妻として情け無くなりました。話しを聞いて頂きたいです。

いつもご意見、アドバイスを頂きありがとうございます。自分で消化出来ずにすみません。話しを聞いて頂きたくて投稿します。

夫から先日、「もっと子供をみたら」と言われました。その日は休日で、お夕飯の支度の間、子供をお願いした際の事でした。
私も朝早くから洗濯を済ませて、出来るだけ普段、仕事で頑張っている夫が休めるように意識していました。また、育休で日々、子供のお世話は私です。
その時は、夫もきっと疲れているのだなと思いましたが夫の言葉がずっと引っかかっていました。
それから数日して、夫からフラリーマンになりたいなと言われました。
なんだろうと思い検索すると、育児などで自分の時間の持てない男性が直帰せず寄り道をすること、家庭でくつろげない、、等の内容でした。

夫は息抜きがしたいのだろうと思いましたが、私にはこの言葉がとてもショックでした。
その際は、そう思いつつ、帰ってきて子供の世話をありがとうと伝えました。
しかし、私は、今まで子供にも夫にもできるだけ、寛いでもらったり休んでもらえるように努力してきたつもりでした。
夫の好みの食卓にしたり、夫が疲れている時は私が子供をみたりなどです。

夫になぜそんな風に言われるのか、私の余計なお世話だったのか、とマイナスにばかり考えています。
普段通りに接したいのですが、情けないやら、悲しいやら色々な気持ちでいっぱいでいつも通りに夫に接する自信がありません。

最後まで読んで頂きありがとうございました。
励ましというか、また頑張っていくために、背中を押して頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• ご意見ありがとうございます。普段は、感謝を伝えています。今回は体調不良もあり、夫を気遣う余裕はありませんでした。早くいつも通りに対応したい、長引かせないためにもそうしたいのですが、今回は落ち込んでしまい。夫は普段通りにしようとしてくれているのに申し訳ないです。割とポジティブなんですが、お前（私）といると休まらない。と言われているように感じて、ウジウジしています。何とか気持ちを切り替えたいのですが。。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/04/15 12:25

• ご意見ありがとうございます。一人の時間はありません。
  　育休を頂いていますし、夫は頑張って働いてくれています。ですので、自分の時間はないのは当たり前かなと思います。しかし、その分、育児は頑張ってきたつもりであったので、「もう少し面倒みたら」と言われたのはショックでした。
  　それを夫に伝えようと思いましたが、私自身、夫がお休みの時には子供をみて欲しいという思いもありつつ関わっていたので、お互い様。というか、私がショックだったという権利？もないのかなと思い口に出せませんでした。結果として引きずっていて、意味ないなと思ってもいます。
  夫も私の態度がいつもと違うので普段通りに接しようとしてくれています。
  　早く気持ちを切り替えて行きたいのですが、うまくできず、申し訳ない気持ちと、引きずる自分が嫌になります。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/04/15 12:32

No.8 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2020/04/17 01:37

頑張りを否定するような言葉を向けられるとひたすら悲しいですよね…

私だったら喧嘩覚悟で旦那さまと話しますかね…

＞夫から先日、「もっと子供をみたら」と言われました。その日は休日で、お夕飯の支度の間、子供をお願いした際の事でした。

この状況で「もっと子供をみたら」とはどう言う意味で言いたかったのか。「俺がかわりに夕飯の支度をするから子供をみててね」なのか「子供の面倒もみたくないし夕飯の支度もやだから出前をとろうよ」なのか、とにかくどうしてほしかったのか、確認するしかないですよね。


＞夫からフラリーマンになりたいなと言われました。

そうですね。ショックですよね、そんなことを言われたら。「家ではくつろげない」と言われているように感じますものね。

お二人の不満を解消する為にはここもまずは聞いてみるしかないですよね。

「どうしたら家でくつろげるようになるのか教えてほしい」と相談するしかないかと。育児が嫌なのか、どれくらいなら面倒みても良いと思えるのか、育児以外にも質問者さんにできることはないのか、などなど聞いてみるしかないと思いますよ。


あとはそうですね、「これやって」「あれやって」ですと相手も「自分の仕事じゃないのに、なんでもかんでもいつも押し付けられるな」と感じてしまいますので、逆に「どうしたらいいと思う？」「どうしようか？」と相手を当事者にしたほうが「自分の問題だから自分がなんとかしなきゃ」ともっと責任を感じてくれるかもしれないです。

夕飯の支度についても、「夕飯の支度をするから子供をみてて」ではなく、「これから夕飯の支度をするから子供の面倒をみてもらえたら嬉しいんだけど、今都合悪かったりする？　夕飯の時間もっと後にしたほうがいい？」など旦那さまにも決定権を持たせたほうが当事者意識が出てくるのではないかと。


質問者さんはとても頑張っています。ただやりすぎてあげちゃって、相手につけあがる隙を与えてしまった感じはしますよね。なので「あっちの仕事じゃないけど手伝ってもらう」ではなく、「二人の仕事」として育児や家事に取り組んだほうが旦那さまも忙しくても家での居場所ができるかもしれないですね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。そうですね、して欲しい事を○○して、ではやらされている感があるかと思います。伝え方も大切ですね。
夫はよくも悪くも正直というかストレートなので、フラリーマンという風に言ったのかなと思っています。
私に要因があるとはいえ、きつい一言でした。
今は感情的になっているので落ち着いたら話しをしたいと思います。

お礼日時：2020/04/17 09:32

No.7 回答者： cherrycandypop 回答日時： 2020/04/16 20:52

育休ということは直近まではお仕事されていたのかな？

現在は専業主婦なのだから、意識を変えた方が良さそうですね。

他の方も指摘していましたが、一生懸命やっているというあなたと、家ではくつろげないという旦那さん、既にすれ違ってますよね。
旦那さんは仕事から帰ってきても、また家でやることが待っているかと思うと気が重いのだと思います。

今は旦那さんを楽にしてあげられるのはあなた以外いないと思うので、良好な関係を維持したいなら損得やどちらがどれだけやっているかなどは考えない方が良いと思います。

かわいい自分の子どもなんだし、精一杯お世話してあげてください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。ご意見にあるように感情的になっても良い方向にはいかないのだなと思っております。損得になってしまうとうまくいきませんよね。頭では理解しているのですが、気持ちの面でうまく折り合いがつかず、自分でも未熟だなぁと思う日々です。もう少し、内面を鍛えないといけないのだろうと思います。

お礼日時：2020/04/17 07:06

No.6 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/04/15 12:46

毎日家事、子育て、ご主人への気遣い…

本当にお疲れ様です。
自分に出来る事を頑張ってらっしゃるあなただからこそ、悲しくなってしまったんだと思います。
男性は、どうしても子どもと過ごす時間が長いと、ストレスを感じてしまう傾向にある様に思います。
決して子どもが可愛くない訳ではなくて、いつも一緒にいないから子どもの癖や普段の遊びなどを細かく把握されていない点で、慣れない仕事、業務をする様な感覚なんだと思いますよ。
勿論、親子ですから関わりは持って欲しいですが、タイミングが重要だと思います。
お腹を空かせている子どもは、機嫌が悪くなりがちですし、ご主人もお腹が空いているとイライラしたりね。
そんな時は、お夕食前だから少しだけね〜って、ご主人とお子さんで一緒におやつを食べていてもらうとか、先にお風呂入ってね〜ってお風呂に誘導するとか…ね。
お風呂ならお子さんもお父さんと一緒に入ってもあれやこれやと、我儘になりにくいですし水遊びの様に一人て遊んでくれたりで、ご主人は危険が無いように見守っている感じで大丈夫だと思いますしね。(お子さんの年齢にもよりますが…)
また、あなたが気を遣うあまりに笑顔が少なくなっていたり、お子さんに体する言い方がキツくなっているのを聞いたりすると、ご主人はまた怒ってる〜(怒ってなくても)って感じたりね。
後は…
夫婦生活かなぁ…
ゆっくりお二人で過ごせる時間や、あなたの体温を感じれる時間はご主人にとってはとても癒される時間だと思います。
お子さんがいるとなかなか時間が取れなかったりすると思いますから、工夫しながら二人の時間を作れるといいのではないかな…と思いますよ。
ご主人への気遣いや、お子さんもいらっしゃり、あなた自身も一人の時間やゆっくり出来る時間は殆どないと思います。
私も結婚約20年で、仕事しながら家事、子育てしてきたので本当に自分の時間なんてなかったです。
でも、子どもが大きくなるにつれて友達との時間が増えるので、その時期になると隙間で友達と喋ったり、皆が帰って来るまでの僅かな時間ですがコーヒ飲んで一息ついたりね。
目まぐるしい毎日だと思いますが、あなたが頑張ってらっしゃる事は、素敵だと思います。
今はご主人も気付かずあなたに胡座をかいている部分があるとは思いますが、もしかしたら仕事で何かトラブルがあってイライラしていたのをあなたにぶつけただけかも知れませんしね。
ご主人は手のかかる長男…だと思ってみて下さいね。あなたに全てをさらけ出して子どもの様に何でも言うし、感情もぶつけれる存在。
素の自分でいれる場所。
それがあなたなのではないかな？と思いますよ。
受け止める側は、大変ですがあなたは自信持ってどーんと構えてらっしゃればいいと思います。
主婦は総合職
家族皆の健康を守り、メンタルケアして、スケジュール管理や家計の管理…(各ご家庭によって違うとは思いますが)
大丈夫！
あなたの様な気遣いの出来る女性なら、ご主人は甘えてらっしゃるだけだと思いますよ。
ご自身のお身体を労りながら、自分でもっと自分を褒めて頑張って下さいね。
Smile◡̈⋆

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。自分の頑張りを認めて頂いて嬉しかったです。夫にもそうして欲しかったのかなと、思います。夫にしてみたら、自分は仕事をしているし、家事や育児は私の仕事。なのだと思います。それは構わないのです。
ただ、夫が忙しい、疲れている時は、子供が寝てから夫の話しを聞いて。と気をつかいしてきました。
その分、なぜそのように言われるのかと流せなかったのだと思います。
こんな事をいちいち、気にしていてはこの先やっていけませんね。まだまだ新米主婦、妻です。
今は思い出したり、考えると涙が出てきて、いつもの調子ではないなぁと思っています。
自分でも無理をしていたのかなと思います。
これ以上、こじらせたくはないので、ほかの方のご意見にもありますが、子供と2人、週末は気分転換しようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2020/04/15 13:16

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/04/15 09:38

あなたの文書を読まれた大方の人は、字面どおりに夫の身勝手な点を指摘されるだろう。

と、思います。しかし、私は少し違います。ご主人はあなたの家事の段取りの悪さ、要領の悪さにうんざりされているのでは、と思います。

あなたは一生懸命家事（もちろん子育ても含む）をこなしていらっしゃるのにもかかわらず、ご主人は何故不満があるのか、という点を注目してみると、ご主人から見て家庭に落ち着き／安らぎを感じないのですから･･･。

ご主人は妻が家事をやっていることは分かる。しかし、そういうやり方ではないでしょう。と、いう事が言いたいのだと思います。要するにあなたの家事のやり方は空回りしている、ということです。内容が伴っていない、ということになります。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。そうなのかもしれません。至らない事や時があるのは承知していますし、お互い様かなと思っています。それを、言葉で言われるのはやっぱりこたえます。話してくれるのはありがたいと思わなければならないのだろうな。と思いますが時間がかかるかなぁと思っています。

お礼日時：2020/04/15 12:20

No.4 回答者： おじい 回答日時： 2020/04/15 06:12

親の資格が欠如した夫ですな　一度　子供無視して家出してみたら

この回答へのお礼

まだ子供も小さいですし、中々一人になるのは難しいです。私も未熟なのだと思います。ご意見ありがとうございます。気持ちとしては逃げたいというか、顔を合わせるのが辛いです。

お礼日時：2020/04/15 12:21

No.3 回答者： HANAKOさん 回答日時： 2020/04/14 22:45

お気持ち良くわかります。

家事、育児、仕事と頑張っているのに旦那は仕事だけ。たまに何かを頼めばずっと恩着せがましく言われる。私の場合は夫が単身赴任になってくれたので、居ないなら居ないなりに頑張れました。いるのに何もしてくれないよりずっと気持ちが楽でした。でも私が思うに家の事をしてくれる旦那さんというのは、奥さんが旦那さんの操縦が上手いのでは？とにかく旦那さんを褒めて褒めて褒めまくる。「あなたってすごい。あなたがしてくれるとホント助かる。私にはできないな〜」って。旦那さんを操縦してみては？あなたは旦那さんの手下ではありませんよ。

No.2 回答者： 3957829641 回答日時： 2020/04/14 22:04

逆にあなたには、毎日一人の時間があるのですか？

ふら～っと、なんの気兼ねもなく、子どものことも気にせず、どこかに寄り道して時間を潰すことができるのですか？
そうでないなら、旦那さんは最低最悪の人間です。
読んでいて怒りを覚えました。
子どもはあなただけの子どもではなくて、旦那さん自身の子でしょう？
それをまるで「俺は『やらされ』てる」とでも言うような意識。その上あなたに罪悪感を持たせるようなことまで…！
仕事なんて独身の頃からしてたでしょうに、「仕事をしてるから俺は偉い」なんてことないんですよ！！
もしかしたら、あなたがあんまり気遣い尽くすから、勘違いして思い上がったのかも…いや、それでもまともな人なら感謝こそすれ勘違いはしないですね。
あなたは何も悪くありません。情けないのは旦那さんです。

No.1 回答者： はむまろん 回答日時： 2020/04/14 22:00

人は慣れると感覚が麻痺してしまいますので、毎日当たり前のようにやっていることが簡単なことだと勘違いしているんだと思います。

あまり溜め込まずそういう相手には弱気になったら益々図に乗るので、時には調子に乗るなとガツンと言ってやることも必要かと。

好きなだけくつろいでもらうためにしばらく実家に帰ってみたらどうですか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。子供が小さくすぐには無理ですが、確かに家にいて益々、ウジウジしたり、イライラしたりして夫に関わるのはよくないなと思っています。ひとまず、今週頑張って、週末は子供と出かけるなり、考えてみたいと思います。

お礼日時：2020/04/15 12:34