恋愛が終わってしまうきっかけが、毎度私にあるようです。
と言うのも関係を深めて行く中で、乗り越えられない壁が同じと言うか
相手に対する不満がどこかで溜まって、そこに対して、相手なりの歩み寄りを見せてくれるのですが
私が求めている形とは違うために自分で嬉しいと思えなくて(もちろん歩み寄ってくれていることは嬉しいけれど。。)メール返す気がまったく起きてきません。相手によって違いますが5~14日放置してしまうことが決定打になり相手が冷めてしまうようです。というかその前に私が冷めているのだと思います。(私が欲しいものはAなのに彼からBをプレゼントされて、気持ちは嬉しいがBを素直に喜べないということです)
どうしたら、長続きしますか?また皆さんはこういうとき、我慢してでも、相手の歩み寄りに感謝してその気持ちを有難く受け取ることで、難局を乗り越えていますか?
No.5
- 回答日時:
恋愛を成就させる主導権は女性にあります。
その中心となるのは相手に女性の気持ちが伝わるかどうかです。伝わるというのは何も言葉だけではありません。言葉遣いとか気遣い等はとても大切です。相手方のプレゼントが自分の期待していたものと違っても、プレゼントしてくれた。と、いう事実は、内容は期待外れであっても、自分のためにプレゼントしてくれた、という相手の行為に関しては喜びを表すことは可能です。
そういう点に気持ちが働かない女性は結構います。今の時代は特にです。歩み寄りはあなたの方からすべきだと気づき、それを心がけると相手との間に隙間風が入るのを防ぐことが可能になります。それなりに年上であなたに惚れてくれる男性が現れると良いですね。
有難うございます。そう、彼らなりの善意であり、好意であり、厚意でもあるので、礼節としても感謝すべきだし、実際嬉しいです。
男性も好きな女性にしかそんなことはしませんから。
でも、ものではなくて簡単に会えない相手との恋愛である場合に
私は「会いたい」「会うことにこそ意味がある」と感じるのに、相手は
【会うことは難しいけれど、電話やメールで悩みを聴いたり相談に乗ったりして繋がりたい】という形での厚意を示してくれたら。。。
最初は我慢できますが、時間とともに限界がきますよね。いつまでも会えないなんて恋愛じゃないし、男も本気で好きなら絶対会いに来ますから。
そういう質問でした。
>それなりに年上であなたに惚れてくれる男性が現れると良いですね。
そうですね。私には年上が合うと思います。婚歴は問いませんが子供がいない男性がいいですね。
No.4
- 回答日時:
>私が欲しいものはAなのに彼からBをプレゼントされて、気持ちは嬉しいがBを素直に喜べないということです
プレゼントやおみやげなどは、品物に気持ちを乗せているのであって、品物は気持ちを運ぶ媒体に過ぎないという認識が必要なのではないでしょうか? サプライズでプレゼントするときはどうしても「ハズレ!」になるときもありますので「気持ち」を頂いたと思って感謝しておけばよいと思います。世の中には「他人からプレゼントなどもらったことが無い」という人も多いと思いますので、そこは感謝すべき場面だと思います。
もちろんプレゼントのことは一例だと思いますが、どのようなことでもそこに「厚意」「善意」「誠意」「好意」などがあるのであれば、それに感謝すれば、その気持ちはすなわち「幸せ」として相手に伝わるのではないでしょうか?
相手の気持ちに感謝するというのは「我慢する」というのとはまた違うと思います。
あなたご自信は、相手のまさに望んでいることをピンポイントで言い当てられるのでしょうか?また、プレゼントも相手の好みを外したことが無い、と言い切れるのでしょうか? 恐らくそれはあり得ないと思います。もし、いや、今までも相手は喜んでくれていた、と言うのであれば、それはまさに「気持ち」に対して喜んでくれていたということだと思います。
女王様ではないのですから、「私の気に入らないものは持って来ないように! 私の気に入ることだけをするように!」というのは相手にとっては酷というものだと思います。ましてや、外したら切られるというのであれば たまったものではありません。
>女王様ではないのですから、「私の気に入らないものは持って来ないように! 私の気に入ることだけをするように!」というのは相手にとっては酷というものだと思います。ましてや、外したら切られるというのであれば たまったものではありません。
我儘すぎるんですよね。だからと言って切っているつもりはないですが、年を取ったせいか、メールを返す気が起きないんですよね。そこまでして一緒に居なくてもいいか。一人でもいいか。みたいな・・・損する性格かな・・
私はものをねだっているわけじゃないんです。でもあなたはとてもいいことを書いていらして、
どのようなことでもそこに「厚意」「善意」「誠意」「好意」などがあるのであれば、それに感謝すれば、その気持ちはすなわち「幸せ」として相手に伝わるのではないでしょうか?
もちろん素直に嬉しいですよ、巧く行っているときは。でも不満が溜まってきたときに、嬉しくなくなってくるんですよね。「私がして欲しいことはAだと伝えているのに、Aは無理だけどBなら出来るからしたい。。って。
もうAが出来ないっていう言葉にどれほど打ちのめされてきたか。。それなら一人の方が気楽だわ。」みたいな。我儘というか、その恋愛の限界だったのかもしれません。。
No.3
- 回答日時:
そのカップルのタイプによると思いますが、私はまだ2人とも学生だし先のことですがお互い結婚して子供欲しいねって話まで進んでます。
(まだ1年すぎたぐらいだけど)お互いにちょっとでもやだって思ったら言ってどうすればいいか2人で解決する、あとは相手の領域に入り込みすぎない、欲しいのがあればサプライズはなくなっちゃうけど聞いて確実にが私たちの長く続く秘訣なのかなぁって思います。歩み寄りに不満があるならそうじゃなくてこうしてくれたら嬉しいとかも話しておいたら今回はダメだったかもしれないけど次からは良くなります。
怒らせすぎて別れかけたこともありますがいっぱい謝って次どうするか言って好きだってことを沢山伝えることで乗り越えました。
こんにちは。純粋な若い方からご回答いただき嬉しいです。
私の知人も学生結婚されていましたよ。子供が出来たことが理由ですが、いまだに仲良し。学生結婚も悪くないと思いますし、なにより、年齢を重ねると自分の生活スタイルが出来てしまいますし、そうなって、私みたいに他人と暮らせない性格が出来上がるまでに、若いあなたは結婚した方が絶対に良いと思いますよ!結婚は急いでね^^ 私が言っても説得力ありませんね。
さてさて。本題。
こうして欲しいって伝えないと分からないですよね。黙っていないで伝えてみるべきでした。
>怒らせすぎて別れかけたこともありますがいっぱい謝って次どうするか言って好きだってことを沢山伝えることで乗り越えました。
基本はここですよね。愛を伝えているかどうかにかかっている気がします。お互いね。有難うございました。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
贈り物に関してで言えば、相手の気持ちが乗っかっているので
使用する・しないは別として大事に取っておくのが私です。
求めているのと違う・・・難しいですね。夫婦であっても元は赤の他人。
産まれも育った環境も違うので、ソコに重点を置くと無理が生じます。
私も妻と小さいイザゴザが絶えませんが、そもそも「小さい」と感じているのは
私の一方的なもので、妻にとっては「大きな問題」なのかも知れません。
自分本位から相手の気持ちを汲み取る気持ちが大切なのでしょう。
しかし、そうできない相手ばかりだったのかも知れませんね。
つまり「実は本気で好きになってないのに付き合っている」状態。。
熱しやすく冷めやすいのか。それとも質問者さんが人を惹きつける何かを持って
いるのか・・・。
ハッキリ言って、結婚は「我慢の連続」かも知れません。
お互いの我慢が離婚を回避しているだけ。そんな家庭もあります。
恋愛はそうでは無いと思います。
質問者さんが惚れ込んで全てを受け入れられる相手に巡り合うしかないかも?
すごく自分の性格を的確に言い表している「正鵠を得た」回答だと感じました、有難うございます。
そうなんですよね。。。自分が大好きだった人にもらったものはいまだに鞄につけていたり。。。一緒に選んでもらいましたが。
だからその意味でここに書いた男性たちは、私にとって自分本位から相手の気持ちを汲み取る気持ちが素直に芽生える相手でないことは事実だと思います。
>ハッキリ言って、結婚は「我慢の連続」かも知れません。
お互いの我慢が離婚を回避しているだけ。そんな家庭もあります。
そうなんですよね。。。でも子供を授かったり、女性だと養ってもらえたり。それは結婚制度は大きなメリットですよね。女性にとって。働かなくても食べていける環境ができるわけだし。女であることの恩恵を享受できていない自分の人生を顧みるとたまに嫌になりますね。。。(笑)
私は仕事が趣味みたいな人間だから、結婚しても仕事はしたいし、我慢してまで好きじゃない男性と一緒に居るなんて苦痛でしかなくて別れましたが、でも一人は孤独だから結婚しなさいねって母に言われます。。。
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