自分のせいで親が再婚した事が十字架を背負ってるみたいで苦しいです。 私の父は私が小学校1年生のときに

自分のせいで親が再婚した事が十字架を背負ってるみたいで苦しいです。
私の父は私が小学校1年生のときに居なくなりました。亡くなった訳ではなく母が私に離婚したと言わなかっただけでしょう。小学校4年生のときに母が｢○○と一緒に暮らす？｣と(○○は当時母の友達でよく会っていた人の名前)言われ、何気ない会話だったのでその時はその人のことがすきでしたしうんと答えました。
ですが、私は母の友達として好きだったのかもしれません。いざお父さんになると名前も呼べないし増してやパパとも呼べません。暴力を奮ったりしないし、稼ぎも入れてくれて幸せな家庭なのに私はすごく嫌です。母も父の愚痴を言っている時があります。私のせいでと最近思ってしまうのです。私はどうすればよかったのでしょうか

No.8 回答者： リラックスママ 回答日時： 2020/01/18 08:10

親の再婚は、お子さんに取ってナイーブな問題ですよね。

でも小さな貴方の了承を得て再婚したとはいえ、貴方に責任はありませんよ。
ご両親の問題だと思います。パパとは今呼べなくても、成人したら、感謝の言葉をかけてあげて下さい。
お母さんの愚痴は、軽くスルーして、赤の他人を扶養して育ててくれた、男性に感謝しても
いいと思います。

さて貴方は幾つぐらいですか？親に縛られてる場合ではありません。
自分の人生、きちんと生きて楽しく謳歌して下さい!若い時は一瞬ですからね(^^)

No.7 回答者： newrun 回答日時： 2020/01/15 10:20

あなたは関係ないw

親の都合なだけ。
あなたに一緒に暮らす？と
聞いた時点で、
そうすることを決めていたのは
親2人。
あとはあなたがどう反応するか、のただの質問確認です。
気にすることではないよ。
大丈夫。

夫婦間の問題（愚痴）は
夫婦の間の不満問題なだけですから。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！そうですかそう言っていただけると嬉しいです！

お礼日時：2020/01/15 17:11

No.6 回答者： simcard 回答日時： 2020/01/14 01:28

もう過ぎたこと

No.5 回答者： BabyRabbit 回答日時： 2020/01/07 16:22

確かに質問者さんのお母さんが再婚した理由の一つには、質問者さんがいたからというのはあると思います。

ただそれはお母さんの決断ですよね。
親になった時点で子供に対する責任が生じます。それは時に重たくのしかかるものかもしれませんが、親である以上当然向き合わなければいけません。
ただし、これもお母さんの問題です。

質問者さんはお父さんが小さい時にいなくなられたので、「お父さんって何だろう？」という気持ちがあるのではないですか？そこが自分の中ではっきりしないから、今自分や母親の面倒をみてくれている人のこともパパとは呼べない。
それはそうですよね、だってパパってなに？ってなりますもの。

お父さんとの関係は、何かに当てはめようとせずここから新たに構築していけば良いのではないですか？
お話を聞く限りとても責任感のある立派な方のように見えます。
どう接したらいいか戸惑いがあるのなら、それを話してみるのもいいかもしれません。
きっと答えてくれると思います。

質問者さんが「私のせいで」と思ってしまっていることを、お母さんは望むでしょうか？
子どもの幸せを願わない親はいないと思います。

その十字架、背負わなくてもいいものかもしれませんよ？
少し肩の力を抜いて、無理せず向き合っていけたらいいですね。

この回答へのお礼

長文ありがとうございます！確かにお父さんって何？って言う感覚があるかもしれません。立派だなんて恐れ多いですありがとうございます、素敵なご意見本当にありがとうございましたm(*_ _)m

お礼日時：2020/01/07 17:46

No.4 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2020/01/04 23:01

自分を把握する、自分マニュアルをしっかりつくるといいよ

厳しくじゃなく、工夫するのだよ

http://ameblo.jp/osachan2001/entry-10699621275.h …
→第４７回全国小・中学校作文コンクールの優秀賞受賞作品、驚愕の感想文　セロ弾きのゴーシュ
小学校２年生の女の子、中村咲紀ちゃんに　なにかを教えてもらってください。


https://www.youtube.com/watch?v=r-Dz0nR7x00

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！見てみますね！！

お礼日時：2020/01/04 23:06

No.3 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2020/01/04 22:46

すごく敏感で子供の価値観と大人の価値観、求められる部分で矛盾とか感じたりしやすい超絶思春期真っただ中。

１６さい／(^o^)＼oh

うちは離婚経験はないけど、小４のころから子供の前だろうとなんだろうと喧嘩ばっかりしてたよ(´；ω；`)ｳｩｩ
だからとりあえずあなたの悩みは贅沢な悩みに属すると思う。
すごくなんというか、甘ちゃん。
すごくなんというか、悲劇のヒロインぶってるけど、すごく恵まれた環境からの暇つぶしの質問って印象。
ちょっとキツイ言い方したけど、余裕があるからこの質問で考えてることが頭の中にうまれるんだよね。

１６歳なんて、自分が特別でいたくて、でも特別になれない言い訳をさがしちゃうパターンもある。
あなたもそのつまらないパターンに入っちゃってる時期なだけだから、とことん今の自分に溺れぬきましょう、
その先に虚無感がまっていて、何度もその虚しさをあじわえば、また新しい価値観がわいてくるよ！！

１６さいなんてそんなもん。
でもできれば、１６さいなんてそんなもんって言われない　おしゃれな生き方を模索してほしい。


ちなみに、日本の食事にはいってる色々な成分が、イライラや不安をたかめやすくしててね、
沢山の人が日々、精神的に不安定になりやすい状態が　いま日本には蔓延してるんだよ。

もしあなたが俗にいうメンヘラ状態になったら　これをみといてね。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/11343656.html　これの６～４

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。そうですね甘えですよねもう少し自分に厳しくいきたいと思います

お礼日時：2020/01/04 22:49

No.2 回答者： 餅木 回答日時： 2020/01/04 22:44

私には血の繋がった両親がいますが、小さい頃から何となく父が苦手です。

気が合わなくて。でも、父がいないと生活できないし、母も一人ぼっちでは可哀想だからな、、と吹っ切ってます。

決して質問者さんは悪くないですし、無理にお父さんの存在を肯定する必要はないのでは？

否定して面倒な事になった時、更に自分のせいだと思ってしまうので、否定も肯定もしない方がいいかと^ ^

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！確かにそうかもしれませんね、餅木さんも父が苦手なのですね

お礼日時：2020/01/04 22:48

No.1 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2020/01/04 22:00

おとうさんとよばなくていいんじゃないべつに。

じぶんの内側から自然にそういう気持ちがあふれ出た時に接したらいいじゃん。

幼くて分別が付かなかったときだし、どうすればよかったとか考えても　無意味of無意味
学ぶべき部分を未来に生かす、同じ過ちを繰り返さないように明日を生きましょう。

すなおにお父さんとよべないけど、母を支えてくれてありがとう　でいいんじゃない。


ちなみに今なんさいなんだろ。成人越えてこの質問だったら　ぶっごじゅうろくす！

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。16です

お礼日時：2020/01/04 22:08