彼女の兄弟が知的障害で不安があります

付き合って約２年になる彼女がいるのですが、彼女の弟さんが知的障害者です。

彼女にとって弟さんの事を話すのは非常につらいことで、なかなか聞けなかったのですが、「将来（結婚）のことを考えて話してほしい」と私からお願いして、ようやく昨年末に話してくれました。

話によると、電車には１人で乗ることができ（特急券とか指定席とかはダメ）、
コンビニでご飯を買ってくることとかはできるそうです。（小学生の高学年レベル？）

彼女の話に対して自分の答えを出す番なのですが、
今まで障害を持つ人と接してこなかったので、
どのような苦労や覚悟が必要かわからず不安が先行して
結論がなかなか出せません。

今はご両親と弟さんが一緒に住んでいて、
その近所に彼女が１人暮らしをしています。

彼女の家族はご両親、彼女、弟さんの４人なので、
彼女と結婚すれば、彼女の家族の面倒をみることになると思っています。
ご両親が健在なうちは別々に暮らすと思いますが、
いずれは弟さんと一緒に暮らすことになるでしょうし、
彼女もそうするつもりと言っています。

結婚する以上、責任を持って面倒をみなければならないと思いますし、
それができないと思うなら別れて、彼女には弟さんともども面倒を見てくれる人と
一緒になって幸せになってほしいと思います。

彼女は自分の理想に近い人なので、一生一緒にいたいと思う一方、
弟さんとうまくやっていけるか不安です。

みなさんにお聞きしたいのは、以下の２点です。

・彼女と弟を天秤にかけるような感じで悩んでいる時点で
　彼女の結婚相手としてはふさわしくないのでしょうか？

・知的障害の人と暮らすにはどのような苦労や覚悟が必要でしょうか？

恥ずかしながら３６歳にもなって悩んでいます。
忌憚ない意見をお聞かせください。
不明な点は補足します。

No.1 回答者： koruku0127 回答日時： 2005/02/07 03:20

まずは弟さんと会ってみて、話はそれからではないでしょうか？

そりゃ彼女からの伝聞だけで判断すると誰しも不安になりますよ。会ってじっくり接した上で、幾分なりとも不安が薄れるのか、それとも不安が深まるのか、それを身をもって知ってみて、その上で判断されてみてはいかがでしょうか？

>彼女と弟を天秤にかけるような感じで悩んでいる時点で
事は一生の問題なのですから、天秤にかけて当然ですよ。弟さんと面識もないのに「大丈夫。うまくやっていく努力をするよ」と彼女にいうのはむしろ偽善的だと思います。
彼女のご両親にしても、いつ病気になって弟さんの面倒を見られなくなるか分かりませんよね。十年、二十年先の話かもしれませんし、一年後かもしれません。

この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございました。

＞事は一生の問題なのですから、天秤にかけて当然ですよ。

ありがとうございます。そういっていただいて、少し気が楽になりました。

＞弟さんと面識もないのに「大丈夫。うまくやっていく努力をするよ」と彼女にいうのはむしろ偽善的だと思います。

彼女の話を聞いたから、次はYes、Noの返事をしなきゃならないと思い込んでいましたが、この言葉をいただいて、「会わずに判断するって確かにかなりムリがある」と思いました。
多くの方にアドバイスをいただいているように、一度弟さんに会って話してみようと思います。
彼女に、弟さんと会う場を作ってくれるように頼んでみようと思います。
ただ、弟さんの話をするだけでもかなり悩んでいたようなので、弟さんと会わせてもらうことはは難しいかもしれません。
以前に、弟さんのことを話した結果別れることになるんだったら、話さずに別れる方がいい、と言われたことがあります。
なので、もし弟さんに会って不安が深まって別れることになったら、彼女を深く傷つけてしまうのでは、と心配もあります。

お礼日時：2005/02/08 01:25

No.2 回答者： goo5546 回答日時： 2005/02/07 05:53

＞彼女と弟を天秤にかけるような感じで悩んでいる時点で

＞彼女の結婚相手としてはふさわしくないのでしょうか？

そんなことはないと思いますよ。彼女の家族に対して真剣に考えているのだと思いました。

＞知的障害の人と暮らすにはどのような苦労や覚悟が必要でしょうか？

電車も乗れて買い物もできるのなら、そこまでの支援や覚悟は必要ないのではないでしょうか？トイレが一人で行けるのかは気になりますが。
しかし障害の重度によってかなり個人差がありますのでやはり実際に会ってみないことにはなんともいえません。


＞彼女は自分の理想に近い人なので、一生一緒にいたいと思う一方、
＞弟さんとうまくやっていけるか不安です。
＞結婚する以上、責任を持って面倒をみなければならないと思います
＞し、それができないと思うなら別れて、彼女には弟さんともども面倒を
＞見てくれる人と一緒になって幸せになってほしいと思います。


正直なところこの文章を読んで「彼女や彼女の家族を幸せにしよう！俺が幸せにしてやる！」という気持ちはなく、ご自身の幸せのみを追求されているような印象を受けました。
例えるなら、社会人１年目の男が彼女を妊娠させてしまって、経済力もないしこのまま生んでも子供が幸せになれないだろうから、おろしてもらおうという感じです。

ですので個人的には彼女と彼女の家族をまるごと受け止めて愛してあげてほしいです。

この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございました。

＞トイレが一人で行けるのかは気になりますが。

トイレとかお風呂のことも重要ですね。近いうちに聞いてみたいと思います。

＞しかし障害の重度によってかなり個人差がありますのでやはり実際に会ってみないことにはなんともいえません。

今まで会ったことも話したこともないので、自分の中で変に想像を膨らませているのかもしれません。
やっぱり会って話してみることが必要だと思います。

＞正直なところこの文章を読んで「彼女や彼女の家族を幸せにしよう！俺が幸せにしてやる！」という気持ちはなく、ご自身の幸せのみを追求されているような印象を受けました。

厳しい意見、ありがとうございます。
今の正直な気持ちは、彼女あっての彼女の家族だと思っていて、彼女の家族全員を守っていけるか不安で、守るには自分でなにができればいいのかよくわかりません。
自分の両親にできることをすればいいのでしょうか？
質問になってしまってすみません。

お礼日時：2005/02/08 01:30

No.3 回答者： popoponopo 回答日時： 2005/02/07 08:42

NO1のかたのアドバイスに同感です。

まずは、弟さんに会ってから。
「案ずるより産むが易し」ということわざがある一方で、「石橋を叩いて渡れ」というのもあります。
どちらも、真実。
天秤にかけているようで後ろめたいあなたの気持ち、よくわかりますが、一生のことです。
あなたの心の動きは当然で、不実だとは私は思いません。
文面からはむしろ、あなたの誠実さが伝わってきます。幸せになってほしいな、と思います。
弟さんの面倒をみるつもりでいる彼女、すてきですね！

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私は「石橋を叩いて渡れ」の性格なのですが、まず弟さんと会わなければ、渡る橋すら目の前にきませんよね。

＞文面からはむしろ、あなたの誠実さが伝わってきます。幸せになってほしいな、と思います。

ありがとうございます。彼女と幸せになれれば一番いいのですが。

お礼日時：2005/02/08 01:34

No.4 回答者： aya-ss 回答日時： 2005/02/07 10:23

はじめまして。

実は私も、あなたと同じような境遇です。
というか、私は５月に結婚するのですが、
彼には知的障害のある姉がいます。

長文になりそうです。ごめんなさい。

彼とは中学から一緒だったのですが、
お姉ちゃんが障害をお持ちだと言うことを知ったのは、
付き合ってからでした。(今から５年程前)
彼は一切その話をしないし、私は回りの友達から
耳に入ってくる情報しかなく、
いつ話してくれるんだろう?といつも不安でした。
ある日彼の家に行くと、お姉ちゃんが玄関先にいたみたいで一瞬入るのを、彼がためらったりしてる事が有りました。

そんな様子を見ていて、彼も気にしてることなのかな？と。
で、自分からは一切切り出さずでした。
いつか話してくれるだろうと。

でも、彼の家に行くと、隣の部屋にお姉ちゃんがいて、
話してる声も聞こえます。
そして去年、プロポーズがあり、その後やっと
彼から『知ってるかな？姉のこと』というかたちで
聞きました。
でも、詳しくどんな感じかは話してくれませんでしたが、その日彼の家に結婚の御挨拶に。
そしたら、明るいお姉さんで、
私を気に入ってくれました。
この前も家族同士の顔合わせの際に、
一緒にトイレ行こうと誘ってくれたり。
お姉ちゃんと言うより、
妹みたいな感じですが。
全然心配はありません。

家族の方も、お姉ちゃんにとても優しく、
きっと障害があるからという風に、特別には
接していないようです。

なので、私も普通にしています。
確かに結婚で、質問者様は男性ですから
私と立場が違うかもしれませんが、
本当にそのままの気持ちで接すればいいと思います。
普通に、家族になる弟として。
将来のことは、将来が来ないと判りません。
今、そうやって悩んでいらっしゃるのは
彼女を想うからだと思いますし。

不安な気持ちはいろいろあると思いますが、
ちゃんと話し合えばいい結果につながっていくと思いますよ。

頑張ってください。
長くなってしまってすみません・・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

aya-ssさんの具体的な話、とっても参考になりました。
これからお姉さんになる方がそうだったように、私も実際に接してみれば、変に意識する必要がなかったと思えるかもしれません。
またそう思えたらいい、と思います。
それにはやっぱり会ってみないと、ですね。

お礼日時：2005/02/08 01:41

No.5 回答者： punikero 回答日時： 2005/02/07 10:26

私にも、知的障害ではないのですが、引きこもりというか今のところ一人では生きていくことのできない妹（35歳）がいます。

現在は母と暮らしていて、自分が働かなくとも衣食住に関しては何不自由ない生活をさせてもらっているのにもかかわらず、被害妄想のかたまりのような状態で母との関係は非常に悪く、私やもう一人の妹ともまともに会話ができない状態で何を言っても聞き入れようとしません。なので、私は母（65歳）が死んだ後は、どうしてもこの妹の面倒を見る気にはなれません。うちのケースと彼女の弟さんのケースはぜんぜん違うかもしれませんが、少しでも不安があるのなら結婚しないほうがいいと思います。人の面倒を見るということは、相当の覚悟と決意、何よりも心の底から面倒をみてあげようという気持ちがなければ
できないと思うからです。それに、結婚後に病気や事故で彼女の方が先に死んでしまう場合もあるかもしれないし、もしもそうなった場合もその弟さんの面倒をみつづける覚悟があるのでしょうか。十分に考えてから結論を出した方がいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
おっしゃるとおり、相当の覚悟と決意がなければだめだと思っています。

＞結婚後に病気や事故で彼女の方が先に死んでしまう場合もあるかもしれないし、もしもそうなった場合もその弟さんの面倒をみつづける覚悟があるのでしょうか。

私もそのことを考えたことがあります。
一生面倒を見続ける覚悟や自信が持てなければ、結婚しない方がいいと思っています。

お礼日時：2005/02/08 01:45

No.6 回答者： noname#14805 回答日時： 2005/02/07 10:30

お悩みの気持ちお察しします。

私自身（30代男）も結婚前に同じようなことがありました。
私の場合、彼女（現妻）に障害を持った兄がおり、ご両親と同居、ご質問のケースより重い程度の障害でした。
はっきり言って悩みました。J0207さんと同様に自問自答もしました。自分も後ろめたい気持ちにもなりました～彼女のことが好きであるのに障害のある兄弟の話を聞いて少しでも気持ちの揺らいでしまった自分に関して。

一つ目の質問については、あなたの気持ちはすごく自然だと思います。動揺するなというのがそもそも無理。言葉だけで「きちんとやっていけるよ」などと軽々しく言えません、こういう問題は。

二つ目は私は経験していないので回答できません。

最後に私の個人的意見を。

あなたにとって彼女は理想に近い、一生一緒にいたい人なんですよね。だったら全てを受け止めてあげて欲しい。
あなたも感じている通り、この話をあなたに切り出すのにどんなにつらい思いだったか。この話をすることであなたを失うかもしれないという恐怖は計り知れません。そして今も不安な気持ちで一杯でしょう。
彼女は「あなたと人生を共にしていきたい、そして信頼できる相手だから。でも避けて通れる話ではない」その気持ちを圧して告白してくれたんだと思うんです。
どんな相手と結婚しても相手の家族の問題は多かれ少なかれ絡んできます。健常者だって問題のある人なんて一杯います。
一生一緒にいたいと思える人ってそんなにいないと思います。文面からお察ししますにそこまでの支援が必要かとは感じませんがあなたも不安で一杯でしょう。
今は不安だらけだと思いますが、始まったら人間いろいろ考えるようになります。あなたと彼女の強固な信頼関係と協力によって何とでもなります。

道徳的見地とか彼女への同情の気持ちとかからではなく、経験した者からの意見です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

hiyourasocialさんもかなり悩まれたのですね。
その結果結婚を決められたのはすばらしいと思います。

私も、彼女がつらい気持ちをおして話してくれたのは充分わかっているつもりですし、そんな彼女の支えになりたいと思っています。
ただ、一緒になる以上、責任があるわけで、その責任を果たせない、果たす自信がなければ、一緒になるべきでないと思っています。

お礼日時：2005/02/08 01:49

No.7 回答者： choco87 回答日時： 2005/02/07 10:31

初めまして。

私はご質問者さんの彼女と同じ立場の者です。
３１歳ですでに結婚しています。（子供はいません）
２６歳の知的障害の弟がいますが
養護学校中等部を卒業し施設に入っております。
週末は自宅で過ごしますが、自分で電車やバスには
乗れないので車で片道一時間かけて送迎しております。
（昨日は私と主人と私の母で送りに行きました）
毎週母が送迎しています。

私のことはさておき、
天秤にかけていると自分でおっしゃってますが
そんなの相手に知的障害の弟さんがいなくても
誰でも多かれ少なかれ天秤に掛ける部分ありませんか？？
特に女性は多い気がします。笑
（相手の収入とか色々と・・・）
結婚前に何にも考えない方が変ですよ。
将来に対して不安に思ってるから
２人で一生懸命頑張れるんじゃないですかね？？

知的障害の人と一緒に暮らすのはどんな苦労が？？
これも今まで赤の他人だった人と暮らすのですから
知的障害だろうが、なんだろうが大変です。
もちろん普通と思われてるような一般常識が
通じないかもしれませんから、その点は
戸惑うことも大きいかもしれませんね。

一つ伺いたいには弟さんは自宅でお住まいですが
学生さんでしょうか？それとも通所施設や会社に
お勤めなのでしょうか？？
お勤めされる程のレベルならかなりいいと思います。
ただ頭がいいから人付き合いが可能か？
と言えばそうではありません。

彼女のご両親も今後のことはよく考えていると思います。
それと彼女が大変弟のことを話すことを辛いと思っていることがまず問題かなぁって思います。
決して知的障害の弟を持ったことが不幸だとか
結婚の足かせになってるとは私自身思ったことありません。今の主人もきっとご質問者さんのように色々悩んだのではないかと思います。でもそれで離れてしまうようなら
最初から縁がなかっただけで弟のせいではないと思います。確かに将来両親が亡くなった時のことを考えると
どうしようもなく辛くなってしまう気持ちは解るつもりですが、今見えない不安よりも目の前のことをコツコツやってくより他にないと思っています。
普通の兄弟がいるから将来遺産や介護トラブルにならないと言えますか？？
まずは彼女のご家族に会ってみてからでも遅くないですよ。彼女が弟のことを言えないのは
相手を思ってのことだと思うんです。
ですからご質問者さんも彼女を思いやって対応して下さい。結婚って２人だけの問題じゃないし、ましてや好きだけで出来るものでもありません。じっくり答えを出していって下さい。
ご参考まで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞もちろん普通と思われてるような一般常識が
＞通じないかもしれませんから、その点は
＞戸惑うことも大きいかもしれませんね。

それが具体的にどういう言動なのか、今はわからないので不安なんだと思います。
やっぱり彼女の弟さんに会ってみないとわからないですね。

＞学生さんでしょうか？それとも通所施設や会社に
＞お勤めなのでしょうか？？

作業所に勤めていると彼女から聞きました。
人付き合いか苦手かどうかは聞いたことがありません。

健常者でもいろんな人がいて、みんなに個性があるのだから、弟さんのことも個性の一つと思えれば気にならないのかもしれません。

＞ですからご質問者さんも彼女を思いやって対応して下さい。結婚って２人だけの問題じゃないし、ましてや好きだけで出来るものでもありません。じっくり答えを出していって下さい。

ありがとうございます。
彼女の弟さんにもご両親にもまだ会ったことがないのですが、いずれ会って話をしたいと思っています。

私には弟が２人いて、２人とも結婚してます。上の方の弟夫婦は両親の数軒隣に住んでいて、しょっちゅう行き来しているようです。私だけが離れたところに住んでいます。
上の方の弟夫婦が両親をみてくれると言ってくれているので、私は今の彼女のことを考えられていますが、人生何があるかわからないので、もしかしたら私が自分の両親をこっちに呼んで一緒に住むことになるかもしれません。

そうなると・・・かなり大変ですね。

お礼日時：2005/02/08 02:03

No.8 回答者： elrond 回答日時： 2005/02/07 18:10

私は知的障害者じゃないが、聴覚障害者です。

なので、男ですがが、彼女の気持ちが少し分かる。

あなたは天秤にかける事を悩んでるようですが、まずは弟さんと会ってみる事です。言っちゃなんですが兄弟に暴走族上がりの兄貴がいますなんていうのよりずっとマシではないですか？勝手なイメージで申し訳ないですが暴走族つながりの先輩後輩が家にやってくるとか金をせびりそうとかいったイメージが暴走族にあるんですよね。私。何が言いたいかっていうと私たちが考えているイメージと現実って違うということです。

どういった苦労や覚悟が必要になるのか？は彼女に聞くのがベスト。どんな苦労してきたのか、どんな覚悟が必要になるのかはやはり本人に接してきた家族が一番よく分かってますからね。でも、覚悟ばかりつまりマイナス要素ばかり聞いちゃいけません。プラス要素、つまり弟さんが、こんな事も出来るんだよという事を彼女から引っ張り聞きましょう。

彼女が苦悩してる様子があなたにはきちんと分かってるようなので、笑いながら「大丈夫、苦労は分かち合うよ」と言えるくらいの気持ちで楽に行くべきです。最初から入れ込むと長続きしないのは何事も一緒。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞どんな苦労してきたのか、どんな覚悟が必要になるのかはやはり本人に接してきた家族が一番よく分かってますからね。

そうですね。聞いてみます。
今の私は不安（マイナス）要素が先行しているので、プラス要素をいろいろ聞いてみようと思います。

＞「大丈夫、苦労は分かち合うよ」と言えるくらいの気持ちで楽に行くべきです。

それができればいいのですが、人から「まじめすぎる」と言われるぐらい堅物の考え方をしてしまうので難しいかもしれません。
でも、少なくとも彼女が話しやすいような雰囲気は作りたいと思います。

お礼日時：2005/02/08 01:19

No.9 回答者： pipipinopi 回答日時： 2005/02/08 12:05

私の正直な気持ちを書かせていただきます。

うちの兄は水頭症で知恵遅れです。今もそういう学園で生活しています。小学、中学の頃、一緒に登下校しないといけなくてはっきり、反抗期の頃は、「なんでこんな事しないといけないの？いなきゃいいのに」って思った事もありました。彼氏が出来ても兄の事を話したくない気持ちもありました。でも、中学で兄が皆に馬鹿にされてるところを見てしまい、帰りに、なんで言い返さないのか怒りました。そしたら、「言ったらまた言われる。言わなくなるまで我慢する。」と、自分の気持ちをあまり言わない兄がいいました。

私はその時、なぜか涙が出てとまりませんでした。いっぱい辛い思いしてるのは兄なのに。

それから、結婚を考える人が出来て、兄の事をまず話し、理解してもらおうと思い、これから先、親がいなくなったら私が面倒見る。学園の出事も出来る限り一緒に行って欲しい。と全てを話しました。それに迷いがあるなら結婚出来ないと・・・。

そしたら彼は何の迷いもなく、そんなの関係ないって。
結婚したら家族になる。面倒見るのは当然のこと！逆に俺が不安なのはお兄ちゃんが俺を認めてくれるかって事。と言ってくれました。

きっと、あなたの彼女も凄く悩んで苦しんでいると思います。救ってあげて下さい。確かに、不安な気持ちも痛いほど分かります。でも１番不安なのは彼女です。親が死んじゃったら自分が一生面倒見るのですから！

彼は、兄より年上ですので、初対面で敬語を使わず、友達のように接してくれました。
運動会にもついてきて応援してくれたり。打ち解けるまで時間がかかるかもしれませんが、そういう方のほうが凄く心が綺麗です。

兄がいなければと思った事、凄く反省しています。だって、兄がいたからそういう方に対しての接し方や思いが分かったし、色々教わる事が多かったから。

彼女がなかなか話せずにいたことはそれだけあなたが好きで別れたくないと思ってたからです。不安を半分背おってあげて下さい。弟さんの事は、変な目で見ずに、普通に接してあげて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご家族の話、本音の言葉が心に響きました。

pipipinopiさんがお兄さんの事を彼に初めて話されたときに、
何の迷いもなく関係ないとすぐに言えた彼はすごいと思いました。
悩んでいる自分はまだまだ未熟だと思います。

＞弟さんの事は、変な目で見ずに、普通に接してあげて下さい。
そうですね。私が最初から先入観を持っていたらダメですよね。
変に意識せず普通に話してみようと思います。

koruku0127さんの返事に書いていたのですが、
弟さんの話をするだけでもかなり悩んでいたようなので、
弟さんに会わせてもらうことはは難しいかもしれません。
以前に、弟さんのことを話した結果別れることになるんだったら、
話さずに別れる方がいい、と言われたことがあります。
なので、もし弟さんに会って不安が深まって別れることになったら、
彼女を深く傷つけてしまうのでは、と心配もあります。

私としては先に進むために会って話をしてみたいと思っていますが、
もちろん無理強いはできないですし。

お礼日時：2005/02/09 01:15

No.10 回答者： goo5546 回答日時： 2005/02/08 22:38

#２です。

>自分の両親にできることをすればいいのでしょうか？

それで十分だと思います。そうゆうお気持ちがおありのようで安心しました。
ただ、障害者の弟がいるから結婚しないという選択は現実的で仕方が無いというのもあるでしょうが残酷でもあります。もし、弟さんと会える機会があるのならお姉さんとの結婚の可能性があることは隠しておいたほうがいい気がします。

この回答へのお礼

goo5546さん、ご回答ありがとうございました。

＞障害者の弟がいるから結婚しないという選択は現実的で仕方が無いというのもあるでしょうが残酷でもあります。

その通りですね。
残酷な結論を出さないために会うのですが、
会ってみてやっぱり自分にはムリだと思うかもしれません。
でも、ムリだと思う気持ちのまま結婚すると、いつかその気持ちが抑えられなくなったときに、もっとつらい思いをさせてしまうことになると思います。
それなら今のうちに別れる方がいいとも考えたりします。

彼女には弟さんと会って話してみたいと言ってみますが、
彼女の考えや返事によって、弟さんと会うことやその後どうするか一緒に考えたいと思います。

弟さんに私をどのように紹介してもらうかは、彼女と相談してみます。（会社の友達とでも紹介してもらえば大丈夫な気がします）

お礼日時：2005/02/10 00:48