執着ですか？

私は結婚10年、二人の子どもがいます。約２年前に旦那が自ら終わった不倫の話をしてきました。告げるだけで別れるか別れないかは決めてほしいと言われたので子どもも小さいし、反省しているようにみえたので別れないを選択しました。そこからは前みたいの関係ではいられなくなって、ほぼ家庭内別居状態になりました。私も気持ち的にはそのほうが楽だし、帰ってきていることだけで安心がありました。しかし、最近また疑わしい浮気の証拠を見つけてしまい、自分でもわからないくらい旦那の浮気の証拠がないか部屋を探すようになりました。あるとき、旦那にみつかり、好きでもないのになんで俺に執着するんだと言われました。そんな探されたら居場所ないとまで。私は何がしたいんでしょう。

No.1 回答者： aibox 回答日時： 2019/09/06 23:57

古傷って、治ってるようで治ってないんですよ。

そこを少し触られると、どんどん痒くなって、かいてしまう。それが心の傷ではないでしょうか。
あなたのご主人は、あなたの傷をわかっていませんね。
心がないと思い、触った。
心がないわけではない、ないフリをしているだけ。
また以前のようになるには時間が必要なのに。

ご主人は自分勝手。

私はそう思い、怒りを感じました。

離婚は簡単ではありません。

あなたが幸せになれるよう、応援しています。

この回答へのお礼

自分勝手ですよね、私もどこにぶつければよいのかわからないくらいになってます。離婚となれば子どものこともありますので。

お礼日時：2019/09/07 07:08

No.2 回答者： しりあるぱわーど 回答日時： 2019/09/07 00:26

４８歳既婚男性です。

執着ではありません。恐らくですが、解説しますと。

婚姻によるストレスは自覚がなくても相当なものです。鬱積した無自覚なストレスは女性のほうが強いとも言われます。通常、バランスが取れていれば、愛情や愛着のほうがストレスより勝り、それが表に出る事はありません。ところが一旦バランスを崩すと、自分でも制御できない攻撃的衝動となって心の奥底からわきあがり、パートナーに対してありとあらゆる攻撃を与えようとします。

バランスを崩す要因のひとつに「パートナーの重大な裏切り」があります。社会的に見ても、自分が被害者という立場を与えられ、相手を非難しても目をつぶってもらえる権利を手にした時に。
人は暴走するんです。鬱積していた膨大なストレスの発散を開始しようと、パートナーに対する攻撃を次第に開始するようになり、次第にそれが病的なまでに止められなくなります。

それが「嫉妬」と違う点は、パートナーが謝罪をしても何も満足感を得られず、むしろ腹立たしいという反応を見せること。「嫉妬」は「嫉妬」の状況が回避されれば、すぐに収まるのですが、それが逆に怒りを加速させる要因に転換されるという事になれば、それは嫉妬ではありません。

自分でも制御不能の、激しい怒りと衝動は、鬱積したストレスの発散行動です。これは嫉妬というより「いじめ」に近い感情です。毒親が我が子に与えるＤＶと同じ。どこまでも止まらない怒り。
あなたは夫を責められる「不倫告白をした」という御免状を得て、正義執行の名のもとに、夫に対してＤＶを働きたい、攻撃して普段から溜まった鬱憤を晴らしたくてしょうがないのです。

でもこれは、誰もが持つ極めて正常な反応であり、貴女が異常という事ではありません。ただ、今の貴女はそれを抑制する力を喪失しているだけです。その制御を取り戻すには「被害を受けた」と感じる部分をリセットする必要があります。

つまり「夫の不倫による、私への実害性はない」という事を、自分で文章にしたためて立証し、自分に損益はない事を確認してください。損益が発生しない以上、貴女のしている事は夫に対する一方的な暴行に過ぎないと認識すること。また、この不倫により、未来に何らかの損害が発生した時には、夫と共に自分に対する慰謝料などの話し合いをする事。ＩＣレコーダーに録音して残しておくとよいでしょう。

この回答へのお礼

おそらくこのままだと病的すぎて暴走しそうです。離れないといけないのにずっとこのままだし、何か変化しなくては私がダメになりそう。

お礼日時：2019/09/07 07:05

No.3 回答者： スリープ 回答日時： 2019/09/07 00:33

好きだから、同居を許可したんですよ

好きだからこそ、相手の行状を知りたいと探すのは当然ですし

この回答へのお礼

嫌いにもなれないので執着といえば執着かもしれません。

お礼日時：2019/09/07 07:03

No.4 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2019/09/07 00:55

旦那様に罰を与えたいんじゃないかと。

過去の不倫では、旦那様は社会的には何も失っていないのですよね。
夫婦間の信頼は崩れたけど、家を追い出されたわけでなく、お子さんも側にいるし。

だから「何も損していなくてズルい」て気持ちがあるんじゃないでしょうか。

自分は不倫を打ち明けられてショックだったし、子供もいるから再構築を選択したけど夫婦関係は結局事実上終わってしまったし、そして今旦那は何かまた可愛い子とお楽しみっぽいのがどうしても解せない。
本当なら旦那ひっぱたいて蹴飛ばして不倫相手もなんなら職場まで乗り込んで恥かかせて慰謝料もらう権利が自分にはあったし、旦那からは「俺が悪かった」「お前だけだ信じてくれ」と涙ながらに謝罪され、今頃は裏切られた分まで誠心誠意尽くされて愛されていてしかるべきだったはず。
なのに、何で旦那はノーダメージなの？
何で何の断罪もされず、償いもしなくていいまま、また不倫してんの？おかしくね？もっと苦しめよ駄目男。
よしこいつを苦しめる材料を探してやる。

というモヤモヤなのでは。
執着というより、不公平感。

この回答へのお礼

そうですね、家庭内別居状態なんで、実質破綻ですよね。たぶんなんで私だけ我慢しないといけないんだろうとすごく思います。私もいけないんですが証拠を残さないでほしい。

お礼日時：2019/09/07 07:01

No.5 回答者： シエル490歳 回答日時： 2019/09/07 07:59

「好きでもないのになんで俺に執着するんだ」と言ったり、浮気証拠隠しを怠るのは、

別れたいという、意思表示。

この意思表示してるのに、証拠がないか部屋を探したり、別れなかったりしたら、執着・依存と思われても、仕方が無い。

自分の気持ちを伝えるのも、自分が辛く、納得しなくても、相手の気持ちを受け入れるのも愛情。

あなたは、自分だけで、子供育てながら生きていく自信が無く、世間体や、常識に囚われて、それなりの、慰謝料貰える証拠を押さえるとかで、旦那さんに執着してるのでは？

この回答へのお礼

かなり依存しているんだと感じます。かなり信頼してましたから。変化することに恐れを感じています。

お礼日時：2019/09/07 08:36

No.6 回答者： シエル490歳 回答日時： 2019/09/07 08:40

お礼ありがとうございます=^_^=

「かなり依存しているんだと感じます。かなり信頼してましたから。変化することに恐れを感じています。」

そう思って、NO5のような、回答をしました。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/09/07 15:04

●執着ですか？

　↑執着ではありません。不安による焦燥感の表れです。執着と解釈すると、惨めな捨てられるイメージが発生します。そうなると思考も行動も後手後手になります。

No.8 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2019/09/08 08:29

再構築を考えたらどうですか？

家庭内別居は子供たちもしんどいでしょうし、
同居するなら仲良くしていた方が楽しく過ごせます。
一度ちゃんとこれまでの事、これからの事を話し合った方がいいですね。
貴女の疑心暗鬼がエスカレートしない為にも。