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こんな奥さんどう思いますか?
旦那さん(友達)から奥さんについて相談された話です。

ちょっと酷い話だなとおもってしまいました。
友達にも非があると思いましたが、長年みてきても奥さんをとても大事にしていた人です。
正直、辛そうで見ていられません。
何とアドバイスすればいいか悩んでいます。

結婚されて10年くらいのご夫婦です。
奥さん専業主婦、旦那さん会社員(年収1000万以上)
子供3人、全員10歳以下です。

【奥さん】
・言葉の暴力が酷い (お前、テメェなど)
・子供よりも自分優先 (時間、都合など)
・子供が怪我をしても気にしない(病院に行かない)
・旦那さんのお世話を一切しない(洗濯、食事など)

旦那さんは毎日遅くまで仕事をしており、時には会社に泊まり込み、夜勤や対応などで家に帰れない日もあったそうです。
それが原因なのか、数年前から食事や着替えなど、自分のことは全て自分でやれといわれてしまったらしく、旦那さん的には土日の食事や子供の世話は基本的にほとんどしていて、奥さんの代わりに家事をやって支えていたと思っていたようです。
お子さんはよく遊んでくれるパパが大好きなようで、ママはいつも怖い。と言われるとの事。

そんな旦那さんを奥さんは感謝するではなく、当たり前・足りないと思っていたらしく、お前やテメェなど言葉の暴力がエスカレートし、最近では旦那さんだけでなく、子供が怪我をしても自分の責任では無い。仕方なかったなどと言い訳や責任転換が多く、ことある事に旦那さんを攻めるようになったとのことでした。

いくら子供を育てているからとはいえ、専業主婦にも関わらずそんな態度を旦那さんにする事が私には有り得なさ過ぎて、旦那さんの食事や洗濯など、やるべき事を何もやっていないのに、子供の世話すら疎かになっているのは如何なものなのかと思ってしまいました。

かといって、ご両親が近くに住んでいるのに頼ろうとせず、不満ばかりで何も行動にうつさないそうです。
少し話をするだけで怒り狂ってしまい手が付けられないため、好きなようにさせるしかなく、何をしてもストレスにしかならないため、離婚も考えているとの事でした。

この奥さんを諌める方法は何かあるのでしょうか?
ただ、苦しんでいる旦那さん(友達)も放ってはおけず、いい解決方法や、アドバイスがあれば教えて頂きたいです。

gooドクター

A 回答 (9件)

ご相談の奥さんは、分裂気質が出ている精神状態でご主人に対峙されているようです。

申し少し具体的に言うと、奥さんはご主人の発する言葉の意味が、自分の気持ちに合うのか合わないのかで対応されているでう。

自分が思っていたこと考えていたことに対して、ご主人から思うとおりの言葉が帰ってこなかったり思うとおりの行動をしていなかった場合、自分は拒否された。蔑ろにされた。と、言う気持ちが働くのです。

相手(ご主人)の都合とか事情を分かろうとせず、自分が、自分は、と言うように自分の気持ちが全面的に前に出た形で対応されるので、気に入らないときは暴言を吐き暴力に訴えて自らの気持ちを沈めようとしているのです。

原因は、他者の社別言葉の意味を自己中心で解釈しているからです。従いまして、正当な理由の言い訳でも、その奥さんは自分を非難されたとか軽く観られた、と言うように言葉の持つイメージを悪感情で捉えてしますのです。奥さんの暴言・暴力は奥さんが自分自身を守るために発せられています。

その奥さんが30歳前ならキチンとした(洞察力があって言葉の見識のあるカウンセラー)にお世話になると回復します。30歳過ぎでも少し時間が掛かるでしょうが・・・。ご主人の対策ですが、奥さんとの家族関係を早期に諦めるか、奥さんが聞く耳を持てば夫婦で話合って解消のために頑張るか、更に、精神病院のお世話になるかのいずれかでしょう。放置すれば家族全員がおかしくなる可能性が高いです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。腑に落ちたので、ベストアンサーに選ばせていただきました。奥さんがなぜ正しい意見に耳を傾けないのか、問い詰めてもいない優しく諭す旦那さん(友達)に対して、罵詈雑言を吐くのかが理解できた気がします。頂いたアドバイスから、どんな時でも奥さんを認めてあげることが1番の近道と感じました。悪影響があるかまでは定かではないため、やはり子供の事を1番に考えて行動して欲しいと感じました。大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/12 11:33

奥様は、3人の育児や家庭での精神ストレスが関係していると思うよ。


奥様だけが悪いのではないよ?
旦那さんに支えられている認識が薄れ、それは旦那さんが奥様に「何かそうさせてしまった」原因が必ずあるんです!

旦那さんには見えていない何かがね!
友達の旦那さんは、自身を正当化しておりますが、手がつけられないから好きな様にさせてる....それは本当に良いことでしょうか?

旦那さんも、ちゃんと向き合えていないですよね。
私は旦那さんの姿勢が、奥様にそうさせたのではないか..と思います。
奥様の本音を引き出すのが旦那さんの役目、仕事していても奥様が彼に感謝出来ない「何か」がある筈。

と、思うので貴女には、表面上の悩みしか伝えていないと感じました。
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ポイントは、


どこまでが「〜と彼が言っていた」ことで、
どこからが「実際に自分で見た」ことなのか、です。
友人だし、相手は嘘をつくような人じゃないと思っている場合、
相手の主観だけの情報に肩入れし過ぎてしまいます。

確かに彼は嘘はついていないのかもしれない。
でも、彼が見えていない奥様の言い分もあるでしょう。
どうしてもアドバイスしたいのであれば、
彼側に立って奥様を「諌める方法」を考えるのではなく、
奥様側に立って既婚子持ち女性視点で意見を言ってあげるべきではないでしょうか。

結婚して10年で子供3人。
夫は激務で帰ってこない日もある。
手を借りたくても借りられない。
夜、連絡が取れない、もしかしたら浮気?と思った日もあるかも。
それでも初めは頑張って家事もこなしていたけど、
「もう食べた」「体調が良くない」なんて食べなかったり、
どこで洗濯したの…?なんて衣服を身につけたり。
そんなすれ違いで心が疲弊してしまったのかもしれない。
あなたが既婚で子供がいる方なら、ある程度想像できるのでは。

そういう視点で彼と冷静に話してみれば、
彼が気付いていない、
奥様が気付いて欲しいことが見えてくるかもしれませんね。

独身だとか、子供はいないとか、男性の場合は、
そういう相手に相談してみたら?と言ってみてください。
大事なのは奥様の立場で彼にアドバイスできる人だと思います。
彼側に立つしかできない人だと、
夫婦間の溝を深めるだけになってしまうと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今回私の書き方が悪かったかもしれません。友達に対する悪いところには昔馴染みで気軽に指摘出来るのですが、奥さんに対する愚痴に対して、問いかけてみても、返答が酷すぎて私もなんとも言えず、在り来りな回答しか出来ない自分がいました。それにどうアドバイスすれば良いのかというのを、私も教えて頂きたいという思いもあり、あえてこんな奥さんをどう思うか?という観点からコメントさせて頂きました。頂いたアドバイスを踏まえ、良い関係を築いて貰うための参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/12 11:05

離婚の理由になりますよ 子供にも よくない

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この回答へのお礼

おっしゃる通り、1番かわいそうなのは子供ですね。他人なんだから、という人も居ますが、行き詰まってるのであれば、相談を聞いてあげるだけでも、解決への近道になるのではと思っています。なるべく離婚だけはして欲しくないので(子供や友達のためにも)相談を聞いているのは友達だけではありませんが、これからも色々な方へ手助けになれるようなアドバイスをしていけたらと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/12 10:56

相談事って所詮 主観だからね


その男性の話が真実ならひどい奥さんだと感じるけれど

奥さんがそこまでになってしまった原因が
隠されている場合もあるし
奥さんが変貌してしまった要因をその男性が
把握できていないなら
奥さん1人が悪者に思えてしまうよね

奥さん側の言い分が分からないと
解決方法は偏ったアドバイスにしかならないと思うけどね

相談内容だけ聞いていると
その男性って聖人君主の様にしか聞こえない
年収も良い
子煩悩
家事もする

それで奥さんが悪態付いている?

その男性が気づいていないのか
言わないでいる原因がある様にしか思えないんだけど

子供3人いて旦那さん離婚まで考えているなら
しっかりした弁護士に相談するなり
奥さんのご実家に相談するなりすると思うけどね
長年奥さんを大事に思っている旦那さんなら
もっと具体的な行動に出ているはずだけど

胡散臭さしかないわ
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この回答へのお礼

胡散臭いと思われても、実際そのような事もあるんです。主婦とはいえやはり女性です。産後は精神的に弱い部分も当初はあったと思います。もしかしたら友達が子煩悩のあまり、奥さんへ厳しく対応してしまったのかもしれませんね。私と友達の関係はさておき、記載した内容の「子供の怪我は私の責任ではない。病院も行かない。」と言う発言からも分かるように、親ならば聞き捨てならないフレーズかと思います。優しい友達なので、弁護士や実家へなどと大事にしたくなかったのでしょう。夫婦のかたちは色々あると思っているので、配慮してアドバイスできたらと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/12 10:51

奥さんの元々のそういう性格と旦那の優しい性格が、奥さんがどんどんエスカレータトしてそんな風になったんでしょうね。


旦那さんが離婚を切り出して奥さんが変わるかどうかですね。
それ以外には強くなりすぎた奥さんが変わる事はないと思います。
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この回答へのお礼

そんな感じがしています。旦那さんはATM。奥さんは、働きたくないし、常に受け身で自分が得する事しかしない。ともかなり前に相談をされた記憶があるため、奥さんの性格も旦那さん(友達)と上手くいっていない要因になっていると感じています。ただ、私は2人が仲良く居てもらいたい(子供や友達自信のためにも)と思っているので、妥協できる部分を探せるようなアドバイスしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/12 10:33

3人も子供がいると言うことは、やることは やっています。

仲のいい時もあったのでしょう。
きっと妊娠、出産の時、その他大変な時期があったでしょう。
今までの10年間で
奥さんと旦那さんの間に、
あなたが知らない
夫婦のわだかまりが
あったのかもしれませんね。
旦那さんの側から見た話だけでなく、奥様から見た事情が
あるのかもしれませんよ。
奥様が旦那さんに 冷たくするのは、何かの復讐、不満が
あるからかもしれません。
私が妻だったら、
夫婦の内情や不満を
女友達にべらべらと
話してほしくないです。
まして、相談しているなんて。
妻からしたら、裏切りです。
あなたが本当に彼が心配で、
彼の家庭の事を改善したいなら
奥様の側からみた彼の
何が不満なのか、なぜ
彼に優しく出来ないのかを
きいてみるしかないと
思いますが。
そこまで、彼の夫婦の事に
あなたは首をつっこむ
勇気がありますか?
夫婦でカウンセリングを
受けるようにすすめてみたらどうですか?
あなたは、ただの友人ですか?
彼の家庭を壊さないように
見守るだけでもいいのでは?
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この回答へのお礼

そこらへんの普通の友達よりはかなり仲が良いため、友達のくせにと思われるかもしれませんが、それはお互い問題無いことなのです。占いなどスピリチュアルな相談事もしているため、余計にかもしれません。こんなに私が親身に相談に答えようとしているなんて、本人は気づいてもいないと思いますが笑
本人と相談した内容も含まれてますが、2人が上手く行くよう、根気よくアドバイスしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/12 10:24

所詮他人のご家庭ですよね…?



奥様にもそれなりの言い分はあるはずで、ご友人か知りませんが、他人からしたら、あなたが女性なら貴女とそのご友人である彼との関係性の方が気になりますけどね。

彼の話だけだと【有り得ない】【可哀想】しか思わないんでしょうけど、奥様からしたらそう言った経緯にさせたご主人が【有り得ない】のかもしれないですよ。

あまり他人の家庭に首を突っ込むのはトラブルしか起こさないので、何もしないのが得策だと思います。

敢えてこの言い方ですみませんが…
端からしたら、貴女がそのご主人に好意があるとしか思えない内容にも捉えられます。
ごめんなさい。
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この回答へのお礼

私が質問させて頂いた内容は、好意があろうと、無かろうと、「友達と奥さんの関係の良い解決方法やアドバイス」です。所詮他人なので何もしない方がいいだとか、好意をもっているのではとか、もしそれがアドバイスだというのであれば、私はそれをアドバイスとは認識できませんでした。もし現実で友達に相談をした時、何もしない方がいいなんて言われて納得する人がいるのでしょうか?ただ、トラブルを招かないように解決する必要がある。という事は理解出来ましたので、気をつけたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/11 23:47

原因は専業主婦だからです。


働きに出れば、周りの有職主婦の「人となり」や日常の様子・悩みが見えるはず・・そして自分と比べて自覚や反省するはずです。
そういう機会がないから、自分こそが正しいと思っているんです。
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この回答へのお礼

確かにそうかもしれませんね。家庭という閉鎖された空間にいると、気持ちも参ってしまったりすると思います。仕事をしてみると言う選択もありかもしれませんね。アドバイス頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2021/04/11 23:32

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