夫婦どちらがモラハラですか？

Question

長文ですが、よろしくお願いいたします。

夫とケンカして先週の金曜日から（今日で五泊目）夫が帰宅していません（自営業で寝泊まり出来る部屋があるので外泊は珍しくないです）。

結婚前から約17年夫とケンカが絶えません（今は半年に一回ぐらい）。
わたしは言い争い時もお互いを理解し会うチャンスだから自分の考え方や気持ちを理解してもらいたいと思うので本心を口にするのですが、夫はそれをわたしに都合の良い「嘘」やその場しのぎの「言い逃れ」だと言い切ります（夫はとても意地の悪い考えを口にして時々ぞっとします）。
また、夫はケンカの度に必ず「離婚」を口にする人で最初の頃は本心から別れたくないと思い、取り繕っていましたが、数年前からは嫌気も差してきていました。

夫は仕事面で有能な方で事務所運営も上手く行っていますが、順調なせいもあってか最近はケンカの度に「自分とわたしとでは生きているステージが違う」、「愛情なんかまるでない」、「●●（私）の悪影響が娘（5歳）に及ぶ。家族の足を引っ張るな」、「家事なんか外注に出した方が適当な仕事しかしないわたしよりよっぽど完成度も高く安く出来る（これは事実ですが）」、「わたしと結婚を続けるメリットなんか何もない」、「金目当て」などと罵倒します。

わたしは自分が悪いと思ったときには素直に謝るように心がけているし、謝意も伝えています。また、夫が帰宅したときには「お疲れ様」の声がけもします。
しかし、夫が怒ったときに言うのは、そういった言葉をわたしが「一度も発した事がない」という様なもので今回、謝罪のメールを送り、返ってきたメールでも「この結婚生活の中でわたしからの愛情を感じた事も幸せだった事も一度もない。だから離婚したい」と言うようなものでした。今までもいつもそのような理由で離婚したいと言われ続けました。

言い争いになった時の容赦のない物言いがモラハラ夫かと思い、その事を指摘した事もあったのですが夫が言うには夫がそのような態度に出るのは「わたしのせい」だそうで、わたしの普段の冷たさ（夫に対する労りのなさ）こそがモラハラでそのせいで自分がそのような発言にいたるのだと言います。
去年ぐらいからは、わたしが発達障害で夫に対して共感能力がないせいで自分は常にわたしからの愛情を感じられず、家族の為に睡眠時間から何から犠牲にして必死になって働いているのに感謝もされず、孤立感を感じ続けている、と言うようになりました。（開業したのは数年前。夫がケンカの度に別れを口にするのは17年前からです）

夫は　ここ1年半ぐらいは実家の問題や激務のせいで疲弊し、精神的に参っているのは分かっていたので仕事のペースを落とすように助言したりもしましたが、性格的にそういうことが出来ないようで無理をしてはストレスをため込む性格です。

そんな夫ではありますが、わたしや娘の生活の事はとても責任を感じてくれている事は伝わります。
自分が働けなくなったら、能力がないわたしだけでは娘と二人あっという間に路頭に迷うと心配なあまり必死に働いてくれています。

夫が身を粉にして働いてくれているのは事実で確かにそのせいで結婚当初より大分、豊かな暮らしをさせてもらっています。その事には感謝しているし形になるように気遣いもしているつもりです。
でも実際、請負額と仕事量が見合っていないものを断らないので、家庭の事はわたしが一手に担うことるし、ストレスや仕事量の辛さを愚痴にされ話し相手になる事にうんざりしたりもします。

自分でもＡＤＨＤと自己診断する程（病院へは行っていません）忘れっぽいわたしではありますが、それなりに自分自身に対しての自負を持っていました。しかし前述のように「出来ない人間だと自覚して、自分に従え」と言われ続け反省と従順が肝心と言う事で「貴方の言う事に素直に従います」というような誓いをする事で夫の機嫌を取り戻してきましたが内心は常に不満を感じていました。
ただ、実際問題として夫の方が頭も良いし、判断力に優れ、お金を稼ぐ能力も上だと思います。
現在、わたしは専業主婦でこれと言った取り柄もありません。そんなわたしを「自分（夫）と同じだけの能力もないくせにプライドばかりが高い」と夫は言います。普段の夫は「趣味は大事」と言いますが、言い争い時は『自分が身を粉にして働いているのにわたしだけが趣味の教室に通い、毎年多額の費用をかけて発表会に参加して何様だ！』と怒鳴ります。（週に2回。年間で発表会費含め25万円前後）
夫には言っていませんが、その分、コスメや被服費などはメルカリやリサイクルなど利用して大分、削っています。

過去の自分自身を振り返ったら確かにわがままで利己的な部分も多くありますが、言い争いの中で自分自身、反省し、外で頑張ってくれている夫の愚痴を聞いたりサポートをしようと勤める気持ちはあります。実際、前回の言い争い（昨年夏ぐらい）から今回までも常に夫の気持ちを考えて、思いやりをもつようにしてきました。
夫からも「色々,考えて行動するようになった」と言う言葉がありました。
わたしはそうやって日々を積み重ねていく事で積み重ねたものが夫婦の絆になると思うのですが、夫はそうではなく一度、対応に失敗すると全てが無に帰し「今まで！一回も！！幸せじゃなく、結婚を続ける意味がない続ける意味がない！離婚だ！！」となります。

この半年に限らず、私自身ではこの17年間の間には自分自身、色々と自問し、改善された点もあると思います。
でも、夫は「お前は少しも成長していない！何も変わっていない！」と断言します。

「自分は精一杯頑張っている。非難されるような点は何もない」と言います。夫がわたしは怒るのは、わたしの対応が自分の望むものではないから傷つき、これ以上傷つきたくないからわたしを拒否する（離婚）という答えになるのだと思うのですが、わたしも自分の事や親の事、娘の事などでいつでもストレスフリーなわけではありません。夫は私の愚痴は決して受け入れず、自分のケアばかりを求める様に感じます。

今回は、夫が仕事でストレスのたまる事案が重なっていたのですが、わたしも夫に対して腹立たしい事があり、不満を抱えていて夫に気配りをする気持ちになっていませんでした。
そういう状態の時に夫が
「最近、娘が自分が本気で怒ってもたてつくようになった」（わたしとソックリと示唆している）
「●●（わたし）は生きづらさを感じるか？」と言ったような問いで、わたしが答えると、
「自分は孤立感を感じている。カサンドラ症候群だ（発達障害の配偶者を持つ人が陥る現象）。」
それは妻である私が「ありがとう」も『ごめん』も決して言わないからだと言いました。
わたしは、自分自身では言っているつもりもあるし、娘の事を最初に言い出した事からも私自身に対する非難がまた始まったと思ったし、夫がわたしの母について感謝すべきことをせず、文句だけ言っている事に対する腹立たしさもあったので、その時、夫が訴えている事についても謝る気になれませんで、した。（わたしが腹立ちを感じている事もその理由も言っていません。言っても伝わらないので）

しかし、わたしがどうしても謝らない事に夫は傷つき「ただ謝ってくれたり、ありがとうと言ってくれたり,そういうことをしてくれるだけで、自分は孤立感から救われると言っているのに、どうしてたったそれだけの事が出来ないんだ！」と涙ながらに訴えて来ました。
正直、夫がそこまで感情をあらわにするまで、わたしは夫が追い詰められた心情だったと気づきませんでした。わたしは、ただただ自分が非難されていると解釈し、反論（と言うか自分の感じている事を話し）ていました。
夫が言うには自分はわたしを責めているつもりは毛頭ないのに、わたしが夫を敵視し、独自の解釈で責められている様に解釈し、反論してくる,と言います。しかし、わたしからすると上記の話の流れは、辛さを吐露するというよりは、責める時の話し始めだと思うのです。17年間も離婚を繰り返し口にする夫をどうやって全面的な味方だと信じろと言うのか。（夫にもそれは伝えた事があります）

そして夫は傷つき、激昂し「離婚だ」と言い出した訳です。

私自身、依存心の強さが問題になっていると感じています。離婚するにしてもやり直すにしても精神的に自立し、収入を得る事が肝心だと思っています。
しかし、やり直す事を仮定に考えたとしても夫が「自分には治すような点は何もない」と言い切っているのでは結局、別れを先延ばしにするだけだし、今の夫婦像が娘にとっても悪影響になると思います。

夫の言うとおり、わたしの方がモラハラなんでしょうか。
今回は積極的にやり直しを求めるつもりはないので離婚になるかもと思いますが、それが最善でしょうか。

ご意見を頂ければと思います。
よろしくお願いします。

じゃま海鳥 · Answer

少なくとも旦那さんはまともな人間じゃないですね。
子供がいる状況で離婚離婚言い出すとか精神年齢いくつなんでしょうね。

R_K_R_K · Answer

私の離婚した夫がADHDでした。辛かったです。
噛み合わないんですょ。
通じないんですょ。
相手も苦しんでいただろうから、なんとか救いたいと必死でしたが、子育てをしている、持病があるなので、心身共に限界で別れました。

Aケン · Answer

貴方と娘さんはおいくつですか？

あかあおきい · Answer

まぁ  どっちもどっち
夫婦で
発達障害の判定をしてみては。

大人の発達障害を判定できる精神科をネットで調べるか、福祉課できくかでわかるとおもいます。

夫からしたらそうなるのでは。
離婚が最善かは、何とも、。

R_K_R_K · Answer

価値観は、ドンピシャ。感性もドンピシャでした。それが心地好くて一緒に居たのですが、どーしても噛み合わない、どーして？なにこれ？みたいな。喧嘩が増える度に気持ちが離れてしまいました。
そもそも、他人と暮らすって難しいですよね…子供は自分みたいな存在だから楽ですけど…

R_K_R_K · Answer

どこかで前に良い記事を見つけました。
「物事はその人の価値観を通してその心に到達します。通じない。と諦めた時に伝えようとする事を諦め分裂します」

R_K_R_K · Answer

本当にみんな違うから、どこかで折り合いを付けないとどーにもならないのを分かっていても、それさえ折り合いが付かないくらいダメだと気付いたので、家を出ましたね！
私としては何が正しいとか普通という定義は無いと思っています。
それぞれの家庭が円満なら家族が揃ってるいる方がいいに決まっています*°♡
おやすみなさぃ✩.*˚

なむあみだぶつん · Answer

長過ぎです。

ni_si_ki · Answer

需要と供給で例えると、どちらも需要なのかも知れませんね。
うちなどは供給同士なので、俺がやるよ、いいえ私がしますと、お互いに相手の世話をしたくて仕方がないんですよね。
なので今では譲り合いです。
夫が「やる」と言った時は「お願いします、ありがとう」と素直に言いますし、その逆も然り。
あなた方もそうなれると良いのにねえ。

Jizou · Answer

長すぎる質問文に、あなたの性格が出ていますね。

表現は多少変化しているものの、同じことを何度も繰り返しておられます。
「私の言っていることは正しいですよね！？」とご自身を正当化したいという気持ちが強いように感じます。
ご主人の気持ちを察する、寄り添う気持ちが足りないように感じます。
（私は精一杯感謝もしているし、悪いと思ったら謝罪もしている、とあなたが書いておられるのに、こんな指摘をしてスミマセン）

あなたもご主人も、相手のことを「鏡だ」と思えばいいんじゃないですかねぇ。
お互いに「相手に求める」のではなく、自分がほしいと思うものを「相手に与えてあげる」ということで解決に向かうのではないかと思います。
今はお二人共に「俺は私は悪くない」「向こうが悪い、謝るべきだ」という姿勢のようですが、相手をよく見て「結局のところ、自分も相手も同じようなことを言っている」ということに早く気づいて下さい。

夫婦どちらがモラハラですか？

少なくとも旦那さんはまともな人間じゃないですね。

私の離婚した夫がADHDでした。

貴方と娘さんはおいくつですか？

まぁ どっちもどっち

価値観は、ドンピシャ。

どこかで前に良い記事を見つけました。

本当にみんな違うから、どこかで折り合いを付けないとどーにもならないのを分かっていても、それさえ折り合いが付かないくらいダメだと気付いたので、家を出ましたね！

長過ぎです。

需要と供給で例えると、どちらも需要なのかも知れませんね。

長すぎる質問文に、あなたの性格が出ていますね。

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