距離を置かれた彼女にLINE 明日の朝に距離を置かれて2週間の彼女にLINEをしようと思っています。

距離を置かれた彼女にLINE

明日の朝に距離を置かれて2週間の彼女にLINEをしようと思っています。

2週間前に理由も期間も告げられず｢距離を置こう｣とLINEが来ました。そこから2週間連絡も一切しなかったです。その時は遠距離だったのですが、大学の授業の関係でお互い地元にいるそうなので会って話し合える環境ではあります。

この2週間色々理由を考えました。自分でできることは全てしたつもりです。本来であれば彼女の連絡があるまで待つべきなのでしょうが、これ以上耐えると精神的にキツイので自分から連絡することにしました。

さすがに1ヶ月は気持ちが離れすぎてしまう、でも1週間であれば早すぎると考え、2週間という節目に連絡をします。

｢やっぱ距離を置こうと言った理由を教えて｣
この一文だけを送ろうと思います。

相手の返信の有無、内容にもよりますが、
続けるにしろ、別れるにしろ会って話し合いたいと考えています。このLINEを送って別れるのならそこまでの関係だったのだと思うことにします。

関係が悪化するのを覚悟で送ります。
そこで2点質問があります。

①送るLINEは上記に書いたものでよいでしょうか？

②会って話し合う方に持っていく連絡はどのように送ればよいでしょうか？

状況が分かりにくく、訳の分からない質問であるかもしれませんがよろしくお願いします。

より状況を詳しく知って回答していただける方は僕の前の質問を参考にしていただきたいです。

No.5 回答者： りんごジュース。。 回答日時： 2020/05/04 00:26

お返事ありがとうございます。

私の方こそきついことを言ってごめんなさい。

このままなんとなく自然消滅になるより、向き合った方が良いと私も思います。頑張って話せるといいですね。会ってもくれないような女性だったら、それまでだったんだとすっぱり諦めれば良いと思います。

私は高2の冬から付き合った彼氏と大学から遠距離になりました。(東京・大阪でした)何度か夜行バスで彼氏のもとに通いましたが、お金もそんなにないしまぁ会えるのは月1くらいで。半年くらい遠距離を続けてみて、こういうことを続けていってその先に一体何があるんだろう？と疑問に思い始めました。東京に来て、周りには新しい友達も新しい異性も沢山いて、毎日が新鮮でキラキラしていました。彼氏のことは好きでしたが、私の好奇心や「学びたい欲」が勝ちました。初めての相手だったので別れを切り出すのは私も辛かったです...質問者さんの彼女と同様に、はじめは「距離をおきたい」と言って、その後別れました。東京で沢山の男女と交流して本当に沢山のことを学んだし、別れて良かったと心から思っています。

この回答へのお礼

何回もしっかりとしたアドバイスありがとうございます。もう一度しっかりと彼女に向きあいたいと思います。遠距離でも続けるのであれば、このような決断はしなくてはならないと感じました。

別れ話を教えていただきありがとうございます。
やはり新しい環境になると人間はそっちの方に行ってしまいますよね笑。将来のことも考えて真剣に決断をくだします。

最後になりますが今までありがとうございました。

お礼日時：2020/05/04 00:47

No.4 回答者： りんごジュース。。 回答日時： 2020/05/03 23:52

別の方の書かれた回答を読んで、私も似たようなことを思っていました。

細かいようですが、回答をしてくれた人に対して「参考にします。」と言うのもかなり失礼ですよ。普通「勉強になりました」と答えます。「参考」という言葉は回答した側や教える側の人が「私の話は参考程度にしてください。」と謙遜して言うものです。

今、すごく切羽詰まっていらっしゃるのかなと思いますが、申し訳ないですが若い頃の遠距離恋愛なんて大抵うまくいかないものです。(私も質問者さんと全く同じ状況で大学1年の時に別れました) でもその後も出会いはたくさんありますからね。万が一うまくいかなくても、しばらく落ち込んだ後は前を向いてください。

この回答へのお礼

先程はすいませんでした。

大抵は上手くいかないとはわかっています。でもどうにかこの状況を乗り越えたい、その一心です。この結果仮に乗り越えられなかったとしても、自分のしたことに悔いは残さない。また成長できる部分があったとポジティブに考えたいです。

せっかくアドバイスをしていただいたのに不快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。

嫌でなければ大学1年生の時どのような別れ方をしたのかを知りたいです。嫌であれば返信はいらないです。

本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/05/04 00:10

No.3 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2020/05/03 23:46

お返事ありがとうございます。

先程は厳しい意見をしてしまい申し訳ありませんでしたm(_ _)m

でも再び厳しい意見をしたいと思いますm(_ _)m

続けるにせよ別れるにせよ会って話がしたい
まぁその気持ちの全てを否定するつもりは無いんですけど、でも今のあなたが「聞かないという選択肢は無い」ってのはどうかな？と思うよ。

じゃあ聞いたから何だというの？
何か変わるわけ？そりゃ彼女の真意がわかることで明確に正せるようになる。正せたら上手く行くようになるのかもしれない。それも事実だと思いますよ。

でもさ、今回距離を置かれたのも突然ってわけでも無かったんじゃないの？急転直下な状況でも無かったんでしょ？

自分のダメなところ、変わらなければならないところを洗い出した。それはいつから洗い出したの？距離を置こうと言われてからだったの？
それとも以前からダメなところとか変わらなければならなかってことは薄々勘付いていたの？

何が言いたいか？
結局それだけ洗い出すことが有った時点で終わってたんじゃないのかい？彼女は辛かったけど堪えて堪えて耐えてたんじゃないの？

だとしてもですよ。彼女は一旦猶予かチャンスを与える為に「時間を置いた」のだとしたら？
今の境遇すらありがたいことなのかもしれませんよね？いきなりフラれたわけでも無いではありませんか？

で、２週間が経った。友達に相談したり、質問したりして自身の未熟さや自分勝手さを知ることが出来たのでしょ？

だからこそ何故「聞かないという選択肢は無い」なのさ？
そういうところが自分勝手なんじゃない？

相談してる友達と彼女って接点があるわけじゃないですよね？まさか顔見知りとか彼女も知ってる存在じゃないでしょうね？
だとすると直接じゃないにせよある程度彼女はあなたの意向や状況を仕入れてるんじゃないの？相談するのは仕方ないかもしれないけど、本人がたくさんって言うくらいだからさ、もしたくさん相談してたなんて彼女に知れてたとしたらそりゃ良い気分はしないよね？

まず、あなたは変わるべき箇所を検討違いしてると思うよ。やはりそのように不安になって相談しまくってしまうこと、まずそれをやめませんか？そして相手に対してより自身に対して折れる気持ちを持ちませんか？
「オレがそうしたいことは絶対しなきゃならん」そんなこと無いでしょ？あなたの意向全てが正解じゃないでしょ？正解じゃ無かったからこの境地なんでしょ？

あとね、依存とか重いとかそれ自体は否定しない方が良いよ。

恋でも愛でも広義な意味で依存だし、ある意味病気です。好きじゃない人だったら彼女にするようなことを同じようには出来ないでしょ？
重いってのも愛情の深さではありませんか？愛情は軽いより重い方が良いに決まってる。
じゃあ何故「依存」とか「重い」って否定的な意味で使われるの？それは「良い依存」「良い重さ」じゃないからでしょ？

彼女だってあなたに依存してたでしょ？だから付き合っていたのでしょ？あなたは彼女から愛されることをありがたく感じていたのでしょ？それは丁度良い重さ、愛情の深さだったんじゃないの？

じゃああなたは？丁度良いをコントロール出来てたの？

人間なんて死ぬまで未熟者だよ。だからこそ死ぬまで成長しなきゃいけない。
でも相手を困らせなければ自分勝手でも良いんだよ。

もう一度考えてみてください。
あなたがダメだと思っていた箇所を長所と思ってください。間違ってない！と思っていたことを「もしかして間違ってる？」と思ってください。

もしかしたらあなたは色々と掛け違えているだけ、かもよ？

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
人生において大切なことを教えてもらえた気分です笑。このような厳しい意見も踏まえてもう一度検討します。

たくさんの人に聞いていた自分はダメだとは思っています。でもそうすることでしか自分自身を制御できなかった、本当に自分勝手ですね。

相手のことを考えて日々行動をしていたのですが、やはり至らなかった点があったのでこういう結果になったのだと思います。

しっかりとアドバイスをしてもらえて為になりました。最後も自分勝手ではありますが、相手の意志を尊重しつつ自分を失わないような決断をしようと思います。自分で決めたことなので後悔はしない！

ありがとうございました。

お礼日時：2020/05/04 00:00

No.2 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2020/05/03 22:45

とりあえず過去の質問は読まないで返答したいと思います。

色々理由を考えました。自分で出来ることは全てしたつもりです。
それなのに「理由を教えて」はおかしくないですか？

結局答えが見えていないのに「全部した」ってそんなのジタバタしただけですよね？そりゃ解決しないでしょ？

もう考え尽くしたのかもしれないけど、連絡する前にもう一度全く違う角度から原因を探ってみてはいかがかな？

で、何故過去の質問を読まないのか？なのですよ。
あなた以外の方もそのような形で返答してくださいって方はいらっしゃいました。もし仮に過去の質問に何の返答も無くスルーされていたからと仰るならそういった形を願うのもわからなくはありません。でも本当は過去の質問もどなたかが返答されているのに「参考にしてください」は失礼なんじゃないですか？過去の質問に返答してくださった方を冒涜するような行為なんじゃないですか？

何が言いたいか？
あなたはせっかく質問しても参考にしてないってことだと思いますよ。もしくは返答を理解し、要約してそれでもわからないから別角度から再質問するって気持ちが無いんだと思うよ。

実はそれって彼女に対しても通ずる所があるんじゃないかな？

①を送るなら送らない方が良いと思います。
②もどうせ会うって形になれたとしても緊急事態中の今は会いたくても自由には会えないでしょ？

あなたがこのGWをどう過ごそうとしてるか？はわからないけど、とりあえずもう一度彼女が距離を置いた理由を考えてみたら？
または過去どのように質問してどんな返答がきたのか？を見直したら？そして自分なりに噛み砕いて要約してみたら？

それだけでも状況は変わらなくともあなたの心境に変化くらいあると思うよ。それも成長なんじゃないの？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ヒロヨンさんの回答はご最もだと思います。
しっかりと回答していただきありがたいです。

ですが、僕も真剣に悩んでいます。
本当に自分の思いつくことは全てしました。
自分のダメなところ、変わらなければならないところを洗い出しました。それなら聞く必要がないと思われたかもしれません。自分勝手ではありますが、これははじめから決めていたことであり、聞かないという選択肢はありません。

実際にたくさんの友達に相談をしてしまいました。多くの人にこの話をするのは相手に対して申し訳ないと思っています。ですが、たくさんの人に意見を求めることで色んな人の価値観を知ることができました。

過去の質問への回答やアドバイスを踏まえた上でこの質問をさせて頂いています。決して冒涜しているわけではございません。このようなことを書いたのは的確なアドバイスをしていただける方に対して状況を詳しく知ってもらいたかったからです。

全ての回答を参考にしています。やはり価値観は人それぞれだと感じました。自分は未熟な点が多く、自分勝手だと気付かされた2週間でした。

彼女に距離を置かれたのも自分が相手に依存しすぎていたのだからだと思います。要するに重すぎたのでしょう。最後まで自分勝手ではありますが、その上でアドバイスをいただけないでしょうか？

よろしくお願いします

お礼日時：2020/05/03 23:07

No.1 回答者： りんごジュース。。 回答日時： 2020/05/03 22:33

こんにちは。

「距離を置こう」というのは「考える時間が欲しい」という意味ですね。何を考えるのかといえば、「本当にあなたが好きなのかどうか」です。つまり彼女は今あなたを本当に好きなのか分からなくなっている状況です。場合によっては他にいい人がいるのかもしれません。
送る内容ですが、
「元気にしてる？別れるにしろ、このまま距離を置くにしろ、一度会って話したいんだけど、ダメ？何があっても受け入れるから、ありのままに話してほしい。」

みたいな感じはどうでしょう？
これを送ってシカトor拒否だったら、もうどうしようもないです。。。

この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。
参考にします。

お礼日時：2020/05/03 23:09