長文です。婚約者との喧嘩がたえません。。アドバイスいただきたいです。 婚約破棄を経て、再度、結婚に向

長文です。婚約者との喧嘩がたえません。。アドバイスいただきたいです。

婚約破棄を経て、再度、結婚に向けてふたりで歩んでいこうと決意して３ヶ月になります。同居のための家探しなど、徐々に進めている最中なのですが、喧嘩が絶えなくなってきました。

主な理由は、私の癖『反論してしまう。自己弁護してしまう。』ことを何かにつけて、彼がひどい口調で指摘することです。
特に彼のプライドを傷付ける何があったときに、こういったことが起こりやすいです。

最近彼のプライドを傷付けたのかも、と思うきっかけは、自社株を数十万買わないか？という話でした。彼は貯金がなく購入できないので、私に話をふってくれたのですが、今後結婚にあたって引っ越しやらお金がいるので数十万出せないと断りました。
よい話を持ちかけたのに、長期的な視点で判断できないやつだ、とおそらく思われたのだと思います。

爆発したのは、彼が、転職エージェントや企業と面談を三回してきたことがわかったときです。『面談してきた』という事実しか教えてくれなかったので、『転職考えてるの？』と聞いたのですが『ためしにうけてみた』と。
彼はまだ転職して一年なので、『転職するならちゃんと考えて』と言ってしまったのが激昂させることになってしまいました。。
・ちゃんと考えて、なんてよく言えるね。
・転職するとは言ってないし、背景をちゃんと知ろうと思わないのか。
と。
それに対し諸々やり取りするなかで、
・また自己弁護？その反論は。
とか言われてしまうのです。

彼を怒らせないことが一番だと思うのですが、浅はかな思考がどうしても気になってしまい口を出してしまいます。

おおらかな気持ちで彼を受け止めるしかないと思うのですが…ずっと出来るか不安になってきました。
皆さんは結婚前の喧嘩をどうやって乗り越えるのでしょう。
解決したくとも、自己弁護とか言われてしまうのが目に見えており話をしたくないです。

よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： yuripino 回答日時： 2020/02/29 17:54

男が怒る時は9割がた「不安」が原因です。

そう考えて冷静に彼を見てください。売り言葉に買い言葉では何も解決しないどころか、時間と労力のムダでしかありません。
主さんの反論が正論なため、言い返せないから不安で怒っているんだと思います。

で、ふたりはお幾つなんでしょう？
質問文だけで推測すると、彼は異常に幼いようですが・・・
株の話も転職の話も、主さんの対応が至って普通で、彼の反論はありえないです。
貯金もなく、仕事も落ち着かない。多分上手い話に騙されやすいタイプの上にひとのアドバイスは聞かない
・・どこをどうすれば「結婚」という言葉が出てくるのか不明です。明らかなのは
主さんが苦労するだけの結婚になる、ということだけです。考え直した方がいい・・と思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
年齢は、彼も私も31歳です。。

9割不安が原因、とは勉強になりました。不安な背景を理解しつつ、今後も寄り添っていけるか…考えたいと思います。

たぶん、寄り添う、っていう単語を彼にいったらまた、怒らせてしまうと思うので…自分でじっくり考えていくしかないんでしょうね。。
ありがとうございます。

お礼日時：2020/02/29 19:32

No.2 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/02/29 17:56

ん…

難しいと思いますが…
ああ言えばこう言う…そんな状態ですよね。
彼はちょっと幼いのかなぁ…との印象もあります。
勿論あなたの言い方もあると思います。
ずっと受け止め続ける覚悟。
頑張ってったとしても難しいいのではないかなぁ？と思います。
子どもが出来てると妊娠、出産、子育ての事も考えると、今では想像出来ない心身に変化が出ます。
その時に彼を受け止め続ける…というのは非常に難しいと考え。
逆に支えになって欲しい時期ですからね。
結婚前にそれだけ喧嘩が絶えず、考え方や価値観の違いがあるならもう一度検討してもいいのではないかなぁ？
と、思いますよ。
付き合っていても、結婚しても同じですが、相手の立場に立って考えれたり、思いやれる関係が上手くいくコツだと思います。
それが付き合っている時から出来ないのであれば、結婚となると生活になり、もっと息苦しく感じてしまうと思いますよ。
株の事もそうですしね。
自分で買えないなら仕方ないんですよね。
もし自分で買えたとしても、結婚を控えているなら、長期的なプランを考えたとしても先立つ物があなたを頼る…では家長としてやっていく覚悟はあるのか？とも思ってしまいますしね。
あなたの言葉足らずな部分もあって転職の事でもお互いに嫌な気持ちになってしまったと思います。
あなたからしたら、言葉足らずではなくその一言で分かって欲しかった…との気持ちもあると思いますが、彼からすると自分の考えを理解しようとしてくれない。と、捉えられたのだと思います。
もう一度、彼との今後をよく考えられた方がいいのではないかなぁ？と思いました。
勿論、お互い好きだと思いますが、好きだけでは結婚は成り立たないですからね。
価値観の違いが、って当たり前、考え方の違いがあって当たり前…
ですが、そこからお互いが歩み寄れる気持ちが必要です。
お互いにその気持ちがなかったら、かなりしんどいと思いますよ。
悩ましいとは思いますが、焦らずにね。
時間をかけてゆっくり考えてみられたらいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ああいえばこういう、という状況です。私の言い方も、まわりくどく言ってしまい結論ストレートに言わない、とか、ほんとに腹がたったときに背景理解せずにストレートに言い過ぎてしまう、悪いところだと思ってます。

ただ、今後もこういうことが続くとなると、お互いを思いやれるのか不安な気持ちです。
その気持ちを彼に理解してもらうのも、なかなか難しいのではと思ってしまっています。

もう一度、結婚ということを考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/29 19:36

No.3 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/02/29 23:28

婚約破棄を経て、また何でやり直そうとしたんですか？

ちゃんとしたお互いの意志があってそうなったんじゃないんですか？

うちも過去に１度婚約して破談になった事があります。
貴女と一緒で再度二人で考え直したんですけど…
その時はもう喧嘩はしませんでした。
お互いまた一緒に頑張ろう！と言う気持ちしかなかったです。

うち個人の意見としてなんですが、彼が転職したいのもある意味挑戦ですよね？
自分がどこまで通用するのか…転職して一年でも彼には合わない、もっと自分を活かせる所があるんじゃないかって…思ってると思いますよ。

まだ正式に婚姻関係じゃないし、貴女が妊娠してる訳でもないんですよね？
年齢的にタイムリミットは確実に迫ってるし、まだ彼自身模索状態な気がします。

でも株の件は別ですね…
彼的には将来的に儲かると思っていても株とか興味ない人間からしたら「何考えてるの？」って言いたくなるのも解ります。

ちゃんとお互い、本音で話し合える関係になった方が良さそうですよね。
貴女が彼を怒らせないようにって…それは違うと思いますよ。

結婚目前なら尚更、彼にもダメな所は直せるなら直しても貰い、貴女も彼にダメ出しされている部分を改善出来るならしないと…今後どーやっても乗り越え…られないです。

何の為にお互いに向き合ったのか、ちゃんと考えた方が良さそうです。
それでもお互い改善出来ず、不満しかないなら、その結婚はストップだと思いますよ。

この回答へのお礼

アドバイスいただきありがとうございます。

なんのためにやり直したのか、というコメントではっとしました。
二人で手をとって、前に進んでいきたいと思ったはずなのに。

コミュニケーションの取り方がお互いにまずいんだと自分なりに思いました。本音で話し合うには、お互いのことを考えること、それがお互いの関係にインパクトを与えること。

ちゃんと考えて、より良い関係を作っていくためにわたしも変えていきたいと思いました。

初心に帰らせていただき、ありがとうございました。

お礼日時：2020/03/01 22:59

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/03/01 09:02

あのさ、あなたの言い方がまずいんだとしてもね。

それで鬼の首をとったかのようにギャンギャン責め立てる人はやめた方がいいよ。
あなたのことが好きで、大事にしたい、出来る大人なら、
例えあなたに非があるんだとしても責め立てたりなんかしないよ。
冷静に「こういうことは嫌」「こうして欲しい」って話し合い出来るからね。

それにね、あなた今さ、「私が悪いんだ」って思考回路になっちゃっているよね？
それ、すっごく危険な状態だよ。
「共依存」で調べてみると参考になるかも。
克服方法も色々あるから、一度調べてみてね。

No.5 回答者： わんにゃんこ 回答日時： 2020/03/03 03:58

こんにちわ。

ご結婚されて、もっと我慢が多くなる事はご存知ですよね。

それをご了解になられていて、ご自分のお気持ちを押さえて
我慢していかれる訳なんですか。とにかくずっとですよ。
ずっと我慢＝簡単だと思われますか？

ご自宅とはそういう場所でしょうか。
お仕事や他の人間関係に気を使い、疲れた自分がホッと出来る
場所ではないのですか。帰られてまた気を使うのでしょうか。

なんで、こんな書き込み方をするのか。
申し訳有りません、自分がそうなんです。
カギを開けて自宅に入ったら…ホッとしたいです。落ち着き
たいです。深呼吸して自由になってみて自分の時間じゃない
ですか。
外では、自己中やワガママ・利己主義・身勝手と都合主義が
多い中、一歩引いて笑いながら我慢～我慢と。一触即発です
からね。

なので、今になって分かった事。
彼女や友人は、見た目や気分なんですよ。ほとんどが自分
中心主義で動いてる人が多いですから。

ところが親友や奥さん、特に奥さんは何が何でもずっと一緒
なんですよね。性格的に合わないと生活なんて出来ないんです。
見た目はいらない、性格第一。恐らく相手も思っているはず
ですけれど、個々を認めていないとずっと一緒なんて、行き
着く処はみえてます。

はなな。さん
無駄な長話、失礼しました。
でもね、貴重な今、そして今日じゃないですか。

平和で楽しい、はなな。さんをお祈りして♪

No.6 回答者： aoinara 回答日時： 2020/03/05 18:35

私の場合は、私が思ってることを言えなくて、冷戦状態が続きました。

無視に無視する的な。
解決法を考え、手紙などを書いたりもしました。
嫌がられましたけど。
喧嘩→解決法を探す→仲直りのパターンを作らないと何度も同じこと繰り返すと思います。
怒ってしまうなら、怒らない方法を考える、それでもどうしても怒ってしまうなら怒る前に諦めるとか。
質問者さんが心を変えるなら諦める、反論しない、何を言われても傷つかないとかするしかないと思います。
喧嘩ってすごいエネルギー使って疲れるし、喧嘩した時のセリフとか傷ついてずっと引きずってしまうし、喧嘩も必要って考えもあるかもしれませんが、私は喧嘩せずに穏やかにいきたいです。
その結果、何か言いたげな夫に「なに？」って聞いた時に、夫が「（私が）怒るから言わない」とか言い出して、怒らせないようにしてるんだなって思いました。
私たちが良い結果とは思いませんが。
それに対してちょっとムカつきましたし。
良い方法が見つかるといいですね。

No.7 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2020/03/10 09:59

結婚前ってね、

これまでの人生で一番幸せ絶頂期なんです。
大好きで一緒になるんだから。
大好きな人と家族になるんだからね。
幸せで、嬉しくて！
それでも、マリッジブルーになったりもするのよ。
実際、結婚したら
恋愛から生活になるといろんな事が一変する。
女性は子供がうまれたら愛の優先順位が変わってしまう。
男性は家族を養う重圧がのしかかる。
その中で気持ちをコントロールしながら、互いに歩み寄り労りながら支え合って生きていくの。
そこには双方の両親の存在も関わったりして面倒くさいこともある。

今、婚約の時点で上手くいってなかったら結婚生活は難しいと思います。
ごめんなさいね、嫌な事言って。
でも、現実は厳しいよ。
彼を怒らせない事が一番だなんて。
そんな人と毎日暮らして行かなきゃならないんですよ。
良く検討した方がいいよ。

No.8 ベストアンサー 回答者： Jizou 回答日時： 2020/03/13 21:06

彼が幼すぎます。

31歳でこういうことを言っているなら、結婚は一旦白紙にしたほうがいいと思います。
言ってることも幼いですが、気に入らないことを言われたからと言って、激昂しやすいのも幼く感じます。

もしも関係を再構築するつもりがある場合は、お互いに「相手に対して改善してほしいと思っていること」と「自分として反省していること、改善しようと思っていること」を紙に書いて交換するといいと思います。
あるいは「改めようと思っていること」は少し大きな字で書いて、いつも目につくところに貼っておくとよいと思います。

書いた紙は決して相手を責める材料として使わないことが重要です。
「お互いに相手の気持ちをきちんと理解する」そして「関係改善のために努力をするという自分に対する決意」のために使っていただけたなら、希望はあると思います。