新婚です。夫婦関係を見限りたいです。 別れるではなく、冷めた気持ちで生活したいのですがどうしたらいい

新婚です。夫婦関係を見限りたいです。
別れるではなく、冷めた気持ちで生活したいのですがどうしたらいいでしょうか。
夫はただの同居人、という関係希望です。
色々と進んでおり引き返せない、一旦気持ちをリセットしたいことから、質問に至りました。

理由として‥‥
・相手発端の喧嘩も私が悪いと責められる、謝罪はいつも｢悪いと思ってる。でも、そっちだって、｣
・飲み会の報連相が守れないことを正当化する
・積もり積もった気持ちをぶつけてしまった際(=感情的になってしまったとき、悔しさ悲しさで泣いてしまったとき)、精神異常者扱
いをされ笑ったり鼻唄を歌っている
→自分は本当におかしいんだと思うようになってきてしまった
・｢俺は俺のペースで生活をしている｣と言われ、私は結婚した意味がわからなくなった
・体調不良時はあからさまなバイ菌扱いをされる、私を置いて実家に帰ろうとした

喧嘩したくないけれど避けられず、喧嘩したところで、意見を聞かれたところで、全部私に対して｢それは～｣｢そっちだって～｣です。
意見を圧し殺して黙って彼の言いたいことを聞いていると悔しくて涙が止まらない→｢なんで泣いてるの？笑｣｢おかしいんじゃないの？｣｢何かあるなら黙ってないで言ってよ｣→全部反論されます。

私が結婚したくてしてくれたのに、｢結婚してごめんなさい｣と思うようになり、それもまた悲しくて、すごく疲れました。
しかしながら好きな人と一緒になりたくてした結婚です。
彼を好きだし、彼の良いところも知っています。
新婚だから尚更、そんな気分をふたりで味わいたいし結婚したからこその信頼関係も構築していきたかったです。
けれどもそれは負担だったようで、彼からは｢連絡なくて帰り遅いときはスルーしていい｣｢俺のペースがあるから別に合わせなくていいし頼んだ覚えもない｣とのことでした。

まとまりのない内容で申し訳ありません。
感情も関心も無くして同居できる方法を教えてください。

No.1 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/01/26 23:56

あなたが、希望されている感情も関心も無くしてしまったら、「同居」ではなく、「離婚」したくなると思いますよ。

あなたからのメッセージを読ませてもらって感じた事ですが、あなたは、ご主人が好きですよね。
なのに、ご主人はあなたを認めてくれない。
言動での愛情が感じられない。
その為に悲しくなってしまっているのだと感じました。
上記の内容でしたら、愛情を感じズラいだろうな…
私事ですが、私の主人もよく似ている所があります。
結婚して約20年経ちました。
あなたが書かれている事は、ご主人との価値観の違いや自分中心(自己中)な言動、ご主人があなたより常に優位な立場に立っていたい。→ご主人は、プライドが高いのだと思います。
ここに書かれたあなたの気持ちは、よーく分かりますよ。
似てるから。
でも、ご主人の良い所も知っていて、好きだから結婚して、一緒いたい。
感情も関心も無くなったら、ご主人の良い所も、感じ無くなってしまいますよ。
好きな気持ちもね。
だから、私がそんな時(相手の嫌な部分が出ている時や、悲しくなった時)にいつも心の中で思っているのは、「人は誰にでも短所がある。私だから素の自分をさらけ出してるのね。(仕事や友達など他では気を遣ってるけど自分にだけは気を遣わずありのままの感情や気持ちを言葉を選ばず出している)」と思っています。
実際そうだと思います。
それが、夫婦になるっていう事だと思います。
そんなご主人と結婚したらこちらは、気を遣いますし、ずっと素ではいられませんけどね。
あなたの様に嫌な気持ちにもなるし、悲しくもなりますし、愛情も感じられなかったりもしますよ。
でも、なんだかんだありながら、20年夫婦しています。
辛い時もありますよね。
悲しくなる時も、自分の価値さえ見いだせなくなってしまう時も…あります。
だから、あなたがどちらを選ぶかです。
感情も関心もなくしてしまって、「お別れ」なのか、無くしたくても無くせないなら、そんなご主人も受け止めて愛し続けるのか…
まだまだ新婚さんで始まったばかりですから、焦らずにね。
お互いの色んな面を知っていき、どんな時間でも二人で積み重ねていくと、また想いの変化があると思いますよ。
好きな人とはいえ、他人と一緒に生活して、家族になっていくんですもんね。
合わない所があって当たり前。
価値観の違いがあって当たり前。
想いや考えの違いがあって当たり前。
思考の違いがあって当たり前。
今時には珍しい亭主関白なご主人だと思いますから、あなたが大和撫子になってみてもいいと思いますよ。
私は、明治の女と言われています。
それぐらい下がっているのだと思いますし、そうしないと上手くいかないから…
色んな夫婦のかたちがあっていいと思いますので、これから二人だけの夫婦関係を作って行って下さいね。
ストレスが溜まったら、プチ贅沢したり、友達といっぱいお喋りして発散したり、悲しくなったら泣いてもいいですしね。
上手に気分転換しながらね。
そんなご主人を支えてあげれるのは、あなただけかも…ね？
それが、しんどくて無理ー！顔も見たくない！ってなった時は、また違う選択肢で進まれたらいいと思いますよ。

この回答へのお礼

お返事遅くなりまして申し訳ありません。

夫婦とは‥‥とそれ以来ずっと考えていましたが、りりこさんの書いてくださったような形になれたらいいなと思いました。
自分の価値が本当にわからなくなることが多くてつらいですが、書かれている当たり前を受け入れないといけないですよね。
時間をかけて良い変化があることを期待したいと思います。

温かいメッセージをありがとうございました。

お礼日時：2020/02/19 20:07

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2020/01/27 00:11

まず、旦那さんはかなり幼稚で自分に降りかかる困難を処理する能力が極めて低いですね。

その最たる部分がこれです。
＞精神異常者扱いをされ笑ったり鼻唄を歌っている
どう対処していいかわからないからの行動です。

また、反論や「でも、だって」が多いのもそれと同じになります。
そうすることで「自分はダメな奴」というのを認めないようにしているということ。

そのことは、あなたに対して思いやりや尊敬の気持ちが欠落した接し方をしている結果となります。
まあ、簡単に言うと都合悪いと屁理屈こねる。という特徴ですね。

対してあなたは、結婚というものに割と「こういうものだ」という夢を抱いているように感じます。
結果、相手や結婚生活において、イメージと違うものがあると悲観的になる。

それが、今のあなたたちの夫婦の形です。

＞一旦気持ちをリセットしたい
そうですね。これは秒でできます。
「結婚・夫婦なんて形はない」ということです。
しかし、人はすぐには変わることはできませんし、変えることはもっと困難です。

そのことを認識すればいいと思います。

その上で、自分と相手の特性をゆっくり観察して、よりよい形となるように少しずつあれこれ試行錯誤するとよいのかなと思います。

貴女側からすると、旦那を上手に転がすことをイメージされるとよいかなと思います。
反論と「でも、だって」が多いところを見ると、旦那はあなたから攻め立てられているという印象を持ちやすいのではないでしょうか？

例えば
＞相手発端の喧嘩も私が悪いと責められる、謝罪はいつも｢悪いと思ってる。でも、そっちだって、｣
このような場合、最終形態を「じゃあ今度からこうしていこう」というところで落ち着くようになればへいわですよね？　喧嘩するのはいいと思いますが、「どっちが悪い」を決めるものであっては不毛です。

＞飲み会の報連相が守れないことを正当化する
この場合、飲み会に関するルールの設定に無理があったから、守れなかったという視点をもつ。
無理がある約束事は必ず破綻します。

自分の意見を押し殺すのではなく、有効な伝達方法を考えて、乗せて、自分の都合の良いほうにするほうがいいと思います。もっともよくないのは「普通なら」「自分のことを思ってくれているなら」「けっこんしたなら」　いわれずともこうすべき、こうするものだ、、というような関連付けをしないことです。

「あ、この人「ダーリン、お願い！」って言えば何でもするぞ」みたいなのを見つけてみる方が平和です。

それが通用しないときは極論「この人は家にお金を運んでくるだけの人」というような、時と場合によって見方を変えることです。

そうやっていくことで、この部分は「はいはい」という感じで冷めた目でみて、ある部分は尊敬したり、楽しく感じたりと、いう風になるのではないかと思います。

長くなりましたが、参考までに。

この回答へのお礼

お返事遅くなりまして申し訳ありません。

時と場合によって見方を変える‥‥なるほど。
尊敬、冷たい目、好き、嫌い等がごちゃごちゃして疲れてしまっていましたが、それに対応できた方がいいのですね。

私も反論がましくなっていたら申し訳ありません‥‥言葉を変えたり相手を立てるように険悪なときほど物事を伝えることを心掛けていますが、｢自分は？｣｢いや俺は悪くないから｣｢あーいえばこー言うよね｣と返事されて、ストレス増でした。
約束事はかーなーり緩和したのに‥‥｢それならできる｣と言ってくれたのに‥‥夫は平気で破ります。
うまく転がすのは難しいですね。。
もう少し私も努力していきます。

ありがとうございましたけど

お礼日時：2020/02/19 20:15

No.3 回答者： アンパンマン大好き 回答日時： 2020/01/27 02:44

まず、あなたは働いていますか？

次にご主人の収入などのお金の管理は誰がしてますか？
お子さんはいますか？
あなたのご両親は現状を把握してますか？

それから、アドバイスできることをしていきたいと思います。

この回答へのお礼

お返事遅くなりまして申し訳ありません。
共働きで子供はまだいません。
義両親は現状を知っており飽きれており、ほっといていいよと言ってくれています。

またどうぞよろしくお願いします。

お礼日時：2020/02/19 20:17

No.4 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2020/01/27 05:12

感情も関心もなくして、とありますけど、本当にその覚悟があるのでしたら、とりあえず「夫婦とはこうあるべき」「夫はこうすべき」像を捨てて、更には相手を自分の思い通りにしようと言う心を捨てましょう。

今の質問者さんは「信頼関係を構築」と言うより自分の思い描いている「結婚生活」像を必死に旦那さまに強制しようとして失敗しては、泣いて癇癪を起こしている印象です。

なのでまずは「彼が自分の想像する理想の夫を演じるべき」と言う先入観を捨て去って、旦那さまがどう言う人なのかを観察して理解するところから始めてみても良いのではないでしょうか。

この回答へのお礼

お返事遅くなりまして申し訳ありません。
二段目に書かれた内容は的を射ていて、たしかにそうだなと思いました。
観察、からですね、はじめてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/19 20:18

No.5 回答者： ねぼねこ 回答日時： 2020/01/27 05:35

感情や関心をなくすと言っても自分でコントロール出来る物ではないと思います。

感情は自然と湧いてくるものだから。
離婚した方が早い。

この回答へのお礼

お返事遅くなりまして申し訳ありません。
離婚した方が早いですよね。。
感情をコントロールするのは難しいですね。。。

ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/19 20:08

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/01/27 09:39

喧嘩を売られたら「はいストーップ！」で止めて距離を取る。

喧嘩するだけ無駄ですからね。
相手は「負けたくない！」っていう感情しかないから。
なのでさっさと切り上げて相手をしないことです。
しつこくしてくるなら「ちょっと出かけてくる」で外へ逃げましょう。
下らない事で怒っているだけなので、
数時間もすれば「なんだっけ？」って冷静になると思います。

＞好きな人と一緒になりたくてした結婚
これを忘れないようにしましょう。
「一緒にいられるだけで幸せ！」だったはず。
折角結婚できたのに、欲張っちゃってませんか？

飲み会の連絡？
必要ないでしょう。
へべれけで午前様でも、
「帰ってきてくれただけで幸せ！」
と思いましょう。

相手の言動にイラっとしたら、顔をよく見てください。
「いるだけで幸せ」と思える男がそこにいるはずです。
「もー！夫くんだから許すんだからね！」と考えましょう。

積もり積もったものは他所で発散。
実家なり友人なりネットなり、夫のいないところで愚痴ればいいんです。
「王様の耳はロバの耳」です。

体調不良は自力でなんとか出来るよう普段から準備を。
「夫くんは実家に避難してね」
と気遣うふりして夫の世話を義母へ投げましょう。

＞私は結婚した意味がわからなくなった
一緒にいられるじゃないですか。
あなたが求めたのはそれだったはず。
妻として相手を管理することではなかったでしょう？
それを思い出しましょう。

この回答へのお礼

お返事遅くなりまして申し訳ありません。

どーんと構えられる心が足りないんですよね。。
なので、極論から同居人という形がベストかなと考えていました。
書いてくださった内容、私もそうできたら本当に理想です。
欲張っているところはあると思います。
夫はやや私を管理するというか、私に対して細かいんですよね。　
だから私もうるさくなってしまっています。。
ゼロに戻れるようにしていきたいです。

ありがとうございました。

ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/19 20:02

No.7 回答者： ナバホ村長 回答日時： 2020/01/27 13:42

離婚しないで冷めた気持ちで同居したいのなら、いまのままでいいのではないですか

もう実行していると思いますが

この回答へのお礼

お返事遅くなりまして申し訳ありません。
今のままで、感情がなくなればもっと過ごしやすくなるのかなと思いました。
気持ち的なところの実行が難しいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/19 19:53

No.8 回答者： momoituka 回答日時： 2020/01/27 14:55

期待しない

あてにしない
信じない
見え無い事にする
そんな風にしてでも一緒に居たいだなんて
哀れとしか思えないじゃない。
離婚すればいいのに。

この回答へのお礼

お返事が大変遅くなりまして申し訳ありません。
離婚、全く考えていないわけではないんです。
ただ義理の両親や家族とのつながりやその他事情もあり、踏み出せずにここまで来てしまいました。
結婚したら変わってくれると期待していたところもありました。
私も目をつむって屁の河童くらいに思えればいいのですが‥‥なかなか難しいですが、考えは持って過ごしていきたいと思います。

お礼日時：2020/02/19 19:51

No.9 回答者： s0413 回答日時： 2020/01/27 21:44

モラハラを受け続けると、貴女の心が壊れます。

人の感情を無くすなんてことはできません。
相手に関心がなければ、そのような擬似感情になれるかもしれませんが、一度しかない大切な人生です。
お若いとお察しします。
やり直して本当に味わえる幸せや喜びを感じるお相手と出会い、ご結婚されることをお勧めします。
離婚は考えられませんか？

この回答へのお礼

大変お返事遅くなって申し訳ありません。

ある程度落ち着いてきたところですが、やはりまたつらい気持ちになることを考えると‥‥感情を無くしたいです。
モラハラですよね‥‥誰かにそう思ってほしかったので、少し救われました。
喧嘩したとき下に見られることが本当に嫌です。
自分が一番偉いと思っていて‥‥本当につらいです。

やり直したい気持ちもありますが難しいため、暫くこのままになります。。
でも、共感してくださってありがとうございました。

お礼日時：2020/02/19 19:46