友人の誘いを断りたい、友人との関係

昔から仲の良い友人からの遊びの誘いを断りたいです。
あと友人と接する時にどう思って接すれば楽か、流すことができるか等アドバイスききたいです。
長いので本当に申し訳ないですが読んで頂けると嬉しいです。

友人とは同じ職場なので友人にはいつ休んでるのかも全て知られており、かなり融通のきく職場で上司が寛大なので、この日休みがほしいとお願いすれば必ず通ります。なので仕事があるから等の理由が使えません。　私が遊ぶのを控えたいなと思うまでは友人のために休んでおり友人も私と遊ぶからその日休むといった感じだったので遊ぶために休めばいいじゃんとも思われそうです。

なぜ私が嫌になったかというと
私の休みに対して、休みの日いつも何してるの？と少し煽り口調で言われます。
休みの日何かしていないとダメなの？とかいざ何してると聞かれても普通に用事をしたり何もしない時間もあるしどう答えていいかわからず、色々してるよと答えてもふーん、、です。　そしてまた違う日にあの人休みの日何してんだろなんのために休んでるのかな？なんもしてないよね？やばい！等　言ってきて私にもそう思ってるんだなと何にもやばくないし、複雑でした。
また私が一年前に結婚し、友人はまだしておらず真剣な交際をというよりは恋人ができてもこっそり元恋人と連絡したり出会いの場に行ったりと落ち着いておらず、それは好きにしたらいいと思うのですが、私が落ち着いてる事に対してよく思ってない態度を感じます。いいなーとも言われ、そう言われてもそれぞれの幸せがあるし私のこと羨ましいとも思ってないくせに何でこういう時だけ、、と何も言えなくなります。結婚してから勤務時間を短くしてもらったのですが、先に帰るとこを見られると帰って何すんの？　もっと働け等言われます。それは自分が長く働いてるからあなたも働けて思うんだと思います。
旦那関連の事を聞かれたのでその質問に普通になんの惚気でもないほんとに普通の事を言ったら惚気かよと言われたり、（例　ここ誰と行ったの？　　旦那と行った　惚気かよ）　じゃあ何も言えないです。
なので友人といる時は旦那の悪口しか言えなかったり、私から何か言うと惚気かもしれないし、友人に私の悩みや出来事を話したとこで、生活リズムが違うので何か思われたり否定されて終わりです。友人には親友がいるのですがその悪口をよく言ってくるのでそれを聞いたり、私のことも逆に親友に愚痴ってんだろなとか、
あの人はダサい、あの人の彼氏はブス、同じレベル同士が付き合うんだ等　よく言うので旦那も会わせたくなかったのですが、断れ無い状況になり会ってしまい、ご飯を一緒に食べる事になり、そしたら普段しないのに箸や皿を配ったりメニューを聞いてあげたり、なんで嫁より率先してんの？と思いました。で後になって人の彼氏かっこいいと思った事ある？と聞かれ、無い（そういう風に見ないという意味）と答えたらだよねかっこよくない〜と笑っており、なんだか嫌でした。違和感でしかなかったです。
そうやってつねに人の事評価したり思ったりしてるなら怖いです。
友人は面白いし話してて楽しい時ももちろんあるけど、
態度や価値観、落ち着くまで少し遊ぶ頻度を少なくして離れないと本当に嫌いになってしまいそうで嫌です。
ずっと友達だったし良い関係に戻す、私が友人に対しての嫌悪感や、他の人の悪口と自分を照らし合わせて、こう思われたかもとビクビク考えてしまうのも嫌です。
考えすぎだとも思うのですが、判断が鈍ってるためこうすればいい考えすぎだ！と言われた方が楽かもしれません。
結婚は籍だけいれてコロナが流行った為もろもろ今から忙しくするのですがお金を稼ぎたいから休み取れない結婚関連のことで忙しいからそのためにしか休み取らないつもりとかで理由はいいと思いますか？
結婚てワードを出すのも気まづいですが、、アドバイスください。

長々とほんとにすいません。読んで頂きありがとうございました。

No.4 回答者： あわきし 回答日時： 2020/11/15 17:02

先ず、あなたが誰かの悪口、陰口を友達の付き合いだとしても言わないことです。

事実だけを言う癖をつけてください。
あなたが友人に流されているから、友人のペースのままなのです。

そもそも、その人あなたの友人ですか？
暇潰しの相手にされてるだけでは？と思ってしまいます。

せっかく結婚したのに、その友人に付き合う限り、あなたの魅力は無くなっていくと思います。

友人のようなタイプの人間は、本心では自信がありません。
流行りに敏感で、負けん気が強く、他人の欠点、弱点を見つけては話のネタにして他人を蔑み、直ぐにマウントをとろうとする。
そのため、自分の弱みは決して他人に覚られまいと気を許すときがありません。
自己中心性が強く、他人の価値観なんて興味がありません。自分の価値観と合わなければ徹底的にバカにします。
自分の思考が正しくて、それ以外は間違いだと強く主張します。
自分の思考が自分自身だと思い込んでいます。
そのため、自分の考えを否定されると凄く傷つくため、必死に自分を守るため攻撃的になります。急に不機嫌になったりします。
これだけ気が強いから、自立しているかと思えばそんなことはなく、依存体質です。
寂しがり屋です。
洋服に、バッグに、彼氏に依存して自分を成り立たせています。
それが本当の自分ではないことは心のどこかでわかっているので、心が満たされません。この部分が、元恋人に会っていたり出会いの場に赴いたりする理由です。
自分以外の何かで自分を満たさなければ満足しないと思い込み満たすことなんてできない何かをいつも探しています。

友人のようなタイプの人に多い特徴です。

あなたの文面から感じる友人像も似ています。

ただ、こういう友人を持つということは、あなたにも少なからず似ている場所があります。
自信がない、依存体質、寂しがり屋なところでしょうか？

その部分を自覚して、自分なりに自信を持ち、ハッキリした価値観をしっかり持ち、他人の価値観も認めて上げて、無駄に寂しがらないようにすれば、友人との心のリズムが合わなくなり、その友人はあなたと居心地が悪くなるから遊びたいと思わなくなるでしょう。

友人からの誘いを断るなんて簡単です。

私、その日は遊びたくないから遊ばない。また今度ね。

これだけでいいです。
理由は、
遊びたくない。
です。

なんで？と聞かれたら、
え？なんで？気にしなくても大丈夫だよ。ゆっくり自分の時間を過ごしたいだけだから。
多分、この言い方は、友人の気にさわる言い方です。
大丈夫というフレーズが友人を小さく感じさせます。
本当はそういう意味じゃないのに、敏感に反応します。
自分の時間と言うのは、あなたは結婚しているためです。
一人の時間とは言わない方がいいです。旦那さんと一緒に過ごす時間は自分の時間だけど、友人と過ごす時間は自分の時間ではないと言うことを含んでいます。
これも、気にさわる言い方に聞こえるでしょう。
惚気？って言われたら、そうなるかな？と曖昧な返事でいいでしょう。

でも、心得ていてください。
そういう友人と付き合ってしまうのは、あなたにも似ている部分があるからです。
そしてその付き合いが疲れてきれいるなら、付き合うのが嫌になってきたのは、自分が成長しようとしているからです。
結婚して、今までの人間性のままじゃ嫌だと思ったから、今までの変えたい部分と似ている友人を嫌だと感じてしまうのです。

人間性は、自分から変わろうとしない限り変わりません。
他人は切っ掛けすら与えることができません。

友人とは程ほどの距離を取らないと、あなたの魅力は無くなっていく。

って言っても、これらは私の妄想に過ぎません。
そうかも～と思うところは参考にしてください。

この回答へのお礼

5年以上前からの友人です、最初はそんな人ではなかったんです、ほんとにここ2〜3年で言う事や価値観などが変わったかなと思います。

そうですよね、私も友人といる時やこんな事考えてる自分が好きでは無いです。

書いて下さった事が本当に最近の友人の特徴だとおもいます。　自分にもそういう部分はあると思います！でも比べてもきりがない、人の良い事聞いたら自分も良くなる気がするとかポジティブにいたいです。だから悪口を言ってても本当はこうかもよ〜？と言ったりして、でも友人にはいつも届きません。だからそうだねーと言う方が楽だといつのまにか友人に共感してるみたいになっていってるんだと今思いました。

なるほど、友人が変わったというより、無自覚に私が変わった、成長のタイミングなのかもしれませんね。そういう考えは浮かばなかったので参考になります。
はっきり今の自分の価値観で動くていうことが私に足りない大切な部分だと思いました。
とても参考になりました。ちゃんと自分の気持ちで動きます。ありがとうございました！！

お礼日時：2020/11/15 17:50

No.3 回答者： koyuki2426 回答日時： 2020/11/15 16:56

質問者さん、結婚してるんでしょ？

なのに、女の友人と相変わらず遊んでいるの？
夫のせいにして断れば？
夫の会社の集まりがあるとか、親族の集まりがあるとか、家業の手伝いを頼まれたとか。
夫のことがそんなに気になると聞かれたら、大事な人だからと、堂々とこたえればいい。
惚気？　そうよ、いいでしょ。
夫といる時間を大事にしたいから　といえばいいです。

その友人は、無茶苦茶焦っているのだろうね。
結婚どころか、決まった人もいない自分に。
必死に忙しく予定を入れてる。

あなたと付き合うのは、逆らわない人だからよ。
ここまで突っかかる人と付き合える人はいないのだな。
20代くらいまではいても、だんだん遠ざかるものよ。
で、2,3年に一度くらい、たまにはあそぼうよくらいがちょうどいいのです。

さくっと断りましょう。

この回答へのお礼

息抜きに遊んでおいでと旦那は言ってくれるので月に一回、私としては家事を全て午前に終わらせて友人とお茶をして買い物をしてとのんびりする日のはずだったんです。　でも一緒にいても違和感をだんだん感じるようになってきた次第です。
堂々と、、ほんとに私に足りないとこだと思います。
否定されすぎて自信が無くなっていったのかそう言う事言えなくなってました。

さくっともっと楽に断ってみます。
ありがとうございました！

お礼日時：2020/11/15 17:33

No.2 回答者： 黒衣の天使 回答日時： 2020/11/15 16:27

貴女は優しい方なのですね。

親友は独身、貴女は既婚者ですよね。家庭を持つと二人分の家事をこなさなければなりません。もちろん、パートナーの協力があっても、共働きだと大変ですよね。
休日はたまった家事をしなくてはならず、結婚のために有給休暇は大事にしたい。とはっきり言うべきです。
お互いに環境が変化すれば付き合いの質も変わります。
罪悪感もノロケ話も気にしなくて良いと思いますよ。

最も大事にしなくてはいけないものは何かをしっかり考えてみてはいかがでしょう。

この回答へのお礼

そうですよね、シンプルに気にしすぎですよね。友人の事をどうよりも自分が今何をすべきか優先順位など、素直に動きたいと思います。　はっきり言えるようにがんばります。ありがとうございます！！

お礼日時：2020/11/15 16:53

No.1 回答者： hawaiifight 回答日時： 2020/11/15 16:17

もう既にかなり嫌いになってますよね。

だけど、職場も同じだし敵対関係になりたくないって事ですよね。私だったら付き合い悪いと言われても会社以外では遊びに行かないですね。

この段階では全く無傷で良い友人のまま離れるのは難しいと思いますよ。嫌われたくないという八方美人のせいで関係が悪化してるので。
むしろ嫌われないと離れてくれないですよ。休みの日にまで嫌な思いしてストレス溜めてる場合じゃないし。どんどん付き合い悪くして、惚気て、その友人に悪口言われまくってる方が気楽だと思いますよ。

本音を言わな過ぎたんですよ、質問者様は。相手は優しい（Noと言えない気の弱い）質問者様に甘えて暴君になってしまったんでしょう。境界線を今からでも引くか、大嫌いになりながら嫌々休みの日までお付き合いしいくかですね。

「私は休みの日にギチギチにスケジュール入れるの好きじゃなくて、休みの日はゆっくりしたい人間だっているんだよ」「なんでそんなに他人の休日の内容が知りたいの？監視されてるみたいな気分になるよ」「溜まってる片付けとか、たまには美味しい料理をしっかり作ったりするのに休みをあてたいから」「最近いつも愚痴ばっか聞かされて疲れるから、今から楽しいこと話そう（と言って愚痴を止める）」「惚気かよ、って別に何も考えずに言ってるんだろうけど。惚気のつもりじゃないの、そう言われると何でも惚気って言われるのかなって思って、こっちは何も話せなくなるよ。結婚生活してんだから夫の話を全くしないなんて無理でしょ？」などなど。直球で、軽ーくスラスラっと言うといいです。

この回答へのお礼

そうなんですかね？　好きなとこもあるから難しいです。

気を使いすぎたのかもしれないですね、
気をつかって話すのにそれに対して否定だったり悪いように言われたりするから疲れたのだと思います。
例えで出して頂いた事を言うとえーとか言われそうです、いつもその友人の反応を見ると楽しい事も休日の自分的には充実してた事もダメなの？、とか少しモヤっとさせられるのが嫌で直球に言う事を恐れてました、でもスラスラっと言う事大事ですよね、やってみます！！私が思った事を大事にします。　ありがとうございます！

お礼日時：2020/11/15 16:48