コミュ障を本気で治したいです。小学生の時から重度のコミュ障で人と話せません。なので小中と友達が全然

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質問者：そにまに
質問日時：2020/09/19 00:08
回答数：3件

コミュ障を本気で治したいです。
小学生の時から重度のコミュ障で人と話せません。なので小中と友達が全然いませんでした。むしろそのせいで周りからはバカにされていました。高校でも1年生の時は変わらずコミュ障でしたが、2年生になり幸せなことに向こうから仲良くしてくれようとしてくれるクラスメイトがおりその人と仲良くなったらそこから徐々に友達の輪が広がり3年生の時には彼女もできたので女友達も増えて、自虐のつもりで｢俺コミュ障だから｣と言ったら｢どこがだよw｣と言われ周りからはコミュ障だと思われないぐらいまでになれたのですが、高校を卒業をしたらコロナ禍で自粛生活が続き大学がオンラインになったので家族以外の人と全然話さなくなり再びコミュ障が復活してしまいました。
大学生になったのでバイトを始めたのですが、そこでもバイト仲間達と全然話せません。向こうから話題を振ってくれるのですが一言言葉を返すので精一杯で全然会話が続きません。大学では健康診断のために1度だけキャンパスに行けたのでそこで友達を作る気でいたのですが、いざ大学に着くと急にビビってしまい口が開けませんでした。
これではバイト先でも仲間はずれにされたり変な目で見られてそうですし、大学でも友達が出来なくてぼっち生活を送る羽目になりそうで不安で仕方がありません。
どうしたらコミュ障を治せるのでしょうか？

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回答 (3件)

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No.3

回答者： Glory_777
回答日時：2020/09/19 01:27

殆どの人はコミュニケーションの仕方を知りません。

コミュニケーションは事件や事故等、
物理的な損失や機械の損失を防ぐためにあります。

人と話すことが苦手な人であっても、連絡事項を伝えるときは楽にできます。
こういった所から苦手意識を減らしていく手もあります。

若い人がコミュ障とかコミュ力と言うものは、
コミュニケーションの本質を捉えているわけでははく、
楽しそうに話すことだと勘違いしていると思いますよ。
ただし、本能的な「想い」はあると思います。
上手にできないだけです。

あなたが学生時代に出来た友達との関係を思い出しましょう。
あなたから、誰かの損得について考え、
何某かの警告や情報を伝えていたのならば、
コミュニケーションが出来ていたと思います。
友人が発端となって話が進んでいたのなら、出来ていなかったとなります。
楽しそうに会話をするのがコミュニケーションでは無いという事です。

コミュ障で悩む方は、

「治したい。何となく会話が出来る自分に成りたい。」

というのを諦めて、本質を理解し、頭で考えて行動すると良いと思います。

コミュ障と自覚される方は、
対人恐怖症など苦手意識の部分もあると思いますが、

「やらなければいけない事」

を誤解している部分も大きいと思います。

コミュニケーションの内容は、注意喚起や警告でしかないんです。
深刻に伝えるのか、気楽に伝えるかの違いであり、
目的を見失ってはいけません。

冒頭に挙げた、上手にできていないというのは、
伝え方が下手で誤解をされたり、
議論にならず話がそれて馬鹿話に成ったり、
不満や愚痴の形で外に出てしまい、
助言ではなく悪口になってしまう場合を指しています。

こんな簡単な話であっても、出来ない人がいます。
ある種の呪いが掛かっています。

それはこんな感じでしょう。

「俺なんかコミュ障だから・・・。みんなすごいよなあ。羨ましい。」

と思い込んでしまっている状態です。

自分より優れている人の心配などするでしょうか？
この心理状態では注意喚起や警告などできませんよ。
そのため自分からコミュニケーションが取れなくなります。

例えばですが、

「恋愛をしてみたいので、お付き合いしてください。」

と言う方がいたらどう思いますか？
まあいいかと思うかもしれません。

しかし、

「私、恋愛ができてる。やった。恋傷治ったんだ。」

だとか、

「ああ、また失敗しました。どうして私は恋愛下手なんだろう。
　ああ、やっぱり恋障なんだ。」

とやられる。

そして、貴方の事を知りたいとも思わない。
上手に恋愛できているかだけを何時も気にしているわけです。

「ああ、きっつい。凄い時間の無駄をしている感じがする。
　この関係って将来が無いよね？
　もう、開放してもらってもいいかな？」

となりませんか？
こういう方に引っ掛かったら、大変ですよね。
傷つきますし、人生がくるってしまいます。

コミュ障を治したいですという発想自体が可笑しいと気が付いていますか？

この恋愛コンプレックスにより空回りをしている方に、
あなたはどんな助言をしますか？

「恋障なんて評価はどこにもないよ。
　いつだって僕を好きでいてくれるかどうかだよ？」

と言いたくなりませんか？

「でもそれってわからない。
　早く恋愛が出来るようになって、自分に自信を持ちたい。
　恋障で苦しんできたの。あなたには分からない。」

とかやられたら、どうします？

「俺はそのための道具って事？　どうして自分の事しか考えられないの？
　この恋障め！」

と最後は憎しみを感じると思います。
つまり、コミュ障と言うのは、相手の罵声であって、
本当に存在する何かではないんです。

要約すると、

「自分を普通と感じたいがために他人を練習台としか見ない
　非人間的な対人のあり方をしており、そこに罪の意識が無い。
　そういう人と話をするとやり切れない思いにとらわれる。
　いくら話しても無駄なので障害者として扱って、割り切りたい。」

と言う思いが相手の方に生じてしまい、

「コミュ障」

と（憎しみを込めて）罵声を浴びせられる方がいたというだけです。
自分の考え方を反省することが大事であり、
コミュ障を治したいと本気で言えば、笑われますよ。

「あいつ。余計にひどくなった。ここに至って出る願いがそれか・・・」

自分を可哀そうとして、相手を有利と決めつけて、
相手の心配をする責任から逃れたという事です。

苦しんで当然の罪でしょう。

自分が可哀そうであっても、他の人の心配もしないといけません。
普通の人はそう考えているんです。

その点において普通では無い＝異常であるという事。
コミュニケーションが下手なのではありません。

私たちは、自分の心配をしている人を大切にします。
相手が口下手であったら、自分から話しかけます。
どちらが最初であるかは関係ないんです。
結果として、互いが思いやって、注意喚起や警告が出来ていればいい。

相手の事を心配しているとアピールを続ける事でしょ？
その蓄積により、多少の失敗を許してくれますし、庇ってくれるんです。

「おおい、元気か？」

だけでいいんです。
これを何百回と積み上げる覚悟があるか否かです。

一回の会話を上手にやって、何かを変えようとするのは虫が良すぎますよ。
漫画の読み過ぎです。

自分が心配したいと思える相手を見つけること。
その人の心配をして、ネタをぶつけ続けることです。

その人の前では平静でいられるようになり、
他の人の前では上手くできなくても良いとすること。
そうなったらコミュ障ではなく、普通の人になったと言えます。

そして、

「よし、全ての人に対して同じ労力を割く。一生かかってもいい。

とどこかで覚悟してください。
何十年もかかります。

これまで苦しかったと思います。よく頑張りましたね。

早く、

「ああ、こいつも同じじゃないか？」

と気が付いて楽に成れる様に願っています。

以上、ご参考になれば。