（長文ですみません）旦那が一人で海外旅行してほしい（おひとり様ツアーはだめでした。）

Question

旦那の家系は短命で７０歳を迎えられないかも知れないから体が動くうちに思い切り遊んで暮らしたい。と言います。

転勤族で、子が中学生までは転勤　その後は単身赴任が続く生活でした。
しかしながら家事一切できず。(する気が全くない。）
月に一回は、本社の会議、そのほか二回自費で帰ってきていました。
食事は外食か弁当類　
一人の食堂での食事が嫌で、だれかを誘っておごって一緒に食べるか、家で一人で食べる生活です。

６０歳で亡くなった親が残した不動産収入がまとまってあります。（夫の年収と同じぐらい。）
会社組織にしてありますが、兼業禁止規定に抵触するといけないので便宜上、妻である私を社長にしていました。（株式の大半は夫が保有。社員にならない形態。）
在職時も年に１～２回程度、海外旅行をしていました。
定年後は、旅費が安い時期に思い切り出かけて思い出を作りたいといいます。
それもあり
一昨年６０歳定年で延長再雇用は選ばず自由な暮らしをしています。

・６０から勉強なんてしたくない。さんざん苦労していたからこれからは遊ぶ！
　ボランティアなんてさらさらしたくない。ばからしい！
　税金散々払っているんだ！　相続税だって。
　人生一度切り　
　金は何とかなるから。６５歳からは年金も加わるし。
　体が動くうちに、海外に　これは６５歳までだ。
　それ過ぎたら国内かな・・・こう張り切っていました。
　
私も主婦生活です。

・薬剤師資格を持つ娘が一人います。電車で１０分離れた町に住んでいます。
　（夫が女も食える資格持たなければだめだ。と薬学部に行かせました。
　　この判断はよかったと思います。）もいます。

・結婚相手が転職をしてしまい薄給（年収３００万ない）なので夫は結婚に猛反対しました。
　世間体もあるので、親の負担で披露宴をしました。
　しかしながら、夫は旦那をよく思っていません。
　（やっと正社員になったものの昇進できるような仕事じゃない。万年３００万～４００万）

・近くに住むようになりましたが、甲斐性がなく、とりあえず家賃だけは負担しています。
　（生活費補助入れて月１０万）

・孫が生まれてしまいました。　

・生活が成り立たないので、薬剤師としてフルタイムの仕事に出るようになりましたが、
　娘の夫の会社は、育児に理解がなく、保育園の送迎ができません。
　娘に早番　遅番があり、その時は私が手伝いに行くのをよく思っていません。
　食事もインスタントしか作れません。

・さらに私の母がこの一年入院　寝たきりです。多分もう家には帰れないでしょう。
　家から車１５分の老人病院に今はいてほぼ毎日行っています。
　この医療費は、結局夫が払ってくれています。
　（月に３０万円）
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
やたらながくなりました。

私が、家を空けることが多く
・家の中が荒れてきました
・旦那が海外旅行に行けない！　とふさぎ込んでいます。


海外、おひとり様参加ツアーに行かせてみましたが、
とにかくつまらなかった。
他の客は、おばさんばかり。男は俺だけだった。

仲の良い友人はいますが、金銭的な関係で一緒に旅行は難しく、飲む程度です。
（俺が金出してでも一緒に行きたいけど、そうなると友達関係が崩れるよね？といいます。）

寂しそうにしている夫が不憫です。
　とにかく娘の夫の甲斐性なしが不満なようです。
　出世欲がないことで怒鳴ってまでしまいました。
　それ以来娘も家に来なくなりました。

　私は、夫の言うこともわかります。とにかく滅私奉公で頑張って管理職になっていました。

熟年離婚など考えたことはありません。
夫には感謝しています。
私の母の医療費　娘の生活費　これは黙認して出してくれています。

夫の気持ちを報いてあげる方法はないでしょうか？

年配の男の人って、一人の旅行は嫌なのですか？

一人で美味しく会席やフルコースを女性が食べている姿を見ます。

momoituka · Accepted Answer

残念。
奥さんに先立たれたご主人の行く末は
窓際でぼんやり外を眺めているだけ。
其処いくと女性は違うんです。ちゃっかり色んな事を楽しめるようですものね。
ご主人一人で行かせるのではなく
たまには主様も骨休めされたら如何ですか？
ご主人の事を思いやるならそうすべきです。
お子様達の事親の事は　自分たちで遣らせなさい。
変な癖付けると逆に娘さんを不幸に追い込みますよ。
よく考えてみて。今主様が出来ているから娘さんたちは家賃代を払わなくても住むけど
急に主様が倒れてしまったらどおしますか？
今まで自分たちの力で遣ってきた子供は必ずや自分たちで何とかする策を講じる事が出来ますが
甘えてきたお子様は途方にくれてどうなっちゃうかわかりませんよ。
遣り方も方法も知らないんですから。
そんな不幸ってないですよね。
主様が助けていられる今　お子様達に教育しておかないと
本当に路頭に迷っちゃいますよ。
一ヶ月も二ヶ月も留守にするわけじゃないんだからせめて
一週間自分たちで何とかしなさいでいいと思います。
親の病院通いも　一週間くらいなら行かなくても大丈夫。
看護師さんにお願いをして用ができて一週間来れませんがお願いしますって言えばいいんです。
切り離して考える事も必要ですよ。
ご主人の年で不満抱え始めたら　即効　うつ病になる可能性高いですから。

elee_f · Answer

お礼より。

ダメといいますすか伸びしろがない時代になったということかと思います。あなた自身が仮に平成生まれなら同じように感じるかもしれません。

例えば、あなたが若い頃、アメリカという先輩が居たのではないでしょうか？頑張れば今日よりも明日はいい生活ができます。実際、商品も技術もTV越しには存在しており、頑張ってそれを手に入れるだけで生活は飛躍的に進歩したものと思います。3Cとか教科書で読みました。家を買えば誰もが素晴らしい成功者だとして認められる時代。高級車を買えば羨望の眼差しが得られる。しかし、こんなものは生まれた時からあります。また、一生賃貸でも問題がなく軽自動車がコンパクトで良いとされる時代です。アメ車など買えば燃費が考えられない人だと厳しい目で見られるような時代です。特にモノについては日本ほど充実している国も少ないと思います。また、アルバイト程度の所得でも大抵のものは手に入ります。

仮に猛烈に頑張ったからといって当時の人のように得られるものが存在していない世の中です。そうすると、その時代を生きた人からすると不思議なほど欲がないように映るかもしれません。時々、海外で年配(80歳前後)の商社マンにであうのですが、どう考えてもお金は十分にありそうですが今もがむしゃらに働いています。何のために働いているのか不思議に思います。そんな人から見ると今の若者はなぜ働かないのか不思議に思うでしょうが、私から見れば使い切れないお金があるのに何のために働いているのか不思議で仕方がないです。率直に言って、昔からの惰性や趣味が仕事な感じでやっているような気がします。

うみうしさん · Answer

何だか、あなたの家の困り事は全部娘さんの夫のせいになっていますね。

今の若い人がダメになってしまったと感じているなら、ダメにしたのは私たち親の世代なんじゃないですか？自分は関係なく誰かのせい、政治のせい、世の中のせいとか思っていらっしゃるのでしょうか？
私はあなたのように、娘さんが泣きついてくるからなどと言って甘やかして手を出してしまうような身近なことが、若い世代をダメにしているんじゃないかと思います。短命かもしれないご主人が旅行にも行けなく哀れなのは、回り回って全部向上心のなく収入の低い娘の夫のせい、と責任転嫁してイジメています。解決は、目の前にあるでしょう？自分で解決しないでどうします？人のせいにすることを次の世代に教えるんですか？そういう事が若い世代を萎えさせているんじゃないかと考えだ事はありませんか？
きつい事を言いましたが、あなた方は、自分へ悪くない、悪いのは◯◯だ、という前提なので、どんな回答をしても噛み合わないのです。

elee_f · Answer

お礼より。

娘さんの年収が550万ということは、世帯年収が800万円を超えている状態ですね。この状態で家計が苦しいというのは客観的に見て問題ではないでしょうか？これはこれで、別途質問したほうが良い気がします。ちなみに、勤労世帯の中央値は400万ちょっとだったと思います。その倍ありながらまともに生活ができないというのは客観的に見て明らかに異常ですよね？
また、実際には中央値ですので世帯年収が300万円で暮らしている家庭は世の中にいくらでもあるわけです。身の丈にあった生活をすべきではないでしょうか？その習慣がついていないと将来が不安という気がします。

また、嫁さんの旦那さんはお金ではない価値観で生きておられるのではないでしょうか？
勉強ができるからといって、世渡りが上手いとか所得が多いというわけでもないでしょう。自殺すること無く生きているだけでもありがたい。このくらいに思えれば良いですが、あなたの旦那さんはなんといいますか、退職した今でも時代が読めず猛烈という気がします。下手すると地域で無駄にうるさいという感じで疎まれるかも。
最近の若いものは・・・というのは、いつの時代でもそんなものだと思います。

うちの鬼籍に入った祖母の話ですが、子どもが嫁に行きましたが全部否定していました。それも死ぬまでです。本人は本人で今の世代にそれなりに迷惑をかけていても感覚が違うのでわからない。
ただ、結婚した先で娘たちはそれなりに幸せだったようですので、結果的に誰が悪いというわけでもなく、私自身幼少期には当初祖母の娘が悪いと思っていましたが今は世代間のなかなか理解できないギャップがあるものと理解しています。
不和なくするには、娘夫婦の意見を最大限尊重してアドバイスを求められた時に行う程度に留めそれ以外は肯定的な応援以外はしないことかもしれません。
彼らの人生ですし、その責任は全て彼らが追うしか無いわけで(寿命的にあなたたち夫婦には負いきれないですし)任せるしか無いと思います。
世代間のギャップとして旦那さんが歩み寄るか、ギャップが埋められないなら距離を置くしか無いのではないでしょうか？

娘さんの話ですが、学力をつけて成功したのが嫁さん。学力をつけても無意味だったのがその旦那さん。場合によっては社会勉強ができないことで今の環境になったと考えていれば、勉強は結果的に悪い結果しか産まなかった。そう考えれば、子どもが生きたいようにさせるというのは旦那さんの人生経験からの教訓であり反省かと思います。あなたの旦那さんとは真反対の結果ですので、それなりに尊重すべきでしょう。ただ、嫁さんが主導権を取れば、あなたの旦那さんに近い考えを持ちそうですしある程度あなたの旦那さんの思い通りになるような気もします。
個人的にはこの折衷案くらいが実際には幸せになれるのではないかなぁーという気がします。適度に子供の意思で自由に生きアルバイトなどでもいいので社会勉強を積み、そこそこの大学(できれば国立)を卒業するみたいな感じです。

なお、だんだん落ちるとのことですが、今の社会情勢や日本の雇用システムを見るとそれは仕方がないと思いますよ。
あなたや旦那さんが現役であった頃は給料が毎月のように上がる時代ですよね。
転職をしようがしまいが、よほどのことがない限り待遇は年々良くなっているかと思います。
あなた自身や旦那さんもそうですが、今の時代をもう少し観察して上だけではなく中央値や下も見たほうが、嫁さん夫婦やその旦那さんへの理解も進むかもしれません。その理解がなければなんだかどんどん溝が開く一方になる気がしてきました。
当方、当時についてTVや教科書で見ることがありますし、今の中国やベトナムなどへ行っても思うのですが、当時の頑張ったらその分生活が格段に良くなる。とにかく働けば成果が目に見えて出る。そんな空気を感じます。しかし地元の空港へ帰ると、酷い少子高齢化、人口減少社会の空気がそこかしこにあります。年配の人が多く活気のない国に帰ったと実感します。あの頃と今の日本は全く別の国のようなもの。時代が異なるというのは、全く別の国で生活しているくらいのギャップがあると考えたほうが良いような気がします。
うちの祖母(当時としてはそれなりにはつめいな人でした。それでも時代が読めない。)は死ぬまでそれが理解できなかったようですし難易度が高いのは分かるのですが生きている世界が違うような気がします。

pomesuke · Answer

娘さんが家に来なくなったのは普通を責められたからだと思います。
こんなことを書くのもなんですが、娘さんの旦那さんが今どきの普通です。
人件費を抑制しているため役職が付かないと昇給は僅かですが、管理職の椅子はベビーブーム世代の40代後半以上が押さえているため、滅私奉公で頑張っても出世できる可能性は低くなっています。
父親に保育園の送迎を認める会社なんて余程の大手だけです。
夫婦そろってフルタイムで働く夫婦が多数派です。

旦那さんは今の若い世代の実情を知った上で娘さんと接する方が、穏便に事を進められると思います。
友人との経済力の差を自覚しているのだから、自分の価値観が少数派なことは理解しているはずなのですが。

＞年配の男の人って、一人の旅行は嫌なのですか？

おひとり様参加ツアーに行かせたのが失敗だと思います。
おひとり様参加ツアーは他のツアー参加者と一時的な友人になって楽しむものです。
純粋な一人旅とは違います。
ツアーよりも自分で計画した方が良いのではないでしょうか。
旅の楽しみの半分は計画を立てることですよ。

うみうしさん · Answer

私は、娘さんのご主人の収入が3〜400万あって、娘さんも働いてらっしゃる、それなのに生活費補助と子育ての手伝い。ちょっとやり過ぎではないかと思います。
ご主人が送り迎えできないなら娘さんが時短にして子育てする。収入の中でやりくりする。そのような癖をつけないといつまでも実家を頼り、実家を頼るからこそ娘さんのご主人があなたのご主人に馬鹿にされるのだと思います。その上あなたも全然時間がない。これでは悪循環ですよね。
私は義理息子さんはそれだけ収入あり、尚且つ共稼ぎなら生活出来ると思います。だから、娘さんには手を出さずに、あなたはお母様(今は大変ですよね)とご主人だけに目を向けてあげて欲しいと思います。お母様も心配ですが、専門病院にいるのですから、毎日顔を出さなくても短い旅行位付き合ってあげたらどうですか？まずは国内なら何があってもすぐに帰れるし、様子を見てお母様が安定しているようなら短いアジアなどの海外などから始めれば。2泊位から行けますよ。ちょっと娘さんから手を離してみればどうですか？手伝いが当たり前になり過ぎていると思います。もっと自立していいです。義理息子さんのこと、ちゃんと評価してあげて欲しいです。娘さんが選んだ人なのですから。

elee_f · Answer

今の時代専業主婦は恵まれすぎていると思いますし、お金が必要であれば世帯所得で頑張るのはそこそこ普通かと思います。北米に縁があったのですがそこで専業主婦？なにそれと言われたことがあります。資格的に逆転できるのであれば専業主夫という家もちらほら聞きますし。
また、現在稼いでいる人は1000万近い人も多いですが、逆に年収300万が安定してない人も多いのが実態です。また、心の病で子どもを残して自殺とかもそこそこ聞きます。起業についてもリスクが高いでしょうね。
娘さんがどこに惹かれたのか分かりませんが、欲がないということは下手に身を持ち崩すこともなく旦那さんのように引退後その差で苦しむこともないでしょうし、そこまで悪いことには思いません。年をとってからかかぁ天下になり良き伴侶になっているケースもあろうかと思います。
教育についても上を見ればきりがないです。ただ娘さんのケースでも分かると思いますが教育は後々経済的に非常に有利になります。ただこれは娘さんというよりも、あなた自身の理想や夢、願望に思いますのであなたの家から教育費を出すなどはありだと思います。最終的に死後余るほどの財産があり、老後に子どもや孫に行くのあれば教育など重要な時期にお金を出していたほうが効率が良い気がします。

hokkai_1010 · Answer

親に泣きついて金も手も出させる娘なら、
さっさと離婚させて引き取っては？
そうすれば家が荒れ放題になることもないですし、
なんなら家は娘に任せてご夫婦で海外旅行にも行けますよ。
月10万もあればファミサポだって家事外注だって利用できますしね。

「離婚は嫌だ」とごねられても、
「だったら金も手も出さないよ」と言えばいいと思います。
旦那さんもあなたも義理の息子がお嫌いのようですし、
少々乱暴な手を使ってでも離婚させた方が良いのではないでしょうか。

elee_f · Answer

文章は斜め読みです。すみません。

会社時代のことはすっぱりと忘れるのが良いと思います。父(私は息子になります)もそれなりの役職でしたが辞めたらただの人と心がけているようです。今までそういった人を見てきたというのもあると思います。近所でも偉い人はなかなか老後うまく着地ができず大変なようです。また、周りからも煙たがられています。才能あるのに可愛そうだと思います。
なお、父は遊ぶ(自由に人生生きる)と言って早期退職して農業に転職しました。赤字になるかならない程度の仕事で愉しみでやっています。また、地域活動なども嫌だと言いながらもそこそこ積極参加です。お寺の役員などもやっており周りから声をかけてもらえ楽しそうです。道路に面した畑ですと誰かが声をかけてきますし、引き止めて話を良くしています。

何か、ご自身で楽しみを見つけるのが一番だと思います。会社でも老後の対策などセミナーがあったと思いますし、なければそういったセミナーや老後の楽しみ方をそれこそ、元気の頃に気合で本気で研究してみてはと思います。ただ、旦那さんがそれに気づいて自ら行うのが一番でしょうが正直頑固になる一方ですのでいい方法があるなら私も知りたいです。
ただ、それでも自分がやりたいことをやっているわけですし、その結果ですのである意味幸せにも思います。

なお、一番の理解者はあなたのようですし、あなた自身が一緒に海外旅行するのが良いような気がします。時間などについてはなんとか確保すべきでしょうね。また、娘さんについてですが十分に裕福で上を見ればきりがないです。給料相応の生活にするとかお金がないなら同居するとか職場がダメなら転職するなど十分に素晴らしい資格ですし身の丈にあった生活にすれば良いような気がします。あなたの家水準はかなり大変だと思いますが、世間一般の水準であれば十分可能な気がします。ただ、本人にその気がないとこれも難しいですよね。

なお、年配の男の人ですが私の周りを見ると色々ですね。ただ、一人は好きだと思います。ただ、それでも周りから尊敬を集めたい、感謝されたいという思いは女性よりも多く持っているかもしれません。ボランティが嫌だと言いつつも***さんありがとう！と言われると面倒だと文句言いながらもお寺の役員をやっています。また、嫁さんに引張り回されるのが好きな人も多いように思います。上手に、虚栄心を満たしてあげると案外簡単に笑顔になるかも。実際、生活費などを払っているのは彼にとってはある種の満足感が得られているためかと思います。

あと、嫁さんの旦那ですがそのくらいの収入があれば立派だと思います。今の時代はそんなものだしそういう人が多いと思わせることができればいいでしょうが身内は全員優秀なのでしょうか？下がいくらでもいることを見せてあげればマシと思うかな？

叩き上げの人が老後報われにくいのはなんだか惜しい気もしますがよくありそうな例という気もします。
リアルの女性友達など話をしてみても良いかも。

あまり参考にならない雑談ですみません。

Mokuzo100nen · Answer

娘さんの人生に介入するのをやめることです。

（長文ですみません）旦那が一人で海外旅行してほしい（おひとり様ツアーはだめでした。）

残念。

お礼より。

何だか、あなたの家の困り事は全部娘さんの夫のせいになっていますね。

お礼より。

娘さんが家に来なくなったのは普通を責められたからだと思います。

私は、娘さんのご主人の収入が3〜400万あって、娘さんも働いてらっしゃる、それなのに生活費補助と子育ての手伝い。

今の時代専業主婦は恵まれすぎていると思いますし、お金が必要であれば世帯所得で頑張るのはそこそこ普通かと思います。

親に泣きついて金も手も出させる娘なら、

文章は斜め読みです。

娘さんの人生に介入するのをやめることです。

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