も望んだらしい)
中に鉄筋を通すと聞いて少しは安心しましたけど、夫も私も内心では「フェンスの方が…」。
でも、義父母の屋敷ですから何も言わずに修復費用の一部だけ出しました。
他所様や自分が被害者にならないと意識は変わらないんだと思ったし、当時は息子である夫の意見なんて聞き流されるのがオチだったので。
(私の実家の塀は倒れなかったけどフェンスに変えて、屋根もガルバリウムに変えました…長兄と私が意見せずとも、両親はそのつもりでいました)

防災意識だけでなく、価値観も違うようだし、38で57・・・もったいなくない?
他を当たるか独身のままの方がって思っちゃう。
長男の家に嫁いでも、義弟義妹はあなたより年上でしょう??
そっちの気苦労の方が防災意識の差異よりも上回るかもよ。

Q次男の嫁です。 結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ、私も仕事をはじめました。長男夫婦はいつまでもアパートを借りてるのに長男は実家、兄嫁は自分の実家に入り浸ってます。私からみたらルーズです。兄嫁も子供がいますがいつまでも実家から離れません。都合いいときだけ、義理親とどこかに行って、この前一緒に行ってきたなんだと私たちに言われるとそのときだけでしょ?とイライラします。長男夫婦は長男夫婦の義理親に合わせた生活スタイルをするならそれでよくて、いちいち私たちに言われる意味がわかりません。私たちは私たちの生活でちゃんとしてるのにどうして義理親は比べる発言をするのでしょう。これからもずっと言われ続けると思うだけでまいってしまいます。

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ...続きを読む

Aベストアンサー

そうだよね。
何事も頭の切り替えが大事。
ぐちゅぐちゅ言われる身にもなれよ!!!って思う事ばっかりの中で
それでも主様はちゃんとご機嫌伺いに行っているんですものね。
その努力は絶大ですごい忍耐で素敵なお嫁さんだと思います。
だから
聞き流す事。
「はいはい。また始まったね~。頼りにしているんでしょ?
だから何も言えないのよね。将来はしっかりと面倒見てもらってね。」
相槌を打つと同じくらい心の中で思っていればイイですよ。
実際 その時になったらご主人の おけつ叩いて
兄夫婦が見ているんだから口出し無用。どおしても関わりたいなら
貴方が見る事よね。
そう言える状況なんだもん。
逃げるが勝ち
人として目をつぶれない部分で関わっていけばそれで良し。
主様が兄嫁に告げ口しない事が一番賢いやり方。
それをちゃんと知っているんだもん。
主様の今は今後にすごく役に立つと思います。
踏ん張ってね。

Q旦那の母親に冷凍のシーフードミックスをいただきました。 私は二人で暮らしています。旦那と。 シーフー

旦那の母親に冷凍のシーフードミックスをいただきました。

私は二人で暮らしています。旦那と。

シーフードカレー作ればなんて気軽に言われたけど簡単に作れるのでしょうか?
明日、夜には作ります!

Aベストアンサー

冷凍なら簡単ですよ。レシピ検索してください。
シーフードは煮込み過ぎに注意です。


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