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夫から離婚をせまられています。

夫(42歳)、自分(42歳)、子供(小学1年生)、結婚して16年目、つきあいをいれると20年くらいになります。

きっかけは喧嘩でした。ささいな家庭の喧嘩だったのですが、私も怒ってしまい離婚だといってしまいました。

1ヶ月くらい、無視、目を合わせない、作ったご飯も食べてくれません。
二週間目くらいにわたしが謝ったのですが、「離婚したい、今年中に」と言われました。

理由は「喧嘩ばかりでつかれた」 「家はやすらげない」「のこりの人生のんびりしたい」
「仲良くしたくて旅行に行ったけど喧嘩ばかりだった」「大事な相談も仕事の話も聞いて欲しかった」
など言われました。

あと「親父が働けなくなった」「実家に帰りたい
」などです。わたしへの愛情もないと。

義理父は年金を払っておらず、働かないと無収入です。家のローンもまだ残っています。
離婚を決意したのもその理由があるからと思っています。

なので「わたしが仕事もう1つするから」「実家に一緒に帰ろう」「一緒に考えよう」と言ったのですが離婚したいの一点張りです。

夫はいつも喧嘩のたびに離婚、離婚といいますが今回は本気のようです。

しかも来月賃貸の更新があるのですが、更新もせず解約するといっています。
もう1ヶ月しかないです。

夫は両親、兄弟に離婚の事を話してるみたいで、子供にもパパとママが別れたらどっちにいくかも聞いています。

わたしは離婚しないでずっと一緒にいたいです。
あと1ヶ月、、不安で夜も眠れず、食事もできていません。

夫は来週、再来週には離婚届をもらってくるから話し合おうと言っています。

どうしたらいいでしょうか。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (5件)

文章を読むと今まで我慢してきたが我慢の限界のように見える


離婚はしません、で通せるけどこういう旦那をあなたが愛し続けることができる?
旦那の言う喧嘩ばかりをどう改善できるのか旦那さんが安らげる家庭を作れるのか考えてみてください
ここまで拗れると子供がいるから 働くからじゃなく本質的にあなたへの不満があると言うことです
あなたもここまで不満に思う旦那さんと別れたくないのはどうしてか自分に問いてみませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今まで積もり積もったものがあると思います。

自身自身にこれでいいのか問いかけたいと思います。

お礼日時:2020/11/22 03:19

夫婦で協議が出来ないのなら、夫婦円満調停の場で妥協点を探ってみてはいかがでしょうか。

小学1年生の子供さんはこれからが父性を必要とします。そして、16年間の結婚生活の意味もお互いに考え修正が必要な点を更に協議しましょう。

離婚の外部要因であるご主人の親の問題なども福祉の観点から考えるといかがなものか、等々色々と真剣に協議すべき課題があると思います。感情をできるだけ抑えて、不協和音が流れ始めた夫婦の問題を、親の監護と分けて考えてみる必要があると思います。親の監護が無ければ離婚はどうなのか、等々です。

ご主人が離婚をしたくなる気持ちは、男として分かります。しかし、その不全を解消するためにはもっともっと前に話し合うべきだったのです。それを今更、そして、親の問題を持ち出して16年間の結婚生活を男の方から一方的に無かったことにするのは、ご主人の家族への責任を訪われます。

42歳のあなたを、16年前の26歳に戻せるのなら、ご主人の言い分も通用します。16年も使ってきて、今まで我慢してきたとか親の世話のために離婚をせざるを得ない、なんて理屈は法律も社会的にも許されないでしょう。気持ちと現実を分けてお考えになって下さい。
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よく質問で、喧嘩ばかりでとか、大喧嘩してとかみかけるのどけど、喧嘩って何をするの?といつも疑問に思います。



自分、ベッタベタな恋愛の末に結婚したわけではないのですが、逆に喧嘩したこともないです。
たぶん夫がさりげなく譲ったり降りてくれているのだと思うけど、そういう人と夫婦になったおかげで自分もかなり丸く優しく、いい意味でいい加減になった気がします。

喧嘩って、結局 双方の自己主張でしょう。
それの方向性が違うから噛み合わない。
話し合いができているとも言えます。
喧嘩すらできず、どちらかが虐げられていたり、逆らうことすらしない関係性もありますからね。

喧嘩の正当性はあなたにあるのかもしれないけど、それを言い張るあなたに疲れてしまったのでしょう。
なんで、喧嘩するのですか?
聞いてみたい。

回避できるか、、、すぐに離婚届持ってこないところみると、本気でなく、脅しのような気はするけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先ほど主人と話をして離婚はさけられなさそうです。

結構辛い事いわれちゃいました。

もう立ち直れない・・

お礼日時:2020/11/22 05:05

離婚したくないから反省するでは不服なのです。

夫婦として男女として人間として対等でいたい。旦那さんがマウントしてくるケースもあったでしょう。寂しかったですね。その寂しい気持ち、悲しい気持ちを素直に話せることが大事です。自己を正当化しパートナーを責め、都合良く事後を迎えることに固執すると大体こうなります。
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この回答へのお礼

2度も回答して頂きありがとうございます。

寂しいです、悲しいです。
でも主人もそうだったと思います。
自分の素直な気持ち伝えたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2020/11/22 03:49

絶対に別れないの一点張りでしょう。



>夫はいつも喧嘩のたびに離婚、離婚といいますが
口に出すってことはそれなりの気持ちがあったのでしょう。
喧嘩の原因も成り行きも分からないので

>離婚を決意したのもその理由があるからと思っています。
さぁ。。。
どうでしょうね。。。
ストレス溜まる仕事をしながらストレス溜まる家に帰るなんてバカバカしいですよね。
わたくしは10年で離婚しましたが、子供の前で喧嘩したくないと考え争うことなく離婚を受け入れた事を反省し後悔しています。
さいわい旦那さんはまだ話し合う余地を残してくれています。
よくよく話し合ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。仕事してストレスのある家に帰りたくはないですよね。

来週か再来週の話し合いで反省してる事、義理父、義理母を支えたい事真剣に話をしようと思います。

お礼日時:2020/11/22 03:23

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