あなたはこんな妻に優しくできますか

結婚18年、2人の子供がいます。
妻から毎日文句を言われます。
「こんなこともできないのか」「知能は大丈夫か」「何をやってものろいな、よく出来ない」といわれます。

毎日、することすることに文句を言われ、じっと黙って耐えるのが精一杯です。
子供や他の人にはそういう態度はなく、私にだけそういう態度をとっているように見えます。
また言っている事に合理性がなく、とにかく気に入らない、なにをやってもだめ、嫌だ、むかつく、という感じです。

妻の妹に相談したら「あなたの愛情がたりないからじゃない？笑って受け止めて、「愛してるよ」といえば？姉（妻）の求めるものをあなたが与えられないから、毎日そうなるし、できなければこれからもずっとそうなるよ」といわれました。「姉（妻）はあなたが彼女の要求を満たしていないから、満たされるまであなたに文句を言い続けるよ。あなたが彼女の要求をみたせるか、このまま続けるかしかないわね」といわれました。

暴言を吐き続け、私を侮辱し続ける人に笑って「愛している」なんて、とてもいえないです。
妻は自分の要求だけを気にしており、私がなにを感じているかなんてどうでもいいのでしょうか。
だとすれば、私はそんなのは夫婦じゃないし、愛でもないと思います。なぜなら自分の要求を満たせれば誰でもいい、っていう話じゃないですか。会社で契約しているのと同じです。

私は私の子供を愛していますが、それは私の言う事を良く聞くからでも、成績がいいからでも、運動がよくできるからでも、見た目がいいからでもありません。私の子供だからです。

自分にとって有益だから愛している、有益ではないから怒る、罵る、それって愛ですか。
わたしの愛情が足りないから、わたしは妻に何を言われても笑って「愛してる」っていえないのですか。

No.9 ベストアンサー 回答者： shut0325 回答日時： 2020/02/01 18:44

>私の質問を読んで、あなたは私の妻が私を愛してるとおもいますか。

はい。あなたの質問からの推察になりますが、愛していると思います。
あなたもまた、奥さんへの愛が一切ないとは思いません。
お互い、何かがちょっと足りない、見えていないだけでしょう。

婚姻関係が続いている理由、、思いつく限り挙げてみてください。
子供がいるから、、、なんていうのは定番ですけど、たったそれだけじゃないでしょう。

例えば、奥さんはあなたには食事は作らないのですか？　
あなたは仕事して金を家に運んできてませんか？
子供は大事で愛しているという価値観は同じではないですか？

そういった部分が当たり前に見えて、相手を感謝したり、思いやる気持ちが消え、欲張りになっている部分もあると思うのです。お互いにね。

食事作れなくなっても、お金運べなくなっても、子供が巣立っても婚姻関係が続いている人も多くいます。
それこそ「あのくそ旦那」「くそ嫁」と相互で（別の場面で）いっているシニア夫婦はざらにいます。
私はそれを見てて可笑しくなります。ほぼ照れ隠しにしか見えません。

人の心は、とらえ方ひとつです。

No.8 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/02/01 03:04

毎日そんな事を言われると辛いですよね。

モラハラですね。
いつからそうなってしまったのか、原因は何なのか…
毎日家族の為に仕事頑張ってらっしゃるご主人様に言う言葉ではありませんよね。
どんな理由があったとしても。(精神病なら分かります)
夫婦ってね、身も心も人生も捧げた人だから…お互いにね。
それだけ好きな人だからこそ結婚したんだと思います。
でも悲しいかな…生活を共にして子どもが生まれて生活スタイルや、女性は体質が変わったりホルモンバランスが乱れたりして、情緒不安定になりやすいですよね。
そしてストレス発散が上手に出来ないと、優しいあなたにぶつけてしまうのかなぁ…
奥様はご主人様であるあなたに、「感謝」や、夫を「立てる」、あなたの「お陰様」などの気持ちがないんだと思います。残念ですが…
あなたの優しさにあぐらをかいているんでしょうね。
あなたは、優しいから「誰に物ゆーてんねん！」「そんな言い方あるか！」など、怒らないで黙って耐えているからどんどんエスカレートしてしまうのもあると思いますよ。
たまには「男」を出して、ビシッと！言ってもいいと思います。
そんな事を毎日言われ続けられる気持ちが分かるか？ってね。
人をバカにするのも大概にしろよ！ってね。
夫婦はお互い大事に想い合っている内は、相手を傷付けない様に出来ますが、ほんの些細な事や、知らず知らずに変わっていく生活や、家族となった安心感や、本当に色んな事の積み重ねで、あなたにしかぶつけれない…所もあるのかなぁとも思ったり。
今度言われたら、俺にそんな事ばかり言う事でストレスを発散してるの？って聞いてみてもいいですよね。
真意は奥様にしか分からないですが、本来ならば、妻は夫を支え、夫は妻を支え…「お互い様」という気持ちが二人にあったらいいですよね。
また、お互いの苦手をカバーし合い、助け合えたらいいのにね。
私個人的には、奥様の我儘、感謝のなさ。だと思います。
お子さん達もお母さんがお父さんにそんな事を言ってるのを聞いて嫌な気持ちになるでしょうし、教育にも良くないですよね。
あなたに当たっている様に感じます。
そんな奥様を愛せなんて、難しいですよね。
女性らしくもなく、支えてくれる訳でもなく、癒される訳でもなく、罵倒されるんですもんね。
でも、あなたもいつまでも黙っていてはダメですよ。
言うべき事はチャンと言わなきゃね。
面倒くさがったりしていては、改善されません。
私思うんです。
仕事でもね、部活が上司の事をおかしいな…と思っても言えない事が多いですよね。でも、上司はだれからも何も言われない立場だからいつまでも経っても気付かない。
今の奥様はそんな感じと似てるなぁって思います。
誰からも注意されないと、間違っていたり、おかしい事に気付かない事もありますよね。
どれだけ酷い事を言っているのか、気付いていないのもあると思いますよ。
今後少しずつでも、改善されるといいですね。
また恋していた時の様に、新婚の時も様に仲良く楽しくお互い大事にし合える夫婦になれるといいですね。
頑張って下さいね。

No.6 回答者： yambejp 回答日時： 2020/01/31 15:44

DVの一種ですから、別れたければ別れられるでしょう

レンホーみたいな嫁さんですね
もっと早く気づいて離婚すべきだったと思います

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/01/31 14:06

言葉を全て録音し証拠を集めましょう。

女性は自分の暴力や暴言を自覚出来ない生き物なので何を言っても改善は出来ません。

暴力を振るわれたら病院の診断書、暴言は録音し後は警察に訴えたり離婚裁判すれば良いです。

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2020/01/31 13:59

＞わたしの愛情が足りないから、わたしは妻に何を言われても笑って「愛してる」っていえないのですか。

はい。その通りだと思います。
そして、妹さんの言われていることは概ね正しいと思います。

ご自分の書かれたこの文を何度も読まれて見てください。
矛盾や自分のことを棚に上げていることばかりですよ。

例えば、「じっと黙って耐える」が果たして相手に対して愛ある行動なのでしょうか？

＞私は私の子供を愛していますが、それは私の言う事を良く聞くからでも、成績がいいからでも、運動がよくできるからでも、見た目がいいからでもありません。私の子供だからです。

あなたの子供もあなたに対して奥さんと同じように接してきたときでも、同じ言葉を言い続けられますか？
同じように愛をもって接することはできますか？


できるというなら、奥さんは「あなたの妻」なのですから、どんな状態であれ、愛をもって接することができるはずではありませんか？　今のあなたの奥さんへの接し方は「腫れ物に触るように」接しているように見えます。

奥さんがあなたからの「愛」を感じることはなくて当然です。
なぜなら、あなたは奥さんを愛していないからです。

＞妻は自分の要求だけを気にしており、私がなにを感じているかなんてどうでもいいのでしょうか。
＞だとすれば、私はそんなのは夫婦じゃないし、愛でもないと思います。なぜなら自分の要求を満たせれば＞誰でもいい、っていう話じゃないですか。会社で契約しているのと同じです。

まるまるあなたじゃないですか。

奥さんがあなたが思う「これこそ愛」みたいな態度をとらないから、あなたも愛せないのでしょう？
奥さんがどういう仕組みでそうなったのか、気にもかけないのでしょう？
いうとおり、愛のあるよい夫婦ではないですね。

そんな難しいことじゃないと思うのです。
例えば、「言っている事に合理性がなく、とにかく気に入らない、なにをやってもだめ、嫌だ、むかつく、という感じです。」って普通に考えておかしいですよね？

精神的に不安定となっている可能性も考えられる（特に女性は妊娠・出産や年齢により、精神的に不安定となりやすい性質はある）し、何かしらでストレスを受け、いい形での発散方法が見つからず、本人も意識できずにあなたに八つ当たりという形をとる。しかしながらあなたの反応が真に受けて腫れ物触るような対応をとるから、それに触れてさらにストレスや怒りが溜まる、、というような図式は想像できます。

精神的余裕があるのはどっちか、、それはあなたです。
否定するかもしれませんが、「いうことに合理性がない」というようなことを見れること自体が何よりの根拠です。

奥さんがあなたに罵声を浴びせているとして、それが直接的に攻撃しているのではなく、八つ当たりだとしたら、あなたを責めているわけじゃないので、真に受けずに上手に受けたり、流したりするといいのです。
いい加減慣れているでしょうから、「右にいっても左に行ってもたたかれる」というなら、「右の方でたたかれる方が楽だから、今のタイミングでたたかれておこう」という具合にするのです。
どこに球が飛んでくるかわかっていれば、受けるも返すも、流すも、楽に応じれますよね？

あるいは、たまには延々と奥さんの言動の向こう側（根底に）何があるかをじっくり観察するのです。
支離滅裂と感じるなら、最終的な行動の一つ一つを見ててもわかるのはバラバラで当たり前で、それを一つ一つ真に受けて応じていても疲弊するだけです。支離滅裂となっている原因・理由を探すのです。

そして、その原因を解消するすべを考えて、実行する。これを解消できるまで、あるいは諦めの気持ちが出るまで繰り返すだけです。


その中で、「笑って受け止めて、「愛してるよ」という」はかなりの真理だと思います。
そういうたった一言に人は引っ掛かったり、逆に何かが解けるというようなことはよくあります。
タイミングや状況次第ではありますが。


ただ、それは今のあなたが言っても意味はないです。変わらないでしょう。

なぜならこれまで書いたとおり、真の意味であなたは「笑って受け止めて」なんてできないから。
人から聞いて「そうすれば自分が楽になるから」というようなずれた部分でいうものだからです。
なので、奥さんが「なにそれ？」みたいな反応をしたら「話が違う」ってなることでしょう。

心から、思わず口からその言葉が出るように、奥さんを愛されてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。頂いた文と自分の書いた事を何度も読みました。一つだけ教えてください。私の質問を読んで、あなたは私の妻が私を愛してるとおもいますか。私も妻と同じだから、お互いがお互いを愛していないのでしょうか。

お礼日時：2020/02/01 15:19

No.3 回答者： muragan 回答日時： 2020/01/31 13:33

「こんなこともできないのか」「知能は大丈夫か」「何をやってものろいな、よく出来ない」

↑私なら…　　　【じゃあお前がやれよ！】の一言ですね。
　もしくは…　　【二度としねーよ！悪かったな！！】

することすることに文句を言われ、じっと黙って耐えるのが精一杯です。
↑これも、奥様をそこまで育て上げてしまった原因では？と思いますが…

ま、かわいいお子さんもいますので、夫婦としては今更、修復するのは厳
しそうですが、18年耐え抜いたのであれば、あと10年くらい頑張って、子
供達が独立するまで耐え抜きましょう！

子供の為だと思えば何でも乗り切れますよ。

頑張ってくださいね！

No.2 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2020/01/31 13:00

最初からそうではなかったと思いますが、今となっては手遅れだと思います。

したがって今後は、沈黙を貫き、妻とは関係のない分野で趣味とか息抜きを持つのがおすすめです。
ただし、女関係は鬼門ですから、男だけの趣味などがおすすめです。

No.1 回答者： iq0-1 回答日時： 2020/01/31 12:58

言ってはいけない限度がありますよね。

それを超えたら破綻です。