恋人に、愛してくれないと（思い通りにならないと）怒りをぶつけてしまう、自分を治したいです。

どうして愛してくれないの！？と、恋人へ怒りを感じてしまうのはなぜなのでしょう。

私は恋愛すると、情緒不安定になってしまいます。
最初の頃は、相手も尽くしてくれるので安定しており、自分に自信も持てるのですが、意見が食い違ったり、価値観が合わなくなってくると、私は自分の思い通りにしてくれない相手に怒りを感じたり、あきらめてもういいや、と投げやりになったりしてしまいます。

それを繰り返すうちに、相手のテンションが下がってくると、今度は強烈な見捨てられる不安に襲われます。

相手の態度が少し冷たくなったり、前にしてくれていたことをしてくれなくなったりすると、不安で相手を束縛しだして、何度もしつこく「嫌いになったの？」と聞いてしまったり、まるで子供のように駄々をこねて「いやだいやだ！」と泣きわめいたりしてしまうのです。

ひどいときは、相手に、愛してくれない不満の怒りを爆発させ、暴言を吐きまくったり、自傷行為を衝動的にしてしまったりと、自分を全くコントロールできなくなってしまうのです。

相手も最初は、こういう私を治そうと色んなアドバイスをしてくれたり、不安を取り除こうと、毎日会ってくれたりしてくれて努力してくれるのですが、私がすぐに落ち込んだり興奮したりして、相手にすがって気持ちをコントロールできなくなるため、相手もストレスと怒りが爆発し、何度も別れ話になったりするところまで追い詰められ、最後には疲れ果てた相手から、別れよう、と言われ、初めて自分の悪かったことに気づく始末なのです。

今回もかなりひどい失恋を経験し、自分の今までの恋愛傾向を深く探り、今までの自分を変えたいと思って、色々混乱しながらも、自分を分析しました。

しかし今度は、自分があまりにもダメすぎて、嫌われて当然なことをしているのに、こんな自分をどう直したらいいのか途方に暮れてしまい、ストレスで何もできない、仕事も手につかない、怠け者の自分に嫌気がさして、家のものを壊してしまったり、自分の親にも怒鳴ってしまったり、本当に精神的におかしくなっています。

精神科には通っています、毎週1時間くらいのカウンセリングを受けてはいるのですが、基本的に先生は答えをくれるわけではありません。

どちらかというと、私の行動や気持ちを心理分析してほしいのです。

こういう私は、どうやったら治ると思いますか？
何かの精神疾患なのでしょうか？

私としては、小さい頃からの家庭環境で、人よりも我慢できない、感情の抑え方を知らない、わがままに育ってしまった報いだと感じています。

もう30代ですが、今から普通の恋愛ができるような人格まで、本気で治していきたいんです。

心理分析や、治し方、アドバイス、厳しいお言葉、なんでもよいので、助言を頂けるとありがたいです。

No.10 回答者： 英語分析家 回答日時： 2019/05/17 15:03

身近な、あなたの好きな人から、幼少の頃、自分が認められない、むしろ、他の兄弟が、愛され、認められている、という経験はありますか。

あなたの好きな人から、認められたいという欲求、べつに当たり前にありますよ、そんなことより、あなたは、相手を自分の思うように、人形のように、好きなだけではありませんか。思うようにならない、嫌な側面もある、他者としての好きな相手の存在、生活、人生、人生観を認めていますか。大事なことは、相手が、たとえ肉親であっても、別の人であると考えるべきです。この人間観を認めることが大切です。そこに、あなたの出口があるはずです、どんなに愛していても、相手も自分もいずれ、死などのお別れがあるんですよ❗私はこの考え方を、フランスの詩人ヴェルレーヌからまなびました。ダンス、マカーブル=死の舞踏という紙片、読んでみるといいですよ。

No.9 回答者： しろーさん 回答日時： 2019/05/15 22:43

心療内科に行きましょう

No.8 回答者： Mio_Nana 回答日時： 2019/05/14 06:24

抱っこして！あれして！これ買って！…泣きじゃくって相手が言うこと聞くまで、ただこねる。

良いですね。正直やってみたい。

でも、私も主さんも、そんなことしてる年齢じゃないですよね？

それが許されるのは可愛くて、ギリ20代前半の女ですよ。

彼氏を作る前に、趣味や興味のあることを見つけてみたり、色んな人と会って話をして他人の意識や価値観に触れてみるのは、いかがでしょうか？

心を許せる友人に、今までの恋愛話をして率直な意見を貰ってみるのも良いと思います。

良い出会いが待っていることを願っています。

No.7 回答者： ペンギン923 回答日時： 2019/05/08 19:03

付き合えば彼に依存してしまうタイプなのでしょう。

自分が1番じゃないと気が済まない、自分は正しいと。
結局それっていつまでも子供で、甘えだと思う。
彼とのよい距離感を保てるようにならないとうまくいかないでしょう

No.6 回答者： maho-maho 回答日時： 2019/05/08 18:37

>通常の、幸せな恋愛、結婚をしている女性たちは、どうやってそれを身につけているのでしょう

過去のいろいろな出来事から学んでいるのです。
小さいときは多くの人が駄々をこねたと思います。
でも、それでは欲しいものが手に入らないことを学び、他に上手に生きている人から学んでいるのです。
また過去の失敗した恋愛からも学ぶのです。

私も以前は、彼氏が何事も優先でした。
だけど、彼氏は他のことも大事です。
それについて悲しく思ったりもしましたが、
自分も他のことも大事にするようにしました。
彼氏との約束をするまえに友人と約束したなら、そちらを優先するとか、
待ち合わせ場所に彼が来なければ、じっと待つのではなくて、時には、さっと帰ってしまう。
自分のやりたいことができる時間が増えたと思う、など、一つずつ工夫するのです。
そうすれば、イライラ度が全然違います。

＞「この馬鹿」「だからお前は能無しなんだ」「何でこんな子産んじゃったんだろう」
　お母様も駄々っ子ですね。
　自分にはどうしようもできないことを求め、娘に自分の心を満たしてもらおうとしています。


＞一度愛をもらっていた心地よう状態から、彼の無償の愛が離れていくのが怖くて、愛されない事に怒りを感じてしまう感じです
　そうやってもらえないものを求めるほど、ストレスが高くなります。
　さっと諦めてしまえれば、気持ちは楽になります。
　自分がどんなに頑張っても離れていくときは離れていくのです。
　できる限りのことをするのはいいと思いますが、それを受けて相手がどう捉えるかは相手の自由です。
　あなたにどうすることもできないのです。
　
　自分がどうにかできることなのか、できないものなのか、分けて考えてみてください。
　

＞過剰反応してしまうのは”自分を否定されたとき””怒られたとき”でした。
　誰もがそういうことありますよ。
　自分が正しいと言いたいから喧嘩になるのですから。


＞素直に「そっか、今度から気を付けるね」と言えばいいだけなのに
　わかっていてもなかなか難しいものです。

コツは正面からぶつからないことです。
そういう時は相手も引きませんから。


それと考える基準を持っておくといいです。
何を大事にするのか。

自分が傷ついても怒りを感じてもこの言葉だけは言わない、とか。
小さなことから始めませんか？


＞「愛されたい」願望が強く出てしまい、
　愛されなくても、愛すればいいじゃないですか。
　誰を愛するかはあなたの自由なんですから。

　人は愛することでも幸せになれますよ。

No.5 回答者： jctr 回答日時： 2019/05/08 14:45

子供って、親を許す天才だよね。

私の子はあと数年で全て成人です。
しかし、今でもたまに子供の様に甘えます。
その時、何もなくても、「いい子、いい子、居てくれてありがとう。お母さんの子でいてくれてありがとう」とハグして頭を撫でています。
私が母にしてもらいたかったことを、今私が子供にしています。
子供は私の味方です。
どんな時でも味方です。
私のちょっとした失敗でさえ許してくれます。
子供は親を許す天才です。
貴女はお母さんに許してもらいたかったんじゃないですか？
努力を、貴女のお母さんに対する愛を、認めてもらいたかったんじゃないですか？
でもね、それは望んでも手に入らないもの。
お母さんからは、手に入れることは出来ません。
そう、お母さんからは。
でも、貴女がお子さんにして欲しかったことをすれば、お子さんからは貰えるんです。許しを。
子供は親を許す天才です。
貴女は求めるのを諦めた方がいい。
反対に、欲しかったものをお子さんに与えてみてください。
そこからしか、あなたが欲しかったものは、手に入りません。
お子さんを手放せないなら、お子さんに与える事を決めてください。
本当は、貴女には、お子さんしかいないんですよ。
どれだけ年を重ねても、どれだけやる気が無くても、お子さんは許してくれる。
お母さんの愛が欲しくて、許すんです。
お子さんの笑顔の裏には、純粋に貴女の幸せしか想っていない。
貴女が求め続けている”愛情”は、実はお子さんが持っている。
お子さんの笑顔で、少しでも気持ちが和らぐことがあるでしょ？
もっとお子さんを見てあげて。
貴女が欲しいものを、くれるから。

No.4 回答者： maho-maho 回答日時： 2019/05/08 13:10

＞自分を全くコントロールできなくなってしまうのです。

　コントロールできないのではなくて、そういう風にコントロールしているのです。
　
お仕事をしていたら、上司から少々理不尽なことを言われても我慢するでしょう？
もし、怒っているときに取引先やお客様から電話がかかってきたら、普通の声を出すでしょう？

本当はコントロールできるんです。
でも、できない、と思っているんです。

＞家のものを壊してしまったり、自分の親にも怒鳴ってしまったり、
　そうすると少し落ち着くということを知っているのでしょう。
　もしくは怒ることで、周りが気を遣ってくれることを学んでいるのでしょう。


自分はコントロールできると自覚すること。
そして、イライラした時に、他の解消方法を見つけることです。
こんなことをしても無駄、とは絶対に思わないこと。
逆に周りに怒鳴り散らしても無駄、と思うようにすること。
周りに怒っても問題が解決することなんてない、ってことはわかっているでしょう？
愛してと叫んで、愛してくれることはない、とわかっているでしょう？


例えば、解消方法として、荒々しい音楽を聴く。逆に穏やかな音楽を聴く。
大声を出したいのであれば、カラオケに行く。
思いっきり走ったりスポーツをする、など、考えてみてくださいね。

自分の不安な気持ちを人に解消してもらおうと思わないこと。
彼さえ、前の通りになったら、私は落ち着ける、安心できると思うのではなく、今の彼のままで自分をどう落ち着けるかを探してください。


もし、彼と連絡がつかなくて不安になったら、不安な時間をできるだけ楽しめるように、友だちとおしゃべりするとか、
彼以外の解消方法を探してください。

そして怒る以外で、欲しいものを手に入れられる方法を見つけることです。
小さいときは親に買ってもらうしか欲しいものが手に入らないので、駄々をこねます。
でも大人になれば、自分が働いて買えばいいと言うことがわかるので、あれを買ってよと駄々をこねることはなくなります。

人の心が欲しいときは、駄々をこねない方がいいですよね？
心理学を学んでみるのもいいかもしれませんね。

この回答へのお礼

＞もしくは怒ることで、周りが気を遣ってくれることを学んでいるのでしょう。

その通りです。
私は、そうやって表現することで、周りに何かしてほしいことを要求しているのだと思います。

例えば、彼氏の前では、よく落ち込んだり、一人で座り込んで泣いたりしていました。それはきっと彼氏に慰めてほしい、私の要求を呑んでほしい、と、罪悪感を植え付けていたのでしょう。

後、過剰反応してしまうのは”自分を否定されたとき””怒られたとき”でした。素直に「そっか、今度から気を付けるね」と言えばいいだけなのに「私に呆れてるんでしょ」とか全否定に取ってしまうんです。
誰かに自分のやり方、生き方を言われたくない、というのは、母にずっと過干渉に否定され続けたからなのかな？とも思うのですが、
大人になった今は「ただの否定されたくないおこちゃま」という扱いになってしまいます。当然ですよね…。

＞愛してと叫んで、愛してくれることはない、とわかっているでしょう？

はい。分かっています。
分かっているのに、一度愛をもらっていた心地よう状態から、彼の無償の愛が離れていくのが怖くて、愛されない事に怒りを感じてしまう感じです。まるで彼が愛をくれることが当然と思っているのです。そして否定されれば、火が付いたように怒り出してしまう。

私は、人を愛するという事が全く分からないのです。

＞人の心が欲しいときは、駄々をこねない方がいいですよね？
心理学を学んでみるのもいいかもしれませんね。

通常の、幸せな恋愛、結婚をしている女性たちは、どうやってそれを身につけているのでしょうあ。私のように、決して傲慢じゃないのでしょうか…。

前の方のおっしゃる通り、愛される努力を知らぬ間に行っているからなのでしょうか。

悲しみ、怒り、自分の要求を抑える練習をしなくてはいけないですね。

振られた彼に何度か会う機会があるのですが、今までの感謝よりも先だって「愛されたい」願望が強く出てしまい、会うとぎくしゃくしてしまいます。本当は優しく話も聞きたいのに、女性の話題が出ただけで笑顔がなくなったりしてしまいます。

彼から愛をもらう事は、もう期待してはいけないのに…。
でも感謝の気持ちは持ち続けたいんです。
私はこの症状を必ず直して、自分の為にも、娘の為にも幸せになって、もう一度彼にアタックしたいんです。

馬鹿ですよね…。

お礼日時：2019/05/08 14:40

No.3 回答者： jctr 回答日時： 2019/05/08 11:57

女性の方なんだね。

お母さんなんだ。
おそらく、ご自身の親御さんから、まっとうな愛をもらえなかったんでしょうね。
だから、男性にそれを求める。


貴女のお子さんにも、貴女と同じ思いをさせ、同じような人生を歩んでもらいたいですか？
貴方がされたことは消えない。
確かにつらいと思う。
しかし、貴女が貴女のお子さんに同じことをしていい権利は無い。
お子さんの面倒が見れないなら、お子さんを手放した方がいい。
自分一人の面倒も見れないのに、自分以外の命の面倒を見れるわけがない。
一人になって落ち着いて、自分自身をもっと深く分析した方がいい。
落ちるところまで落ち切らないから、這い上がる底力が湧かないんですよ。
しなくてはいけない事を、極限まで切り捨てた方がいい。
そうしないと自分と向き合える余裕が出ないと思う。

いつか這い上がれた時に思えるよ。
自分はあの時は激甘な人間だったって。

甘えれる人がいることは良い事です。
しかし人に甘えることが出来る人間は、人を上手に甘えさせることをちゃんとやっているんです。
幸せそうな人を見てうらやましく思う事もあるでしょ？
でもね、その幸せそうな人は、自分の人生の大半を使って努力を当たり前にしている。
しかもその努力は、人のためにする努力であって、自分の為ではない。
幸せそうな顔の裏に、大変な努力があるんです。
貴女はそれを知らないといけない。
人を幸せにする方が、与えられることより数百倍幸せなんだってことに、気付かないといけない。

一人になって、ソレを深く深く腑に落とした方がいい。

この回答へのお礼

＞おそらく、ご自身の親御さんから、まっとうな愛をもらえなかったんでしょうね。

父は幼い頃に母へ暴力をふるっていましたし、母は過干渉で、余計なことを常にべらべらしゃべっているタイプで、本当に苦手でした。
正直言うと、おさなながらに「母は父に殴られて当然だな」と思っていました。
母は、常に私に、学業、ピアノ、スポーツで優秀になるように横で口出しをしていました。分からない、できない、と泣くと「この馬鹿」「だからお前は能無しなんだ」「何でこんな子産んじゃったんだろう」とよく言われました。
私は混乱する脳なので、それとは真逆で常に何かしゃべっていて、話題があっちこっち、私はまるで急かされるように言う事を聞いていた感じです。

父の方が、話すと全うでした。人に好かれ、仲間を大事にし、余計なことは言わず、必要な時だけ叱る、そんな父親でした。
ですが、暴力や癇癪で爆発してしまうところが私とそっくりで、弱い心をお酒でごまかし、お酒を飲むとぐちぐちと不満を語り、母と喧嘩して、暴力をふるってしまっていたのでしょう。
私もよく母や父に爆発し、自分を抑えられなくなって、お酒を飲んで、父や母、彼氏に対して暴言や、暴力、自傷行為を繰り返していました。

父は最近急死してしまい、実家が母だけになってしまったのが、自分に追い打ちをかけたのでしょう。彼氏も、私の豹変する姿に驚き、戸惑い、彼氏に対する暴言に傷ついた、と、別れる時に言われました。

＞しかし、貴女が貴女のお子さんに同じことをしていい権利は無い。
まさに、ここが1番の問題点です。
私は、まるで子供にとっては”当時の母親”のよう。
自分がいっぱいいっぱいで、子供の癇癪に、自分も癇癪で返してしまい、子供は戸惑い「ママ、私のこと好き？」と、最後にすがられても「…」と沈黙してしまったり、頭が混乱と怒りで「ママ辞める…」と口走ってしまったり、まさに精神的に見放す恐怖を与えてしまっている自分がいます。

冷静になってから「大好きだよ」と何度も伝えるフォローをしますが、子供にとっては”見放せれるかもしれない”という恐怖を抱くきっかけになることでしょう。
まるで今の私のように。

一人になれる環境にはなれないのです。
これを誰かに話しても”甘え”として認識されるだけです。
その通り、私が激甘なだけなんですもの…。

衝動的に自傷しそうな状態です…。

お礼日時：2019/05/08 14:21

No.2 回答者： jctr 回答日時： 2019/05/08 11:22

病院でご相談されるのが、一番早い解決法です。

先生は答えをくれません、当たり前です。
貴方の様なタイプは、自ら悟るのが唯一の解決法だからです。
30年かけて作り上げた人格です。
時間が掛かって当たり前です。
カウンセリングは、お薬のようにすぐに直すのが目的ではありません。
自ら治癒する力をつけるべく、そこに向かって徐々に貴方の考えの方向性を変えるように持っていてるだけです。
そうしないと、貴方がカウンセリングを止めてから、どうやって自力で生きていくんですか。
即効性を求めるのを止めなさい。
貴方の最大の弱点です。
物事の解決に時間と労力を掛けるのが当たり前なんだと、何度も何度も何度も何度も腑に落としなさい。
貴方は、早くを求めすぎるからこうなるんです。
世の中の大半は、自分の思う世になんて行きません。
人だって、自分の都合のいいように変わりません。
自分が、好きな人のために変わる事が出来ないように。
貴方は、自分が変わろうなんて思いもしなかったでしょう。

求めるなら与えよ。

人の世の原理原則です。
貴方は与えないのに、求めるだけです。
強欲すぎる人の周りには、人は集まりません。

先生を信じ、時間を掛け、自分と向き合い、怒りの原点をもっと深く探り、その弱点を受け入れ、自分に合った解決法を自分自身が見つけるんです。
そうして自分と向き合えば、いずれ弱点は強みに変わります。
大いに悩んで、もがいて下さい。
逃げなければ、いつか！は必ず来ます。

この回答へのお礼

＞30年かけて作り上げた人格です。
時間が掛かって当たり前です。

まさに、同じ言葉を、彼氏にも言われました。彼も、私のこの性格や症状を、本気で治してほしい、俺の為じゃなくて、自分の為に時間をかけて、本気で治してほしいと、いつも私に言い聞かせていました…。

＞即効性を求めるのを止めなさい。
貴方の最大の弱点です。

これも、彼氏に同じことを何度も言われました。
私は、よりを戻したい、彼にもう一度愛されたい、私を見捨てないで欲しいという思いから、焦り、過呼吸になるほど自分を責め、でもできなくて、また彼に安心させてもらいに、すがってしまうという悪循環を繰り返していました。

＞人の世の原理原則です。
貴方は与えないのに、求めるだけです。
強欲すぎる人の周りには、人は集まりません。

その通りです。そこまでは何とか、自力で気づくことが出来ました。私は、愛する人を目の前にすると、この人は私を受け止めてくれる人だ、という認識になってしまうのです。
自分が相手に何か役に立ちたいと思い、してあげた行動は、全て相手にとっては「だから愛して」という見返りに見えてしまうそうです。
でも、まさにそのとおりなのです。無償で何かを与える、という感覚が全く分からないですし、今思えば、彼は何をすれば喜ぶんだろう、という事すら分かりません。
復縁を考えているのは、私がもう一度愛されたいというだけの自分勝手な都合なんだな、と、改めて思っています…。

自分のダメさに改めて気づき、私の周りには大切にしてくれる人がいなくなってしまいました。唯一の心の理解者だと思っていた彼からも別れを告げられ、彼はもうすでに自分の世界で楽しんでいます。どうやら新しく女性の方もいるみたいです。
私じゃない方がよかったんだ…。私を愛してくれたことは、嘘だったの！？と、一人でいる時に、私を見捨てた彼を恨んでしまいます。
でもそれは、相手の目から見れば、まったく違うんですよね。嫌われて当然だったんです。

彼と別れて1か月近くたちます。
仕事に行くのが精いっぱいで、家の事も、子育ても、何もしない自分がいます。情けないです。それなのにこうして休みの日に何かしよう、行動を起こそう、とはしない自分がいます…。

全部ほったらかして、一人で逃げたいという気持ちと闘っています。
結局自分本位差は、まったく変わっていないのです…。

お礼日時：2019/05/08 11:39

No.1 回答者： PAPA0623 回答日時： 2019/05/08 11:21

色々な事を神経質に考えて仕舞うんだと思います。

感情の起伏も激しい様なので、一度軽くメンタルクリニックを受診されてはどうですか？
そんなに思い詰めて相談に行くのでは無くて色々な不安と心配事が有ってって言う感じで行けばどうでしょう？

この回答へのお礼

今通っている病院は、心身医療課で、メンタルクリニックなのですが、カウンセリングを精神科の先生が直接行ってくれています。

1時間近く毎回時間を取ってくれるのですが、私が元々発達障害があり、頭の中が常に混乱している状態なので、お恥ずかしながら言いたいことも要点もまとめられず、だらだらと悩みを打ち明けています。ｗ

でもそれでも先生は、その中からも問題点はきっと探し出してくれているのでしょうが、私は結果も早く求めすぎる悪い癖もあり、家に帰ってくると「もっとこういう自分にならなきゃいけないのに」と悩み、かんしゃくを起こし、日常生活や人への対応に表れてしまうです。

ぐちぐち悩んだり、落ち込んでみたり、何か言われると過剰反応して怒りをぶつけてしまったり…。

責めて、人に迷惑だけはかけないようにしたいのですが、子供も小さく、実家暮らしなので、母からの干渉があったりすると、一人でゆっくり考える時間がなくて、イラついて当たってしまうのです。彼にもそうでした。

もう一度この質問をして、自分の問題点と改めて向き合う事が出来そうなので、この質問をプリントアウトして、カウンセリングの先生に再び相談してみようと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2019/05/08 11:46