【長文】夫婦関係を続けていくことのメリット

Question

自分は結婚に向いてないと思いつつ、流されるままに夫と結婚しました。
交際中はほどよい距離感でお互いを尊重し合えて一緒にいて居心地の良い関係だと思っていました。子供はあまり欲しくないと言ったのも理解はしてくれたし、共働き希望された時も私も働いていたかったので承諾しました。少なくとも夫とならきっとやっていけるし、夫となら子供をもってもいいかもしれない、そう思って結婚しました。

しかし結婚してみたら思っていた結婚生活とは程遠く、むしろ地獄のようです。
かなり長いですが書きます。

自分の家事・生活ルールが確立しておりそれを曲げない、私の事情を汲んでくれず自分のやり方に固執する、一緒に行動したがる（但し私に合わせない）、私が一人の時間をもつことが気に食わない、私だけが得をするのが許せない、夫婦の生活のリズムをコントロールしたがる（そろそろお風呂行っといで、まだゆっくりしよう片づけは後でいいよ、そろそろ寝ようか 等）、私は平日は仕事に備えて自分のタイミングで風呂や寝室に行きたいので徐々に自ら動くようにしたらふてくされる、寝る前の時間は夫婦のコミュニケーションタイムと捉えているらしく私が先に寝ようとするとふてくされる（夕飯から風呂までは普通に会話あります）。
義実家とコミュニケーションをとらないので橋渡しもしてくれない（結婚の挨拶の初対面の時から基本無言です。末っ子長男です）、結婚の時もろくに義実家とやりとりしてくれず「うちはこれでいいから」と聞きもせずに終わらす、夫の知り合いと会う時私を紹介もしないで後ろで見てるだけ、会話の橋渡しもナシ、お祝いをもらってもお返しを送らない（喜んで使う事が送った人にとっても嬉しいはずだし、お返しは気を使わせるから何もあげる必要はないとか言ってお礼の電話やメールすらしない）
感覚が過敏なところがあり音・光・匂い・味に細かく私が気にならない事でイライラをあわらにする、人込みが嫌いなのに買物についてきて行く手を阻まれた時には相手に聞こえるように舌打ち・わざと足音を立てるは当たり前、狭い道で車が来ても「どく必要ない。歩行者優先だし」と頑なに避けようとしない、横断歩道で車が曲がってきてても絶対に小走りもしない（なんならゆっくり渡る）、自転車を毛嫌いしておりけして危険運転をしているわけじゃない場合でも自転車が自分の横を走り去っただけでそこから自転車がいかに悪かをグチグチと語り「あいつら悪いよね？そう思わない？」と必ず最後には同意を求めてくる、食事・料理に対してのこだわりが強く何が何でもキッチリ人数分その日に作ったものをその日のうちに片付けたがる、「翌日私が食べるから」「別に２～３日中に食べれば大丈夫だよ」と言っても「美味しくないのに」「でもその日のうちに食べないと」とふてくされる、単純に愚痴や不満が多い。

です。単純に見てどう思いますか？

夫には良い所もないわけではありません。
付き合っていた時は怒らないし緩いし小さなことも一緒に楽しめたり、イレギュラーが起きても楽しんでくれる人でした。心に余裕があると思いました。だから結婚決めました。結婚したら生活費を多めに負担してくれたり、家事も半分くらいやってくれたり、具合が悪いと伝えたら心配して何か買っていこうかおかゆ作ろうかと言ってくれます。こちらから頼れば意気揚々と助けてくれる人ではあります。
人当たりもいいし初対面のおじちゃんおばちゃんに好かれます。

ただ、して欲しくないことをやらないで欲しい時に話が通じません。
私は適当な性格で夫はこだわりが強いので、家事や生活の仕方ひとつとっても私のやり方では夫が満足できないようで「俺のやり方が正しくて妻にとっても良いはずだ。妻を正してやらなきゃ。妻も喜ぶはずだ」と思い込んでいて、とにかく自分のペースで物事を進めたがりこちらの事情（やりづらさや体調不良）をわかろうとしないところが辛いです。
とにかくこちらの事情を汲むと自分のやり方が出来なくなる、というところが引っかかるようで、私が折衷案を提案したりしてもあまり素直に聞き入れてくれません。「自分のやり方でやってもらえれば解決するはずだからわかってもらいたい」という感じがします。なんだか飼い主とペットが何かだと思われてるみたいで、飼い主のいう事に従って可愛く頼っていつもニコニコ側にいるのが夫の私に求める姿なのかなと。

一方でいい歳(40代前半です)して自転車や人込みですぐキレて子供みたいな行動をとるのが一緒にいてものすごく恥ずかしいし周りに申し訳ないし、妻としていさめなきゃと思う一方ですでに夫のそういう行動を軽蔑してしまってて痛い目に合えばいいと思ってしまいます。
あとは家族にとって家庭は安心できる場所であって欲しいし夫にもそう感じてもらいたいので、あんまり夫にも厳しく言いたくなく、そういう葛藤もあります。ですが今夫の味方ができるかと聞かれたらできないかもしれません。

夫とは1年半付き合い、この人とならやっていける楽しく暮らせると思って結婚しました。でも今は他人同士が一緒に住むから最初は大変とは言っても、一緒にいる事で気持ちや体力を削られたり夫の価値観も目を疑う事が多くてやっていく気力がなくなってきてしまいました。
子供の事も結婚当初は「夫となら」と少し思ってましたが、一緒に過ごしていくうちに夫一人といるだけでもこんなに問題だらけなのに子供なんか作れないと思い、私の中では作らないと決めました。
そうなってくると人生のパートナーとしてはどうなのか、今後一緒にいるメリットが果たしてあるのかと考えるようにもなってしまい、未来の事も考えられません。
財布も貯金も保険も別だし、お互いがお互いに残すお金もありません。生活費を出し合ってるだけです。でも夫一人でも十分家賃を払っていけるグレードの物件です。子供もいないし財布も別の今なら別れても痛手はないのではないかと。
このままいくと私の中では離婚の気持ちが膨らんでいくと思います。

長くなりましたが、それでも夫と一緒に居た方がメリットがある、離婚を踏みとどまる要素があれば教えて下さい。

hokkai_1010 · Accepted Answer

「将来を一緒に考える相手」が出来ることが結婚のメリットです。
でもそのためには、沢山話し合って、分かり合う必要があります。
子供やお金のこと、その他色んな事を、
「話し合っても無駄」と決めつけちゃってませんか？

＞「で、何が言いたいの？どうして欲しいの？」と言われるか、
＞頭抱えて不貞腐れるかのどちらか
と言うことなので、
「話し合い」と言いつつ不平不満を言うだけ、
相手の気に食わない点を責めるだけになっていないでしょうか。

話し合いで大事なのは、まず相手の気持ちをほぐすことです。
まず否定から入ると相手は警戒するし、気分を害しちゃいますからね。
ここに感謝している。
ここが尊敬できる。
そういう点を探して相手に伝えてあげてください。
その上で、より良い関係、生活にするために、
こうしていかない？と「提案」してみてください。
「二人のため」で、「あなたにも選ぶ権利がある」と言えば、
「どうしようか」と考えるくらいはしてくれるんじゃないでしょうか。

その辺を放棄して、
「言わなくてもしてくれると思ってた」とか、
「言わなきゃしないなら、やる気がないんだ」とか、
決めつけて見限っていたら「勿体ないな」と思いますよ。

これまで数年に渡って、あの手この手で話し合いをしようとしたし、
他の人の助言も受けて努力・工夫をしてきたが無駄だった。
と言うことなら、
「ご主人側だけに原因があって話し合いができない」
のかもしれませんけどね。

maru070074 · Answer

この手のマイペースマイルール至上主義な人に何を言っても無駄です。結婚以前に共同生活能力が無さすぎる
人と住む以上マイルールなんて原則通らないのが基本です
拘るにしても同居人が関わらない部分でやれば良い所を共同共用する部分まで押し通そうとする時点で幼稚過ぎる

質問者様も質問者様で結婚に慎重な姿勢でいながら付き合って同棲もせずわずか1年半で結婚など軽率過ぎます

子供も居ないようですし寧ろ離婚なら今しか無いのでは？
お互い一緒に居るメリットなんか何一つないように思えますが・・

ぐっすんおよよ · Answer

ひとつ言わせて下さい

歩行者優先ですから右左折する車がいたとしても小走りしたくなければする必要ありません

それに対して文句垂れる運転者が道交法をわかってないだけです

と運転してて思います

同棲なしで交際一年半で結婚は早すぎましたね
子供を持ってもいいと思ったことで焦ったのでしょうか
結婚して変わってしまったのでしょうか
家の中での夫の言動はモラハラに近いと思います。

よく読んだら質問者様がもっと強気になって手玉に取ることができそうですよ
逆に手のかかるペットだと思えばいいかもしれません
他人に悪態をつくから外で一緒に行動したくない！と言えばいい
家の中でのやり方も私は私のルーティンがあるから気遣い不要です！とはっきりだけど優しく主張する

ご主人の良い所も沢山有りそうですし

結婚継続するメリットは家賃や生活費の折半以上に出してくれる具合悪いときに助けてくれる

自分が入院したときの保証人や死んだときに喪主やってくれるとかまあ沢山あります

misulion · Answer

結婚年数が浅いなら、他の方も言う様に
初めはそんなものです。

お互い別々の環境で、別々に暮らしいていたわけですから
ティッシュの使い方から靴の並べ方、服の畳み方からこめの研ぎ方まで違って当然です。

一般的にはそれらを少しずつ何年もかけてお互いに擦り合わせていくものです。

ただ5年以上一緒にいるのにお互いに何も変わらず、あなた自身が生活に苦痛を感じるのなら離婚がいいかと思います。

幸いあなたの妥当な判断によりお子さんはいない様ですし、ご主人のご家族との縁も浅い様ですので5年以上我慢してきたのなら
もう無理をする必要はないかと思います。

たまにいますよね…全てを自分ルールにしたい人…
普段の様子もあまり大人な対応とは言い難い行動が多々見られる様ですし…

もしかしたら自分中心の考え方なのかもしれませんね…

ni_si_ki · Answer

ご主人とうちの夫、類似点が多いですが、喧嘩しないのは私が気にしないからです。
あなたとご主人は残念ながら相性が合わなかっただけ。
ただそれだけです。
離婚しちゃって下さい。

mckenzie-sons2 · Answer

結婚前は無理して我慢していたけど、今が夫の本性でしょう。
こだわりが強くて気が小さい。
40年以上生きてきたんだから、相当な事が無い限りは変わらない。
このまま夫婦として続けて行っても、必ずどこかで破綻して、最悪あなたが精神的におかしくなると思う。
恐らくは夫は発達障害で、こだわりが強くて他人を思いやることが出来ないタイプ。

akamegane3 · Answer

正直貴女だけが悪いとは思いませんが、貴女も悪いのは確実で旦那さんを愛しているとは思えないし、献身的に支えているとも思えません。

こんな旦那献身的に支える価値が無いと言うかも知れませんが旦那もこんな妻を支えたくは無いかと。

お互いに愛情や思い遣りが無いのです。

お互い様ですよ。

phj · Answer

アラフィフ既婚男性です。

結婚してどのくらいの期間なのか分かりませんが、３年以内ならそんなもんでしょ。
　質問者様の愚痴の半分は、ひっくり返せば旦那さんの愚痴になります。

こんな感じ
「僕の家事・生活ルールに合わせてくれない、僕のの事情を汲んでくれず自分のやり方にを主張する、一緒に行動したがらない、僕との時間を大切にしない、自分だけ得しようとする、僕が考えた生活のリズムにあわせようとしない」

はっきり言って第三者からみれば「どちらの主張が正しい」とは言えません。

結婚生活はお互いの価値観をすり合わせて「夫婦として幸せを考える」ものですし、旦那さんには旦那さん成りの「こうしたほうがより夫婦として幸せになれる」という考え方があるのだと思います。

そこは時間をかけて話し合うしかないし、どの夫婦でも最初の３年ぐらいはそういう摩擦ばかりですよ。

＞夫と一緒に居た方がメリットがある
私はアラフィフですので、回りに同年代の未婚男女がたくさんいます。
彼らの悩みは「孤独」

もちろん自由を謳歌している人も居ます。しかし、コロナ禍で人と会えず、出かけることもできない中で「孤独」を募らせている人も結構います。

孤独に勝てるならメリットよりもデメリットが多いでしょう。でも結婚生活が長くなりお互いギスギスしない距離感を掴めると、女性にとっては安心なことも多いです。

AR159 · Answer

これだけ長々と欠点が書けるくらいだから早く別れたほうが良い。

ぼけなす · Answer

悩みを箇条書きして別れましょうと切り出したらどう？
そこから進展がなければ離婚でしょう。

【長文】夫婦関係を続けていくことのメリット

「将来を一緒に考える相手」が出来ることが結婚のメリットです。

この手のマイペースマイルール至上主義な人に何を言っても無駄です。

ひとつ言わせて下さい

結婚年数が浅いなら、他の方も言う様に

ご主人とうちの夫、類似点が多いですが、喧嘩しないのは私が気にしないからです。

結婚前は無理して我慢していたけど、今が夫の本性でしょう。

正直貴女だけが悪いとは思いませんが、貴女も悪いのは確実で旦那さんを愛しているとは思えないし、献身的に支えているとも思えません。

アラフィフ既婚男性です。

これだけ長々と欠点が書けるくらいだから早く別れたほうが良い。

悩みを箇条書きして別れましょうと切り出したらどう？

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