遠距離、うつ病の彼と結婚したいが悩んでいます。

うつ病を発症した彼との将来に悩んでいます。

交際して７年、うち遠距離歴５年半。
私35歳、彼32歳。
元は地元の同じ会社に勤務。
彼は県外に転勤した後にさらに転職。転職して２年程。
私はずっと地元で勤めを続けています。

彼は仕事を理由に、なかなか結婚に踏み切ってくれませんでした。ようやく昨年中に入籍する約束をしたのですが、コロナの影響から延期に。その間に彼がうつ病を患ってしまいました。それでも、私が少しでも安心できるようにと、結婚指輪を買ってくれました。

うつ病になったきっかけの一つは私との結婚のためだと思います。彼は早く昇格しようとしてくれて、かなりの長時間労働を続けていました。
私は少しでも早く結婚して彼を身近で支えたいのですが、難しさを感じています。

第一に、彼が自信を無くしてしまいました。
仕事第一の彼が、仕事に自信を失ったことで、存在意義まで見失ってしまったようです。人事評価を気にして休業せず出勤していますが、コロナの影響による業績悪化や激務、人員削減や給与カットなど追い討ちをかけているようです。彼にとって憧れで希望の企業でしたので離職したくないと言っています。

第二に、彼のご両親との関係悪化です。
心の病気は甘えだと受け入れてもらえないそうです。地元を捨てて転職したことへの不満や、そんな状態で嫁をもらうなんてふざけるなと、何度か電話したが会話してもらえないそうです。一時は転職をとても喜んでくれていたはずのご両親の言葉に、彼はひどく落ち込んでいました。

遠距離で会えないので電話すると、「楽しいことが何もない」「私のことがなければ死んでもいい」と言われるのでとても心配になります。こんな時だからこそ近くで支えたいという気持ちになります。
本来、優しく穏やかな彼と結婚するのはずっと夢でもありました。
一方で、現実を見ると不安もあります。
彼の調子が本当に悪い時を間近で知らないからです。
また、彼が仕事を辞める気がないので、結婚する場合私が転職する必要があります。多少の預金はありますが、彼が不安定な時に自分の安定した職を手放すことに不安を感じます。ひとまず治療のために休業してもらいたいと思ったのですが、人事評価に関わるので彼は休業する気はないそうです。
何より、彼が結婚に後ろ向きになっています。自分の希望だからと結婚を進めることは彼の負担になる気がします。

ただ、自分の年齢を考えると、こんなに長くお付き合いしてまだ結婚を決断できない彼に不満も感じてしまいます。
縁がないのならいっそのこと別れたいと思うこともあり、とても大切に思っているので離れるなんて無理だと思う気持ちもあり…。
相反する気持ちでどうしたらいいのか見当がつかなくなります。
結婚という形にこだわることをやめたら気持ちが楽になるのかもしれませんが…

八方塞がりのような気持ちになってしまい、こちらに投稿させていただきました。
皆さまなら、どうされますか？
私はどういう心持ちでいたらいいのか分からなくなってしまいました。

No.5 回答者： kiranyan 回答日時： 2021/02/14 11:28

No4です。

お礼読みました。

貴女のご両親には、お話できていないんですね。
心の病気と言うのを、理解するのは、なかなか難しいものがあります。
私自身も、実親に色々言われて疎遠状態です。
でも、それでも、体調を整えるのが、一番なので、実親とは、疎遠にして、
夫婦で支え合っています。

うつでも、病状が重たくなると、入院される方もいると思います。
私は、入院の経験はありませんが、最低限の家事しか出来ず、泣いて、
横になっていた時期もありましたし、お薬の副作用で、食事が摂れないなど、苦しんだ時期もありました。

私の経験から申し上げるとすれば、ストレスが出来るだけ少ない状態の方が、良いこと。

お金が無いなら無いで、休職するなら、傷病手当をもらうとか、
治療費も、長い事治療に通院することになるでしょうから、
自立支援を主治医に相談する、他に受けられる支援がないか？
役所の支援窓口に相談するなど、いつでも、アンテナを高くしておくと良いと思います。

この回答へのお礼

再度のお言葉ありがとうございます。
私のような話に真摯に耳を傾けていただき、とても嬉しい気持ちになります。

おっしゃられる通り、一番は体調を整えることが大切ですよね。
私が結婚したいと彼に迫るのも、彼の病気をご両親が責めるのも、苦しんでいる彼のためになっているとは思えないと、改めて思いました。
私がするべきことは、彼のストレスを和らげて、彼が彼らしく過ごせるためのせめてものサポートなのかもしれません。

kiranyan様がご自分の経験を話してくださることで、漠然と感じていた不安から、少しイメージが湧いた気がします。また、つらいご経験をされても、ご主人と支え合っていらっしゃることに深い愛情を感じ、希望も感じられました。

まだまだ勉強不足で、現実と向き合っていないところが多いので、教えて頂いたように、アンテナを高くし、情報を集めようと思いました。

貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時：2021/02/14 12:55

No.4 回答者： kiranyan 回答日時： 2021/02/14 10:11

50代の主婦です。

子供には、恵まれませんでした。
心療内科に通っています。

彼が、うつ病でも、どんな状態か？分かりませんが、
うつ病の方の中には、働くのが難しかったり、しばらく休職したり、
と言う方もおられます。

そういう時に、貴女が支えてあげられるかどうかが、そこまでの覚悟がお互いあるのなら、結婚は大丈夫だと思います。

そうなると、皆さんおっしゃるように、お子さんを諦めないといけなくなるかもしれません。
実際に、私の知っている方で、お子さんを諦めて、夫婦で支え合っている方もおられます。

うつが、簡単に治るものなら良いのですが、私自身も、10年以上前から、
心療内科に通い続けていますし、
家族の理解が必要ですし、なかなか難しい所もあると思います。

＞心の病気は甘えだと受け入れてもらえないそうです。地元を捨てて転職したことへの不満や、そんな状態で嫁をもらうなんてふざけるなと、何度か電話したが会話してもらえないそうです。一時は転職をとても喜んでくれていたはずのご両親の言葉に、彼はひどく落ち込んでいました。

心の病気は、甘えではないので、そういう彼を支えて、貴女が理解者になって欲しいと、個人的には思います。
私自身も、夫が理解して、支えてくれています。
両親とは、病気に対して、理解が無いので、疎遠になっています。

貴女のご両親はどう思われていますか？もしも、彼の両親がダメでも、
貴女のご両親が理解があるのなら、良いかとも思うのですが・・・。

この回答へのお礼

貴重なお話ありがとうございます。

理解して支えてくださるご主人がみえるんですね。
お二人で支え合えることは、とても心強く、素敵だと思います。
私もそうなれたなら、と思わざるを得ません。

彼の症状ですが、中度のうつと言われたそうです。心身の不調もありますが、時には記憶障害があるそうです。先生いわく、彼の性格上、仕事を休むことで症状が悪化する可能性があるので、必ずしも休業を勧めないが、本来なら治療に専念した方がいいそうです。集中力に欠けるので、職場では思うように働けていないと言っています。その結果、仕事に時間がかかり、体の負担も増えているようで…。

私の両親には、彼の病気のことはまだ知らせていません。
特に父は、いかにも昭和の男性というタイプで(語弊があったら申し訳ありません。)転職自体よく思っていませんし、心の病に理解があるとは思えないからです。

いずれ、伝えなければいけないと思っていますが、いい言葉が返ってこないだろうと思うと、せめて2人の意向が固まってから伝えようと思ってしまいます。

家族が、病気を理由に疎遠になるのは、とても辛いことですよね。それでも支え合う覚悟と、幸せと思える覚悟が、まだ足りていない実感はあります。

お礼日時：2021/02/14 10:55

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/02/14 08:47

彼よりもまず、自分の気持ちに向き合うべきだと思います。

子供はもう諦めても大丈夫でしょうか？
彼を選ぶなら、子供は高確率で諦めることになると思います。
それでも後悔しませんか？

彼は今大変な状況ですよね。
これまでの長年の関係もあるし、
支えてあげたいという気持ちは素敵だと思います。

でもね。
あなたはもう35歳です。
失礼ですが、悠長に彼のことだけ考えていればいい年齢ではないです。
どんなに素敵な女性でも、そろそろ婚活厳しくなる年齢です。
子供を…となれば高齢出産になりますよね。
そんな時に不安定なパートナーで、
自分も転職で安定な職を失って…となると、かなり厳しいです。

彼を支えてあげるのであれば、
自分の子供は諦める覚悟が必須かな、と思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、自分の気持ちにまだ向き合えていないと思います。この年齢になっても、決めきれないのが情けないですが…。

結婚したい気持ちと、彼との結婚に不安な気持ちと、縁がないなら別れたい気持ちと、別れることを受け入れられない気持ちと…。

子供のことは、本当は望んでいましたが、彼と一緒になるなら諦めても仕方ないと思っています。
ただ、収入は生活の基盤だと思うので、やはり不安です。
本当は私が仕事を続けて、彼が地元に戻ってくれる方がいいのではないかと思いますが、彼には難しい選択のようです。

どの選択をしたら後悔しないか、まだ答えが出せずにいます。
お話を聞いて、まだまだ自分と向き合って考えなくてはいけないと思いました。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2021/02/14 09:52

No.2 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/02/14 08:26

鬱病持ちの夫と結婚しました。

もちろん大好きだったからでもありますが、勢いもありましたね。
で、子供も望んだんですけど、二人とも同じ歳で３０後半だったし、私もパニック障害持ちで服薬は欠かせず、それが負担にもなって治療は挫折。
それから間もなく、夫の前妻が不登校になった長女をぶん投げてきたので子持ちなりましたが、私はこの結婚の前に実家の会社に入社し、普通のＯＬよりも収入額がＵＰしたため、夫が休職転職を繰り返してもどうにかなりました。

夫の親も、あなたの彼の親と同じ「甘え」でしたよ。
夫実家敷地内に私たちの家を建てさせてもらったんですけど、夫が休むと私が怒られるっていうね・・・
「甘やかすな」と。
おまけに、娘をどうにか登校させても早退ばっかりで、今は学校から迎えに来いと言われたら行かざるを得ないということも理解してもらえず、迎えに行ったのに怒られる…庭先で娘と一緒に怒鳴りつけられる。
加えて、この娘の言動行動に我慢の緒が切れた姑を発端に、舅も巻き込まれる形で私たちは追い出されました。
建てた家の査定額は借金してでも払ってやるから３日以内に出てけ！！って。
そこまで言われて居座る気にもなれなかったし、姑から毎日あーだこーだ言われながら子育てするよりも離れた方がマシかもとも思ったし、何より、夫も顔面蒼白どころか顔が歪んじゃって。
こりゃマズいと思って、何ともない表情を取り繕って、「じゃ、新しい住まいを探そう！」ってネットを開きましたよ。
査定額は突き付けたけど一銭も払ってもらえませんでした…もらうつもりもありませんでしたが…あれから約10年経った最近、娘のことで散々迷惑をかけたからと、姑から私の車購入費用の一部を負担するという申し出がありましたけどね。

夫は必死に庇ってくれました。

あなたの彼の親御さんは、そんな状態のくせに結婚なんてと反対しているわけですから、あなたを怒ることは無いかもしれないけど、でも、結婚してからなら、「分かっていて結婚したんだろ」と言われてもおかしくないかも。

何が普通かは分かりませんが、ありふれた幸せな結婚生活とはならないと思いますし、失礼ながら、あなたの年齢的にも、あなた自身が子供が欲しいかどうか、しっかり考えて答えを出した方がいいと思いますよ。

彼のことは心配ですけど、「死んだ方が」というようなことを言うのなら、結婚してからも、子どもを授かってからも言うと思いますよ。
ウチの夫はそれだけは言いませんでした。
それでも、外出する時は夫がしでかさないかと気が気じゃなかったですけどね。

この回答へのお礼

貴重なお話、ありがとうございます。
きっと、大変なご経験をされてみえますよね。
ご主人のご両親に責められたり、家を追い出されても「何ともない表情を取り繕って」新しい家を探されたり、
家計も奥様が支えられたり、ご主人のお子様の子育てもされたり…。
悲観したくなりそうなことも、きっと前向きに向き合ってこられたんですね。
姑さんも今では歩みよっておられるご様子ですし、何よりご主人のことを悪く言われないので、感服しております。

私は、自分ばかり彼を支える状態が続くとしたら、いつか共倒れしそうで怖いと思っています。だめだと分かっていても、彼にあたってしまうかもしれないとも思います。
ありふれた幸せではないことを「分かっていて結婚」したら、弱音をはけないと覚悟しなければいけませんよね。ありふれた幸せの可能性もあると、まだどこかで信じたい自分もいます。
子供は授かりたいと思っていましたが、今の彼と結婚するなら難しいのではないかと思っています。

お話を聞き、まだ自分には覚悟が足りないと思いました。
それでも彼といたい気持ちが今は勝っているので、これからもそういられるか、考えます。

貴重なお話を聞けて嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2021/02/14 09:33

No.1 回答者： ケムケム地層 回答日時： 2021/02/13 23:28

うつ病は何十年もお付き合いする病気ですよ。

治らない人は一生直りません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
一生お付き合いする覚悟が持てるかどうか、
今一度考えようと思います。

お礼日時：2021/02/13 23:46