同居している姑が嫌いです。別居したいです。 舅は何年も前に病気で他界しており、現在は夫の実家に姑と夫

同居している姑が嫌いです。別居したいです。

舅は何年も前に病気で他界しており、現在は夫の実家に姑と夫と私の3人暮らしで、共働き夫婦です。子供はいません。同居して1年になりますが、どうしても姑を好きになれません。

結婚が決まった当初は、姑はアパートを借りて一人暮らしをしてもらう予定でした。姑本人も別居を了承してましたが、入籍直前になって以前患っていた悪性リンパ腫が再発し、治療を始めることになりました。病気の母親を一人で住まわせるわけにはいかないと、同居する流れになりました。
しかし、具合が落ち着くまでの間だけ同居するというはずだったのに、いつまでたっても別居の話がでません。ちなみに姑の病状は平行線のままで、治療を続ければ寿命をまっとうできると主治医に言われています。
治療中は副作用でダウンしてますが、退院後は普通に日常生活を送れています。ちなみに家の周りは交通の便もよく、車がなくても生活できます。

また、夫には兄が一人いますが、車で3時間ほどかかる遠方に一軒家を構えて、専業主婦の義理姉と5歳児と3歳児の二人の子供がいます。
姑が入院しても義理姉は顔を出したことがありません。義理姉の実家は自営業で義理兄の家から近いところにあるので子供を預けることも可能なはずなのに一度もきたことがありません。入院中に病院食がまずいからあれを買ってこい、これを買ってこいという注文は全て私達夫婦が世話をしてます。(お金も我々次男夫婦が全て出してます。)副作用で味覚が不安定なようで、せっかく買って持っていっても、不味いからいらない、あんたたちで食べな、と突き返されることも多々あります。
その度に病気だから仕方ない、とイライラする気持ちを鎮めています。また、入院中に顔を出すたびに同部屋の方の悪口もしょっちゅう聞かされます。
うんざりしてしまいます。

姑はがさつで、物を溜め込む習性があり、片付けても片付けても不要なものを買ってきてはそこら中に置く始末です。安売りしてたからとアルミホイルやラップ、タッパーなど使いきれないくらいたくさん買ってきます。入院中に片付けても退院後はまた元どおりの汚い部屋に逆戻りです。
家は収納スペースもほぼなく、物で溢れかえっており、とても人を呼べるような状況ではありません。
料理も下手でとても食べれるようなものではないので、食事の支度は全て別々に行なっています。私達夫婦の帰りが遅い為、夜ご飯も別々なので、その辺は気が楽なのですが、毎回汚れたお皿がシンクに放置してあります…。料理を始める前にまず姑が使った汚れた皿の片付けから始めます。
以前、あえて姑の皿を放置したことがありましたが、夫にむかって「なんで私の分だけ無視するんだ！私は家族じゃないのかー！！！？」とブチ切れていました。夫は自分の分くらい自分でやれ、と怒ってくれましたが一向に放置グセが直りません。それ以来イヤイヤながら私が全て片付けています。

私達夫婦は2階に居住していますが、留守中にコソコソ2階にあがっているようです。部屋に鍵をつけたいのですが、絶対文句を言われるのでつけられません。

全て病気のせいにして、やることもやらない姑が大嫌いです。日がな一日、テレビを見て、食べて、寝る生活をしてます。友達もいないし、趣味もないのでずっと家にいます。息がつまりそうです。
仕事から帰って顔を合わせるのが嫌すぎて帰り道に泣きながら帰ることもあります。
夫はそんな私の気持ちもわからないようで、何も行動してくれない夫が嫌いになりそうです。
実母がマメで、料理上手で綺麗好きで優しい人だったので、真逆な姑がますます嫌いになります。
人前でげっぷしたりと同じ女として信じられません。
人間的にも憎悪感を抱いてしまっているので、今後仲良く暮らしていくことなんて出来ないと思います。
しかし、病気なのでこちらから強く出ることができません。いっそぽっくり逝ってほしいとさえ思うようになりました。最悪な嫁ですよね。自己嫌悪に襲われて心がどうにかなりそうです。
近距離でもいいので別居したいです。
そう思うのは私のワガママなのでしょうか…。

質問者からの補足コメント

• 離婚は考えていません。
  同じ悩みを抱えて別居に至った方からアドバイスを頂きたいです。
  よろしくお願いします。

    補足日時：2019/05/29 12:21

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/05/29 12:03

旦那も自分の親をそこまで嫌悪や拒絶する嫁とは一緒に暮らしたく無いと思います。

貴女の実親に旦那が上記のような誹謗中傷や拒絶を言われて貴女はそれを愛せますか？

早く離婚しましょう。

この回答へのお礼

結婚しても所詮は他人です。
愛する人が大切にしている人を同じように思えるかと言われたらNOです。
そんな聖人のような人がこの世にいますか？同居して同じ悩みを抱えてる人はいるはずです。
好きになろうと努力すればするほど嫌になります。
私なら、実親が夫にストレスを与えているなら無理に同居させずに、別居して自分が実親の元へ通います。
すぐに離婚というのは違うと思いますが色々な考え方の人がいるんですね、回答ありがとうございました。

お礼日時：2019/05/29 12:10

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/05/29 12:17

愛する人の親を他人と豪語する時点で貴女は旦那を愛してはいないのですよ。

例えば貴女が両親にこれをしたいと旦那に頼んだら「他人にする必要無いよ」と言われたらどう思いますか？

女性の多くは自分の依存を愛情と勘違いしています。

別居はオススメで離婚して別居しましょう。

この回答へのお礼

わかりました
ありがとうございました

お礼日時：2019/05/29 12:18

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2019/05/29 12:21

状況は違いますが、私も前の結婚では同居で、本当に息苦しかったです。

私の稼ぎでアパートを借りたいと言いましたが、当時の夫に一蹴されました。
結婚前から不倫されていたのもあって、私が参ってしまい、飛び出して離婚しましたよ。

ご主人と一緒にその家を出ることは出来ないんですか？
あなた方が近くのアパートにでも出て、ご主人が毎日お母さんの様子を見てから帰ってくればいいのにね。
ご主人がその家を相続しちゃったんですかね？？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お辛い経験をされたんですね…
家は相続していないので、二人で出て行くことは可能です。共働きなので家賃を払うことも可能なのですが、主人はお金がもったいないと言っています。実家暮らしならお金も貯まると言っています。夫の意見もわかりますが、私は豊かな暮らしよりも細々と夫婦二人でのんびり暮らしたいです。
別居したいと話しても有耶無耶にされてしまうので、結局ずるずると1年が経ってしまいました。

お礼日時：2019/05/29 12:33

No.4 回答者： agboy2 回答日時： 2019/05/29 12:28

池波正太郎の小説が好きで殆どの作品は読んでいるのですが、エッセイ集も読破しました。

池波師夫婦には子が無く、2回の離婚を経験した池波師の実母と奥様との3人暮らしを長らくされていました。エッセイ集には奥様についての記述は少ないのですが、実母については下町の肝っ玉母ちゃん的な評価をしています。生活力も旺盛で、池波師と父親違いの弟と母と祖母との家計を働いて稼ぎ出しておられたようです。父親違いの弟の父（再婚した夫）についての記述は無いのですが、池波師の父親については『同情すべき点は多々あるが、生活力の無い男』であったようです。この夫（池波師の父）を何とかしようという気持ちはあったカモ知れないけれども、その前に愛想を尽かして別れてしまったようです。

この実母については、かなりキツイ性格であったようで、師が小さい頃に母子喧嘩をすると祖母が師の味方に付いて『もっとやれ、もっとやれ』と言っていたそうです。実の親にもきつく当たっていたようですね。

さて、そういった母親と同居するにあたり、師の方針としては『女2人（妻と母）の上に君臨する存在』であったようで、昔風で言えば家長としての采配を振るったようです。
妻と母の共通の敵にもなったようですね。何かの事で妻か母に叱らなければならない事があった場合に無理をしてももう一方も叱り飛ばすようにした、との事です。
『そうしなければ、気の強い女2人を御しきれるものでは無い』ようですね。また、性格的には腹違いの弟の方が合うのは判っているモノの、弟の家庭を考えるに中途からの同居は不幸な結果を招く事になるだろうと予測してもいます。

質問文からは夫の存在が『局外中立』のように感じ取れます。池波師のような器量を期待するのは難しいので、せめてこちらの味方になるのかあちらに付くのかをハッキリさせたいですね。
ハッキリさせたうえで『同居継続、非継続』を話し合う方が結論の出し方としては早いとは思います。
質問文のような場合に嫁や夫の立場は斯くあるべきという指標があるワケでもなく、話し合いの中で決めて行くものだと思います。長々と引用した池波師の立場に旦那さんになってもらおうとするのも考え方ですし、質問者様ご自身がその立場に立つ事もアリでしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫も私も口下手なところがあり、はっきりと自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手です。そういった性格を見直していかなければ夫婦仲も悪くなる一方ですよね…
口で言うのが苦手なので手紙やLINEで今の思いをぶつけてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2019/05/29 12:40

No.5 ベストアンサー 回答者： てんめ 回答日時： 2019/05/29 12:32

ワガママではないです 大変ですね

夫婦仲も危うくなりますね
全てあなたに押し付けられて、本来姑さんの面倒は息子さん達が見るのが筋なのですが、一番の味方である旦那様が、あなたの思いを理解してくれない限り、何かあなたが不満を打ったえれば、あなたを冷たい人間だと思われるだけでは話しにもならないですよね 本当にもどかしく難しいですね
そもそも何故次男である、あなた達が姑さんの生活費まで負担して面倒をみる事になったのですか？義兄さんのところに小さいお子さんがいるからですか？
ちゃんと話し合ったのですか？
どちらにしてもあなたの息子さんである旦那様が面倒見るとゆう事は、あなたに全て負担が掛かるのですから、旦那様はあなたにきちんと頭を下げるなりして了解を得たのでしょうか？
とにかくこのままでは、あなたも逃げ出したくなりますよね 納得がいくように家族会議とかして、責任を分担すべきだと思います どうなもならない時は最悪姑さんの生活費くらい出してもらわないと納得いかない状況ですよね
まずは自分だけ苦しまず旦那様と話し合うべきかと思います

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
優しいお言葉が心に沁みます、ありがとうございます。
友人はみんな別居しているので、なかなか悩みを打ち明けられず、冷たい人間だと思われることが怖いです。

夫の兄は多少生活費を姑に渡しているようですか、お金を渡してたまに電話してくるだけで、顔を見せにくることは滅多にありません。水道ガス光熱費固定資産諸々、全て私達次男夫婦が負担しています。
たまにでいいので、孫と一緒に出かけてくれたら姑の気持ちも静まると思いますが、中々実現しません。
やはり車で3時間の移動は小さい子には厳しいのかもしれません。義理姉は姑に孫の写真を送ってあげたりしているようで、私よりも優しくて気の利く義理姉の方が好きなようです。いっそのこと転院して、義理兄一家のところに引っ越して同居してもらいたいです。しかし、姑は今の主治医の方に絶大な信頼をよせているようなので、そのお医者様が転勤されないかぎり、病院も変えないようです。
あいにく、私は不妊症なので子供は望めそうにありません。孫の催促をしてこないだけまだマシかもしれません。

夫は俺が面倒みると言いつつも、結局私も手伝わされます。結婚する前に明確に同居は〇年、そのあと別居！と期限を決めればよかったなと後悔するばかりです。

そうですね、私ばかりがやきもきしても状況が変わりそうにないので、勇気を出して伝えてみようと思います。

お礼日時：2019/05/29 12:57

No.6 回答者： kyoromatsu 回答日時： 2019/05/29 13:01

>そう思うのは私のワガママなのでしょうか…。

とは思いません　

>夫はそんな私の気持ちもわからないようで、何も行動してくれない夫が嫌いになりそうです。
全ての問題の根源は、そんな鈍感でKY な男を良しとして伴侶になっちゃった
あなたの判断力というか、脇が甘かったのではと思わざるを得ない。

夫としっかり相談して、別居したらそれで済む話なら
そうしたら良いでしょう。
中途半端な妥協からは何ものも生まれません　よね
ですので摩擦を恐れず夫を説得して下さい!!

私があなたなら、もしどうしてもだめならば
最終的に離婚も覚悟の上で交渉しますよ

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません・・から