夫婦関係修復について何度か投稿させてもらっています。文章が長くなります。結婚22年目の50代女

Question

夫婦関係修復について
何度か投稿させてもらっています。
文章が長くなります。
結婚22年目の50代女性です。
約二年前から40代後半の主人との関係がギクシャクし出しました。
それまでは多少の喧嘩もあり、主人の思う通りにならなくて腹立たしい思いもさせましたが、とても大切にされ、愛され妻でした。優しい人ですが、その時は正直主人からのアプローチがしんどいことが多かったです。
そして、いつも主人の愛情にきちんと答えてこれなかった私のいけないところもありました。
きっかけは、主人が言うには急に変わった私の態度に困惑していると(それまではあまり主人には向かなかった)今更向かれても戸惑う。しばらくほっといてほしいと。
たしかに急に主人に意識が向き(ちょっとした不安から)それは、主人も喜んでくれてたのです。
それはポーズだったのか…
それから私に指一本触れることも会話もありません。

その頃から仕事が急に多忙を極め始め、今日に至ります。そういう年代で立場にもなったのでそれは仕方ないと、身を案じ、私なりに日常生活で支えてきたつもりです。
子供たちのこと、家のことも精一杯やってきました。

主人の私への態度はとても冷たく、主人からは業務連絡以外では話しかけることはありません。私が話せば手短に返事して、それ以上は会話が続くこともありません。笑顔も見られません。
仕事でのストレスがきっと想像以上に大きいんだと思います。限界超えてフラフラ状態で仕事しています。家では機嫌悪い主人にいつしか顔色見て、萎縮している私なのでそんな空気も伝わって、主人は余計に家に気を使えず、黙って好きなように振舞っています。これまでは私の主人をとても大切に思い、大好きなこと、これまでの反省も伝えましたが、それは重い、と言われ伝わることはありません。
私には冷めたとも言われました。ここまでひとは変われるものなのか、毎日悩み苦しみました。
毎日の主人の構うなオーラが強いのですが、なるべくそっとしてやりたいようにしてます。
色々あって、女性関係に疑念をもつこともありました。疑われることって男性は嫌ですよね。核心を聞くのが怖くて去年の夏くらいにわかったこと、職場の20台女性に主人が思いを寄せていることが私の精神状態を狂わせています。
男女の関係があるかは不明。でも怪しい行動も見られます。何もかもが余計に疑わしく思われ、信じたいのに無理なんです。主人も私には信用がありません。
こうなれば夫婦破綻と思われますが、それでも夫婦関係をなんとか修復したいと、話し合いはしてませんが、誠意を持って接しています。
主人は子供たちとは普通に接しています。
毎日遅くても家でご飯食べてくれるし、家族のために真面目に頑張ってくれているのも事実です。
もう主人とはまともに話せない私なので、せめて手紙を書こうと思いながら随分経ちました。
それでも伝わらなかったらどうしよう、せっかく時間かけて少しはとげが無くなってきた主人が悪い状態に戻ったらどうしよう、とか不安が先走り、手紙も進みません。でも、このままではきっと主人が変わることはないと思えます。
私もなるべく気分転換にと友人と外出したりしたいます。少しでも明るく振舞おうと努力もしています。女性磨きもしています。

大人の反抗期と思い、やり過ごすしかないのかなーとも思います。
少しでも私に思いがあるのなら、もう少し優しくしてほしい、なんで何も話しかけないの？これからの私とのことをどう考えているのか。
気持ちいってる部下をまだ好きなのか。
こんなこと聞かれたらうざいだけですか？正直に話さないですか？
家庭を壊すつもりなら、帰ってこないですよね。
それができないのは、子供を大切に思っているからかと思ったり。
毎日試行錯誤して過ごしています。
私のメンタルはかなり強くなりましたが(子供のためにも壊れるわけにはいかないと)やはりきついです。
主人を大好き、失いたくないという気持ちには変わりありません。それが強いだけにしんどいです。
自己啓発の本を読んだりしてなんとか自分を変えたいと思っています。
そして、残り少ない女性としての時間が無くなっていくことにとても焦りも感じています。
もう女として見てもらえないことにふんぎりがつきません。
主人の気持ちの変化に気づかなかった鈍感な私に嫌気がさすし、今過敏に主人を見ているのも嫌です。
でも、荒れても話し合うしかないのだと思います。
とにかく不安や恐怖がなかなか行動に移せません。私も感情ある人間です。いくら勝手してる主人を見守ろうと決心してても心無い言動があると腹立たしいし、悲しいです。
それでもいい奥さん、お母さんでいたいんです。
私の思いや行動はこのままでいいのか。
いてもたってもいられなくて、また投稿してしまいました。
回答しにくい投稿を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

ひまわり咲いた · Accepted Answer

夫婦は、試練によって、薄くなったり、厚くなったりするものだと思います。

そして、最後まで夫婦として生きていく…

一番の解決策は、心を見せ合うこと、寄り添うことだと思います。

私も今、その事を二人で努力していますが、不倫と言う過去に一進一退です。

過去よりも今…
過去を振り返らない事よりも
過去があったから、今がある

過去を踏み潰し、その上に今からの幸せを新たに作ろうと、二人で頑張っています。

夢を語り合います。

一年前の私は、過去に押し潰されて、独りぼっちで暗いトンネルの中に居ました。

出口が見つからず、もがいて居ました。

変わろうと思ったときが、進む道に光をくれます。

素直になって、壁を壊して見てください。
報われないかも知れません。

けど、素直になることは、自分の道を見つけてくれる事にもなると思います。

応援しています！

雨アメ · Answer

あのう…恋愛に年齢関係無いです

穏やかに定年を迎えて幸せな老後を
とお考えの奥様がいらっしゃるから旦那様は安心して外で頑張れると思います

しかし、定年を迎える日も近づき自分の人生を振り返ってみた時

お金、立場に余裕が出来てきたからこそ男性としてもうひと花咲かせたい方がいるのも事実です

仕事の重みストレス発散など含まれると思いますが
本来の自分として来いをしたいんです

そこまで夢中になる女の人がいないから奥様では無く
そこまで、なってはいけないと自分を律しているからです

何も考えなければ行きたいですよ
でも、今迄一緒に育ててきた家族があるから戻って来てるんだと思います

絆は感じているでしょう
気持ちと心が追いつかないだけです

長年一緒にいたから女性として見られ無くなった訳では無いんです

歳と共に一緒に家族を守って来たのに
と思うかもしれませんが、、、

男性は幾つになっても純粋な男の気持ちが残ってるって事なんです

妻が母親、身内のたくましい頼り甲斐のある人だからこそ
家族でいられるのですが、そこに恋は出来ないのです

まったく性的興奮を覚えない方からの性的アピールは恐怖ですよね？

昔は恋していたので
また恋をするところに戻る気持ちでアピールされたらいいと思います

とりあえず身体だけしたとしても、やっぱりあっちが良いなぁと思われ
取り返しつかない事になる可能性も有ります…

うみうしさん · Answer

これはですね、ご主人はおそらく仕事がしんどくてかなりメンタルがやられていると思うんです。もしかしたら鬱になっているかも。体力の衰えも顕著になってきます。でも真面目な方だと、俺はまだ頑張らないといけない、鬱であるわけがない、ここで挫けたらどうする、と、相当無理していると思うのです。この年頃の男性はそういう時、若い女性からの尊敬や励ましや褒め言葉にすがり自信を回復することに執着することがあります。抗うつ剤と同じような作用があり何らかの脳内物質が出るんでしょう。そして、俺はまだまだ大丈夫と自分を鼓舞させるのです。
そういう構造なのですが、中年以降期の真面目な男性の不倫はそこからはじまることがほとんどなので、油断はできません。
まだ不倫関係に発展しているかは分かりませんが、その若い女性社員と甘いメールのやりとりをしたり疑似恋愛のような事をしていたら危険です。ただし、そういう動機ですので、はっきり言って相手は自分を褒めて尊敬してくれる人なら誰でもいいので、身近にいる人という事になります。本人は気づいてなく、恋愛感情を持っているかのように錯覚します。錯覚なんですけどね。
でも危険な状態であることには間違いありません。できればあなたは、ご主人の体や心の状態を常に気を配って、なるべく仕事を楽な方向に、場合によっては休みやすくするように、気楽になれるように持って行ってください。短期休職でも良いと思います。あなたがあまりしっかり者で弱音を吐かず仕事を頑張るタイプですと、ご主人も弱音を吐けません。でもこういう男性は、自分が参っていて鬱であるなんて認めたがらない人が多いです。そこは何とかうまく休めるように、あるいは治療出来るように持っていけないでしょうか？中年期以降の鬱からくる関係依存症という、抗うつ剤替わりの不倫(疑似恋愛)、に向かっている状態だと思います。

雨アメ · Answer

恋が終わったからでしょ？
優しかったのは昔の彼
今優しくしたいのは違う彼女

でも邪険にも出来ず目の上のたんこぶが貴方
2人の恋を引き裂く邪魔物は貴方！

でも結婚してるのは貴方
別れて1人になるのは自分

寂しいからとりあえずキープ

ひまわり咲いた · Answer

以前、回答したものです。

夫婦関係に壁を作ると、その壁は厚くなるばかりです。

子供の為とはいえ、この先二人だけの生活になりますよね…

「どうしたら良いんだろう」

そのまんまを、話してみてら如何ですか？
自分のありのままの姿を。見せたら良いと思います。

そして、旦那様も理解してあげたら良いと思います。

まんまんまま · Answer

あなたの一生懸命な気持ち、質問の内容やお礼の文章を拝見して、手に取るようにわかりまして、こちらも胸がくるしく、切ない気持ちになりました。あなたの心が素直で一生懸命な故に身動きができなくなっている様子にお役に立てない残念な気持ちでいっぱいです。会話が続かず笑顔も見られない…って心の病気ですか？

かぼちゃの馬車 · Answer

此の期に及んでも、貴女はご自身のことしか考えていないようですね。ご自分の文章を読んでそう思いませんか？

話をして、お互いの気持ちを理解しようという時期はもう過ぎています。パートナーさんは貴女にうんざりしています。貴女が認めないだけ。それを破綻というのですよ

夫婦に必要なのは愛情です

残り少ない女性としての時間
愛情のない相手との今の生活にしがみつくのなら、諦めるしかありません

自業自得でしょう

akamegane3 · Answer

女性は勘違いが多いのが
「無くしてわかる大切なもの、て感じです。今更ですが、こんなに主人のことを愛してたなんてびっくりです。」

貴女は文面を見る限り旦那を愛しておらず、捨てられるのが怖く焦っているだけで、依存しています。

愛していれば旦那を受け入れ癒し助けて浮気などはしなかったのでしょう。

旦那を拒絶し財布として扱い要求や求めるばかりで依存した結果、旦那の愛情が尽き、貴女への愛情を無くし別の女性を探しているだけです。

貴女も旦那と別れるのが怖いと言うより、今の安定した生活が崩れ、自分一人になり苦労するのが怖いだけです。

旦那への愛情が残っているなら離婚し新しい恋を応援し、貴女は自立しては？

ronkun1120 · Answer

あなたの人生なので、あなたの選択があなたにとっては正解だと思います。
でも状況を変えたいなら考え方や在り方を変えるしかないと思います。
直ぐでなくても良いと思いますが、ご主人と向き合えると良いですね。
怖いかも知れませんが、愛しているならご主人の本心を聴く事が一番大切だと思います。
ご主人が幸せを感じていなければ、あなたも幸せを感じる事はありません。
逆も同じです。
人は相互関係なので片方だけが幸せだったり不幸だったりはありません。

ronkun1120 · Answer

あなたが本気でやり直したいなら、自分がしてあげたい事をしてあげるだけではダメだと思います。
自分がしてもらって嬉しい事と、相手がしてもらって嬉しい事は違う場合があります。
相手が望んでいる事をしてあげる(与えてあげる)事が大切だと思います。

夫婦関係修復について 何度か投稿させてもらっています。 文章が長くなります。 結婚22年目の50代女

夫婦は、試練によって、薄くなったり、厚くなったりするものだと思います。

あのう…恋愛に年齢関係無いです

これはですね、ご主人はおそらく仕事がしんどくてかなりメンタルがやられていると思うんです。

恋が終わったからでしょ？

以前、回答したものです。

あなたの一生懸命な気持ち、質問の内容やお礼の文章を拝見して、手に取るようにわかりまして、こちらも胸がくるしく、切ない気持ちになりました。

此の期に及んでも、貴女はご自身のことしか考えていないようですね。

女性は勘違いが多いのが

あなたの人生なので、あなたの選択があなたにとっては正解だと思います。

あなたが本気でやり直したいなら、自分がしてあげたい事をしてあげるだけではダメだと思います。

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