夫婦関係の修復方法についてアドバイスください。 結婚１４年目の男です。 子供は2人います。 自分で言

夫婦関係の修復方法についてアドバイスください。

結婚１４年目の男です。
子供は2人います。
自分で言うのもなんですが、私は大分優しい性格です。もともと妻は、沸点が低い方だったのですが、結婚してから悪化。
些細な事で激昂→穏やかにかわす。を繰り返して来たのですが、最近は、妻からの愛も感じられず、何を言っても最終的に切れられて話が終わるので、心がクタクタになってしまいます。なので、できるだけ必要最低限の会話に抑えています。
(普通の会話でも何タ−ンかすると切れ始めることが多い)
私自身に非が無いとは思いませんが、
あまりにもひどいと感じています。
何度かそのことについて話そうとしましたが、自己の正義(自分の方が正しいと思う心)が強すぎて話ができません。
かと言って離婚したい訳では無く、お互いにとって、優劣なくよい関係を築きたいと思っています。
どのように話をすればよいでしょうか？
強く言う、控え目に言う、迂回して伝えるなど自分なりに試しましたが、特に改善されません。
ちなみに、非が無いとは思わないと言いましたが、女性絡みの問題も無いし、共働きなので、家事も率先(半分くらい)して行っています。
ただし、妻の方が所得は多いです。
しかし、それは結婚前から分かっていたことなので、影響度は不明です。
よろしくお願い致します。

No.7 回答者： tink1010 回答日時： 2021/01/14 10:41

お気持ちお察しします。

女性で子育て中で仕事もありということは時間的にも余裕がない毎日なのかもしれませんね。
　
家事や子育てはお手伝いなどされていますか？
話をゆっくり聞いてあげるだけでも癒されて信頼してくれるようになると思います。

言い方がひどい場合はストレスに感じることもありますよね。

関係修復が上手くいきますようにと願っております☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。
少なくとも、家事の半分はこなしているつもりですし、手伝っているというよりも自分の役割として行っています。
子供の面倒も見てますよ。
もうそんなに手はかからないですが。
話も聞いています。(ほとんど愚痴ですが)
ただ、最近は今回相談のタイミングあたりから、ほとんど、会話をしていません。
理由は疲れるからです。
疲れがとれたら、きちんと話合いの場を設けたいと思います。

お礼日時：2021/01/17 21:12

No.6 回答者： min950 回答日時： 2021/01/13 11:09

恐らく、原因は、「質問者さんが、奥様の気持ちを察する事が出来ない、気持ちに沿えない為」か、「奥様が、予測不能なくらい非常識な主張をしている」か、どちらかかなと思います。

詳しい内容が分からないので何とも言えませんが、恐らく、質問者さんの方が常識的な事を言っていて、奥様がちょっと神経質過ぎる事をおっしゃっているのかなと推測します。

個人的には、一番最悪なカップルは、「神経質で細かい事が気になる人」と「空気や人の気持ちを読むのが苦手な人」だと思います。感覚の乖離が一番大きくなるからです。

質問者さんご夫婦の感覚が、そこまで乖離が大きいかは分かりませんが、ある程度はある気がします。

私の知人女性には、自分の願いが叶わない時期はイライラしてヒステリックになるが、色々と願いが叶って、幸せな状況になると、比較的穏やかになる、という人はいます。

奥様には、「こういう家庭にしたい」「こういう生活が送りたい」という理想があるのでしょうが、質問者さんの感覚が、そこから乖離している為、苛立つのではないかなと思います。

本来は、常識から外れている方が、常識的なラインに近づけるべきだと思いますが、夫婦は2人の世界ですから、片方が非常識な事を言っていても、もう片方がそれを受け入れられるなら、それで良い訳です。

離婚という選択肢が無いのなら、奥様を変える事は難しいでしょうから、質問者さんが変わった方が良いかと思います。

それも、大変難しい事ではありますが、穏便に受け流すだけではなく、奥様がどうしたいのか、何をしたいのか、何を実現すれば幸せを感じてくれるのか、何をされると嫌なのか、等々、色々と考えてみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分が変わるしかないんですね。
まあ、そう思って、努力してきたつもりですが、努力が足りなかったり、方向が違ったりしていた、と言うことなのでしょうね。
ただ、妻の望みを全て聞こう(怒らせないようにしよう)と思うと、とんでもなく神経を使いノイローゼになりそうです。
100の望みがあり、99個叶えても、1個ミスがあるとマイナス点をつけるタイプですので。
とはいえ、私の努力が足りないところは否めません。
もう少し相手の気持ちを考えられるように、自問してみます。

お礼日時：2021/01/17 21:03

No.5 回答者： メアリーbyメアリー 回答日時： 2021/01/12 13:26

結婚8年目既婚者夫です。

（子供1名）
（今は妻希望により私が専業主夫）

1、奥様の指摘に筋が通っているか否か
2、奥様の指摘に対するアナタ様の反応はどうか
3、言い合いしていない時に、振り返って改めて話し合いはどうか
4、まずは奥様の事を理解してみてください



1、例えば、その食器の仕舞い方、毎回、真逆の指摘ばかりしてくるなら一度紙に書いて冷蔵庫等に貼っておくのはいかがですか？
指摘内容が非効率的な内容かどうかはともかく毎回奥様なりの筋が通っているならしばらくは合わせるべきかと思います。


2、奥様の言ってきた通りに食器の仕舞い方をするにしても、アナタ様の反応やその作業が不満バレバレな態度であるがためにイライラがあり、そのイライラが蓄積されてきてるのかな、、、と感じました。


3、ご機嫌な時に、話を振ってみてはいかがですか？
例えば食器の仕舞い方。片付けのプロのサイトや本見て、アナタ様なりに
『妻が考えてる理由に適した仕舞い方は、現状のじゃなくこのサイトの方法のほうが、より適しているのでは。』と提案が浮かんだ時に話してみては？

奥様なりの仕舞い方も、仕舞いやすさや取り出しやすさ等何かしら理由があって、アナタ様の当初の方法でなく、奥様なりの方法に統一させたのかなと思います。
ただ、言われた事だけハイハイとこなすだけではあまり好印象は持たれない気がするので、奥様の考え方や方法を尊重しつつも、より効率的な方法を常に考えて話し合いしたほうが、夫婦の仲もより理解しやすいかなと感じました。


4、
》何度かそのことについて話そうとしましたが、
》自己の正義(自分の方が正しいと思う心)が強すぎて話ができません。

まずは奥様の考えかたを教えて貰ってください。
奥様から見た場合、アナタ様のやりかたにイライラしてしまい、「コレはこうして、あうして」と直したがっている気がします。
どちらが正しいかどうかの話し合いの前に、まずは奥様の考えかたを色々お聞きしたほうが良いかと思います。


最後に、我が家は（少なくとも私は）『対話・会話』を一番大切にして常日頃から些細な事でも話し合い（言い合い？）をしています。
現状が変わらないとなっても、少なくともお互いがどう思っているのかは、分かっている状態はキープ出来てると思います。
食器の仕舞い方ひとつとっても、結構お互い妥協せず話し合いはしてますよ。
(^^;)

余談ですが、洗った水浸しの食器をラックに置く、その置き方でも私達はよく言い合いします(^^;)水切りしやすさ優先か、重さ優先か、放置せず即ふきんで拭くべきか等々。。

頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
基本的には妻に指摘されたことは、
従っています。
ただ、人間なので、忘れたり、面倒に思うこともあるので、たまにそれに従わない場合があります。
妻はその隙間を絶対に見逃しません。
100%見つかり、指摘してきます。
さらに、その事実を前に出し毎回できていない。と言われるので、もう太刀打ちできません。
きちんとできている時は、見ていない(気にならない)ので...毎回できていないことになります。

ただ、放置しても仕方ないので、もう少し勉強してから、話をしてみます。

お礼日時：2021/01/17 20:50

No.4 回答者： いなごろう 回答日時： 2021/01/12 11:11

諦めずもっと試して！アナタの愛情が奥さんにないと気が付けば奥さん焦るかもよ。

浮気してる振り作戦などしてみるのもいいかもよ。無理なら相手と上手く議論するためのhow to本などを読む。奥さんの話を上手くまとめながら議論する技術を身につける。ビジネス本とかにあるよ。

優しい性格な故にストレスのはけ口にされているのかもしれませんね。たぶんアナタのダメージは考えず、言ったことで自分はすっきりしてるのかもしれません。いわゆるモラハラ妻なのでしょう。そういう人と上手くやって行くのは至難の業です。

私は女ですが、見た目がな優しく見えたのか、結婚してからちょっと意見をしただけで旦那からめちゃくちゃモラハラされましたら。今もですが、、、。負けずに言い返していましたが旦那は哲学が無いのか、理屈で話しても議論が出来ず心に突き刺さる言葉を放つだけで話し合いは出来ませんでした。五歳の子供に何で２人は仲良くないのに結婚したのか？て言われこのままではマズいと旦那に合わせるようにしました。「そうだね」「なるほどね」「へえ」のトライアングルで聞き手になり、自分の意見を言わなくなったら、夫婦仲は戻ってきました。ただ、私にはただただ辛い日々で、子供が二十歳になったら別居したいなあ、と思ってます。(アナタのいまの状態と少しだけ似てるかな？)

私はすごく旦那に優しく接してますが(営業スマイルです)向こうが優しくしてきたときはちょっと冷たく突き放したりします。すごくショック受けたりしてますが、次の日は優しくしたりね。そんなこんなで夫婦の関係も変わってきました。まだまだ色々試してみてはどうですか？私は自分を変えて15年目です。まだ出口は見つかりませんが、諦めてませんよ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
よく似た境遇なのだと思いました。
お互い頑張りましょう。
ビジネス本の件、探してみます。
オススメなどありましたら、是非教えて下さい。

お礼日時：2021/01/17 20:36

No.3 回答者： min950 回答日時： 2021/01/11 23:31

例えば、よくする口論の内容とか、価値観の違いとか、「お互いの言い分」って、どのようなものがありますか。

どのような食い違いがありますか。

質問者さん側、奥様側、両方の主張が知りたいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
最近は口論になることはありません。
結果がわかっているので、何か言われても反論はしません。ただ、あえて反応もしないので、思っていることも言わない卑怯者、ことなかれ主義者と思っていることでしょう。
これについては、過去に何度か冷静に話合おうと試みましたが、その度に妻が激昂し、私を責めるためのストックを引き出してくるので、過去の関係ないこと等で論点がすりかわり決着したことはありません。
故に反論、反応はできるだけしないようにしています。
妻の激昂の要因としては、日常のほんの些細なこと(食器の仕舞い方、戸締まりのチェック等)から、子供の教育や家計に関することまで様々あります。
その全てにおいて同じベクトルで詰め寄られるので、非常にくたびれてしまいます。
長い間違う人生を歩んできて結婚していますので、それぞれの正義があって当然だとは思いますが、自分の正義の全てを押し付けることは愛では無いと感じます。
ご質問の答えになっていなければ、申し訳ございません。

お礼日時：2021/01/12 00:13

No.2 回答者： justinHeeHaa 回答日時： 2021/01/11 23:24

>>もともと妻は、沸点が低い方だったのですが

まぁ、歳とっていけばそうなるよね。
私には姉がいますが、うちの姉はとても気の短い性格でに自分の気に障る事があればすぐに切れてしまいます。
おそらく、あなたの奥さんと同じです。
姉と旦那の会話を見てると姉はすぐにオーバーヒートしますので
旦那さん可哀想だなと思いながら見てたりします。
以前に身内同士で集まって食事会をした時ですが、そんな感じだったので
姉の旦那さんが、「結婚した当初は泣いてかわいかったけど、今は怖いおばさんになってしまった・・・」と言ってました。
うちの姉は血圧も高いし、学生の頃から女番長してましたからねぇ(笑)
こればかりはどうしようもないです。
手が付けられません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
当方も付き合っていたころとは確かに違ってますね。
その旦那さまは、お姉さまとどのようにうまくコミュニケーションされているのか知りたいですね。
そういう部分も含め、お姉さまを愛しておられるのでしょうか。
生きているといろんな経験をするので、何も変わらない方が難しいのかもしれないな。と感じました。
変化を受け入れることも愛なのかな。

お礼日時：2021/01/11 23:42

No.1 回答者： ケープペンギン 回答日時： 2021/01/11 22:43

それらを撮影して奥様に見せたことはありますか？

または、奥様の発言（やりとりの内容）を落ち着いた時に見直す事をした事がありますか？
また、これらの流れは主さん以外とはどうなのでしょうか？

まずは、録音や撮影をしてみてください。これによって、主さんにも非がない会話から罵倒となるのかもわかります。また、それが非がない事による罵倒であればDVとなりますので、本人にも見せ話してみてください。それでも奥様が理解されないようでしたら…カウンセラーなどの協力、警察への助けを求めていく形となります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
録音までは考えていませんでした。
ゴールは、離婚や勝訴では無く、互いが思いやりを持って、人生を歩んで行くことですので、録音や撮影は最終手段なのかも知れませんね。
ただ、自分自身を正しく振り返るためには、開示なしでのその行為は必要と感じました。
どこかのタイミングで一度試してみて、よりよい解決方法を探りたいと思います。

お礼日時：2021/01/11 23:27